De la importancia de ver al oculista
17 diciembre, 2007
14 diciembre, 2007
Anuncio de CONAGUA acerca de la inundación de Tabasco
Nuevas y perturbadoras noticias han llegado a mis oídos y he aquí un estracto del comunicado nacional que dio la Comisión Natural del Agua acerca de la situación actual del estado. Recomiendo que se sienten y si alguien tiene problemas de corazón se abstenga de leer esto:
Villahermosa, Tab. 05 de Diciembre del año en curso
Estimados Tabasqueños:
Debido a la contingencia que estamos padeciendo y a la bola de rumores que a corrido de boca en boca y de mail en mail, me sirvo informarles la situacion verdadera de nuestro estado. Actualmente nos encontramos en estado de emergencia critico, resulta que no se lo habiamos querido decir pero aqui les va la verdadera historia... Debido a la sobrepoblacion que existe en Mèxico. Esto es una medida que ha tomado la Presidencia Nacional para acabar con dicho problema; en un principio se pretendia acabar con el 70% de la poblacion Tabasqueña (que son los que mas chingan a nivel nacional y de ahi han salido cabrones como Madrazo y Obrador). Lo primero que se hizo fue enviar un cohete estratosferico al cielo para provocar que en Chiapas (que es el lugar en donde estan las presas) cayera un diluvio marca ACME y no parara de llover, para que asi se pusieran las presas hasta la madre de llenas. (Dicho cohete nos los presto el gobierno de EEUU usado en la serie SMALLVILLE temporada 1). Pero resulta que en esos tiempos nuestro presidente vio la pelicula TITANIC, y como la mayoria de los tabasqueños se parecen a Leonardo DiCaprio, el Sr. Calderon se conmovio y decidio frenar el proyecto de destruccion de la poblacion Tabasqueña... pero era demasiado tarde, la presas estaban hasta el full de agua y tuvieron que soltar un poco y eso ocasiono la primera inundacion, pero aun asi, las presas siguen estando hasta la madre y el pinche cohete sigue haciendo efecto y las putas lluvias no paran y la neta la neta ya se nos salio de las manos todo este desmadre.....
Pero no hay de que alarmarse, todo lo tenemos manejado, lo unico que les pedimos es ke tengan una maleta en la puerta, que no duerman y que se la pasen las 24 hrs. viendo TVT, pero repito, NO SE ALARMEN, ya que el gobierno de Mèxico en conjunto con la CONAGUA, proteccion civil y los Guardianes de la Bahia tenemos un plan para lo que se sucintará del 10 al 15 de Diciembre... ¿QUE , QUE VA A OCURRIR? nada grave Tabasqueños, algo en beneficio de la belleza natural del Pais, El Golfo de Mexico sera mas grandeeee!!!! (por que Tabasco desaparecera) si, queridos Tabasqueños, esto es solo para que vean que el Gobierno de Mèxico se preocupa por su pais.
Las medidas que se tomaran seran las siguientes:
1.- Como ya el Ejercito Mexicano se aburrio de andar por aca y se van a regresar al DF con sus helicopteros, anfibios y demas aparatos chidos, hemos pedido apoyo al mismo gobierno del DF para que nos sea enviada en su totalidad el chingo de lanchitas que hay en Xochimilco para desalojo de la poblacion.
2.- Se estan acondicionando muchos albergues, pero solo 3 son los que recomienda la CONAGUA asi que vayan apartando sus lugares, estos 3 albergues estaran hubicados en: Ultimo piso de la Torre Empresarial, Ultimo Piso de la Piramide de Tabasco y Campanario de la Catedral.
3.- Para capacitar a la poblacion el Quimico Granier anda repartiendo copias de la pelicula WaterWorld (Mundo Acuatico) de Kevin Constner (no se como madre se escribe), esto con el fin de que los Tabasqueños se den una idea de como quedara Tabasco para el 15 de Diciembre. Pero por favor, no dejen de llenar costales de arena, esto es con el fin de que agarren fuerzas y condicion fisica para nadar.
4.- Tambien se repartiran amacas, no para dormir, si no para pescar, si Tabasqueños, aproximadamente para el dia 20 de diciembre no habra ni madres de comida...
5.- Ya contamos con exelentes nadadores a nivel internacional para apoyar a proteccion Civil con los rescates: Fernando Platas (MEX, clavadista olimpico) Acuaman (Antartida, superheroe), Guardianes de la Bahia (USA,conocidos por todos), Willy (USA, ballena buena onda) Keyko (MEX, otra ballena buena onda) Miembros ALIM (MEX, Asociacion de Lancheros de Islas Mujeres).
Queridos Tabasqueños, como podran ver, estamos preparados para culaquier contingencia... TABASCO SABE NADAR!!!! como chingaos no, este es nuestro lema...
Con toda la resignacion del mundo
Rafiky Elen Bustero
Presidente CONAGUA (CON AGUA hasta la cintura)
Estimados Tabasqueños:
Debido a la contingencia que estamos padeciendo y a la bola de rumores que a corrido de boca en boca y de mail en mail, me sirvo informarles la situacion verdadera de nuestro estado. Actualmente nos encontramos en estado de emergencia critico, resulta que no se lo habiamos querido decir pero aqui les va la verdadera historia... Debido a la sobrepoblacion que existe en Mèxico. Esto es una medida que ha tomado la Presidencia Nacional para acabar con dicho problema; en un principio se pretendia acabar con el 70% de la poblacion Tabasqueña (que son los que mas chingan a nivel nacional y de ahi han salido cabrones como Madrazo y Obrador). Lo primero que se hizo fue enviar un cohete estratosferico al cielo para provocar que en Chiapas (que es el lugar en donde estan las presas) cayera un diluvio marca ACME y no parara de llover, para que asi se pusieran las presas hasta la madre de llenas. (Dicho cohete nos los presto el gobierno de EEUU usado en la serie SMALLVILLE temporada 1). Pero resulta que en esos tiempos nuestro presidente vio la pelicula TITANIC, y como la mayoria de los tabasqueños se parecen a Leonardo DiCaprio, el Sr. Calderon se conmovio y decidio frenar el proyecto de destruccion de la poblacion Tabasqueña... pero era demasiado tarde, la presas estaban hasta el full de agua y tuvieron que soltar un poco y eso ocasiono la primera inundacion, pero aun asi, las presas siguen estando hasta la madre y el pinche cohete sigue haciendo efecto y las putas lluvias no paran y la neta la neta ya se nos salio de las manos todo este desmadre.....
