Todo mundo esta invitado a chupar (chela) para festejar mi nueva libertad. Estoy tan sonriente que ni yo me soporto jajajaja. Esto amerita ir a beber y burlarse de muchas cosas.
YUHUUUUUUU!!!
30 octubre, 2008
SOY LIBRE
Todo mundo esta invitado a chupar (chela) para festejar mi nueva libertad. Estoy tan sonriente que ni yo me soporto jajajaja. Esto amerita ir a beber y burlarse de muchas cosas.
YUHUUUUUUU!!!
29 octubre, 2008
La Mejor Dieta...
...Es no comer mas que una vez a día.
Claro en este punto es obligado...
Estoy trabajando para vivir sin comer un día, pero todavía necesito de los nutrientes...
Claro en este punto es obligado...
Estoy trabajando para vivir sin comer un día, pero todavía necesito de los nutrientes...
23 octubre, 2008
Uno Nunca Debe... (I)
... despintarse sus uñas moradas oscuro chillante en una oficina de 1.50 x 2.0 m con la puerta cerrada y usando un producto renova con mas acetona que el promedio permitido por ley...
Estoy hiiiiiiiiighhhhhhhhhhhhh...
Oh vengan pequeños y monstruosos duendecillos de las CRFs...
Estoy hiiiiiiiiighhhhhhhhhhhhh...
Oh vengan pequeños y monstruosos duendecillos de las CRFs...
22 octubre, 2008
Que Bajo Caen los Poderosos
Amanita Virosa, siempre comprometida con la información de primera mano ha realizado una exhaustiva búsqueda de noticias siempre a la vanguardia en celebridades.
Todos somos conscientes de la terrible crisis económica que se están enfrentando actualmente, razón por la cual muchas personas han tenido que dejar algunos hábitos y recaer en otros, todo esto para economizar. Incluso algunos casos llegan muy bajo.
Motivo por el cual, una corresponsal de este humilde blog ha tratado de ver que ha pasado con algunas de nuestras mas conocidas celebridades ahora que la fama ha pasado y la economía sube y baja como prostituta en prostíbulo (ok, mala metáfora).
De la internacionalmente conocida serie "La Liga de la Justicia no le parte su madre a la Marvel" tenemos el claro ejemplo de que el sueño americano suele valer madres después de un tiempo.
Prueba inequívoca de que a Superman no le alcanzó para casarse con Luisa Lane y en cambio tuvo que tener progenie con una indocumentada y que el hecho de que tu padre sea Superman no te va a ayudar en la vida.
Pinche crisis hija de puta, ya ni para el gimnasio, ni para la comida saludable ni para la puta liposucción!! Y es que pasando cierta edad que todo se me va a las pantorrillas. Lo bueno es que mi traje es espandex.
De la internacionalmente conocida serie "Anime que pasa de moda, personajes que valen madre" (a excepción de la todopoderosa Dragon Ball), se les trae el destino final de Sailor Moon:
Después de pasar por su etapa de depresión por que la dejo su novio-prometido (Mamoru, a webo) y tener que tomar un putero de psicotrópicos que elevaron sus niveles de testosterona y su peso corporal.
Todos somos conscientes de la terrible crisis económica que se están enfrentando actualmente, razón por la cual muchas personas han tenido que dejar algunos hábitos y recaer en otros, todo esto para economizar. Incluso algunos casos llegan muy bajo.
Motivo por el cual, una corresponsal de este humilde blog ha tratado de ver que ha pasado con algunas de nuestras mas conocidas celebridades ahora que la fama ha pasado y la economía sube y baja como prostituta en prostíbulo (ok, mala metáfora).
De la internacionalmente conocida serie "La Liga de la Justicia no le parte su madre a la Marvel" tenemos el claro ejemplo de que el sueño americano suele valer madres después de un tiempo.
Prueba inequívoca de que a Superman no le alcanzó para casarse con Luisa Lane y en cambio tuvo que tener progenie con una indocumentada y que el hecho de que tu padre sea Superman no te va a ayudar en la vida.
