Mi Nirvana Personal

Están viendo a la nueva CRA II de conocida empresa de monitoreo en conocido edificio grande grande GRAAAANDEEEE que está en Reforma.

Y ni yo me lo creo...

Cuando la chica de recursos me paso la carta de oferta y me dice "te ofrecemos tanto" tuve que morderme un ovario para no pegar gritos de alegría. Use mi mejor rostro de indiferencia absoluta y pensar en madres desagradables como mi ex-jefa en bikini o el jefe del señor Ahriman vestido de bailarina de ballet. Y con el mismo rostro impasible y silencioso "Si, me parece bien."

No mames!! La quería yo besar!! Sólo porque se que es políticamente incorrecto hacer algo así en tu nueva oficina con tu nueva jefa, no me puse a bailar la Macarena encima de la mesa con el Ángel y la Diana de fondo en la ventana.

Solo me faltaba pellizcarme para despertar... y tienen razón (todos los que me lo dijeron) No hay mal que por bien no venga.

OH DIOS MIO OH DIOS MIO OH DIOS MIO OH DIOS MIO!!!!!!!!!!!!

YA TENGO TRABAJO!!!!!

Y BRINCO DE FELICIDAD

Post meloso, lleno de miel, dulzura, ositos, conejitos, patitos, cachorritos y cursi a mas no poder de Twilight

El sábado fui a ver Twilight (Crepúsculo en zonas región 4) . Yo iba preparada mentalmente, de verdad, a ver algo que sería lo mas cerca que algo alguna vez me podría llevar a un coma diabético (además, claro está, de un coma diabético). Llevaba ya algún tiempo planéandolo para que me acompañara Rockolita (mas que nada porque ambas leímos el libro) y por azares del destino el señor Arhiman decidió que quería perder sus dosis de testosterona viéndola y jalando al señor Abracadabra con él (el último mas bien fue por oscuros y profundos motivos personales que le iban a distraer totalmente del contenido de la película porque realmente, valía la pena el sacrificio por lo que venía después).

Volviendo al tema... Mis peores temores se volvieron realidad, el cine se llenó de hordas de jovencitas gritonas abrazando su tomo de "Crepúsculo" cual si fuera la biblia y sus compañeros (padres, novios, amigos, colados o lo que fuera) del sexo masculino, desde los que evidentemente iban llevados a rastras hasta los que realmente querían ver la película (ya sea por morbo, curiosidad o por ser gays) , pasando por los que definitivamente fueron para poder arrimársele a la vieja luego y decirle algo como "¿Quieres ver que parte de mi también resplandece?"

Entre que me la pasé platicando con Rockolita, comenzó la película, ahora, lo que pasó después lo sospeché, lo imaginé, formó parte de mis pesadillas mas culeras: algunos grupos de niñas mensas se pusieron a gritar de "Aaaaaaaaaaah" así de "gritito de nena emocionada porque a la pantalla del cinemex le va a salir miel". La cosa empezaba mal.

Debo ser sincera y concederle a la película el hecho de que es realmente fiel al libro, digo, hay cambios como en todo, pero son tan insignificantes que realmente no los notas, además de que evidentemente tuvieron que cortar algunas cosas porque no puedes poner todo el libro en la pantalla (bueno, yo estuve a punto de tomar el de las chicas de alado mío y aventarlo contra la pantalla, asi hubiera entrado todo el libro... pero creo que me hubieran cobrado la pantalla).

Algunas personas no lo saben, pero a mi me encanta hablar en el cine, MUCHO (para horror de Rockolita) y cuando la película no mantiene realmente mi atención y me llena de escenas rosas llenas de gatitos recien nacidos entro en mi fase "Hablo hasta por los codos" y sin parar. Lo curioso es que no era la única, media sala estaba habla y habla, evidentemente todos los que habían leído el libro o los que estuvieron a punto de vomitar arcoiris de tanto azúcar.

Mi horror fue creciendo, si el libro es meloso verlo en pantalla grande es peor. De por si yo formo parte de las personas a las que no les gusta el actor que hace de Edward y, aunque al contrario, me parece una buena elección la de Bella porque mas o menos así me la imaginaba, la actriz en particular no me gusta, porque siento que siempre está enojada y actúa de manera muy acartonada y tiesa.