Pero no hay de que alarmarse, todo lo tenemos manejado, lo unico que les pedimos es ke tengan una maleta en la puerta, que no duerman y que se la pasen las 24 hrs. viendo TVT, pero repito, NO SE ALARMEN, ya que el gobierno de Mèxico en conjunto con la CONAGUA, proteccion civil y los Guardianes de la Bahia tenemos un plan para lo que se sucintará del 10 al 15 de Diciembre... ¿QUE , QUE VA A OCURRIR? nada grave Tabasqueños, algo en beneficio de la belleza natural del Pais, El Golfo de Mexico sera mas grandeeee!!!! (por que Tabasco desaparecera) si, queridos Tabasqueños, esto es solo para que vean que el Gobierno de Mèxico se preocupa por su pais.
Las medidas que se tomaran seran las siguientes:
1.- Como ya el Ejercito Mexicano se aburrio de andar por aca y se van a regresar al DF con sus helicopteros, anfibios y demas aparatos chidos, hemos pedido apoyo al mismo gobierno del DF para que nos sea enviada en su totalidad el chingo de lanchitas que hay en Xochimilco para desalojo de la poblacion.
2.- Se estan acondicionando muchos albergues, pero solo 3 son los que recomienda la CONAGUA asi que vayan apartando sus lugares, estos 3 albergues estaran hubicados en: Ultimo piso de la Torre Empresarial, Ultimo Piso de la Piramide de Tabasco y Campanario de la Catedral.
3.- Para capacitar a la poblacion el Quimico Granier anda repartiendo copias de la pelicula WaterWorld (Mundo Acuatico) de Kevin Constner (no se como madre se escribe), esto con el fin de que los Tabasqueños se den una idea de como quedara Tabasco para el 15 de Diciembre. Pero por favor, no dejen de llenar costales de arena, esto es con el fin de que agarren fuerzas y condicion fisica para nadar.
4.- Tambien se repartiran amacas, no para dormir, si no para pescar, si Tabasqueños, aproximadamente para el dia 20 de diciembre no habra ni madres de comida...
5.- Ya contamos con exelentes nadadores a nivel internacional para apoyar a proteccion Civil con los rescates: Fernando Platas (MEX, clavadista olimpico) Acuaman (Antartida, superheroe), Guardianes de la Bahia (USA,conocidos por todos), Willy (USA, ballena buena onda) Keyko (MEX, otra ballena buena onda) Miembros ALIM (MEX, Asociacion de Lancheros de Islas Mujeres).
Queridos Tabasqueños, como podran ver, estamos preparados para culaquier contingencia... TABASCO SABE NADAR!!!! como chingaos no, este es nuestro lema...
Con toda la resignacion del mundo
Rafiky Elen Bustero
Presidente CONAGUA (CON AGUA hasta la cintura)
11 diciembre, 2007
Filosofando en un consultorio cerrado
Este post es para que todos sepan porque no es recomendable dejar a una monitora clínica encerrada en un consultorio sin nada que hacer.
La historia va así: fui a monitorear, el PI se fue del consultorio pero dejo cerrado, pasaron las horas... y yo terminé mi conteo de medicamento, de monitorear y comencé a papalotear por el lugar (me gusta la palabra papalotear, acéptenlo) escuché toda la música que traía, volví a contar medicamento y finalmente... me puse a dibujar sobre mis anotaciones.
Lo siento, este chiste malo es la razón por la que no es recomendable dejar a una hormonalmente inestable e hiperactiva monitora sin nada que hacer:
"Cuento... luego existo"
Si no eres monitor no entenderás... lo siento, este dibujo salió después de dos horas de llamar al PI y que no me contestara... uno termina haciendo cosas graciosas cuando esta aburrido, yo reparé la gaveta que no cerraba bien ¿que más podía hacer?
09 diciembre, 2007
Oda a la Lavadora
Odio lavar… es una de esas actividades netamente femeninas (como nuestro muy ilustrísimo e iluminado ex presidente Fox indico una vez con palabras mas ofensivas) que simplemente no se me dan. Tengo las bases, se que se usa jabón, vamos que tengo mi super caro “jabón zote” escondido por ahí, pongo atención a los anuncios de Ariel perlas activas y me sorprendo ante los anuncios del suavizante sin enjuague (la autora reconoce que no tiene ni perra idea de que significa, pero se oye apantallante)(en realidad la autora no tiene ni perra idea tampoco de cuando se pone el suavizante pero igual lo compra para aparentar) el punto es que parece ser que yo simplemente no nací con esos genes, probablemente mi cromosoma X este defectuoso.
Dado que tuve la brillante idea de vivir sola siendo casi una niña tuve que enfrentarme a la tortuosa tarea de lavar a mano un tiempo, los resultados eran nefastos, tal vez algunos de mis compañeros universitarios se dieran cuenta de ello.
Luego entré a la era de la lavadora, sencillo, fácil, su precepto mas alto: “Nunca mezcles ropa de color con ropa blanca” precepto que me pase fastuosamente por el arco del triunfo. ¿El resultado? Seguramente los que me vieron en la universidad recordaran el simpático suceso de la bata de laboratorio rosa. Y déjenme decir que no soy fanática del rosa, de hecho, lo odio.