Pinche crisis hija de puta, ya ni para el gimnasio, ni para la comida saludable ni para la puta liposucción!! Y es que pasando cierta edad que todo se me va a las pantorrillas. Lo bueno es que mi traje es espandex.De la internacionalmente conocida serie "Anime que pasa de moda, personajes que valen madre" (a excepción de la todopoderosa Dragon Ball), se les trae el destino final de Sailor Moon:
Después de pasar por su etapa de depresión por que la dejo su novio-prometido (Mamoru, a webo) y tener que tomar un putero de psicotrópicos que elevaron sus niveles de testosterona y su peso corporal.
El hermano bastardo (¿otro?) de Inuyasha que además es negro y que trató de hacer carrera como su hermano pero nada mas no atrajo público. Actualmente se dedica a ser el saca borrachos de un antro gay.
Perdone usted es que está embarazada
Anecdotario:
Hace ya varios años (todavía vivía en Villahermosa creo o ya estaba en los primeros años de universidad) acompañé a mi papá por unos tacos muy buenos que venden por donde antes estaba el negocio familiar.
Total que se nos olvidó comprar no se que o pasar a no se donde y mi papá decidió que para no dar tanta vuelta se iba a dar una vuelta en U prohibida, era de noche y la calle se veía desierta.
Como toda ley de la casualidad, resulta que justo dándola que aparece una patrulla y nos pide que "nos orillemos a la orilla", mi honorable padre lo obedece no sin antes:
Padre de Umbra: Tu sígueme la corriente y pon cara de hambre.
Umbra (confundida): OK... (lo de la cara de hambre no era fingido eran como las 11 y traía un delicioso olor a tacos en mis piernas y babeaba).
Llega el oficial, indica con toda la delicadeza digna de tales personajes de la ley y el orden le indicó a mi padre que le iba a levantar una multa por vuelta prohibida a lo que enseguida surgió la excusa de mi padre:
Padre de Umbra: Perdone usted, oficial, es que mi hija esta embarazada y tiene unos antojos muy fuertes y casi llora de la intensidad.
A lo que contesté con una mirada entre aflijida, hambrienta y asintiendo con ligera retinencia (lo cual era totalmente cierto, estaba aflijida por la mentira, hambrienta y solo asentí por seguir la corriente, la verdad ni panza tenía).
PolEcía: ¿Primer nieto? (observándome con clara molestia de mi obvia juventud)
Padre de Umbra: Sí, ya sabe que uno se desvive por los hijos aunque cometan errores.
Cabe señalar que en ese momento me dio un espasmo y tuve que usar todo mi poder mental para evitar soltar un indignadísimo "Oye!!" y desmentirlo.
Aunque el truco pareció funcionar.
PolEcía: Mmm... si, lo entiendo. Esta bien, esta vez sólo lo dejo como aviso, mejor no lo vuelva a hacer.
Padre de Umbra: Por supuesto que no, oficial. Buenas Noches.
Y después de esto salimos como alma que lleva el diablo, impunes, mi padre con una sonrisa y yo con mirada ofendida.
Hace ya varios años (todavía vivía en Villahermosa creo o ya estaba en los primeros años de universidad) acompañé a mi papá por unos tacos muy buenos que venden por donde antes estaba el negocio familiar.
Total que se nos olvidó comprar no se que o pasar a no se donde y mi papá decidió que para no dar tanta vuelta se iba a dar una vuelta en U prohibida, era de noche y la calle se veía desierta.
Como toda ley de la casualidad, resulta que justo dándola que aparece una patrulla y nos pide que "nos orillemos a la orilla", mi honorable padre lo obedece no sin antes:
Padre de Umbra: Tu sígueme la corriente y pon cara de hambre.
Umbra (confundida): OK... (lo de la cara de hambre no era fingido eran como las 11 y traía un delicioso olor a tacos en mis piernas y babeaba).
Llega el oficial, indica con toda la delicadeza digna de tales personajes de la ley y el orden le indicó a mi padre que le iba a levantar una multa por vuelta prohibida a lo que enseguida surgió la excusa de mi padre:
Padre de Umbra: Perdone usted, oficial, es que mi hija esta embarazada y tiene unos antojos muy fuertes y casi llora de la intensidad.
