Sí, otro post de fotos, chistes locales y dedicatoria al señor Ahriman...

Remitámonos al chiste local de la hembra alfa: usted pushele con respecto a cierto personaje no existente en Tabasco.

Pues resulta que el ayer, en cierta plaza mientras andaba con el señor Abracadabra, descubrimos un puesto de llaveros con el escudo de las familias. Después de apostar que mi apellido paterno no iba a estar porque según la leyenda mi bisabuelo se lo cambió en la revolución para que nadie lo reconociera (mi bisabuelo era ninja, decidió que agregándole una "i" al inicio nadie sabría quien era... y que creen? resultó), y ver que, ciertamente, no estaba, encontramos cierta joyita que no se podía dejar pasar (sale un tanto borrosa porque había que distraer a la encargada y era de celular):

Monzón tiene escudo de armas familiar!!!!!! Ya me lo imagino destruyendo ciudades y puentes mientras trata de no perder las llaves de su casa.

~~o~~

Ahora otra foto de chiste local con dedicatoria. Y como el chiste es muuuuy local, no lo explicaré pero aquí va.

¡Mira Isaac! ¡¡¡¡ARDILLA!!!!

¿Por qué me cuesta taaaaanto concentrarme en algo?

Yo no soy dispersa... soy lo que le sigue.

Post de lujuria, divas y una que otra noticia

¡Que va a ser de la sociedad si caminando por la calle uno se encuentra con este tipo de escuelas! Jajajajaja. La niña parece feliz, el niño ni se diga... yo no metería ahí mis hijos, igual para ser maestro hay que aplicar prueba de pedofilia.

Kinder de la Lujuria

Hablando de lujuria:

Hembra Beta regocijándose con sus hot dogs

Note la mirada de éxtasis

En notas diferentes, decidí darme un rol por ahí el fin de semana, pero con eso de que soy tan acosada por los medios y por mis miles de asesinos, decidí que lo mejor era llevar escolta:

La divisima y divinísima H. Hembra Alfa con los lentes de Eric Estrada del señor Ahriman, su copa de borgoña (es que el plástico es lo in de esta temporada), su larga melena y con guardaespalda.

~o~o~

En otras total y completamente diferentes noticias, esta parte del post es solo para los traumados por Supernatural como yo, el resto no va a entender ni j.

¡YA SALIERON LOS PRIMEROS AVANCES! Oficialmente entre la semana pasada y esta han comenzado a soltar los videos para el arranque de la 5ta. temporada el 10 de septiembre (aaaaaaaah!!!!!), en total son tres hasta ahora, cada uno de los que sale suelta mas información que el anterior y como es mi blog, soy fan de la serie y me vale verga que al resto no le guste y no entienda ni jota, los pondré.

1. Sound of Hell. Prácticamente no se ve nada, mas que lo que va a pasar inmediatamente después del final de temporada. Pero oh cielos.

2. There's no such a thing as Lucifer. El tinte tranquilizador de video de fin de programación intercalado con las primeras escenas reales de la temporada...



3. O Death. El más largo, ahora si una mirada a la temporada, con el primer capítulo, el regreso de Castiel y el debut del primer jinete del apocalipsis, Guerra (al que Castiel intenta quemar). Hasta el momento, mi favorito.


Ya han salido las primeras imágenes, esta confirmado el regreso de Meg, aunque al parecer esta vez esta peleando para el otro bando porque Bobby parece defenderla y .... ¡ya no puedo esperar hasta el 10 de septiembre!

Geek yo?

Por supuesto que no, y a quien no le parezca pues que ni se acerque a mi casa (pensaba en un chiste muy pero muy malo que comienza con 3.1415...... pero mejor lo omití). Después de semanas y meses de búsqueda, encontre la tienda perfecta para mi, para que si usted dudaba que yo fuera geek pues ahora no lo dude más.

¿Dispuesto a no darle la hora a tus compañeros hasta que descubran para que sirven las matemáticas?

¿Odias a la gente como yo? ¿Detestas sociabilizar mas de lo necesario? ¿No sabes que código de conducta utilizar durante un concierto? ¿Te cagan las visitas en general? ¿La humanidad? Este tapete es para ti (también disponible en playera)

Para que el que no sea químico te pregunte ¿y de que es tu taza? Y te rías diciéndole con la mira "jajaja, estúpido..."

