Comenzaré con la ironía de que varios me han dicho que estoy de lo más sonriente hoy en la oficina y tal vez es cierto.
De cualquier modo lo dicho es cierto, realmente ya superé la depresión, tal vez por eso ya no me hundo en un profundo hoyo lleno de desesperación. Tal vez por eso lo que ahora siento es una triste melancolía, de esas que, por alguna extraña razón, te hacen sonreír al mirar atrás.
Me resigno ante lo inevitable, que nunca he sido la imagen de la normalidad y que, contrario a mis esfuerzos, nunca más lo podré ser. A la gente dañada solo nos queda sonreír con triste melancolía y seguir adelante. La vida da, pero nunca regresa lo quitado.
Porque es muy fácil echarle la culpa a las hormonas o a cualquier excusa tonta que se me pueda ocurrir en el acto para no soltar prenda. Porque soy un ser cauteloso a consecuencia de los golpes de la vida. Porque se, muy dentro de mi, que el daño es más profundo y que, aunque trato de ver el lado luminoso de las cosas, ya sólo queda la resignación… la verdad es que lo sabía desde hace mucho tiempo.
Y aunque quiero cumplir muchas cosas antes de que sea tarde, arrastrar a alguien a tolerar a una persona llena de cicatrices y heridas que se abren a la menor y más estúpida situación no es justo para nadie.
Lo odio con toda mi alma y me odio a mi misma por permitir que me afecte tanto… e irónicamente, soy incapaz de perdonarme por algo por lo que se debería perdonarme.
Y luego sonrió, resignada, porque todo eso es una reverenda idiotez y, aunque no creo en los cuentos de hadas, en una parte muy profunda, sigo creyendo que hay un final medianamente decente aguardándome. Y escuchando que esto u lo otro es mi culpa, que esto u lo otro debería hacerse, que debería ser así o asado.
Le odio y me odio, por permitir que la situación en sí me haya hecho mutar, madurar, volverme más fuerte. Mi madre aún me pregunta por qué dejé de rezar y yo aún no tengo corazón para confesárselo. Me odio porque a veces creo que de no haber sido lo que fue, no sería quien soy hoy, ni tendría lo que tengo hoy… y lo que no tengo. A veces no se que es lo que me duele más. Y no se lo quiero agradecer, quiero odiarlo, pero no puedo hacerlo mas de lo que me odio a mi misma.
Pero a veces las noches son tan largas… y sonrío con melancolía, porque se que nadie puede querer realmente a una muñequita defectuosa y dañada y no los culpo en o más mínimo, sólo me culpo a mi misma. Y es cierto lo que dicen de una u otra manera, es mi culpa estar así, es mi culpa no salir del atolladero, es mi culpa estar en la situación en sí...
De cualquier modo lo dicho es cierto, realmente ya superé la depresión, tal vez por eso ya no me hundo en un profundo hoyo lleno de desesperación. Tal vez por eso lo que ahora siento es una triste melancolía, de esas que, por alguna extraña razón, te hacen sonreír al mirar atrás.
Me resigno ante lo inevitable, que nunca he sido la imagen de la normalidad y que, contrario a mis esfuerzos, nunca más lo podré ser. A la gente dañada solo nos queda sonreír con triste melancolía y seguir adelante. La vida da, pero nunca regresa lo quitado.
Porque es muy fácil echarle la culpa a las hormonas o a cualquier excusa tonta que se me pueda ocurrir en el acto para no soltar prenda. Porque soy un ser cauteloso a consecuencia de los golpes de la vida. Porque se, muy dentro de mi, que el daño es más profundo y que, aunque trato de ver el lado luminoso de las cosas, ya sólo queda la resignación… la verdad es que lo sabía desde hace mucho tiempo.
Y aunque quiero cumplir muchas cosas antes de que sea tarde, arrastrar a alguien a tolerar a una persona llena de cicatrices y heridas que se abren a la menor y más estúpida situación no es justo para nadie.
Lo odio con toda mi alma y me odio a mi misma por permitir que me afecte tanto… e irónicamente, soy incapaz de perdonarme por algo por lo que se debería perdonarme.
Y luego sonrió, resignada, porque todo eso es una reverenda idiotez y, aunque no creo en los cuentos de hadas, en una parte muy profunda, sigo creyendo que hay un final medianamente decente aguardándome. Y escuchando que esto u lo otro es mi culpa, que esto u lo otro debería hacerse, que debería ser así o asado.