A lo que contesté con una mirada entre aflijida, hambrienta y asintiendo con ligera retinencia (lo cual era totalmente cierto, estaba aflijida por la mentira, hambrienta y solo asentí por seguir la corriente, la verdad ni panza tenía).
PolEcía: ¿Primer nieto? (observándome con clara molestia de mi obvia juventud)
Padre de Umbra: Sí, ya sabe que uno se desvive por los hijos aunque cometan errores.
Cabe señalar que en ese momento me dio un espasmo y tuve que usar todo mi poder mental para evitar soltar un indignadísimo "Oye!!" y desmentirlo.
Aunque el truco pareció funcionar.
PolEcía: Mmm... si, lo entiendo. Esta bien, esta vez sólo lo dejo como aviso, mejor no lo vuelva a hacer.
Padre de Umbra: Por supuesto que no, oficial. Buenas Noches.
Y después de esto salimos como alma que lleva el diablo, impunes, mi padre con una sonrisa y yo con mirada ofendida.
17 octubre, 2008
AdvertenciaS
Primera advertencia: Este post contendrá muchas pero muchas groserías, absténgase de leerlo si es usted sensible.
Segunda advertencia: Desde hoy traigo en mi bolsa un cuchillo cebollero.
Tercera advertencia (que viene ligada a la segunda): Al próximo hijo de su puta madre que me diga que me suba a su coche, me siga, me persiga, trate -o tenga éxito -de manosearme y, ya en esas, se atreva a verme con ligera lujuria, VOY Y LE CORTO SUS PUTOS HUEVOS.
Porque ya estoy hasta la reputísima madre de que todo pervertido en esta pinche ciudad crea que traer mocasines sin tacón, pantalones, chamarra, mochila, cero maquillaje, cara de "estoy hasta la madre" y bolsita crea que es sinónimo de "si cabrón, voy a subirme a tu puto carro de cuarta y seguro tendré sexo contigo toda la puta noche y hasta te lo voy a agradecer!!!"
Es mas, la próxima vez que alguien me diga algo asi, me voy a subir al pinche carro y le voy a hacer una traqueotomía gratuita y luego alegaré demencia.
Si, estoy DEMENTE de que no pueda andar tranquila, no soy bonita, no soy simpática, no traigo una sonrisa en el rostro, ni siquiera tengo cuerpo de modelo ¡¡¡¿QUE CHINGADOS LES PASA?!!!
Segunda advertencia: Desde hoy traigo en mi bolsa un cuchillo cebollero.
Tercera advertencia (que viene ligada a la segunda): Al próximo hijo de su puta madre que me diga que me suba a su coche, me siga, me persiga, trate -o tenga éxito -de manosearme y, ya en esas, se atreva a verme con ligera lujuria, VOY Y LE CORTO SUS PUTOS HUEVOS.
Porque ya estoy hasta la reputísima madre de que todo pervertido en esta pinche ciudad crea que traer mocasines sin tacón, pantalones, chamarra, mochila, cero maquillaje, cara de "estoy hasta la madre" y bolsita crea que es sinónimo de "si cabrón, voy a subirme a tu puto carro de cuarta y seguro tendré sexo contigo toda la puta noche y hasta te lo voy a agradecer!!!"
Es mas, la próxima vez que alguien me diga algo asi, me voy a subir al pinche carro y le voy a hacer una traqueotomía gratuita y luego alegaré demencia.
Si, estoy DEMENTE de que no pueda andar tranquila, no soy bonita, no soy simpática, no traigo una sonrisa en el rostro, ni siquiera tengo cuerpo de modelo ¡¡¡¿QUE CHINGADOS LES PASA?!!!
16 octubre, 2008
Siento y No Siento
Cosa curiosa en realidad...
Hoy me desperté a las 2:30 am sin razón aparente y ya no me pude dormir. Los minutos se convirtieron en horas y poco a poco la calle se llenó de los sonidos de los coches de los madrugadores, de las combis, de las micros, de la actividad. No se podría decir que estuviera pensando en algo en particular, en realidad era en la nada.
No es que me preocupe, es una condición natural de mi cuerpo el dormir poco, lo preocupante es cuando comienzo a dormir mucho.
