Adicciones

Hola, me llamo Umbra y no puedo vivir sin buscar diario algo de Supernatural en la red… lo que sea! Y creo que comienzo a asustarme de mí misma.

Es que no mamen! Miren las pistolotas!! JAJAJAJA

También hacia muchos, pero muuuchos años (yo creo que mas o menos desde los tiempos en que conocí Ranma ½) no fui taaan fan de algo (aunque creo que la mayoría me gritaría que se tanto de Harry Potter que podría dar cátedra), pero esto de ya no salir los jueves y conseguir el episodio en tiempo real y luego bajarlo y luego verlo 800 veces se comienza a volver ridículo (y eso que van 3 capítulos).

Gritar a todo pulmón el pasado jueves en la noche cuando vi cierta escena del nuevo capítulo ralló en los límites de “¿que diablos me pasa?” y "Tengo pedos y muy graves".

Ya, tengo en puerta varios post ridículos incluyendo mi viaje a la lagunilla para ver cosas que rayan en lo ridículo para bodas y XV años y una que otra tontería de las que he tomado fotos. Sin embargo, independientemente de mi adicción, me la he pasado corriendo por todos lados en mi trabajo.

Pero aún así:

¿Qué es mejor que ver a un Dean Winchester? Ver 2 Dean Winchester en un mismo episodio de Supernatural…

¡Así que no estoy el jueves que entra desde las 9 pm hasta el viernes a las 8 am que comienzo a trabajar!

Gracias.

Como saber que caíste en el equipo de trabajo correcto

Cuando tus jefes de proyecto discuten contigo durante las horas de la comida las mejores estrategias para subir de nivel en Restaurant City de Facebook y tu jefe se mofa de como está a punto de llegar a la calle gourmet y hasta te explica dinámicas del juego, mientras tu otra jefa se queja amargamente de que no lo puede alcanzar.

Y lo peor es que no si sentirme mal porque yo también soy adicta a ese jueguito o no…

Megasimulacro...

Soy alérgica a bajar 37 pisos a pata... y eso que no fumo.

Al rato paso como estuvo la odisea de bajar mas de 1000 gentes de la Torre Mayor mientras Ebrad nos mira desde el mirador del último piso y Televisa me graba.

P.S.

Lo irónico del asunto es que mi familia nunca hace nada para las fiestas patrias, nada nada, no comidas típicas, no noches mexicanas, si con trabajo a veces ven el grito por la tele antes de dormir o los fuegos artificiales desde el balcón de los cuartos, pero nada más.

Sin embargo no puedo evitar que me alcance la melancolía cuando escucho que el resto lo usará de excusa para reunirse, para hacer cosas en familia (sean mexicanas o pero si para nada), o que su casa se inunda de los olores de la comida típica.

Muy cierto, vivir solo tienes sus pros y sus contras, y realmente disfruto mi independencia, pero a veces, solo veces, es muy pero muy solitario.

Post mas patrióticos y muchísimo más animadamente pendejos más al rato porque olvidé el cable de mi cámara.

Sus pensamientos aleatorios del viernes

Pues estoy en mi éxtasis (meramente) porque contra todo pronóstico conseguí de a grapa el capítulo 1 de la temporada 5 de supernatural y ya hasta me se el argumento. Muajaja... me dormí a las 0400 pero lo logré jajaja.

Antes de que crean que soy una vieja loca y fanática (lo cual, temo, soy) entiendan que no tengo novio/pareja/amante ni parecido, así que entiéndame, en algo tengo que ocupar tanto tiempo libre (y finalmente terminé de arreglar mi cuarto).

Soy una fanática no peligrosa. Peor hubiera sido si secuestraba un avión solicitando hablar con el presidente diciendo que exigía que pasaran el capítulo en vivo por tele abierta.

~o~

Hablando de fanáticos...

¡Venga y visite México! El único país tan tercermundista que hasta sus terroristas son patéticos y región 4.

En el pasado ha quedado aquellos tiempos donde los chairos secuestraban aviones, exigían que liberaran presos políticos y el presidente se le caen los calzones y cede a las demandas.