Mención honorífica: El gritito emocionado y la risa histérica de Rockolita porque ¡Si trae escena gay! Claro, no es un trío entre Alice, Bella y Rosalie (como su prima seguramente había asegurado en el libro) pero igual nos causo gran risa cuando por lo demás debía ser una escena "dramática".

Entonces:

Lo bueno: La película es fiel al libro, lo cual es algo que debe reconocerse y aplaudirse, nadie de los que ha leído el libro se quejó realmente de la historia porque fue muy fiel.

Lo malo: El romance ocurrió demasiado rápido, de pronto ella lo ve a él y ZAZ ya lo ama.

Lo feo: El cabello de Jasper... bueno, Jasper en general. Él es un personaje duro y con mas traumas que los demás y que se requiere manejar de manera diferente pues cumple una función importante en el segundo libro y sin embargo caricaturizan al personaje cuando de todo el libro, Jasper siempre ha sido la imagen mas fiel de un verdadero vampiro.

Lo peor: Las coreografías, ¡Edward vuela! No mamen!!! Casi se podían ver los cables y los saltos eran tan falsos y de circo que daban pena.

Lo que es aún peor: ¡Ya confirmaron que van a sacar la segunda película: Luna Nueva!

Y tuve que usar todo TODO mi autocontrol para no agarrar a golpes a las niñas de alado si las volvía a oir una vez mas gritando con cada escena tierna.

Cuando salimos del cine, sin embargo, vi con deleite que varios hombres tenían una expresión que reflejaba totalmente su opinión de la película:

Imagen en primer plano de varios de los sujetos que fueron obligados por sus novias o fémina en turno para ver la película

De la Importancia de Formar Jóvenes en el Sagrado Arte de Curar a las Personas Desinteresadamente. /// A.K.A. Sacado de una plática con un residente

La historia completa requiere de un post hasta con animación, pero por el momento dejémosle en que hoy me tocó hacerla de guía de turistas a una conocida de Tabasco para que entregara sus papeles y a dos amigas suyas, las cuales van a empezar su residencia.

Andaba yo con una de ellas en el metro rumbo a donde tenía que entregar sus papeles y por pura cortesía (contrario a mi forma de ser) le saqué plática...

Lo cual me llevó a la conclusión de que yo no me llevo con los doctores:

Umbra: Entonces ¿ya terminaste tu servicio social? ¿Y qué tal?
Chica cuyo nombre no recuerdo (leáse rápido y harto acento tabasqueño): Uy, terrible, ¡Imagínate! ¡Me hicieron vacunar niños y personas! ¡Yo no tengo que hacer eso! ¡Eso es para enfermeras!

Sin comentarios...

La Universidad Juárez Autónoma de Tabasco, a la vanguardia en la formación de nuevos y mas ogts investigadores principales para futuros proyectos para salvar la humanidad.

¿Es qué cómo la pueden hacer ir a una comunidad de piojosos y todavía decirle que vacune niños enfermos? ¿Con que derecho? Pinche gente...

Nada como un poco de trabajo social para endurecer el ya de por si podrido corazón de nuevas generaciones de médicos familiares.

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Alguien rómpame la madre si vuelvo a ofrecerme a llevar médicos a cualquier lado.

No puede ser

No hay absolutamente nada medianamente inteligente que ver en las mañanas...

Por eso mejor me levanto después del medio día. Debería aprender mi lección y no volver a levantarme antes de que el horario tenga dos dígitos... o un pm incluído.

Clases de Etiqueta

Primero que nada: He descubierto que, efectivamente, actualizo mas este blog si estoy en una oficina.

Ahora si a lo que le cruje a chencha. Resulta que ayer me enteré que la señora donde rento da clases de etiqueta en la mesa, sí, así con un chincgo de caché y como poner la mesa, las copas, los cubiertos, como servir el vino, recibir invitados, como ponerte la servilleta (que contrario a la creencia popular, no va como babero), casi casi como reirte educadamente y sin compromisos de un chiste pendejo.

Wow...