No siento molestia pero tampoco tristeza, no estoy feliz aunque hay quien me dijo que me oigo mas animada, siento y no siento, solo estoy ahí, la fría y terrible pasividad como única carta de presentación. Hasta la apatía es más brillante que la situación actual.
Las amenazas entran y salen, rebotan sobre oídos sordos, están y no están, ya no importan en realidad. El estómago que molesta ya ni siquiera lo hace, si se rehusa a comer pues para que contradecirlo.
Siento y no siento, pero el punto es que ya no se que siento.
O si en realidad me importa.
Ya lo sufrí, ya lo padecí, ya me cansé de pensar y preocuparme, así que siento y no siento y sólo queda algo que no puedo definir, que está ahi y que seguirá ahí hasta que pase lo que tenga que pasar.
Tal vez simplemente ya dejé de preocuparme por el futuro. O de decir que el destino la trae contra mi cada vez que todo parece mejorar aunque sea un poco. Igual es lo que siempre soy o seré, y aunque casi todo el tiempo odio pensar en eso y hago todo lo posible para luchar contra ello, simplemente no tengo ganas ahora.
Si bien es cierto que me desacostumbré de las épocas de la escuela, donde todo era endiabladamente mas fácil, ya no puedo volver el tiempo atrás, vivo existo y sigo adelante, sin mas.
Estoy tan cansada... tan cansada de quejarme, cansada de molestar a los demás con mis problemas, cansada de enfermarme, cansada de que mi estómago parezca revelarse contra mi y todo alimento, cansada de la misma situación una y otra vez, cansada de ser pobre, cansada de que tanta gente dependa de mi... cansada de media vida de ser la hembra alfa...
Tan, tan cansada...
Quisiera irme a una cueva oscura oscura y quedarme ahí un rato y olvidarme de todo.
Pero no se puede, eso es para gente que no es como yo. Seguro el mundo rodará si me muero, si sufriran, lloraran y todo eso, pero mientras, no se puede, porque tengo que seguir una y otra y otra vez, sin importar el cansancio ni nada.
Creo que siento y no siento cansancio o lo que sea que tengo, estoy y no estoy, pero que no te engañe mi apariencia, soy un cúmulo de sonrisas y no escucharás que siquiera diga que no...
Hoy me desperté a las 2:30 am sin razón aparente y ya no me pude dormir. Los minutos se convirtieron en horas y poco a poco la calle se llenó de los sonidos de los coches de los madrugadores, de las combis, de las micros, de la actividad. No se podría decir que estuviera pensando en algo en particular, en realidad era en la nada.
No es que me preocupe, es una condición natural de mi cuerpo el dormir poco, lo preocupante es cuando comienzo a dormir mucho.
No siento molestia pero tampoco tristeza, no estoy feliz aunque hay quien me dijo que me oigo mas animada, siento y no siento, solo estoy ahí, la fría y terrible pasividad como única carta de presentación. Hasta la apatía es más brillante que la situación actual.
Las amenazas entran y salen, rebotan sobre oídos sordos, están y no están, ya no importan en realidad. El estómago que molesta ya ni siquiera lo hace, si se rehusa a comer pues para que contradecirlo.
Siento y no siento, pero el punto es que ya no se que siento.
O si en realidad me importa.
Ya lo sufrí, ya lo padecí, ya me cansé de pensar y preocuparme, así que siento y no siento y sólo queda algo que no puedo definir, que está ahi y que seguirá ahí hasta que pase lo que tenga que pasar.
Tal vez simplemente ya dejé de preocuparme por el futuro. O de decir que el destino la trae contra mi cada vez que todo parece mejorar aunque sea un poco. Igual es lo que siempre soy o seré, y aunque casi todo el tiempo odio pensar en eso y hago todo lo posible para luchar contra ello, simplemente no tengo ganas ahora.
Si bien es cierto que me desacostumbré de las épocas de la escuela, donde todo era endiabladamente mas fácil, ya no puedo volver el tiempo atrás, vivo existo y sigo adelante, sin mas.