¿Cansado de que de pronto no puedas recordar todos los elementos de la familia de los lantánidos? ¡El horror! ¿No te deja bañarte a gusto el olvidar el número atómico del Renio? ¡Finalmente! Podré comprar la cortina de baño que siempre quise durante los momentos en que leo de que está hecho mi shampoo preferido.

Ahora que, si estás harto de las visitas indeseables, nada mejor que una amigable cortina de baño para toda ocasión.

(Sonido chirriante de violines no incluído)

¿Quieres que sólo tus compañeros químicos sepan tu oscuro secreto? Está playera es para tí.

Si no entendiste el chiste... tal vez la siguiente te lo aclare (también la quiero)

Lo mío, lo mío, es defender las causas sociales, por eso, y como ya esta muy quemado eso de salvar el mundo, la capa de ozono, las ballenas, los derechos gays y cosa así, yo mejor apoyo la causa zombie:

Para los que quieren mantener su figura hasta después de la muerte:

Y mi favorita, ¡Señor ahriman présteme su tarjeta de crédito! JAJAJAJA Yo DEBO tener esta camiseta!!!!

Rock! Paper! Scissors! Lizard! Spock!

Viernes de Fotos (o tengo demasiado tiempo libre cuando no trabajo)

En uno de mis entrenamientos pidieron que escribiéramos nuestros nombres para que todos lo supieran (eramos nuevos), yo, como era de esperarse, escribí mi verdadero nombre con mucho orgullo.

Tome esta foto en uno de mis viajes, con mis miles de fetiches de nubes, ¿ven? Un elefante!!! ¿qué todavía no lo ven y soy una pinche vieja loca?

¿Ven? Un elefante

Chiste local lasallista: en la foto podemos ver al santo patrono de la Universidad La Salle indicandóle a un pobre pecador donde puede ir a pagar la mitad de su alma por sus estudios (o lo que es igual, donde están las cajas para pagar la colegiatura)


"Pero mi respuesta es 6" "¡Pues te chingas y te aguantas!"

¡¡LO SABÍA!!

En otras alegres noticias, resulta que por lo menos de palabra, mis jefes ya me autorizaron las primeras dos semanas de vacaciones de Navidad para irme de viaje, me falta que me acepten la tercera pero igual les rogaré un poco mas (por lo menos Rusia, Praga y Paris ya están cubiertos). Pero por supuesto ya tengo un plan de respaldo en caso de que no me aprueben la última semana:
MUAJAJAJAJA!! Nadie notará la diferencia!!

Ya Neta... tengo que ponerme a trabajar... que chingados una imagen mas...

Es que ando no dispersa, sino lo que le sigue...

Porque usted lo pidió (jaja osea, nadie) más anécdotas que demuestran de donde heredé mi apantallante lógica

Madre: ¿Sigues sin dormir?

Umbra: Yep.

Madre: ¿Por qué no te compras el té de las 13 flores?

Umbra: ¿Eso existe? ¿Cómo es o que?

Madre: Pues como el de las 12 flores, pero con una flor más. Duh.

Neto, por mas que lo trato, mi madre es un pan de Dios, soy incapaz de contestarle con un sarcasmo...

Luego no me pregunten porque tiendo a comentar lo obvio.

De los increíblemente bizarros temores de mi abuela en cuanto a mi vida.

Mi madre me habló hoy, nada diferente, lo curioso fue el motivo en sí de la llamada.

Mi abuela estaba al borde de la histeria porque había tenido un mal sueño respecto a mi y temía por mi seguridad, mi honorabilidad y muchas otras cosas.

Debí sospechar que tenía que ser una ridiculez por las que mi abuela se pone histérica cuando noté el divertido tono de mi madre.

Mi abuela, al borde de la histeria, se había despertado 3 am tras tener una pesadilla en la que yo me besaba con un vendedor ambulante de ropa de la lagunilla.

¡El horror! ¡El apocalipsis! ¡Santo Chico Ché y niño de atoche! ¡Es señal de que México perderá el partido contra USA! ¡Blasfemia!

