Hay días es los que me da por Vestirme con los colores mas Chillantes de mi Guardarropa

Por tanto hoy ando de un discretísimo azul chíngame la pupila...


Por lo menos asi no me pierdo en la calle.

No manchen...

¡¡El café si funciona!!

Me choca el café, lo acepto, soy mas de consumir cafeína por medio de los refrescos pero con eso de que he decidido cerrar la bocota a todo lo que no sea tan saludable (exceptuando el fin de semana que vale cuerno mi resolución)...

Ultimamente he dormido mis regulare 5 o 6 horas de sueño que normalmente duermo, pero también toda esta semana me ha tocado estar leyendo textos muy muy tediosos todo el día, sin hacer otra cosa emocionante y tras mi experiencia en la que me quedé dormida en plena conferencia de una gringa el lunes y los episodios de media hora en blanco durmiendo leyendo SOPs el martes y el miércoles... hoy decidí que le daría una oportunidad al café o me iba a morir en el intento, más porque ayer tuve insomnio conciliador.

¡No mamen si funciona!

Soy una alegre bola de hiperactividad!! Aunque ahora me disperso mas de lo normal.

¡Ah que despierta estoy! Pero sigo odiando el café... sabe espantoso.

La penca

Me largué de fin de semana, estoy cansada, agotada y agarré un poquito de color (que me durará un día a lo mucho). Hice lo impensable: me fui sin mi computadora asi que estuve un fin de semana sin internet (de viernes a domingo), lo cual, si me conocen, es como si una monja le lanzara una blasfemia al Papa.

Por lo tanto lo primero que hice llegando a mi casa despues de pelearme con el taxista a las 9 de la noche fue prender mi compu y disfrutar de como se encendia (tengo problemas). Vivir sin internet... no podría repetirlo.

En fin, la foto del post...



Grabe en la penca de un maguey tu nooombreeeee...

Hace Mucho, Mucho Tiempo...

En una galaxia muy muy lejana... osea en el mundo perdido de Tabajco...

En aquel entonces, en ese día exacto, acababa de cumplir mis 15 años y eramos las mejores amigas del mundo y eso nunca habría de cambiar sin importar nada. Eramos increíblemente felices a pesar de que en un mes o dos la hembra beta (que también sale en la foto aún con 14 años porque es meses menor que yo) se iba a ir a vivir al DF. Nótese el cuadro chuequísimo de mi casa, el sillón marca "me sobró en la tienda" y los peinados noventerísimos (con fleco y todo).

Los que me conocen seguro me reconocerán, aunque la hembra beta dice que me veo diferente. Ese día cayó una tromba que inundó todo el edificio, justo una hora antes de mi mini reunión de cumpleaños, lo único que se hizo ese día por falta de poder económico, y sin embargo esta fue la única foto que me traje cuando me mudé al DF casi tres años después.

Hace 10 años... no mamen!!!

Geografía

Resulta que allá por las épocas donde la Hembra Beta todavía era la garrapata (me va a matar) y yo me comportaba de la edad correcta (osea entre los 12 y los 14 años) teníamos una clase que era de lo mas aburrido de este universo: Geografía. Yo siempre me he quejado de que soy malísima en geografía y he aquí la razón.

Mi maestro era (o es, por lo que se) gordo y que se tiraba litros de colonia, de esos que puedes seguir solo por el olor por toda la escuela. Siempre llegaba tardísimo, si la clase era de 50 minutos, el llegaba 30 minutos tarde, se sentaba y tomaba lista por otros 10 minutos dejando como resultado 10 minutos de clase en la que sólo nos decía que contestáramos los ejercicios del libro, los cuales nunca revisaba.

Era la clase de tres veces por semana a las 7 am y era el momento perfecto para platicar, dormir, dibujar, estudiar, hacer la tarea del maestro que si te podía reprobar, dibujar algún comic lésbico (como de los que se hacían en mi salón con las sailor scouts tan de moda en esa época) bastante detallado, sacar tu walkman amarillo de sony si tenías la posibilidad económica o de plano largarte al baño durante toda la clase, total que el tipo ni cuenta se daba.