Estoy tan cansada... tan cansada de quejarme, cansada de molestar a los demás con mis problemas, cansada de enfermarme, cansada de que mi estómago parezca revelarse contra mi y todo alimento, cansada de la misma situación una y otra vez, cansada de ser pobre, cansada de que tanta gente dependa de mi... cansada de media vida de ser la hembra alfa...
Tan, tan cansada...
Quisiera irme a una cueva oscura oscura y quedarme ahí un rato y olvidarme de todo.
Pero no se puede, eso es para gente que no es como yo. Seguro el mundo rodará si me muero, si sufriran, lloraran y todo eso, pero mientras, no se puede, porque tengo que seguir una y otra y otra vez, sin importar el cansancio ni nada.
Creo que siento y no siento cansancio o lo que sea que tengo, estoy y no estoy, pero que no te engañe mi apariencia, soy un cúmulo de sonrisas y no escucharás que siquiera diga que no...
15 octubre, 2008
Siguiendo con el post Anterior...
El techo esta bien pinche interesante...
Llevo toda la mañana haciendo llamadas y ya me harté... no por hacer las llamadas en particular.
AAAAAHHH!!! Quiero irme a mi casa!!!!!
Ya perdón, juro que pronto tendré posts que valgan la pena.
Llevo toda la mañana haciendo llamadas y ya me harté... no por hacer las llamadas en particular.
AAAAAHHH!!! Quiero irme a mi casa!!!!!
Ya perdón, juro que pronto tendré posts que valgan la pena.
De La Internacionalmente Conocida Serie...
De la Internacionalmente Conocida Serie de "Estoy bien pinche aburrida" y su complemento "Debería estar haciendo la pinche transferencia pero soy bien pinche contreras" viene para ustedes una imagen conmemorativa a que últimamente traigo como que trauma por Harry Potter...
De haber hecho eso nos hubieramos ahorrado un horrible epílogo.
El original obvio no es mío, es de moderate-mind.
13 octubre, 2008
Ir o no Ir (El post ROSA de la semana)
Precaución por alerta de coma diabético.
Ya salió el último trailer de Twilight en la recta final para que salga la película. Cuando vi el primer trailer decidí no ir... ahora tampoco quiero, pero igual el morbo y la mercadotecnia me ganan, mas que nada porque no me gusta el actor principal (no, no me gusta ¿y?) y porque... no se, por el cabello de Jasper, que yo creí que era un estropajo destruído con químicos corrosivos, pero me informaron que no, que es el cabello natural del actor (pobrecito).
Como sea, no quiero ir a verla y que resulte algo como Eragon, porque me da algo.
Ya salió el último trailer de Twilight en la recta final para que salga la película. Cuando vi el primer trailer decidí no ir... ahora tampoco quiero, pero igual el morbo y la mercadotecnia me ganan, mas que nada porque no me gusta el actor principal (no, no me gusta ¿y?) y porque... no se, por el cabello de Jasper, que yo creí que era un estropajo destruído con químicos corrosivos, pero me informaron que no, que es el cabello natural del actor (pobrecito).
Como sea, no quiero ir a verla y que resulte algo como Eragon, porque me da algo.
Notése la "super" escena de la pelea, esa es la que me da mas miedo porque a mi parecer se ve nefasta, pero no se...
¡NO SE!!!!!!!!!
Ir o no Ir, he ahí el dilema. ¿Pala te vienes al DF y la ves conmigo para no hacer corajes sola si voy?
Solo por puro morbo:
No, en serio, el cabello del tipo del extremo derecho es real...
¡NO SE!!!!!!!!!
Ir o no Ir, he ahí el dilema. ¿Pala te vienes al DF y la ves conmigo para no hacer corajes sola si voy?
Solo por puro morbo:
No, en serio, el cabello del tipo del extremo derecho es real...09 octubre, 2008
Mi Madre es un Cúmulo de Alegría, Optimismo, Cachorritos recien nacidos y Arcoiris de Felicidad
Es Ironía
Madre de Umbra: Mañana salgo a Veracruz con tu Padre
Umbra: Ah que chido, entonces dejan al enano solo? (enano: mi hermano, quien por lo demás... no es enano)
Madre de Umbra: Sí, con tu abuela.