...................

Ay ...

Después de asegurarle a mi histérica abuela que no conocía ningún vendedor de ropa usada de la lagunilla, que no pensaba fugarme con ningún ser de la lagunilla y que de verdad, estaba sola como el pinche perro, pareció tranquilizarse, no sin recordarme que no me case con un hijo del nopal porque me deshereda. Que no quería bisnietos cafe con leche, ni mucho menos sin carrera, mantenidos, ebrios y drogadictos (no porque alguien de la lagunilla tenga que ser así, lo dijo en general, esta convencida desde que vivo sola que terminaré con alguien ebrio, drogadicto y mujeriego porque no está ella para darme sabios consejos de hombres).

Para mi padre fue como navidad a medio año de tanto que se rió de mí.

Hablando de él, tuve una curiosa conversación con él donde queda visto de donde saqué mis dotes de ogtz:

Padre mío: Yo creo que tu abuela tuvo ese sueño al relacionarlo con una noticia que salió ayer de una chica que también es de tez clara y cabello castaño como tú, solo que con una pequeña diferencia.

Umbra: ¿Qué diferencia?

Padre mío: Pues ayer salió que se perdió una chica de 22 años, de tez clara, cabello castaño, ojos cafés, hasta ahí, como tú. Pero que además pesa 174 kg. JAJAJAJAJA. Dicen que temen que se la hayan robado para hacerla carnitas JAJAJAJAJAJAJA.

Umbra: .... Eres un culero

Ustedes no quieren leer esto...

Odio mis hormonas...

¿Ven? Les dije que no querían leer esto.

De como vencer el insomnio y otros terribles sucesos...

Alguien pregúnteme cuanto logré dormir anoche por favor…

Odio cuando paso de la somnolencia al insomnio total. Ayer hice todo lo que se me ocurrió para dormir, conté borregos, puse mi mente en blanco, desarrollé alguna escena bizarra en mi mente (lo cual habitualmente me termina durmiendo), leí… no se.

A la 4 30 am decidí que era hora de medidas extremas.

Así que puse la computadora, prendí la luz, puse la tele en mute y me giré como cuando veo la tele, todo para engañar a mi muy enferma y rara mente.

Sí, funcionó…

Soy la vieja más rara que conozco. Tomo otra hora y media y en realidad ni dormí como tal porque nunca entré en periodo REM. Para cuando sonó mi despertador realmente es como si hubiera dormido, o como si nunca hubiera dormido ya no se. No tengo sueño, no tengo ganas de ver a nadie y traigo una apatía marca diablo.

Entre otras noticias innecesarias: Mi madre ha ofrecido rezar para que consiga novio… no se si decirle gracias o mentársela… no, no será a Chico Ché.

El fin de semana fui a ver los dos últimos estrenos “importantes” del verano, según recuerdo: Terminator 4 y GI-Joe. No puedo decir mucho de Terminador más que desde el inicio lo único que vi fueron tipos muy buenos y cosas volar por todos lados sin control y sin parar, una muy buena película de Terminator, sin mucha historia pero con todos los buenos elementos para destrucción masiva sin sentido y llena de testosterona sin parar (y con la aparición especial por computadora del Gobernator), y también cabe señalar lo interesante del hecho de que la hembra beta no sabía ya ni para donde mirar de lo emocionada que estaba.

La otra película es tiene todo una gama de opiniones, la Hembra Beta se quedó dormida en la parte del hilo argumental y aún así no se perdió de nada, en sí la película tiene trama (o algo así) pero por momentos es tan increíblemente ridícula que uno no puede evitar reírse como loco (como me pasó a mi), mas destrucción, super efectos de computadora, naves como solo millones de dólares en presupuesto pueden lograr, heroes ñoños y taaaaaaaan gringos, viejas en apretados trajes de cuero que son mas cabronas luchando que todo el pinche ejército junto (y agarrándose a rasguños) y todo para que no sean capaces de rentar un pinche oso polar de verdad y hacer uno a computadora que se ve tan chafa que hasta los de Coca Cola de navidad con todo y sus caras sonrientes y su guiño de ojo se ven más reales. ¿Pero quien se fija en esos detalles cuando la vieja mala entra al polo norte con traje ajustado de cuero y solo usando como protección un pinche abriguito que le llega a la cintura?

