Yo Considero San Valentín como un Macabro Truco de la Mercadotecnia Imperialista

Por lo tanto no pondré post al respecto... pero psss esto es un post osea que me contradigo sola. MMM... no lo tomen en cuenta, mi cerebro no carbura después del trabajo.

Mil gracias a Mi Amiga Imaginaria por tan increíble imagen que refleja perfectamente mis deseos para todas las chicas no solo en esta fecha, sino en todas... asi hasta yo quiero San Valentín.

El Año de la Rata

Un año de prosperidad según la creencia china, un poco atrasado pues fue ayer pero mas vale tarde que nunca. Y ya que hay que conmemorar tan importante fecha, Amanita virosa hace un recuento de las doce (una por mes) ratas mas recordadas (y como para mi rata y ratón es lo mismo):

1- Colagusano

2- Mickey Mouse

3- Yuki (fruits baskets)

4- Super ratón

5- Las ratas de laboratorio que usamos en tantas prácticas (mención especial a las que Meza mató tan cruelmente por accidente...)

6- El maestro Splinter (una reverencia por favor)

7- Pikachu (esa madre es una rata no frieguen)

8- Las ratas de dos patas del DF


9- Ratatouille

10- El mouse inalámbrico (que no es una rata pero entienden no?)

11- Los ratones de cenicienta (yo quiero ratones que se conviertan fácilmente en caballos)

12- Jerry

Se me trepa el choco

Choco –Definición dada al tabasqueño promedio. Es como decirle chilango a un habitante de la capital.

Muy de vez en cuando me gusta informar, recordar, hacer hincapié de que soy tabasqueña. Suelto frases místicas y profundas llenas de tecnicismos malignos como “estas bolo” o “estas pedo” o “ay misho” o la super famosísima “acolarse” (por la cual la abrilación y el rostro se rieron hasta el cansancio de mi). Algunas las hago inconscientemente, otras para no perder la identidad. Frases que solo entienden los que ya han vivido en chocolandia (y no precisamente de chocolate).

Así que siempre me pongo al brinco si llaman a mi ciudad pueblo (que ya tenemos samborns!! JAJAJA como le dijeron al Ahriman), o si no saben como dibujar bien un maldito pejelagarto,o si entran en indignación porque no tengo acento, o entran en pánico-horror-sufrimiento-histeria-Apocalipsis porque no apoyo al peje (soy el Anticristo tabasqueño!!) mientras trato de explicar con calma que las corrientes políticas tabasqueñas son complejas y truculentas. O simplemente me trago cuando ciertos amigos se burlan de cualquier idiosincrasia que padezca, como jalo la j casi imperceptiblemente o cuando me emociono porque mi mini ciudad (que si tiene periférico par de …) va a salir en la tele. Mas mi casa, y luego me emputo porque es cambiada por un super documental de un tipo borracho en la playa llamado “Filemón” mientras esperan la llegada del huracán.

Peeerooo, eso no evita que me vengue de maneras sutiles.

Como por ejemplo ahorita, pasan de las 2 am y mi actividad favorita es incordiar a los vecinos poniendo a un volumen alto-pero-no-tan-alto-como-para-tener-una-razón-válida-para-quejarse-de-mi-pero-si-para-mantenerte-despierto los éxitos de Chico che.

Ni siquiera soy fan de Chico che, pero soy tabasqueña así que todos se la pelan y se tragan canciones de profundo contenido y doble sentido como “El sapo y la estaca”, “Uy que miedo”, la versión chicochesca de “El santo, el cavernario, blue demon y no se que”, “¿Dónde te agarró el temblor”, “¿Quién pompó?” y otros éxitos internacionales difundidos magistralmente en películas como Lola la trailera.

Déjenme ser… pasan las 2 am y se me trepa el choco y entro en etapa ¡Ay como amo mi estado que nadie reconoce y que para colmo su forma geográfica se parece a un control de nintendo 64!

¿A que se ve bien sepsi con su oberol del sapo saltando en la estaca y su playera sin mangas? Es que no mamen ¡írenlo!

Navidades Atrasadas

Este chiste lo entiendes si eres monitor clínico o estas en el negocio de la investigación clínica.