Sus exámenes eran una burla, prácticamente era lo mismo que el libro, o de plano el tipo no llegaba el día del examen final y nos calificaba con las tareas, por lo tanto, nadie reprobaba, ¿a quien le importaba la capital de la república del Congo? Yo era admirada entre mis compañeras por saberme el nombre de todos los océanos y eso porque vi Caballeros del Zodiaco, además era capaz de decir de memoria los entonces 9 planetas del Sistema Solar en orden (aaaaah me hago vieja) y localizaba a Australia en un mapa sin errar, yo era un ser superior.

Nota cultural: La mayoría de mis compañeras creían que el Sistema Solar solo tenía 5 planetas, igual que el número de las Sailor Scouts y la Luna era considerado uno de ellos. Además de que el orden se basaba en el orden en el que habían aparecido durante la serie, osea: Luna, Mercurio, Marte, Júpiter y Venus.

El tipo era aficionado al Baseball (deporte nacional de la pequeñ república de Chocolandia alias Tabajco) y por tanto cuando empezaba la temporada de los Olmecas de Tabasco (el equipo estatal, idolatrado, odiado y siempre presente en nuestros corazones y merecedor de todo un post) el maestro prácticamente ni se aparecía en la escuela por un mes.

¿Y que hacían las autoridades escolares? NADA. Ese fue siempre el misterio mas grande de la historia de la humanidad, junto con donde esta el cadaver de Jimmy Hoffa, que fue primero: el huevo o la gallina y si Fidel Castro vivirá eternamente.

En realidad el asunto era inconcebible, porque además de todo el señor se bañaba en perfume para ocultar que olía mas a alcohol que toda una vinatería junta o que tenía mas alcohol etílico que sangre en las venas. Mas de una vez nos tocó percibir su agradable aroma de fruta en conserva y apostábamos a que si prendíamos un cerillo cerca de él habría una explosión de magnitudes bíblicas.

El porqué seguía trabajando ahí era motivo de múltiples discusiones, entre que en realidad era el dueño del universo, el hijo de un político hasta la mas aceptada por todas: les hacía favores sexuales a las monjas y estas a cambio le seguían pagando sin trabajar.

Luego no se pregunten porque soy incapaz de decir la capital de mas de la mitad de los paises del mundo, ni siquiera de Europa.

Pijije... Chiste local

¡¿Ya me creen?! Bola de... búsquenlo en google, que si existe el pijije chinga...

Recibí mi Carta de Hogwarts!! Un poco tarde...

Me vino a buscar en mi trabajo en la torre mayor. Y luego decidió darse un paseo por el piso 44 cuando todas las fuerzas policiacas del DF, los bomberos e incluso ambulancias vinieron a buscarla, es que fue un evento de seguridad nacional, ¿que tal si Voldemort o algún mortífago andaba por aquí tratando de robar importantes secretos corporativos?

Y si, la foto es verídica jajaja.

Hoy amanecí con una Nube Negra sobre mi cabeza

Yo y mis imágenes de conejos para toda ocasión.

Hoy amanecí de malas, me levanté tarde (para variar), me caga pelar toronja (asi, con odio), olvidé el celular (again) lo cual me obligará a volver por él a la hora de mi comida en la que pensaba ir al banco a cambiar mi cheque de nómina (ya se chingo el asunto), tengo otro aburridísimo entrenamiento de cosas que ya vi, voy atrasada por esos mismos entrenamientos de horas con los que tengo que hacer para mi protocolo y finalmente mi adicción a la coca me paso factura y no puedo ver a nadie sin mi nube negra con rayos retumbando sobre mi cabeza.

¡NECESITO UNA COCA COLA!

Puta adicción...

Puto karma...

Chico Che me va a coger con todo y oberol...

Pero no importa... es tan pinche divertido... Ya tengo la pintura principal de mi futuro nuevo depa.

