Aerolineas El Conejo Kamikaze II

Y regresé a San Luis... desafortunadamente por un giro inesperado del taxista no pude tomar la foto del colosal mural de Evangelion jajaja, que esta en mi computadora y que por cierto esta muerta... así que mientras me paso a hacer las de Agencia de Viajes.

Aerolineas el Conejo Kamikaze desde San Luis Potosí orgullosamente patrocinado por:

¡Gaspar! El primo bastardo de Shrek quien presta dinero, maneja una mafia con los seres de cuentos de hadas y además ¡Es Mr T en su tiempo libre!

San Luis Potosí la orgullosa sede de:


¡El árbol Deku! Con todo y Kokiris y fuente de las Hadas!! (solo recomendable para freaks de Zelda como yo)

San Luis Potosí, lugar del rodaje de la clásica película:
"El Resplandor" Y me quedé en ese hotel! Foto tomada a segundos de que cayera un río de sangre y que la habitación se viera invadida por terribles espíritus vengativos mientras Umbra en trance escribía "REDRUM" en el espejo.

San Luis Potosí, orgullos poseedor del auténtico:

¡Órgano usado en el Fantasma de la Ópera! (me refiero al musical bola de pervertidos)

Finalmente...

San Luis Potosí el único estado de la república donde su santo patrón es:

¡San Peatón Pidiendo la Parada! Protector de los transeuntes que esperan el camión todos los días. Porque aquellos que cruzan las calles deben estar protegidos y se suben al transporte público también.

Este terrible e impío pecador osó blasfemar y pronunciar su nombre en vano y miren lo que le pasó:

Por eso y mas ¡Visite San Luis Potosí!

La Imagen del Mes Casi a Final de Mes

Nada mas porque soy yo jajajajaja seguro el lobo se reconocerá cuando se vea y se reirá mares, mientras muéranse de la curiosidad sobre quien es... noup, ninguno de ustedes lo conoce jajajajajaja!!!


NO MOLESTAR AL LINDO CONEJITO... ES PELIGROSO...

PD: No tendría tanto tiempo de poner posts si no fuera porque estoy hasta los h... de estar en un consultorio en una revisión picándome los ojos.

IRONIAS II

Siempre me desesperó que mis padres enseñaran miles y miles de fotos de la familia (incluídos videos) a cualquier incauto que se dejara (sospecho que esa era la razón por la que las visitas decayeron).

¿Y que hago yo?

Voy y pongo un blog...

Bueno, en mi defensa puedo decir que mis padres no incluían sarcásticos comentarios al pie de foto aunque si se burlaban de mi en las fotos así que eso no cambió mucho con los años.

JA.

Charla en la Farmacia...

Umbra (por medio de papelitos cual el panda de Ranma porque no podía hablar): ¿Tiene algún medicamento con ampicilina?

Monito de la Farmacia: No, de eso no tengo.

Umbra: Bueno, tendrá Pentrexil?

Monito de la Farmacia: Si de ese si.

Regresa el monito y me entrega la caja de medicamento, supongo que mi rostro indicaba que estaba enferma pero en realidad no era por eso, es que mi pregunta traía trampa.

Pentrexil. Principio activo: Ampicilina.

MORALEJA: No tienen ampicilina pero si pentrexil, el cual tiene ampicilina.

No entendí...

Por eso odio que no haya QFBs en las farmacias...

Aquello Que Mi Madre Me Enseñó

Aprovechando que es día de las madres, que mejor manera de honrar a la mía que con un post de todas aquellas enseñanzas y experiencias que me ha dejado… Así que, un largo compendio de lo que mi madre me ha dejado para la vida:

- Si no lo usas… ¡véndelo! (el mejor ejemplo fue mi bicicleta)

- Cenicienta se fue al mercado a comprar cebollas y tomates en lugar de ir al baile con el príncipe (cortesía del bizarrísimo cuento antes de dormir contado por una madre mas dormida que despierta que hablaba dormida)

- Es posible dormir con la luz y la TV encendidas además con dos niños gritando a todo pulmón.