Ahora que me vine a vivir a un cuarto en una semi-pension (a esto no se le puede llamar así por favor) la señora amablemente tiene la ultima tecnología en lavadoras automatizadas y computarizadas… ¿resultado? Soy incapaz de lavar. Esos botones son obra del chamuco!! Soy capaz de manejar una computadora, he podido arreglar un reproductor de discos compactos, me robe el cable de la cuadra y lo conecte a los tres cuartos de mis padres ¡pero soy incapaz de manejar una maldita lavadora!
Lo que debería llevarse solo 1 hora máximo a mi me lleva tres días, en ir a picar y picar botones hasta lograr que termine el ciclo… Definitivamente en la evolución natural el fino arte de lavar que mi madre y mi abuela manejan con tan eficientes resultados desapareció conmigo. Hemos dado el próximo salto a la evolución… pero para mal por lo que veo.
Dado que tuve la brillante idea de vivir sola siendo casi una niña tuve que enfrentarme a la tortuosa tarea de lavar a mano un tiempo, los resultados eran nefastos, tal vez algunos de mis compañeros universitarios se dieran cuenta de ello.
Luego entré a la era de la lavadora, sencillo, fácil, su precepto mas alto: “Nunca mezcles ropa de color con ropa blanca” precepto que me pase fastuosamente por el arco del triunfo. ¿El resultado? Seguramente los que me vieron en la universidad recordaran el simpático suceso de la bata de laboratorio rosa. Y déjenme decir que no soy fanática del rosa, de hecho, lo odio.
Ahora que me vine a vivir a un cuarto en una semi-pension (a esto no se le puede llamar así por favor) la señora amablemente tiene la ultima tecnología en lavadoras automatizadas y computarizadas… ¿resultado? Soy incapaz de lavar. Esos botones son obra del chamuco!! Soy capaz de manejar una computadora, he podido arreglar un reproductor de discos compactos, me robe el cable de la cuadra y lo conecte a los tres cuartos de mis padres ¡pero soy incapaz de manejar una maldita lavadora!
Lo que debería llevarse solo 1 hora máximo a mi me lleva tres días, en ir a picar y picar botones hasta lograr que termine el ciclo… Definitivamente en la evolución natural el fino arte de lavar que mi madre y mi abuela manejan con tan eficientes resultados desapareció conmigo. Hemos dado el próximo salto a la evolución… pero para mal por lo que veo.
05 diciembre, 2007
Regios
Tiempo del viaje anterior: un mes
Clima: Perfecto para traer manga larga y no usar sueter.
Choques automovilísticos: Dos
Tráfico: Terrible sobre constituyentes como siempre
Fila de Taxis: enorme como siempre
Doctor: Hiperactivo y desaparecido como siempre
Trabajo: Hasta el tope
Llamadas telefónicas de la oficina porque no estaba ahí: Diez
Servicio a la habitación: Único
Habitación: Último piso por ser cliente consentido.
Tranquilidad: Al 100%
Chale… a pesar de todo, como extrañé regresar a Monterrey…
Y mientras en Monterrey se respira el espíritu navideño, hay lucecitas y árboles de navidad por todos lados, les dejo una foto con doble propósito.
¿Es un ángelito navideño mal diseñado o un juguete sexual para pederastas? No lo se…
En el próximo post conseguiré la imposible de ignorar foto del espectacular anuncio de Fumigaciones Rangel que muestra una cucaracha muerta, patas para arriba de unos tres metros de largo con gorrito de santa…
Clima: Perfecto para traer manga larga y no usar sueter.
Choques automovilísticos: Dos
Tráfico: Terrible sobre constituyentes como siempre
Fila de Taxis: enorme como siempre
Doctor: Hiperactivo y desaparecido como siempre
Trabajo: Hasta el tope
Llamadas telefónicas de la oficina porque no estaba ahí: Diez
Servicio a la habitación: Único
Habitación: Último piso por ser cliente consentido.
Tranquilidad: Al 100%
Chale… a pesar de todo, como extrañé regresar a Monterrey…
Y mientras en Monterrey se respira el espíritu navideño, hay lucecitas y árboles de navidad por todos lados, les dejo una foto con doble propósito.
¿Es un ángelito navideño mal diseñado o un juguete sexual para pederastas? No lo se…
En el próximo post conseguiré la imposible de ignorar foto del espectacular anuncio de Fumigaciones Rangel que muestra una cucaracha muerta, patas para arriba de unos tres metros de largo con gorrito de santa…
20 noviembre, 2007
La Misteriosa Naranja Pijugo
Solo en Tabasco pasan algunas de las cosas mas paranormales de la Tierra, no solo el misterioso ovni que se posaba encima de mi casa, o la casa encantada con el espíritu de un padre asesino, su esposa una belleza de medio oriente y su pequeño hijo pelirrojo (que da para un blog entero en cuanto consiga escáner), sino que aquí las especies botánicas existentes se duplican y hasta aparecen nuevas frutas (ni en el Amazonas!!!)
Por eso ahora presento la mas nueva adición de la lista de frutas existentes en el mundo, mas específicamente un nuevo agregado de la familia de los cítricos y hermana gemela de la bien amada naranja…
La Naranja Pijugo
El lector curioso se preguntara que diantres se fumó esta servidora, pero no, ahora les contaré la historia de este descubrimiento que solo pudo darse en la tierra del pejelagarto.
Resulta que el padre de una amiga (a quien llamaremos sujeto A) fue al super a comprar las cosas que uno suele comprar en dicho lugar. Al llegar a la caja notó que la señora de adelante traía una bolsa de naranjas.