Cabe señalar que la siguiente imagen refleja como se comporta su servidora en una cena de gala:



Para ser muy sinceros no se nada de cenas de gala porque no se... nunca he ido a una. Situación económica familiar y todo eso, desde que vivo aquí he comenzado a pescar algunas cosillas aquí y allí pero todavía para mi todas las pinches copas se me hacen iguales (bueno... ya distingo la del agua) y los malditos tenedores alineados me causan pesadillas en las noches, ya ni hablar de tomar lo que hay en la mesa, yo simplemente uso mis manos para demostrar que soy descendiente de la primera sociedad sedentaria de mesoamérica pero que simplemente no avanzamos de ahí.

Así que si estoy en una mesa con un chingo de madrecitas usadas para comer a mi vista yo solo sigo el patrón: Mono Ve, Mono Hace, mientras trato de no hablar y soltar un accidental tatanka cuando alguien me pregunta algo.

Le voy a decir que me de unas clasesitas, pero que primero asegure su vajilla o ponga la de plástico Mi Alegría porque me da por saltar en la silla y golpear la mesa con mi garrote en clara actitud de alegría.

Bancos

Aqui es donde todos se enteran de que Umbra es malísima pagándole al banco.

Resulta que debido a mi falta de percepción económica (incluso con trabajo) no he pagado la tarjeta de crédito (debo la terrible y espantosa cantidad de 1000 pesos, pero obvio eso es causa de que toda la bolsa de valores colapse).

Total que por azhares del destino los del banco tienen el teléfono de mi oficina y no el de mi casa (eso o ya se cansaron de hablar y que nunca haya nadie). Debido a que últimamente tengo cambio de recepcionisto (si, con o) todos los días, me terminan pasando a los del banco, pero ya me conozco todos sus sucios juegos (y también la voz).

Así que hoy recibí una llamada.

Umbra: ¿Bueno? (si ya se, lo correcto sería contestar con "Mi Empresita Chafa Buenos Días" pero me da pereza)
Monito malpagado: Hola, ¿si? ¿Se encuentra XXXX? (osease Umbra en su nombre verdadero)
Mente de Umbra: Tu hermana cabrón.
Umbra: ¿De parte?
Monito malpagado: Soy Mamerto Chanchamito (nombre inventado) y hablo de Pachuca.
Mente de Umbra: Ah chinga... yo no tengo protocolos en Pachuca...
Umbra: Disculpe ¿de que protocolo habla?
Monito malpagado: eh......... eh...... eh..... ¿perdón?
Umbra: Sí, si habla de Pachuca es con respecto a algun protocolo que tengamos con ustedes.
Mente de Umbra: Ay no seas pendejo, aprende a mentir mínimo.
Monito malpagado: Emm... hablo del Banco QueremosTodoSuDineroPeroYa y quiero hablar con XXXX
Umbra: No se encuentra, ´¿quiere dejarle algún recado?
Mente de Umbra: Diablos... que no tengo el dinero chinga!!!
Monito malpagado: A mi me dijeron que si estaba! (con harta ira)
Umbra: Pues lo siento, aqui no esta. Tal vez esta en junta.
Monito malpagado y con mal talante: Pues vaya a buscarla
Mente de Umbra: Si amo... ¡¿Que puta madre te pasa ahora menos?!
Umbra: No puedo.
Monito malpagado, con mal talante y que seguramente frustrado sexualmente: No me importa, es muy importante y tengo que hablar con ella pásemela.
Umbra: Si esta en junta esta con los jefes y no puedo interrumpir.
Monito malpagado, histérico, grosero y sin perro que le ladre: Dígale que soy Mamerto Chanchamito y necesito hablar con ella.
Mente de Umbra: Uta! Ahorita corriendo........... ¿y eso debería impresionarme?
Umbra: Mire, como le explico con manzanitas que yo no puedo interrumpir una junta con los jefes por detalles como "el banco"
Monito malpagado, que odia su trabajo, grosero y que ya me tenía hasta los webos: ¡¿No me la quiere pasar verdad?!
Umbra: Ya le dije que no puedo, no esta aquí, porque no le habla como en una...
Monito que si estuviera frente a mi me agarro a putazos: ¡No me la quiere pasar! ¡Vaya por ella!
Mente de Umbra: Como tu me mantienes puto.
Umbra: Mire, si voy e interrumpo pongo en peligro mi trabajo porque, sabrá usted, yo soy una empleada y NO PUEDO hacer eso aunque usted sea el mismísimo mesias. HABLE en una hora u hora y media a ver si ya salió. Gracias.
Monito frustrado sexualmente, malparido y que seguramente me mentaba la madre mentalmente igual que yo a él: ¿Y si hablo en una hora ya salió?
Mente de Umbra: Pero de esta empresa papacito jajaja.
Umbra: Si, probablemente.
Monito malparido y frustrado y derrotado y hasta la madre de oírme: Dígale que soy perenganito de tal y que hablo de tal lado.
Umbra: Claro que si, déjeme apunto... (Umbra esta dibujando gatitos y ovejitas en una hoja que encontró por ahí y que probablemente sea un importante documento que no transferirá). Yo le digo. Bye