Creo que me equivoqué en mi elección de comprar chamarras para el frío de Rusia, debí comprarme un traje de cuero resistente a los vientos polares (aunque seguramente ni por tantito crearía el mismo efecto… creo mas bien que crearía pena y horror).

Hoy ando acidita y apática, probablemente por mi falta de sueño y mi ausencia de cansancio, por alguna razón me pone de tan mal humor que estuve a punto de no ir a trabajar de puros huevos.

Si tu crees que te iría mejor solo trabajando sin estudiar...

Por favor, no lo hagan. Para luego tratar de controlar y chantajear al hijo mayor y cargarle el mantenimiento de toda la familia.


Y no malinterpreten, se agradece, se hace con gusto... ¡pero busquen trabajo! Y no me pidas que te pague un maldito viaje para pasear a Estados Unidos y luego me reclames que no me puedo ir de viaje en diciembre porque es "una época sagrada" y "si me muero te vas a arrepentir hasta que tu te mueras si no estás aquí" ...


Igual me voy a ir... y sólo porque soy una mula terca y testaruda exactamente igual a ti.


Lo siento... tenía que sacarlo...

Felices 26!!

Si lo veo en perspectiva, no puedo estar más contenta. En perspectiva, hace exactamente un año cumplí 25, el temido cuarto de siglo, y más cuando estaba atrapada en un trabajo donde no me pagaban desde hacia dos meses. El día de mi cumpleaños en teoría me tenían que pagar y volvieron a hecharse para atrás, recuerdo haberme sumido en una terrible desesperación porque no tenía dinero ni para comer a medio día y tuve que mendigarle a todos mis compañeros un poquito de algo. Tenía unas inmensas ganas de llorar. Ese día el señor Ahriman me llevo a cenar y en general fui feliz por ese pequeño detalle, pero en general tuve un terrible cumpleaños, sola en la gran ciudad (eso y la crisis del cuarto de siglo).

Y hoy no puedo ver mas contraste, estoy en un trabajo que yo quería, donde recibí regalos nada mas llegar a mi lugar, donde me hicieron el gran honor de adornarme mi lugar con curiosas leyendas tales como "Feliz día de muertos" o el letrero de mi compañero de "Feliz día de las madres" (WTF!!), regalo, flores, un pastel de zanahoria con un conejo de vela (creo que en mi lugar de trabajo ya me plantaron el apodo... otra vez) y me llevaron a comer. No es la misma situación, no es la misma realidad, en la tarde me voy con mis amigos a festejar también.

Y luego mi vecino me pregunta porque parezco sonreír tanto... porque comparado con el año pasado, todo lo que ahora pasa parece formar parte de un sueño irreal que una vida no podría terminar de agradecer.

Es de esas cosas por las que siempre le agradezco a todos.

Don't Cry For Me, Argentinaaaa

Pues ya estoy de regreso y al parecer no traje gripe (pero no se si porque ya me dio antes o porque tardaré una semana en desarrollarla), que disque iba a un meeting de investigadores lo cual resultó una experiencia llena de curiosas anécdotas y de conocer a tus jefes hasta la madre de ebrios como debe ser en situaciones así.

También confirmé que Argentina si tiene la población masculina mas cabronamente atractiva por metro cuadrado de cualquier lugar en el que haya estado (no es que haya estado en muchos) pero no mamen!! Tanto hombre guapo es irreal... Sí, tengo fotos jojojo pero no estarán en este post, solo uno.

Mientras tanto, como es mi costumbre, traigo un sin número de fotos inútilmente informativas de mi viaje a Buenos Aires, Argentina:

1. La voz se corrió y cuando llegué a la casa Rosada (Rosada, no Rosa, porque si uno osa decir "rosa" en lugar de "rosada" es como decir una mentada de madre contra Diego Armando en Argentina), ya estaban los medios de comunicación esperándome.