-Ah, señorita cajera, se me olvidaba pasar las naranjas pijugo
(Ah chinga, dijo sujeto A, ¿y eso que es?)
-Claro señora, un kilo de naranja pijugo.
Paso… Quedo intrigado por tan curioso fruto del cual nunca había oído hablar pero decidió dejarlo en las mas recónditas esquinas de su mente. Lo cual no duró mucho cuando una pariente le ofreció agua que había hecho con naranja pijugo comprada en el mismo super.
Eso ya era demasiado. Intrigado volvió al super a buscar la escurridiza naranja pijugo. Paso cien veces entre las frutas y verduras (bueno, tantas no pero me encanta exagerar) y no encontró nada, derrotado, se alistaba para irse cuando escucho:
-¡Mijo! Lleva un kilo de naranja pijugo.
Ni tardo ni perezoso, sujeto A discretamente se pegó a tal sujeto para ver cual era esa escurridiza fruta, vio que agarro varias naranjas de un montón y cuando se fue, se acercó a ver si así se llamaban… encontró el nombre bastante peculiar…
Naranja P/jugo
Solo en Tabasco…
Por eso ahora presento la mas nueva adición de la lista de frutas existentes en el mundo, mas específicamente un nuevo agregado de la familia de los cítricos y hermana gemela de la bien amada naranja…
La Naranja Pijugo
El lector curioso se preguntara que diantres se fumó esta servidora, pero no, ahora les contaré la historia de este descubrimiento que solo pudo darse en la tierra del pejelagarto.
Resulta que el padre de una amiga (a quien llamaremos sujeto A) fue al super a comprar las cosas que uno suele comprar en dicho lugar. Al llegar a la caja notó que la señora de adelante traía una bolsa de naranjas.
-Ah, señorita cajera, se me olvidaba pasar las naranjas pijugo
(Ah chinga, dijo sujeto A, ¿y eso que es?)
-Claro señora, un kilo de naranja pijugo.
Paso… Quedo intrigado por tan curioso fruto del cual nunca había oído hablar pero decidió dejarlo en las mas recónditas esquinas de su mente. Lo cual no duró mucho cuando una pariente le ofreció agua que había hecho con naranja pijugo comprada en el mismo super.
Eso ya era demasiado. Intrigado volvió al super a buscar la escurridiza naranja pijugo. Paso cien veces entre las frutas y verduras (bueno, tantas no pero me encanta exagerar) y no encontró nada, derrotado, se alistaba para irse cuando escucho:
-¡Mijo! Lleva un kilo de naranja pijugo.
Ni tardo ni perezoso, sujeto A discretamente se pegó a tal sujeto para ver cual era esa escurridiza fruta, vio que agarro varias naranjas de un montón y cuando se fue, se acercó a ver si así se llamaban… encontró el nombre bastante peculiar…
Naranja P/jugo
Solo en Tabasco…
03 noviembre, 2007
Post Aclaratorio para Pala acerca de Papillón el único y verdadero Rey Koopa
Les presento a Papillon, alias, el Rey Koopa, el "sexy" y mas viejo habitante del parque Museo La Venta. Un "cocodrilito" tan grande que no se cuanto mida (como unos 12 metros) y que mi abuelo no sabe ni cuantos años tiene porque desde que tiene memoria vive ahí.
Papillón vive tranquilamente en su estanque, tiene como pasatiempos espantar turistas curiosos que tratan de verlo, dormir, comer lo que caiga en su estanque y planeando complicadas estrategias para escaparse y conquistar el mundo (ay misho pinky y cerebro!)
Papillon se ha escapado 3 o 4 veces de su pequeña jaula ¿como? NPI el coco es mejor que Houdini, siendo tan grande esta un poco complicado, de ahí debe su nombre que el mismo Carlos Pellicer le puso (pa que vean que el cocodrilo tiene haaaartoooos años, igual que el famoso reo).
Cuentan las leyendas urbanas que una de esas veces se comió a un niño de un solo bocado, o eso me cuenta mi abuelo, ojala sea cierto jajaja.
Asi que todos alabamos y respetamos al gran Rey Koopa, alias Papillon
Agua de Tabasco Vengo...
Veamos la ironía del asunto... Miles y miles de litros de agua liberan las presas sobre Tabasco y la ciudad no tiene luz... ¡si en este momento la ciudad, con tanta agua para la electricidad debería brillar como centella! Por lo menos la parte seca.
Ahora mas fotos de la ciudad:
Ahora mas fotos de la ciudad:
¿Cuál es la diferencia entre una película ultra mega recontra cachis malísima dirigida por un Kevin Costner que sirve para dos cosas de un mundo sumergido en el agua y donde buscan la única parte habitable con tierra firme y la ciudad de Villahermosa? Que en Waterworld se tiraron a la basura miles de millones de dólares para inundar un set y en Villahermosa alguien se clavó miles de millones de dólares que hubieran evitado esto. Por lo demás son lo mismo.
¿A que el malecón se ve bien chido? T___T En la foto pues se ve a dos de mis familiares (que por cierto salieron nadando del edificio para conseguir comida y agua) regresando en el nuevo modelo de los Cadillac, 2008, con quemacocos, alta velocidad y resistencia al agua. ¡Ni los vehículos anfibio de Televisa! ¡Se la pelaaaan!
La casa de los azulejos... donde por cierto había un montón de artefactos de principios de siglo y anteriores, sin contar las casas, negocios, tienditas y Del Sol ¿que voy a hacer sin Del Sol?
Foto dedicada a Abracadabra, dado los múltiples saqueos que comienzan a ocurrir en Villahermosa, algunas familias han decidido que no tenemos perritos acuaticos, se han comenzado a vender cocodrilos-guardianes. Son eficientes, grandes y de verdad asustan a las ratas de dos patas... Eso o los reptiles comienzan a salir en una especie de bizarron mundo de Super Mario Bros y estamos viendo al futuro Rey Koopa... ¡Mama Mia!