Y se cuelga el teléfono de golpe.

Odio hacer eso pero en serio... ya me cansaron, dejen me pagan y claro que les voy a pagar sus muy miserables mil pesos. Sinceramente me pregunto si para entrar a esa área en los bancos un requisito es que el pantalón les apriete donde les conté para ponerlos así.

Entrevistas...

Hay una AMPLIA diferencia entre lo que uno piensa y lo que uno dice durante una entrevista...

-Lugar de la Entrevista-

Umbra: Buenas tardes, vengo a ver a XXXXX
Recepcionista: Buenas tardes, ¿vienes a entrevista?
Mente de Umbra: No, vengo a declarle mi infinito amor y todas las pasiones carnales que despierta en mi y eso que ni la conozco.
Umbra: Sí, a las 4 pm.

-Fragmentos de entrevista-

Entrevistador: Y dime ¿que te atrae de esta empresa?
Mente de Umbra: La vista, el glamour y los clips... (no, perdón...)
Umbra: Si verá su empresa es... (bla bla bla rollos profundos, impresionantes y esotéricos)

Entrevistador: ¿que esperas de esta empresa?
Mente de Umbra: Dinero ¿que usted no?
Umbra: (mas respuestas profundas, impresionantes, con hartas esdrújulas y esotéricas)

Entrevistador: ¿Por qué has decidido dejar su antigua empresa?
Mente de Umbra: Porque estoy hasta la puta madre de la pinche perra que tengo por jefa y que me tiene envidia, además de que ¿sabe? yo no vivo del aire, ya me aburrí de lo mismo y creo que son unos tranzas... ¡ah! y mi jefa estuvo 3 meses en un psiquiátrico y se siente dios.
Umbra: Son ciclos que terminan...

Entrevistador: ¿Dónde aprendió inglés?
Mente de Umbra: Leyendo fanfics de Harry Potter y Naruto y hace muchísimos años, de Ranma (la cual por cierto era una serie de un chico que se volvía chica con agua fría, su prometida era una loca agresiva y su padre un panda) ¿eso cuenta?
Umbra: En el colegio y otras instituciones especializadas.

Entrevistador: ¿Cuánto gana en su empresa?
Mente de Umbra: ¿Teórica o literalmente?
Umbra: Tanto...

Entrevistador: ¿Cuáles son son sus debilidades o puntos a reforzar?
Mente de Umbra: Pues verá, soy hipocondríaca, desesperada, pesimista, soy el ser mas desordenado del cosmos, nerviosa, con problemas de atención, dispersa, la mitad de mi tiempo me la paso en lalaland, suelo ahogarme en un vaso de agua, tímida, incapaz de quedarme quieta por mas de cinco minutos, soy narcoléptica hormonal y el resto del tiempo tengo insomnio y por tanto vivo con sueño, no soy un ser de mañanas.......... y mil mas
Umbra: Uy, siempre es tan difícil pensar en nuestros defectos... yo diría...

Soy la Vieja mas Buena del mundo, en Luna Llena

Ya, pueden comenzar a tener fantasias sexuales conmigo.

Mes de Cambios

Contra toda apuesta empezamos el mes de manera positiva, cambios, movimientos y un nuevo diseño (que todavia me falla sinceramente pero ahí iré haciendo cambios) Pronto volvere a agregar las etiquetas y moviendo esto y aquello.

Pero lo mas importante: ¡todo es para mejorar y pinta bien!