Todas las imágenes se hacen mas grandes. Detalle a: Medios de comunicación esperando el arribo de la H. Hembra Alfa a la Casa Rosada, cede del gobierno de Argentina (vamos, como la Casa blanca pero de otro color)

2. Aunque luego tuve que irme a la reunión de investiadores, donde tomé fotos de mis compañeros monitores:

3. Luego de un día de duro trabajo (jajajaja si claro) mi compañera y yo nos dimos a la tarea de recorrer el lugar, llegando al cementerio de recoleta que, la verdad, no tiene madre, además de que encontré algunos interesantes hallazgos:

Chiste local: Foto de la Tumba de los antepasados del maestro Calderón, jefe de mi carrera durante la universidad, por favor, pongan atención al detalle en la mano izquierda del monito de la tumba.

¡Finalmente! Encontré una tumba digna de la hembra alfa, ahora señalo que cuando muera, quiero una tumba EXACTAMENTE igual a esta, pero en lugar de un ángel, quiero a todos mis súbidtos postrados ante ella. Por supuesto, tal estatua con mi tumba estará al centro de Umbrópolis.

4. Foto con dedicatoria, perdón la resolución, iba en el taxi pero luego pongo las que salieron mejor, con ustedes:

Plaza Francia

5. Mi estimada Hembra Beta ¿ve como siempre me acuerdo de usted a donde quiera que vaya?

Hembra Beta en Buenos Aires

6. No se exactamente si esto es un árbol con chupón o un árbol con pezones y ombligo...

7. Ok, la verdad es que no encontré la snitch que dijo el señor Abracadabra, pero pude comprobar que en Argentina son bien fans de Harry Potter, que mejor para demostrarlo que "El monumento a la Quaffle"??

Note ustes al tipo bieeeeeen bueno que estacionaba su bicicleta (joven ¿montamos juntos? jojojojo?

8. Fui testigo de un tipo que tocaba un instrumento taaaaaaaaaaaaaaaaaaan argentino: La gaita escocesa... ¿que chingados?

9. La foto nostálgica... Que lejos estoy del suelo donde he naciiidooooo... (no tengo idea que hacían en el parque de Puerto Madero con tanto pinche frío, noten el detalle de las tunas rojas rojas en los nopales)

10. En Buenos Aires pude cumplir mi sueño de caminar entre las vías de un tren cual vagabundo sin hogar, muriéndome de frío mientras buscaba por donde chingados llegar a la avenida cuando, para no perder la costumbre, me perdí.

11. Foto de atardecer con el obelisco al fondo, la nariz de Buenos Aires como le dijo un taxista y que, cuentan las leyendas, le han puesto un condón rosa el día del VIH o era el de los gays? (aah yo quería ir ese día para verlo)

12. Puerto Madero de noche con el río de la Plata a sus pies...


13. Fui a un show de Tango el viernes, el cual NO TUVO MADRE y valió cada peso que pagué por él. Uno de los tipos estaba buenísimo, todo sensual y la madre y media, comi churrasco, bebí vino y casi me da un orgasmo de verlos bailar.

El tipo de la foto era el más guapo de todos y cuando bailó esta canción casi le grito que yo con él lo que quiera. Es más, lo mantengo!

14. El sábado en la mañana salió mi avión, después de una noche inolvidable donde vi a mi jefe hasta la madre de ebrio por lo cual en la mañana del sábado obvio mi jefe no iba crudo, lo que le seguía, un coordinador contaba orgullosamente como emborrachó a mi compañera y se la llevó a su cuarto, descubrimos que en el Hilton Buenos Aires a partir de las 10 de la noche, entran dos a un cuarto y sale 1, sobre todo en el cuarto piso donde es normal ver señoritas de 18 años entrar con señores como de 60, hacer desmadre a las 3 am por todo el hotel a riesgo de que nos corrieran y descubrir los detalles escabrosos de todo el equipo de trabajo que fue.

15. Ya en el avión, partiendo de Buenos Aires, una última y bonita foto de la ciudad desde el aire con el Río de la Plata al fondo que no tiene madres, muuuuy al fondo se puede ver Uruguay (creo).

16. Finalmente, después de 7 horas de vuelo: las costas de México. Ya había llegado a casa.