- Si tus dos retoños (uno en la universidad y el otro en secundaria) han decidido jugar a las espadas CON verdaderas espadas… haz como que no has visto nada. Solo ten a la mano el teléfono de emergencias y una hielera por si pierden alguna importante parte del cuerpo.

- No importa lo versada que fueras en tu época, tu hija SIEMPRE sabrá mas de sexo que tu.

- Es una práctica común preguntarle a tu hijo(a) si tiene novia (o) y por ende, si la respuesta es negativa, si es gay/lesbiana.

- El spaghetti es un alimento completo.

- La decepción causa mas daño a los hijos que un regaño.

- Nunca se esta lo suficientemente delgada… y tu hija tampoco!

- Las mujeres casadas engordan por pura lástima (¡ay que lástima que no se coman esto!)

- Siempre es posible que te engañen tus hijos por no tomarse su medicina… revisa los pliegues de los sillones.

- Aguas con los hijos mas listos… son los peores (jo…)

- Usa diminutivos ridículos y vergonzosos de los nombres de tus hijos frente a sus amigos, novios y enemigos (aunque el nombre no tenga un diminutivo obvio, como en el caso del nombre de Erick)

- El tempra sirve para CUALQUIER dolor.

- El bactrin lo cura TODO.

- Al volverse uno madre, automáticamente uno obtiene el título de médico y un doctorado en farmacología.

- Nunca apreciarás realmente a tu madre hasta que vives solo.

- Solo hasta que tienes un hijo logras lavar con éxito la misteriosa mancha de tus camisas. Ya ni hablar de planchar.

- La miel con limón es SUPERIOR a cualquier medicina o tratamiento de última generación.

- Puede estar llevandote la chingada, estar en un temblor o un incendio, pero por favor… no olvides apagar la luz al salir.

- El dinero es sagrado y uno puede hacer maravillas con 50 duros.

- Nunca tengas una firma sencilla pues tus hijos la copiarán (cierto…)

- Si amenazas a tus hijos con mandarlos a vender periódicos y chicles si no hacen su tarea… CUMPLELO. Jamás volverán a dudar de ti y de tus amenazas (JAJAJA se que es cruel, pero permítanme reírme del recuerdo de mi hermano en esta particular situación mientras mi madre montaba la pantomima de lanzarlo a vender cosas si no quería estudiar… )

- El sexto sentido de Bruce Willis o Seiya usando séptimo en Caballeros del Zodiaco SE LA PELAN al sentido materno (capaz de detectar TODO y ver mas alla de lo evidente mas que la espada del augurio). Solo se obtiene con los hijos y puede oler hasta tatuajes!

- Siempre es posible exagerar lo inimaginable.

- Sin importar lo que prometas antes, al tener hijos se activa la modalidad “Mamá cuervo” que usaras indiscriminadamente ante otras madres para restregarles que tu hijo es mejor que el suyo.

- Todas las desgracias que hay en tu vida puedes achacárselas a tu vida anterior (aunque tu religión no crea en ella). Como… mis hijos son asi porque en mi vida anterior era un perro y todos me pateaban!!

Por eso amo tanto a mi madre… me ha dejado tantas enseñanzas… jajajaja

La Gaceta Sombría I

Hoy 7 de Mayo me permito felicitar por este medio a dos grandes amigos por ya un tiempo (a veces hasta parece mas de lo que realmente es)

1. Al Señor Ahriman


A quien le aplaudo que haya festejado su cuarto de siglo (argh), la fecha que marca la llegada de la madurez, la muerte del timo, la apertura del mundo, cuando te llaman de "señor" sin importar que hagas, con un acto de total y completa inmadurez y desesperación por aferrarse a lo último de rebeldía que nos queda (quien ha visto muchos rebeldes de 30?). "Señor" es usted mi ídolo, que h... eso...

2. A la señorita "Te recuerdo que odio el domingo y me quejaré TODO el domingo (incluso desde el sábado) por messenger para recordarte que mañana es lunes y tienes que trabajar" o "Con Amores así para que quiero Enemigos" también conocida en algunos lados como "Soy virgen..." Quien hoy cumple sus 23 primaveras (Por tercera vez consecutiva...).

Muchas Felicidades!!! Mi vida no sería igual sin ustedes (ay que cursi me salió...)