Umbra: ¿Ya le dijiste que hacer en caso de emergencia? (mi abuela tiene la tendencia de avisar de sus infartos a las 3 am)
Madre de Umbra: Sí, y también le dije donde estaban los papeles del recinto memorial por si tu papá y yo morimos durante el viaje.
Umbra:.......(procesando información).........
Umbra: WTF?!
Umbra: Mamá... eres el optimismo caminando
Madre de Umbra: Es que uno nunca sabe, igual nos morimos mañana durante el camino.
Umbra: OK... es bueno saber que piensas a futuro.
Madre de Umbra: ¿Vendrías a nuestro velorio?
Umbra: Mamá... mejor cambiamos de tema...
Mi madre es un torrente de sonrisas durante sus viajes...
Madre de Umbra: Mañana salgo a Veracruz con tu Padre
Umbra: Ah que chido, entonces dejan al enano solo? (enano: mi hermano, quien por lo demás... no es enano)
Madre de Umbra: Sí, con tu abuela.
Umbra: ¿Ya le dijiste que hacer en caso de emergencia? (mi abuela tiene la tendencia de avisar de sus infartos a las 3 am)
Madre de Umbra: Sí, y también le dije donde estaban los papeles del recinto memorial por si tu papá y yo morimos durante el viaje.
Umbra:.......(procesando información).........
Umbra: WTF?!
Umbra: Mamá... eres el optimismo caminando
Madre de Umbra: Es que uno nunca sabe, igual nos morimos mañana durante el camino.
Umbra: OK... es bueno saber que piensas a futuro.
Madre de Umbra: ¿Vendrías a nuestro velorio?
Umbra: Mamá... mejor cambiamos de tema...
Mi madre es un torrente de sonrisas durante sus viajes...
¡Ah, Ah! ¡Bosque Mágico!
Todos los que son tan viejos como yo y no tenían un sistema avanzadísimo y super caro de televisión de paga (e igual de ñoños que yo) tuvieron que haber visto el famosísimo programa de El Bosque Mágico, donde Santa Claus (a falta de un mejor apelativo) pero en su trabajo de verano (es que eso de trabajar una vez al año, hay que sacar para pagarle a los esclavos-duendes) se dedicaba a administrar un tugurio donde los niños que "se portaban bien" podían llegar y (seguramente a base de poderosísimos estupefacientes) se hacían "pequeñitos, pequeñitos muy pequeñitos" y entraban por una puerta miniatura (obviamente fusilada de Alicia en el Pais de las Maravillas) a un bosque donde vivían un montón de animalitos que no vivían en el pecado como los animales, sino que estaban casados y formaban comunidades según sus especies (ni madres de incesto y mezcla de razas, ah, pero no era racista...) y, como marca la santa inquisición y el sistema de censura en la televisión, todos usaban trajecitos y ropita y ninguna parte impía para los pobres niños que teníamos cerebro de maní y en cambio habíamos visto a nuestras mascotas sin ropa, estaba visible (exactamente igual que la próspera Familia Conejo de la que pronto haré un post estúpido).
Pero obvio, ¡mira, los animalitos viven como nosotros!, como sea, el meollo del asunto era aprender una lección-moraleja o cualquier cosa que hiciera sentir mal al niño y le enseñara que había sido malo en su casa bajo la falsa promesa de "y todos sus sueños se harán realidad" ¡Patrañas! Te podías portar bien, te podías portar mal y nunca, NUNCA, te dejaban ir al puto bosque mágico, eso sólo era para niños gringos.
SIN EMBARGO, esta humilde humana, criada con las caricaturas de bajo presupuesto de los 80's ¡Ha encontrado la puerta al bosque mágico! Aquí, en el el DF, oculta en el lugar menos esperado...
Nada de patrañas como: que está en un árbol mágico custodiado por un viejito bonachón y pedófilo, busca en tu propio corazón, un montón de luces de bajo presupuesto te atacará en tu cama de noche mientras duermes y te teletransportará (eso se llama rapto! y extraterrestre a decir verdad). NO!! Tengo el placer de mostrarles ¡La verdadera puerta al Bosque Mágico!