¡Ey! Yo compraba en esa pastelería, me gustaba la Silvana.
No, eso no es una lanchaaaa... es un camión que va a Nacajuca... eso ¿es? la central camionera
Hace mucho, mucho tiempo... (bueno, una semana) en el malecón de las gaviotas pasaban coches... me siento como en Venecia.
Eso fue en Mendez ayer, por cierto, el dique valio madres. Pobre sastre, me cae muy bien y siempre deja mis pantalones bien chidos. Espero que se recupere pronto.
"Me vale madrs que no odies el agua perro hijo del mal, nos vamos porque nos vamos... ¿que voy a hacer sin mi perro? Eso si, si yo me mojo tu te mojas canela" (esta foto si la tome del portal de Televisa)
Esta la he visto en varios periódicos pero me gusta mucho. Me pregunto si protegieron las otras obras, si el pobre jaguar esta sobre su casita y si los changuitos no se ahogaron en la cueva esa en la que viven, me caen tan bien los changuitos... Espero que papillon se haya escapado, me encanta verlo en el parque.
Por cierto buenas noticias, los ríos comienzan a bajar (El Grijalva bajo la SUPER ULTRA MAMONSISISISISMA ESPECTACULAR cantidad de 2 cm T_____T) Pero bueno, ya desfogan menos agua en peñitas, ya no esta lloviendo tanto y ya todos se dieron cuenta que si no se hubieran gastado el dinero que era para evitar esto después de la inundación del 99 en la que una servidora estuvo presente, esto no hubiera pasado.
Así que mientras la gente no tiene luz, estan repartiendo agua, telereportaje no deja de transmitir, una prima mía loca amenaza con tirar sacos para que todos nos vayamos parejos al agua (mmm estoy comenzando a pedir un estudio de DNA para demostrar que no compartimos mas código genético que el que nos caracteriza como homo sapiens) y mi hermano se aburre porque no puede jugar nintendo en la inundación lo cual lo indigna completamente, esta servidora comienza a hacer las maletas porque en cuanto baje se lanza para alla a ayudar.
02 noviembre, 2007
Y el Centro de Villahermosa Sucumbió...
¿Recuerdan las fotos del malecón? Pues retomémoslas
Eso fué el 30 de octubre
Eso fue el 31 de octubre
Esto es hoy, 2 de noviembre...
No hay nada mas que decir...
Fotos: Una familia atrapada en su departamento, secos, con comida, con agua, pero atrapados al fin y al cabo...
01 noviembre, 2007
Respuesta al mensaje de Calderón
¡¡No MAMES CABRON!! ¿Quien jodidos crees que son los que han defendido sus colonias y el centro de la ciudad?!! LOS TELETUBBIES?? No seas pendejo... ellos, mis familiares, amigos y vecinos son los que se estan partiendo la madre para levantar las barricadas y salvar sus casas y el centro de la ciudad y lo que aún queda a flote y el ejército.
Por eso me gusta la gente de mi estado. Eso si...cooperen con las donaciones.
Dejen me seco la lágrima. Es que el SUPER (pendejo) mensaje me llego al alma.
Por eso me gusta la gente de mi estado. Eso si...cooperen con las donaciones.
Dejen me seco la lágrima. Es que el SUPER (pendejo) mensaje me llego al alma.
Mas inéditas fotos de la Inundación de Villahermosa
Gracias al arduo esfuerzo periodístico de mi corresponsal en Villahermosa (alias mi madre mientras tenga pila su celular) me han llegado nuevas e inéditas fotos de lo que una vez fue la calle detrás de mi casa, entre otras fotografías que he encontrado por ahí.
Sip, esa es la calle a un lado de mi casa... o era para ser mas precisos. Que no les engañe el agua color desecho, esta limpia.
La Super corresponsal Pala nos mostró esta foto inédita de lo que era la calle detrás de su casa (Alias la calle de Manuel Doblado) identifique usted que es la cosa que se ve flotando en medio del agua del río Grijalva.
Pero que a nadie le quede duda que todos los habitantes del estado tienen harta agua.
¿Me podría indicar usted donde se encuentra el punto de reunión?
Ese lagarto esta ahí, en lo que era una barda, buscando una casa de dos pisos, mínimo con un baño completo y totalmente amueblada para pasar a residir en ella. (Por cierto, la foto SI es de una calle de Villahermosa)
¿Parques acuáticos de miles de millones de dolares? ¡PATRAÑAS! Nada como el malecón donde esta mi casa.
Pero sobre todo, fuera de broma, fuera de que al valiente presidente los huevos se le ponen de corbata ante la magnitud de esto y no quiere decir cuanto dinero dará, pese a que nuestro gobernador es un chillón histérico que solo sabe decir cosas para espantar a la gente como "ya valimos madres", la gente sigue bien, la mayoría por lo menos, ya se ha pasado antes, se pasara de nuevo. La gente apoya, las gallinas de mi tia siguen vivas en la azotea de su casa (que es lo único que se ve de su casa), los gatos estan a salvo y ya ya hay videos en youtube de gente documentandolo todo asi que... todo va a salir bien.
Mañana mas fotos inéditas.
31 octubre, 2007
GLU GLU GLU ¿Venecia en México?
Pues si, mis pobres paisanos tabasqueños estan hasta el tope de agua. Mi familia esta atrincherada en un tercer piso, las serpientes corren libres por las calles, las ratas buscan tierras mas altas, los zorritos huyen porque se estan ahogando en sus madrigueras y los lagartos han decidido hacer de una de las zonas residenciales mas prestigiosas de la capital su centro de recreo (amo los lagartos apropiandose de las casas abandonadas y teniendo crías ahí, ya ha pasado, me caen bien los lagartos)
Y para que nadie le quede duda que el rio crece como si no hubiera un mañana... desde las costeñas de la nueva Venecia de América, llegan estas fotos inéditas. No como la super foto del presidente llenando de arena un solo costal frente al río.