Le odio y me odio, por permitir que la situación en sí me haya hecho mutar, madurar, volverme más fuerte. Mi madre aún me pregunta por qué dejé de rezar y yo aún no tengo corazón para confesárselo. Me odio porque a veces creo que de no haber sido lo que fue, no sería quien soy hoy, ni tendría lo que tengo hoy… y lo que no tengo. A veces no se que es lo que me duele más. Y no se lo quiero agradecer, quiero odiarlo, pero no puedo hacerlo mas de lo que me odio a mi misma.
Pero a veces las noches son tan largas… y sonrío con melancolía, porque se que nadie puede querer realmente a una muñequita defectuosa y dañada y no los culpo en o más mínimo, sólo me culpo a mi misma. Y es cierto lo que dicen de una u otra manera, es mi culpa estar así, es mi culpa no salir del atolladero, es mi culpa estar en la situación en sí...
Y de pronto sonrío con ironía mas que con melancolía.
7 comentarios:
Mi señora, un corazón herido es más hermoso que uno intacto...
saeta.
Aunque se agradece, no es precisamente un corazón herido lo que tengo...
Hola me encantaría decirte muchas cosas que ahora mismo no se como expresarte, pero sobre todo quería decirte que te animes, que seguro que puedes conseguirlo.
Te hablo desde la experiencia cuando te digo que una muñeca rota puede servir para mucho más de lo que tú te crees, aquí no importa lo que los demás digan piensen o hagan lo importante eres tú y lo importante en este momento sea lo que sea que te haya llevado a este estado es creer en tí misma, saber que vales mucho, más de lo que nadie puede decirte, nadie puede hacerte pensar lo contrario y lo mejor es que te convenzas tú misma de ello.
Créeme cuando te digo que mi situación desde hace ya un año no es la mejor de todas, que mi vida de la noche a la mañana paso a ser un infierno, que soy una chica con varios problemas, pero a pesar de todo sigo adelante y no me rindo, has de hacer lo mismo, no te dejes vencer por nada ni nadie, no dejes que nadie te haga de menos por que si de algo estoy segura es de ue vales mucho, no te conozco en persona pero te he leído mucho y a pesar de lo que puedas estar pasando se que podrás salir bien parada de todo esto.
Soy al igual que tú una persona dañada, no se si en el mismo sentido pero no estoy dispuesta a sonreír con melancolía y seguir adelante, por que no, eso no es así precisamente y tal vez por haber sido dañada de diferentes maneras se que valgo mucho y que tengo tanto o más derecho que los demás a reír alegremente y a no resignarme con nada, a pensar que merezco lo mejor ya que ya he tenido mi ración de lo malo, ¿acaso hemos de pensar que las cosas van a peor?, no nada de eso, cuando ya se ha tocado suelo y se esta en lo más bajo, lo único que se puede hacer es subir y subir, piensa en eso veras que tengo razón, una vez abajo ya no hay nada más que subir más alto que nadie, y estar segura de que nada ni nadie podrá hacernos bajar de ese sitio nunca por que no lo merecemos.
(Siguo ahora es que no me deja)
Es cierto que lo quitado esta quitado pero también es cierto que te pueden dar cosas que aunque nunca podrán reemplazar lo que ya no esta si que pueden ayudarte a superarlo todo.
Nunca piense que no hay salida por lo que más quieras siempre en toda oscuridad hay algo de luz, aunque sea pequeñita, pero esa puede volverse la más grande de todas si la alimentas en todo momento.
Pienso igual que tú en lo de que no es justo de arrastrar a alguien en un destino como el que describes, aunque tal vez sea precisamente esa persona la que te pueda llevar a ti a lo que te haga salir, no hablo con conocimiento de causa al no saber exactamente a que te refieres a la hora de hablar de cicatrices y heridas, pueden ser de tantas formas diferentes que no puedo hacerme una idea exacta de como has de estar sintiéndote en estos momentos.
Pero yo por mi parte se que si podría hacer daño a la persona que decidiese acercarse a mí, es por eso que intento cerrarme al máximo posible como tú dices que haces ante todos los de afuera, pues no podría condenar a nadie a sufrir lo que yo pueda llegar a pasar, pero si te refieres a heridas del corazón o del alma, esas se pueden reparar amiga Umbra, y con una persona al lado es mucho más fácil, y si por otra parte es por alguna enfermedad o algo parecido, se podría decir que también tienes derecho a ser feliz y si la persona que esta a tú lado sabe lo que espera y te quiere de verdad no has de olvidar que también en su elección el querer irse o quedarse, no te cierres a ninguna posibilidad, y solo piensa que mereces lo mejor ante todo.