Seguro voy a morir sola en un bosque helado devorada por una manada de lobos

La idea original era que moriría devorada por los miles de gatos que tendré cuando sea vieja y huraña y amargada y me atrinchere en mi departamento de 2 x 2 m comiendo sopa de fideos porque me habré quedado sin dientes (la idea de los gatos es cortesía de mi madre). Pero como soy un poco excéntrica, en lugar de morir devorda por una manada de gatos hambrientos, me iré a morir a un bosque helado y seré devorada por los lobos, como que tiene mas caché.

No es que muera por tener una pareja, pero a veces simplemente es deprimente...

Ya, juro que al rato se me pasa. De todas formas no es importante y son pendejadas de viejas solitarias como yo.

Me voy a largar a comprar algo muy muy caro...

Y de paso me voy a rifar a ver si así salgo.

Dios mío, no importa que la gente pierda sus casas pero por favor que mi estrella porno favorita tenga para sus operaciones

Noticias como estas me hacen darme cuenta de lo maravilloso de la psique gringa: http://www.eluniversal.com.mx/notas/567504.html

Y me alegran el día de alguna manera.

Tatuajes

Anoche tuve otra profunda plática con mi hermano (cof cof) en la que prácticamente me mando a la verga porque le dije que si se ponía un arete se iba a ver (más) gay (ya que trae el cabello largo y con él luego se parece bastante a mi porque a ambos se nos quiebra en las puntas y tenemos el mismo tono lo cual no se si es malo para él o malo para mi) porque él tenía derecho a hacerlo y lo va a hacer porque es muy hombre, muy malo, muy vale madres y es un ente independiente aunque a sus casi 20 años todavía dependa del domingo que le da mi abuelo para sobrevivir y mi mamá aún le haga su leche con chocolate (marca pancho pantera) en las mañanas y se lo lleve a la cama (si, es la hora de las indiscreciones, total que ni sabe que tengo blog). Y además porque así va a marcar su individualidad (yo le comenté que mejor se compre una muñeca inflable y no chingue).

Lo cual trajo a colación de que porque no me hacía el tatuaje que hace tiempo quería hacerme. Además de que se que es lo único que mi madre nunca me perdonaría,digo, podría quedar embarazada, volverme alcohólica, perder todo mi dinero en las apuestas, vender a mi familia por droga y otras cosas de tal talante, pero nunca un tatuaje, resulta que en este pinche pais mocho en muchos lados te hacen exámenes generales para poder entrar y si te encuentran un tatuaje no te contratan porque si los tienes eres un drogadicto y además tienes sida y ps ellos son bien respetables y no te contratan, sobre todo en la industria farmacéutica, porque, aunque nunca intervengas en la fabricación de sus medicamentos, tu simple presencia contaminaría todo.

Total que me puse a filosofar sobre que podría ponerme que marcara mi personalidad de la mejor manera, hice una encuesta y hay algunas opciones tentadoras:

Un agradable y adorable conejito con todo y destapacaños sonriendo amablemente a la audiencia en mi espantosa espalda de jugador de futbol americano.

Con ojos marihuanos para mayor impacto en las viejecitas

Una trifuerza símbolo de poder, sabiduría y valentía , símbolo inequívoco que uno puede sufrir intentos de rapto por fuerzas malignas y que indudablemente me llevará por un camino de aventuras y un pobre vocabulario que constará en “aaaah” “iiiaaaaah” “haaaa” (y no es albur) mientras agito la espada maestra.

Un imán para hadas chillonas y molestas y princesas con maldiciones que en realidad están mas buenas que la princesa de la historia.

O algo mas tradicional y sutil (como yo), un elegante Mazinger Z que abarque toda mi espalda a color. Nada como algo retro para ser considerado una persona de buen gusto mientras escucho el soundtrack de Naruto.

Los misiles de pecho también estuvieron en la contienda pero no quiero demandas por sacar ojos

También tuve la sugerencia de tatuarme un "Hembra Alfa al volante" o "Madame Umbra" en elegantes caracteres élficos, lo cual fue increiblemente tentador, lo pensaré.