Si mi amable lector, oculta nada mas y nada menos que en un taxi verde del DF!! Con un viejito bonachón (aunque mas bien de aspecto chilango que del señor de la barba blanca que reparte regalos a los niños) como conductor. La puerta esta un poco jodida ya, definitivamente, pero no invisible para el que sabe donde mirar.
Desafortunadamente después de preguntarle al señor si podía entrar al Bosque Mágico y decirme que él no le hacía a eso de vender drogas y que definitivamente la diferencia de edades le iba a pesar en la consciencia (no entendí a que se refirió aclaro), tristemente me di cuenta que ya no había cabida para mi en el mágico lugar. Sinceramente dudo que tengan una historia-moraleja-lección de vida enfocada a porque estoy en una oficina de mierda, en pelea constante con mi jefa (que por cierto puso un duende en su oficina! pronto fotos de ello), con leyendas de que se aparece un niño cuando todo esta solo, con una jefa superior que podría considerarse mas inmortal que Mun-Ra y que me enseñen que el mundo del monitoreo es maravilloso usando metáforas con alegres animalitos vestidos como personitas del campo inglés.
Sin embargo, no me dí por vencida. Si no podía ir a un mundo mágico, tenía que encontrar otro ¡pero ya!
Y entonces tuve una revelación...
¡La Tierra del mago de Oz está en el WTC! O igual al final encuentraba una olla de oro al final del arcoiris o algo así. Pero cuando le dije al taxista que me llevara a donde terminaba el arcoiris, me dijo que tampoco sabía donde había antros gays... tampoco le entendí.
Mas fotos del arcoiris, nada más porque ¡ay que bonito!
Seguire buscando mas tierras de cuentos de hadas en el DF...
Pero obvio, ¡mira, los animalitos viven como nosotros!, como sea, el meollo del asunto era aprender una lección-moraleja o cualquier cosa que hiciera sentir mal al niño y le enseñara que había sido malo en su casa bajo la falsa promesa de "y todos sus sueños se harán realidad" ¡Patrañas! Te podías portar bien, te podías portar mal y nunca, NUNCA, te dejaban ir al puto bosque mágico, eso sólo era para niños gringos.
SIN EMBARGO, esta humilde humana, criada con las caricaturas de bajo presupuesto de los 80's ¡Ha encontrado la puerta al bosque mágico! Aquí, en el el DF, oculta en el lugar menos esperado...
Nada de patrañas como: que está en un árbol mágico custodiado por un viejito bonachón y pedófilo, busca en tu propio corazón, un montón de luces de bajo presupuesto te atacará en tu cama de noche mientras duermes y te teletransportará (eso se llama rapto! y extraterrestre a decir verdad). NO!! Tengo el placer de mostrarles ¡La verdadera puerta al Bosque Mágico!
Si mi amable lector, oculta nada mas y nada menos que en un taxi verde del DF!! Con un viejito bonachón (aunque mas bien de aspecto chilango que del señor de la barba blanca que reparte regalos a los niños) como conductor. La puerta esta un poco jodida ya, definitivamente, pero no invisible para el que sabe donde mirar.
Desafortunadamente después de preguntarle al señor si podía entrar al Bosque Mágico y decirme que él no le hacía a eso de vender drogas y que definitivamente la diferencia de edades le iba a pesar en la consciencia (no entendí a que se refirió aclaro), tristemente me di cuenta que ya no había cabida para mi en el mágico lugar. Sinceramente dudo que tengan una historia-moraleja-lección de vida enfocada a porque estoy en una oficina de mierda, en pelea constante con mi jefa (que por cierto puso un duende en su oficina! pronto fotos de ello), con leyendas de que se aparece un niño cuando todo esta solo, con una jefa superior que podría considerarse mas inmortal que Mun-Ra y que me enseñen que el mundo del monitoreo es maravilloso usando metáforas con alegres animalitos vestidos como personitas del campo inglés.
Sin embargo, no me dí por vencida. Si no podía ir a un mundo mágico, tenía que encontrar otro ¡pero ya!
Y entonces tuve una revelación...
¡La Tierra del mago de Oz está en el WTC! O igual al final encuentraba una olla de oro al final del arcoiris o algo así. Pero cuando le dije al taxista que me llevara a donde terminaba el arcoiris, me dijo que tampoco sabía donde había antros gays... tampoco le entendí.