Editado: Amablemente, Abracadabra me acaba de informar que el señor en las piernas de santa es nada mas y nada menos que el mandamas de Parexel... eso explica muchas cosas incluyendo el estado de la compañía...

Aquellos buenos tiempos.

Aprovechando que tengo escaner, subo un comic que hice hace mucho tiempo durante los primeros años de la universidad. Se lee de arriba hacia abajo, de izquierda a derecha. Para aquellos que recuerden un poco de la universidad y de lo que siempre me quejaba.

No se porque me da la impresión que eso precisamente piensan los hombres de nosotras al inicio de una relación...

Vean el video por favor...

Ignoren el monólogo (aunque es divertido) y esperen a la canción:



Si no se puede ver, vayánse directo aqui.

Los Niños Héroes siempre andan juntos

No, no es el título de una película porno pedófila, es una curiosa forma de no perderse en la calle.

El día de ayer estaba yo "deambulando" (bueno... seguía un camino ya trazado para tratar de no perderme) y pues pasaba calles y calles y ya comenzaba yo a dudar si por sopotocientava vez me había perdido cuando la calle Nuevo León se convirtió en Juan Escutia.

Ahí dí un salto de alegría. Atrás del edificio donde vivo hay una calle con el nombre de un niño héroe (no me acuerdo cual) pero que no es Juan Escutia entonces me dije "¡Ya la chingue! Este wey es un niño héroe y los niños héroes siempre están juntos, así que no debo estar lejos de mi casa!"

Mi lógica estúpida tuvo razón y en menos de 5 minutos ya vi la tintorería de la esquina del super y supe que mi odisea de 1 hra caminando había llegado a su fin.

A veces por muy ilógica que parezca una idea, tiene mucha razón.

PD: Por si alguien se lo pregunta, "sopotocientos" es la madre de las numeraciones.

Vámonos al caso mas Extremo

Tengo una amiga llamada Verónica que ahora ya es médico. La conocí en secundaria, dio la casualidad que compartimos salón durante ésta y luego en la prepa, pero ese no es el punto, el caso es que cada uno de las chicas del grupito teníamos curiosas frases que repetíamos una y otra vez y nos describían de maneras únicas; la de Vero era "vayámonos al caso mas extremo", no importaba la frase o situación, nos salía con la cosa mas extrema de ese evento.

Todo esto me vino a la memoria por algo que acabo de comprar. Dada la cantidad increíble de chucherías que suelo llevar en mi cartera cuando salgo de viaje (inclúyase miles de tarjetas de puntos de todos los hoteles, por muy pinchurrescos que sean) mi antigua cartera (x, normal, sin dibujitos ni nada cuyo único pecado era ser rosa, pero no encontre de otro color y que cumpliera todos los demás puntos que yo quería en una cartera) sucumbió. Mi madre, viendo el esperpento de tela que yo llamaba cartera (se le salían las monedas, se habían roto las bolsitas, y se había pelado totalmente) me convenció en comprar otra mas "adoc" a mi vida empresarial (jaja) así que terminé comprando una cartera grande, negra (para que por lo menos eso lo escogiera yo) y llena de miles y miles de compartimentos (e imposible de ocultar en un pantalón de mezclilla y menos en los holgados que suelo usar). Total que terminé mudando todas mis pertenencias a este.

Total que, el otro día salí con el compañero Ahriman y la Abrilation y decidí sacar mi cartera para pagar, dando como resultado que la susodicha se burló hasta la saciedad de mi "cartera de señora" me sentí vieja, y casi casi con 48 años, 5 hijos, estrías de embarazada, las bubis caídas hasta el ombligo y usando los trajes de mujer adulta que suelo evadir como la peste en la oficina.

¡Por ende tenía que buscar otra cartera! Una que no gritara a los cuatro vientos: ¡La edad te alcanza! Y la revelación llegó un día saliendo a vagar con mi amiga imaginaria (que en realidad existe pero dos personas en particular tendían a decir que la inventaba). PERO, volviendo a la frase histórica de la Vero... Me fuí al caso mas extremo: me compré mi cartera azul con un unicornio (también azul) bien caricaturesco estampado en el frente. Pssss que? me gustan los unicornios, vivan con ello. Solo que de tener cartera de señora ahora tengo cartera de niña de 12 años.