Se aceptan sugerencias.

Hay Sentidos Chidos, Sentidos Pendejos y luego esta MI Sentido de Orientación

Pude haber tenido algo como el sentido arácnido, el sentido de la responsabilidad (de esos que por lo menos caen en la categoría de pendejos), el sentido del deber, el sentido común, el séptimo sentido para así poder tener una armadura del zodiaco o hasta el maldito sentido de la moda, pero nooooo, yo lo único que tengo es un sentido de orientación de la chingada. ¿O será que carezco de él? No, carecer de él hubiera sido bueno, por lo menos, pero es malo tan malo que se burla de mi irremediablemente.

Ayer me volví un ente físico para hacienda, quienes por cierto, me pidieron hasta el color de la fachada de mi casa, material con el que estaba construido y casi casi cual ventana era la mía, todo para que en caso de que les robe el dinero que ellos me roban. Sin embargo, puse a prueba la paciencia de los servidores públicos de hacienda (terribles entes de la humanidad) perdiendome en su edificio. No era muy complicado, sube las escaleras a la derecha y de ahí el camino se bifurcaba y me perdí.... entre a la puerta de cristal, me decían, pero yo no veía cristal por ningún lado mas que en las ventanas. Que esa señorita y yo, cual Ryoga de Ranma ½ me iba hacia el lado contrario. Finalmente di con la puerta de cristal (que para ser sinceros no era cristal, era plástico y no era una puerta).

Luego en la tarde tenía que ir por división del norte por algo, me dijeron si, te bajas en metro división y te vas por universidad hasta que veas un santander, no es mi rumbo pero fui. Llego y ningún anuncio me decía “Umbra, es por aquí” así que me acerque a un amable polecía (.........) que me dijo “no, señorita, es la puerta del otro lado” y pues ahi fui de obediente. Oh si, seguro era por ahí. Después de darle unas dos vueltas al parque (eso si, siempre con cara de “oh si, yo se donde estoy”) di con la Avenida y la seguí.

Tras media hora de caminata llegué a la conclusión que de alguna manera me había perdido. Llamé a mi contacto, me dijo que no, que seguro me había pasado (ja! Tampoco sabía por donde andaba yo), me regresé al metro, volví a preguntar, me volvieron a mandar por el mismo camino, entre a un Oxxo (fuente inagotable de infinita sabiduría) y la ñora me dijo que no, que del otro lado. Como el puente se veía bastante culero y ya era de noche, decidí atravesar por el metro. Y ahí voy de nuevo. Cuando salí por el otro lado me desorienté (cuentame una nueva) y decidí pedir indicaciones al darme cuenta que no tenía ni perra idea de donde andaba. Me acerqué a otra fuente de desbordante conocimiento: una señora de un puesto de revistas, quien un poco harta me dijo que dos calles para “allá” y yo bien emocionada fui hacia el lugar indicado.

Sorpresa, sorpresa... me volvió a mandar a donde me había perdido originalmente. Ya habiendo llegado a la conclusión de que ese NO era el camino a seguir, me regresé y me dije “a la chingada, me voy en sentido contrario, si no doy el universo confabula contra mi” . Tras una cuadra... ja ja ja ... di con el lugar. ¿Por qué todos insisten en perderme?

Necesito un google maps como dice el señor Abracadabra, o una guía roji, u otro cerebro.

Mi Familia es un Cúmulo interminable de Anécdotas Ridículas

Plática con mi hermano por messenger:

erick dice:
en año nuevo que vino mi tio efren

erick dice:
sabes que la esposa es rezadora

erick dice:
reza por todo

erick dice:
rezó por la comida

erick dice:
por la familia

erick dice:
y por el viaje de vuelta a casa

erick dice:
antes de que se fueran

erick dice:
todos nos vimos en la necesidad de rezar por educación

Umbra dice:
jajajajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!

erick dice:
invitó a mi abuelo

erick dice:
que ya estaba BORRACHO

Umbra dice:
jajaja rezar por la educación? JAJAJJAJAAJa

erick dice:
AGARRADO DE LA MANO REZANDO CON NOSOTROS!!!

