Aprovechando que es día de las madres, que mejor manera de honrar a la mía que con un post de todas aquellas enseñanzas y experiencias que me ha dejado… Así que, un largo compendio de lo que mi madre me ha dejado para la vida:
- Si no lo usas… ¡véndelo! (el mejor ejemplo fue mi bicicleta)
- Cenicienta se fue al mercado a comprar cebollas y tomates en lugar de ir al baile con el príncipe (cortesía del bizarrísimo cuento antes de dormir contado por una madre mas dormida que despierta que hablaba dormida)
- Es posible dormir con la luz y
- Si tus dos retoños (uno en la universidad y el otro en secundaria) han decidido jugar a las espadas CON verdaderas espadas… haz como que no has visto nada. Solo ten a la mano el teléfono de emergencias y una hielera por si pierden alguna importante parte del cuerpo.
- No importa lo versada que fueras en tu época, tu hija SIEMPRE sabrá mas de sexo que tu.
- Es una práctica común preguntarle a tu hijo(a) si tiene novia (o) y por ende, si la respuesta es negativa, si es gay/lesbiana.
- El spaghetti es un alimento completo.
- La decepción causa mas daño a los hijos que un regaño.
- Nunca se esta lo suficientemente delgada… y tu hija tampoco!
- Las mujeres casadas engordan por pura lástima (¡ay que lástima que no se coman esto!)
- Siempre es posible que te engañen tus hijos por no tomarse su medicina… revisa los pliegues de los sillones.
- Aguas con los hijos mas listos… son los peores (jo…)
- Usa diminutivos ridículos y vergonzosos de los nombres de tus hijos frente a sus amigos, novios y enemigos (aunque el nombre no tenga un diminutivo obvio, como en el caso del nombre de Erick)
- El tempra sirve para CUALQUIER dolor.
- El bactrin lo cura TODO.
- Al volverse uno madre, automáticamente uno obtiene el título de médico y un doctorado en farmacología.
- Nunca apreciarás realmente a tu madre hasta que vives solo.
- Solo hasta que tienes un hijo logras lavar con éxito la misteriosa mancha de tus camisas. Ya ni hablar de planchar.
- La miel con limón es SUPERIOR a cualquier medicina o tratamiento de última generación.
- Puede estar llevandote la chingada, estar en un temblor o un incendio, pero por favor… no olvides apagar la luz al salir.
- El dinero es sagrado y uno puede hacer maravillas con 50 duros.
- Nunca tengas una firma sencilla pues tus hijos la copiarán (cierto…)
- Si amenazas a tus hijos con mandarlos a vender periódicos y chicles si no hacen su tarea… CUMPLELO. Jamás volverán a dudar de ti y de tus amenazas (JAJAJA se que es cruel, pero permítanme reírme del recuerdo de mi hermano en esta particular situación mientras mi madre montaba la pantomima de lanzarlo a vender cosas si no quería estudiar… )
- El sexto sentido de Bruce Willis o Seiya usando séptimo en Caballeros del Zodiaco SE
- Siempre es posible exagerar lo inimaginable.
- Sin importar lo que prometas antes, al tener hijos se activa la modalidad “Mamá cuervo” que usaras indiscriminadamente ante otras madres para restregarles que tu hijo es mejor que el suyo.
- Todas las desgracias que hay en tu vida puedes achacárselas a tu vida anterior (aunque tu religión no crea en ella). Como… mis hijos son asi porque en mi vida anterior era un perro y todos me pateaban!!
Por eso amo tanto a mi madre… me ha dejado tantas enseñanzas… jajajaja
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