Foto 1: Tomada el 30 de octubre del 2007 a las 3:00 pm
Foto 2: Tomada desde el mismo lugar pero el 31 de octubre a las 3:30 pm
No señores, no es la Nueva Atlántida, es el Malecón Carlos A. Madrazo de Villahermosa, justo frente al centro de la ciudad.
Y una muy mala noticia relacionada con la siguiente foto tomada desde el cementerio detrás de la casa de mi abuela:
Temo informar que encontraron muchos muertos.
26 septiembre, 2007
Informe Meteorológico
Ni Marta Guzmán de Primero Noticias ni ningún sistema meteorológico poca madre de los gringos capaces de detectar la variación baromética creada por una concentración anormal de bacterias o el cambio de presión atmosférica que creó el estornudo del tipo de alado.
Este es la madre de los aparatos. ¡Alabénlo!
¿Será que puedo comprarme esa piedra en amazon.com? Ha de costar una fortuna, pero… ¡joder! Esa piedra es Dios.
La Vida del Monitor
¿Qué importancia tiene los problemas, que un estudio a pesar de estar casi listo siga creando dolores de cabeza, el sponsor loco, portugueses que me torturan, desvelos y horas de trabajo no pagadas?
Mi piña colada acompañada de una deliciosa pizza no industrial disfrutando de mis baño de burbujas poca madre y con sales relajantes y el room service desquitan todo eso.
Odio viajar… pero amo los hoteles.
Mi piña colada acompañada de una deliciosa pizza no industrial disfrutando de mis baño de burbujas poca madre y con sales relajantes y el room service desquitan todo eso.
Odio viajar… pero amo los hoteles.
16 septiembre, 2007
A veces cantar debería ser considerado un crimen
Hay gente a la que se le debería prohibir cantar… de hecho, también abrir la boca y si vamos al caso hasta tener la osadía de ver ánime, si, esas caricaturas de monitos japoneses que tanto divierten… pero es que cuando veo a este tipo ir a una audición y cantar…
Me avergüenzo de ver ánime y en japonés…
Cabe señalar que yo por lo menos se que dicen cuando cantan, me tomo la molestia de leer los subtítulos, aunque mi dominio del japonés es inexistente, SEGURISIMO se mas que este tipo y no canto intercalando palabras con español.
No, de hecho, yo no canto.
Si a alguien le entra la tórrida curiosidad, aquí un video de la canción que intentaba cantar, con tan infructíferos resultados, nuestro compañero de habla hispana.
IGUALIIIITOOOO
Ahora tal vez estén de acuerdo conmigo, este tipo de verdad debería salir a la calle con una bolsa en la cabeza…pero de plástico negra. Pobre tipo, se han burlado de él hasta la muerte. Estoy de acuerdo que ademas parece joto... alguien sueltele sus partes al tipo para que le salga voz de hombre por favoooor.
Gracias al señor Abracadabra ahora se que su segundo alarido, perdón, canción es el segundo opening de la serie Slayers.
Me avergüenzo de ver ánime y en japonés…
Cabe señalar que yo por lo menos se que dicen cuando cantan, me tomo la molestia de leer los subtítulos, aunque mi dominio del japonés es inexistente, SEGURISIMO se mas que este tipo y no canto intercalando palabras con español.
No, de hecho, yo no canto.
Si a alguien le entra la tórrida curiosidad, aquí un video de la canción que intentaba cantar, con tan infructíferos resultados, nuestro compañero de habla hispana.
IGUALIIIITOOOO
Ahora tal vez estén de acuerdo conmigo, este tipo de verdad debería salir a la calle con una bolsa en la cabeza…pero de plástico negra. Pobre tipo, se han burlado de él hasta la muerte. Estoy de acuerdo que ademas parece joto... alguien sueltele sus partes al tipo para que le salga voz de hombre por favoooor.
Gracias al señor Abracadabra ahora se que su segundo alarido, perdón, canción es el segundo opening de la serie Slayers.
03 septiembre, 2007
¿Puedo oprimir el botón?
Debo confesar que uno de mis mayores placeres es oprimir botones… ¿estúpido? Bastante, pero son de esos pequeños placeres de la vida, no hay nada que disfrute mas que hacer sufrir al tipito a un lado mío que esta a punto de tocar el tentador botoncito rojo que indica la parada al chofer del RTP. Verlos nerviosos porque no lo toco y tocarlo justo cuando ellos piensan hacerlo…
Es una estupidez total, pero me anima el día.
Amo el botón rojo que indica parada en los RTP
Por si alguien demasiado fresa no sabe cuales son los RTP aqui dejo una foto... no, no es en el que viajo ja!
02 septiembre, 2007
Umbra "la sombría"
Hoy una amiga me acaba de decir que soy sombría... JAJAJAJAJAJJAAJA
Ha sido por mucho el mejor halago que he recibido jajajaja. No me considero tal, pero me da risa solo pensar que la gente me ve y le causo temor de alguna manera a pequeños niños indefensos con mis miradas tenebrosas y mis seguramente tetricos braquets... uy que miedo!!!
Témanle a la sombría QFB que anda en la micro y les ve como si se los fuera a comer con pipían si osan mirarla mas de lo necesario.
No.... no creo ser sombría.... pero es harto divertido que los demás lo crean.
29 agosto, 2007
Asi Es Como se Trabaja en Mi Oficina!!
MALDITO CABRON HIJO DE PU.........!!!!! YO HASTA LOS OVARIOS DE TRABAJO Y ESTE WEY DORMIDO A MI LADO!!!!!!!!!!