erick dice:
no te imaginas la escena que habia

erick dice:
me estaba cagando de risa

Umbra dice:
jajajajajaJAJAJAJAJAJAJA

erick dice:
no se ni como me aguante

erick dice:
yo ni queria estar

Umbra dice:
jajaja pero valio la pena por rezar por la educacion

erick dice:
me cae

erick dice:
pero la escena no tuvo madre

Umbra dice:
jajajajajaja siii no mames

erick dice:
y ya sabes

erick dice:
mi abuelo borracho y ateo

Umbra dice:
si puta, ha de haber sido buenisimo

erick dice:
ni te imaginas

erick dice:
yo agradeci a mi padre

erick dice:
haberme apretrado la mano

erick dice:
para que no me riera

Nota cultural: Todos guardemos un minuto de silencio y levantemos una plegaria por la educación...

Cuando me aburro...

Les mando mensajes a todos mis amigos para quitarles el tiempo... pero no puedo evitarlo, me aburro cuando no tengo nada que hacer, mi déficit de atención me impide concentrarme en la mancha de la pared por horas.

Información Inutil Que Seguro Usted NO Se Moría Por Saber II

Ya tengo fecha para irme a los estates, me cambiaron fecha y hasta febrero (y todo porque el costo beneficio no sería el adecuado porque solo ibamos a ir cuatro monitos) estoy fuera del pais por primera vez en mi insulsa vida (si, ando de reina del drama, déjenme ser), desafortunadamente no será de vagaciones como tanto ansío, mas sin embargo eso no me evitará tomarme una super foto con mis raleigh y los vaqueros.

De todas formas esta semana todos en mi oficina andan corriendo como locos para darme la tarjeta corporativa, el seguro por si mi avión es secuestrado y usado para destruir algún lugar de por allá, asegurarse de que ya tengo mi Visa (por 10 años), repetirme innumerables veces que estudie alla (de que tengo cara?) y llenar miles y miles de formatos burocráticos para agilizar procesos.

Lo cual derivará a otro mes picándome los ojos.

Siendo sincera, todavía no me cae bien el veinte de que diablos iré a hacer allá puesto que nunca he salido de mi corrupto país y siempre miré la zona internacional como un semi-templo donde cosas macabras y poderosas ocurrían. No tengo idea de donde esta a donde voy, el hotel no se ve super genial, no tengo ropa para frío y ni siquiera se si hará frío, porque todo depende "de que tan cerca este de los Apalaches" o eso me dijeron, sepa donde jodidos están los Apalaches... Yo solo se que veré vaqueros o eso me han dicho.

Me paraliza que tenga que hablar mi inglés pocho con gringos de verdad (de carne y hueso) en su ambiente natural, que me tenga que amarrar mi penacho y cambiar mis sandalias cuero de iguana por algo mas abrigado con lo que yo odio el frío. Que no sepa nada de ese país y que vaya con gente que me verá como pueblerina (lo soy, en realidad) porque ohmaigod voy a un país primer mundista y yo ni siquiera se como moverme en el aeropuerto o si puedo meter mi gel maligno que seguro usaré para algún tipo de bomba, ó, como dice mi padre, cuando llegue allá no pueda hablar nada malo del imperio porque me tienen vigilada, con mi celular intervenido, graban cada movimiento que hago, cuando me reciban lo hagan un montón de federales mal encarados con un folder lleno de información sobre mí, como mis placas dentales, mi boleta de calificaciones de segundo de kinder donde reprobé Recorte II y la lista de lugares donde me voy a embriagar.

Mi madre me salió con un plan que estoy segura mi familia llevaba fraguando desde hace semanas y no me querían decir, lo cual explica porque no querían que gastara nada de nada. Lo cual, para colmo de males, me pone en un dilema con mis planes de mi nuevo departamento y me obliga a cumplirlo muchísimo antes de lo que lo tenía planeado, osea, tiene que ser en chinga. Amenazando incluso a venir a ayudarme a "buscarlo" lo cual, en general, me causa alergia, porque soy muy mamona con lo que quiero y no quiero tampoco que sepan cuanto me va a costar mi chistesito ni que me ayuden a escoger muebles feos rascuachos.