Perdón es una palabra de la que se hace mucho uso, y nunca se da del todo su verdadero significado, no se de que no puedes perdonarte pero estoy segura de que puedes conseguirlo, por que todos merecemos aunque sea un poco de esa palabra por que nadie en este mundo puede decir que no ha hecho algo no debido, por que nadie puede asegurar que esta libre de culpa.
No dudes de que tienes tú propio final de hadas esperándote, en este largo camino que es la vida, seguramente todos tendremos ese final ya sea de una manera o de otra, cada uno en su forma y ajustado a su medida cada uno con sus sueños y preferencias, no todos tienen su final de príncipe y princesa, con niños perro y casa, ya que no todos tienen los mismos sueños y metas, pero estoy convencida que de una u otra forma todos consiguen ese final que ansían o desean.
Y tú no eres mucho menos que nadie así que busca Umbra, que sin lugar a dudas el tuyo esta en algún lugar esperándote y deseando ser encontrado sea el que sea tu final feliz te deseo que sea el mejor y el que más estabas deseando.
(Vas a acabr matandome lo siento es que no me dejo publicarlo de a una)
Amiga por desgracia las cosas que nos pasan suelen ser las que nos lleven a ese final del que te hablaba antes, puede ser muy duro el camino, puede llegar a destruirnos en el proceso, y hasta marcarnos a fuego en algunas ocasiones, pero si eres capaz de aguantar y seguir adelante, de no rendirte y no olvidar que nada puede hacerte caer llegarás a el final del que te hablaba.
No te odies, no es bueno odiarse a una misma, es tal vez algo de lo que no deberías nunca echar mano, odiar no es nada bueno, te lo digo yo acabas hiriéndote a ti misma y puedes llegar a herir a los que mas te quieren.
No dejes que ese sentimiento este mucho tiempo en tú compañía y por el contrario busca otros más fiables y buenos.
Bueno creo que después de todo si que he podido decirte lo que quería decirte, aunque no se si te sirva de algo toda esta parafernalia, y todas estas palabras, escritas, no se si te sirvan para darte cuenta de que no debes de hundirte y seguir adelante, no dejar que nada ni nadie te haga sentir como te sientes, y que no pienses que eres una muñeca defectuosa pues no es así, que solo pienses que mereces muchas cosas buenas, que tu final de hadas esta detrás de ese largo camino que todos en su momento tienen que recorrer desde que nacemos, hasta alcanzarlo, que para alcanzarlo debemos de sufrir de muchas formas y somos puestos aprueba de todas las maneras existentes y que si los pasamos tenemos la recompensa.
Por último pero no por ello lo menos importante:
Sonríe amiga Umbra, pero no con ironía, no con melancolía, sonríe con alegría, y con pensamientos llenos de felicidad, sonríe pensando que no pueden vencerte y que puedes con todo y todos, y guarda el miedo el odio y ese pensamiento tonto de que nadie a de poder querer a una muñeca dañada como tú describes, y piensa por el contrario que todos admiran y aman a esa pequeña muñequita que puede seguir adelante y que merece el respeto de todos por lograrlo a pesar de todo, por luchar y mirar al frente sonriendo dejando en claro, AQUÍ ESTA UMBRA Y NADA NI NADIE PODRÁ DERROTARME, AQUÍ ESTA UMBRA Y VOY A LLEGAR A ESE FINAL DE CUENTO DE HADAS QUE ME ESPERA Y QUE SE MEREZCO.
Por que es así lo mereces, y lo tendrás, te preguntarás quien es esta persona que me dice todo esto y que me hace leérme tantas palabras, y que tal vez consideres una pesada entrometida, pero espero que al menos recapacites ante esto y veas las cosas un poquito más como yo después de leer esto.
Yo soy una de esas admiradoras tuyas que tienes en cierta pagina llamada fanfiction.net, que se pasa por este block tuyo muy a menudo pero que hasta hoy por problemas personales no pudo hacerlo y que se encontró con este post tuyo y pensó que debía hacerte saber que te admira, y que te considera una persona capaz de poder con todo y que confía no la odies por meterse en lo que no la llaman, para más reseñas decirte que soy yunypotter19.
Cuidate y que sepas que tienes aquí una persona que a pesar de no conocerte en persona te estima y considera que vales mucho, espero verte pronto ya sea aquí o en el fic, nos vemos y piensa en lo que te dije si fuiste capaz de leer todo esto hasta el final no creí escribir tanto la verdad, creí poder decirte todo esto en pocas frases pero al parecer no lo conseguí sin más un beso un abrazo y muchos ánimos, cuidate mucho y nos vemos buybuy, una lokita escritora y fanática de tus fics.
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