Calma...respira...es pura envidia, pero el "señor jefe" (jaaaaaa ya quisieras) llega a las 9 y se va a las 5........ que lindo el tipo.... (eso era sarcasmo)
Ah cuanto se trabaja en mi empresa... pero si tenemos 300 mil proyectos en puertaaaaaaaaaaaaaaaa por favooooooor.... T_______________T
Ya, descargue tensión jojojo.
18 agosto, 2007
De Presentaciones y Otras Cosas
Desquitando la cuenta de Internet platicando con el compañero Abracadabra recordé algo que siempre odié de mi infancia: presentarme (irónico que este post sirva precisamente para eso)
Sip, la sencilla y fácil tarea de ponerse de pie y decir tu nombre, que te gusta, que no te gusta, como te gusta que te digan, aficiones, sueños, bla, bla, bla. Eso lo hace uno con relativa paciencia en primaria, cuando uno de tus fines en la vida es iniciar relaciones humanas que no valdrán para nada porque sinceramente ¿Cuántos se acuerdan o siguen teniendo amigos de primaria? Yo no. Aunque hay muchos casos, mi hermano uno de ellos. Pero era horrible cuando uno llegaba a un nuevo salón un nuevo curso y toooooodos tenían que repetir su nombre y bla bla bla, aunque también ayudaba a perder el tiempo.
En secundaria y prepa la vida mejoró, la mayoría de los profesores les importaba poco quien fueras, pasaban lista, eso bastaba para conocerte. A menos que el idiota en cuestión tuviera weba de dar clase (cosa que nunca se despreciaba) o estuviéramos en clase de psicología, donde, para el archivo, era importante para el profesor conocer tus miedos o cuanto odiabas presentarte cuando todos ya te conocían (o eras tan invisible que olvidaran tu nombre) y así llegar a la conclusión de que eras tímido e introvertido obligándote a seguir relacionándote con las chicas con cerebro de pasa que solo pensaban en Mercurio (decir el nombre me da hasta roña) y en maquillarse y en quien le iba a tirar el calzón al conserje para jugar con él en un intento de parecer “sepsis” y afianzar que ya eran mujeres hechas y derechas y podían tener a quien quisieran con su estúpido maquillaje comprado en la tiendita mas recóndita y que se ponía verde después de un rato (si, alguien me lo regaló alguna vez). Duh! Eso ya lo sabía, gracias y no gracias, a mi me gusta juntarme con personas sarcásticas, que entiendan mis indirectas y que no tengan el alcance cerebral de una bacteria.
En Universidad fue el mismo caso, pero dado que la gente ya era mas o menos del mismo nivel (económico digo, no mi caso por supuesto) pues ya todos en general odiaban presentarse, eso era un alivio, y todos tenían tus mismos intereses (sino que chingados hacían en QFB? Probar un punto?? Podían escoger cualquier otra carrera menos cabrona), por lo cual la idea de presentarse era ilógica y solo servía para perder mas el tiempo. Juro que yo sabía perfectamente el sueño de todos mis compañeros y como iba mutando a través de los tiempos de la universidad de tantas veces que lo repetimos.
Salí de la época de estudiante, de verdad deseaba ya no volver a pasar por esa estupidez solo necesaria para niños o maestros queriendo perder el tiempo pero NOOOOOOOOOO.
Claro, entre al trabajo, al curso ¿y que es lo primero que te piden? ¡Que te presentes! Con las mismas preguntas IDIOTAS de tu infancia y algunos agregados laborales. Claro que uno, queriendo mantener la chamba y tener algo para tragar porque no puede vivir de papi como muchas otras personas, tiene que contestar todo cute, hermoso, glamoroso, inocente, decidido y con el espíritu “amo a mi empresa” impregnado en cada palabra, pero mi mente pensaba otra cosa al hablar, seguro dándome la apariencia de una lunática psicópata, pero es que mi mente irónica y sarcástica jamás puede ser detenida, así que aquí va un extracto de cómo fueron las respuestas en mi mente, las que dije, bueno, todos alguna vez lo habrán dicho:
Me llamo: Me gusta que me llamen Umbra, mi nombre completo, a veces diminutivos, depende de si ya te ganaste mi confianza, si no, pues despídete de algún miembro importante de tu cuerpo.
Me gusta: Reírme como maniaca, el vino, decir idioteces, hablar, el dinero, el poder, Internet, dormir, no trabajar y perder el tiempo, ah! Como amo perder el tiempo. También que me dejen en paz en mi pequeño mundo subnormal.
No me gusta: Estas estúpidas preguntas, estoy aquí para trabajar no para hacer amigos de sociedad. Detesto el pescado, que agreguen el diminutivo “ita” a mi nombre, perder mi tiempo en estúpidas actividades grupales, socializar, que alguien me interrumpa en mis etapas autistas (AMO cuando estoy introspectiva y mi propio silencio, no me interrumpas o mis niveles de asesino psicópata en masa aumentan peligrosamente)
Sueños: ¿Qué les importa? No les voy a decir, tengo muchos sueños pero son míos y soy muy egoísta.
Habilidades: Para ponerme en ridículo con una amplia variedad de situaciones increíbles, estar en Internet y parecer que trabajo, matar con la mirada, criticar, reírme de mi misma y de los demás.
Que esperas que te de esta empresa: Dinero ¿Qué no es obvio? Por que mas podría estar trabajando? Amor al arte? En parte, si, si no, no hubiese estudiado esto pero estoy aquí por el dinero, es mi motor. Ah, y por experiencia, porque en un año puedo ir a cualquier otro puto lado donde me paguen el triple de la miseria que pagan aquí y además con la mitad del trabajo.
Que le ofreces a la empresa: un esclavo de tiempo completo por un año, un idiota sin experiencia que trabaje por prácticamente nada a base de gritos, regaños y fraudes, pero ¿y que? Necesito el dinero y la experiencia, en un año van y se meten a su trabajo por donde les quepa.