Mas fotos del arcoiris, nada más porque ¡ay que bonito!Seguire buscando mas tierras de cuentos de hadas en el DF...
08 octubre, 2008
Acabo de Descubrir el Invento del Siglo para las Mañanas
Lástima que no puedo adjudicármelo:
La Gorra!!!
Dado que "hace frío" y tengo un gusto inusual por usar gorritos, ayer yo, en mi infinita sabiduría (y alentada por la amiga invisible que siempre me termina llevando a lugares donde gasto dinero en ropa a pesar de NO tener dinero), me compré justo el gorro que quería, bonito, muy nena, negro, que puede pasar lo suficientemente cute para llevarlo a la oficina y lo mas importante, con vicera.
Oh!! ¿Cómo pude vivir sin gorra con visera por tantos años?
¡Es maravillosa! Amo a mi gorra, sobre todo porque me llega hasta los ojos y, colocada de manera correcta y cuadrándola con la posición de mi cabeza, la computadora y mi silla, ¡Puedo dormirme sin que nadie se de cuenta!
Hoy gocé de 40 maravillosos minutos de siesta matutina mientras mi gorra me tapaba y fingía leer un protocolo.
Amo a mi gorra y ahora ya se como burlar al destino y seguir durmiendo en las mañanas hasta... igual las 11 am, no se.
La Gorra!!!
Dado que "hace frío" y tengo un gusto inusual por usar gorritos, ayer yo, en mi infinita sabiduría (y alentada por la amiga invisible que siempre me termina llevando a lugares donde gasto dinero en ropa a pesar de NO tener dinero), me compré justo el gorro que quería, bonito, muy nena, negro, que puede pasar lo suficientemente cute para llevarlo a la oficina y lo mas importante, con vicera.
Oh!! ¿Cómo pude vivir sin gorra con visera por tantos años?
¡Es maravillosa! Amo a mi gorra, sobre todo porque me llega hasta los ojos y, colocada de manera correcta y cuadrándola con la posición de mi cabeza, la computadora y mi silla, ¡Puedo dormirme sin que nadie se de cuenta!
Hoy gocé de 40 maravillosos minutos de siesta matutina mientras mi gorra me tapaba y fingía leer un protocolo.
Amo a mi gorra y ahora ya se como burlar al destino y seguir durmiendo en las mañanas hasta... igual las 11 am, no se.
07 octubre, 2008
Declaración Mañanera sin Sentido Alguno
Me cuesta un ovario levantarme...
Deberían darme permiso para llegar a las... no se, ¿10 am? igual es una hora mas decente...
La imagen es de: http://ssselena.deviantart.com/art/morning-46161212
Deberían darme permiso para llegar a las... no se, ¿10 am? igual es una hora mas decente...
La imagen es de: http://ssselena.deviantart.com/art/morning-46161212
01 octubre, 2008
Cómo saber que uno está envejeciendo I...
De VERDAD te preocupa la situación financiera en Estados Unidos porque repercutirá en tu país y afectará tu estado financiero, aunque sepas un rábano de la bolsa de valores, en tu vida le hayas entendido a los puntos lo que sean y sinceramente ni siquiera vives en los Estates...
Pero de VERDAD estás preocupado por la crisis de ese país...
Ya valí verga... necesito un evento para reinvindicar mi inmadurez veinteañera...
-------------------------------
Detalle curioso: ¿alguien sabe por qué en la etiqueta no se permite el signo ' ! ' pero sí el ' ¡ '??? ¿A pesar de que el menú está en español somos tan insignificantes que no consideran el signo de admiración que abre el enunciado lo suficientemente importante como para tomarlo en cuenta?
Pero de VERDAD estás preocupado por la crisis de ese país...
Ya valí verga... necesito un evento para reinvindicar mi inmadurez veinteañera...
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Detalle curioso: ¿alguien sabe por qué en la etiqueta no se permite el signo ' ! ' pero sí el ' ¡ '??? ¿A pesar de que el menú está en español somos tan insignificantes que no consideran el signo de admiración que abre el enunciado lo suficientemente importante como para tomarlo en cuenta?