Mi padre ahora no sólo me manda interminables cadenas por e-mail... ahora también por celular.

Mis padres todavía creen que tengo 14 años... y como esta vez si me colmaron el vaso ando enojada con uno en particular. Si éste tiene derecho a hacer berrinche por pendejadas, también yo (malditos genes, malditos signos, maldito carácter), sólo que yo soy mas sútil y me comporto diplomáticamente correcta al hablar mostrando así mi descontento en general.

Resulta que ayer tuve una interesante plática con una personita y me sorprendió lo que me dijo, muchísimo, de hecho nunca lo creí y en general me causo muchísima tranquilidad saberlo, no se porque, igual porque ya no se siente uno tan aislada de la humanidad, así como si trajera un anuncio de neón indicándolo como ente aparte. Además de las miles de disculpas por haberse comportado como imbécil porque no sabía y bla bla bla (lo cual, yo reitiré en miles de ocasiones que uno no es adivino) es bueno saber que hay rayitos de esperanza para superar el pasado, ya van cuatro años pero ahí voy, ahí voy. Si a esta persona le tomó 5 y yo llevo 4 ¿todavía hay esperanzas, no?

La épica y desconocida batalla por las uvas de fin de año

Támbién conocido como: no dejes compras para el último minuto.

Aunque esta vez no fue mi culpa. Pase año nuevo con la amiga imaginaria y sus papás olvidaron las uvas, entonces nosotras ¿por qué no? fuimos a comprarlas casi a las 8 pm después de ir como locas por media ciudad comprando los pasteles para el postre, el ipod de fin de año de la amiga imaginaria y la conocida consola de videojuegos que me encapriché con comprar esa mera fecha.

Al llegar al super del pelícano y después de perdernos buscando la zona de frutas y verduras (yo porque no conozco ese super en particular porque está en el sur y mi amiga porque nunca pone pie en el super) nos encontramos con que no había uvas ya. Las únicas que quedaban estaban podridas, pisadas y descartadas.

Una amable viejecita (WTF?!) nos pasó la última bolsa de uvas remotamente decentes, con las cuales podríamos vivir el nuevo año. Como yo no soy la maestra de las matemáticas me puse a contar uva por uva cada 12 uvas (en lugar de multiplicar 12 por 5... bieeeen). El guardia, que se moría de la risa ante nuestra desesperación porque ya no había mas uvas, sacó de quien sabe donde otra bolsa de uvas que evidentemente apañamos cual pirañas a una vaca mientras el monito cantaba "Uvas, lleve sus últimas uvas, Uvas..."

En eso llegó otra señora con familia incluída, esas que traen carrito con la cena que prepararán en cinco minutos y comienza a quejarse que las uvas estaban feas y podridas, le exige al guardia decirle si hay mas uvas a lo que este, totalmente divertido le dice que no y nos mira a nosotras sugerentemente.

¿Han visto a la madre osa defendiendo a sus oseznos? Pues igual, gruñimos y protegimos nuestras uvas con uñas y dientes. La señora, entre indignada y temiendo por nuestra salud mental (y sus dedos si osaba acercarse mas) declaró que mejor compraba enlatadas porque esas estaban muy feas.

Como hembra alpha de la manada, una servidora, acompañada de la hembra beta honorífica, seleccionamos las mejores uvas de las bolsitas con total dedicación, arrancando uvas de racimos para desechar las otras y luego desechamos la bolsa una vez completada la misión para que entes de inferior categoría se procurarán éstas. La ley de la selva.

Ya pagamos nuestras tristes uvas y el chupe que no podía faltar mientras yo buscaba donde podían venderme una maldita tarjeta de celular porque se me había acabado y el sistema de tiempo aire había colapsado.