Claro, yo no dije eso nunca, pero lo pensé, y se leía en mis ojos… espero que mi jefa no lea la mente y eso explicaría porque tarde tanto en subir de puesto.
Sip, la sencilla y fácil tarea de ponerse de pie y decir tu nombre, que te gusta, que no te gusta, como te gusta que te digan, aficiones, sueños, bla, bla, bla. Eso lo hace uno con relativa paciencia en primaria, cuando uno de tus fines en la vida es iniciar relaciones humanas que no valdrán para nada porque sinceramente ¿Cuántos se acuerdan o siguen teniendo amigos de primaria? Yo no. Aunque hay muchos casos, mi hermano uno de ellos. Pero era horrible cuando uno llegaba a un nuevo salón un nuevo curso y toooooodos tenían que repetir su nombre y bla bla bla, aunque también ayudaba a perder el tiempo.
En secundaria y prepa la vida mejoró, la mayoría de los profesores les importaba poco quien fueras, pasaban lista, eso bastaba para conocerte. A menos que el idiota en cuestión tuviera weba de dar clase (cosa que nunca se despreciaba) o estuviéramos en clase de psicología, donde, para el archivo, era importante para el profesor conocer tus miedos o cuanto odiabas presentarte cuando todos ya te conocían (o eras tan invisible que olvidaran tu nombre) y así llegar a la conclusión de que eras tímido e introvertido obligándote a seguir relacionándote con las chicas con cerebro de pasa que solo pensaban en Mercurio (decir el nombre me da hasta roña) y en maquillarse y en quien le iba a tirar el calzón al conserje para jugar con él en un intento de parecer “sepsis” y afianzar que ya eran mujeres hechas y derechas y podían tener a quien quisieran con su estúpido maquillaje comprado en la tiendita mas recóndita y que se ponía verde después de un rato (si, alguien me lo regaló alguna vez). Duh! Eso ya lo sabía, gracias y no gracias, a mi me gusta juntarme con personas sarcásticas, que entiendan mis indirectas y que no tengan el alcance cerebral de una bacteria.
En Universidad fue el mismo caso, pero dado que la gente ya era mas o menos del mismo nivel (económico digo, no mi caso por supuesto) pues ya todos en general odiaban presentarse, eso era un alivio, y todos tenían tus mismos intereses (sino que chingados hacían en QFB? Probar un punto?? Podían escoger cualquier otra carrera menos cabrona), por lo cual la idea de presentarse era ilógica y solo servía para perder mas el tiempo. Juro que yo sabía perfectamente el sueño de todos mis compañeros y como iba mutando a través de los tiempos de la universidad de tantas veces que lo repetimos.
Salí de la época de estudiante, de verdad deseaba ya no volver a pasar por esa estupidez solo necesaria para niños o maestros queriendo perder el tiempo pero NOOOOOOOOOO.
Claro, entre al trabajo, al curso ¿y que es lo primero que te piden? ¡Que te presentes! Con las mismas preguntas IDIOTAS de tu infancia y algunos agregados laborales. Claro que uno, queriendo mantener la chamba y tener algo para tragar porque no puede vivir de papi como muchas otras personas, tiene que contestar todo cute, hermoso, glamoroso, inocente, decidido y con el espíritu “amo a mi empresa” impregnado en cada palabra, pero mi mente pensaba otra cosa al hablar, seguro dándome la apariencia de una lunática psicópata, pero es que mi mente irónica y sarcástica jamás puede ser detenida, así que aquí va un extracto de cómo fueron las respuestas en mi mente, las que dije, bueno, todos alguna vez lo habrán dicho:
Me llamo: Me gusta que me llamen Umbra, mi nombre completo, a veces diminutivos, depende de si ya te ganaste mi confianza, si no, pues despídete de algún miembro importante de tu cuerpo.
Me gusta: Reírme como maniaca, el vino, decir idioteces, hablar, el dinero, el poder, Internet, dormir, no trabajar y perder el tiempo, ah! Como amo perder el tiempo. También que me dejen en paz en mi pequeño mundo subnormal.
No me gusta: Estas estúpidas preguntas, estoy aquí para trabajar no para hacer amigos de sociedad. Detesto el pescado, que agreguen el diminutivo “ita” a mi nombre, perder mi tiempo en estúpidas actividades grupales, socializar, que alguien me interrumpa en mis etapas autistas (AMO cuando estoy introspectiva y mi propio silencio, no me interrumpas o mis niveles de asesino psicópata en masa aumentan peligrosamente)
Sueños: ¿Qué les importa? No les voy a decir, tengo muchos sueños pero son míos y soy muy egoísta.
Habilidades: Para ponerme en ridículo con una amplia variedad de situaciones increíbles, estar en Internet y parecer que trabajo, matar con la mirada, criticar, reírme de mi misma y de los demás.
Que esperas que te de esta empresa: Dinero ¿Qué no es obvio? Por que mas podría estar trabajando? Amor al arte? En parte, si, si no, no hubiese estudiado esto pero estoy aquí por el dinero, es mi motor. Ah, y por experiencia, porque en un año puedo ir a cualquier otro puto lado donde me paguen el triple de la miseria que pagan aquí y además con la mitad del trabajo.
Que le ofreces a la empresa: un esclavo de tiempo completo por un año, un idiota sin experiencia que trabaje por prácticamente nada a base de gritos, regaños y fraudes, pero ¿y que? Necesito el dinero y la experiencia, en un año van y se meten a su trabajo por donde les quepa.
Claro, yo no dije eso nunca, pero lo pensé, y se leía en mis ojos… espero que mi jefa no lea la mente y eso explicaría porque tarde tanto en subir de puesto.