Yo me pregunto... ¿realmente ese tipo se levantó en la mañana y dijo "ya pase por el alcohol, las drogas, abrí una cafetería, fundé un templo, me volví pastor de mi comunidad, cantante, ¿que mas puedo hacer de mi vida?..... ¡Ah ya se! Tomaré tres latas vacías de Jumex, les pondré lucesitas de bicicleta, lo pondré todo en un maletín y secuestraré un avión. En fin que es 9/9/9 y al revés es 6/6/6"

"Ahora necesito una excusa... ah si! me habló Dios y me dijo que a México se lo iba a cargar el chóstomo en un desastre natural y luego que se acerca el regreso de Cristo y que como México es tan chido, pues al final del Apocalipsis sobrevivirían y se volverían la superpotencia del mundo. Mi plan es infalible"

¡Sí, bienvenido a México, el único país que en un año ha sido la fuente del nuevo virus que aterroriza a las masas, lugar de temblores, inundaciones y ahora secuestros de aviones por terroristas que tienen videos de ellos cantando en youtube como el Espiritu Santo nos salvará a todos con singular alegría!

A veces no se si amar a mi país o ponerme a llorar porque nací en él.

El problema

El problema de los esqueletos en el armario es que guardarlos nunca es buena idea, pero si no se hicieran, entonces no existiría la comparación.

El problema de que algo evoque memorias del pasado es que en general me deja descolocada y ansiosa.

El problema de huir del pasado es que te acaba alcanzando por mas que le rehuyas.

El problema de que te alcance es que, después de tanto tiempo, ya no tienes la fuerza de enfrentarlo y cerrar finalmente capítulos que te rehusas a cerrar por miedo.

El problema es que aunque tu reacción no sea la misma que en antaño, la ansiedad puede ser una perra maldita.

El problema del problema es que en parte yo soy el problema, y aunque ya no me culpo de ser el problema, en general se que es una sombra eterna que te persigue y espera pacientemente para asomar su horrendo rostro cuando menos te lo esperas. E irónicamente es para resolver el único problema que realmente es mi problema.

Predisponerse es un problema, pero se perfectamente que patrón sigue la situación en general y mañana será un problema. Porque aunque quiera, no podré hacer mucho mas que mirar fijamente frente a mi sin concentrarme en algo menos dañino.

Y el gran problema es que me aterra dormirme pues puedo ver claramente las pesadillas sigilosas que se ocultan bajo mi cama y que esperan pacientes a devorarme en cuanto apague la luz...

Será una larga y oscura noche en un cuarto que, repentinamente, se siente tan inmenso.

Ya tengo los permisos de mis jefes!!!! (en realidad hubiera sido más inteligente comprar el boleto después de obtenerlo pero así soy yo de contreras). Aunque me pusieron la condición de que les traiga un oso polar (sí, en serio, tengo el correo de mi jefa para probarlo).

Así que… ¡¡¡Me largo a Europa 3 semanas en Diciembre!!!

Donde seguramente seré arrastrada dada mi pésima calidad para caminar, me moriré de frío en Moscú, me tomaré mi foto con el miembro de Rasputín en San Petesburgo, recorreré las bellísimas calles de Praga, atravesaré Francia de norte a sur (casi literalmente), tomaré el té en Inglaterra y andaré cargando en la espalda todas las chunches que compraré mientras voy de hostal en hostal y de tren en tren por Europa.

Pero aunque la aventura es más bien de estilo mochilera y probablemente al paso que van los gastos viviré de pan y nieve (porque habrá y un chingo y seguramente será gratis), ¡Voy a pasar año nuevo en Paris! Donde la idea es ponerse una borrachera de proporciones bíblicas en honor de la primera década del nuevo siglo aunque me quede sin comer el resto del viaje y peleé por las migajas de pan contra las palomas.

Como reparar el cable de tu ipod y escandalizar a tus amigos fanáticos de la tecnología de paso...

Poniéndole diurex.

Tus amigos geeks se escandalizaran de que funcione mientras te dan cátedra de los nuevos protectores de cable de ipod que venden en el mercado.

Y a ti te valdra verga e igual lo dejarás con diurex.

Título Trillado: Parece que va a llover...

Eso de haber crecido en un lugar dondo que anualmente se inunda tiene sus ventajas.

Ante la histeria de la tormenta de ayer, la cantidad “abrumadora” de agua que dicen que cayó en el DF, la prueba inequívoca de que esta es la ciudad con peor drenaje del cosmos (caen tres gotas y todo se inunda).

La verdad es que si llovió y un chingo, con truenos y rayos (y contrario a las creencias, eso no se debió a que me diera por hacer limpieza ayer), pero estoy tan acostumbrada a la lluvia dado el lugar donde crecí (donde son lluvias monzónicas y no mamadas jaja) pues para mi fue lo más normal del mundo.

También es una inmensa ventaja que viva tan cerca de mi casa si soy sincera. Y que viva en segundo piso, así puedo ver la lluvia caer.

Lo que usted siempre deseó…

Y porque realmente me duele mucho la cabeza para concentrarme…y porque pareciera que no trabajo en una oficina de renombre, sino en una preparatoria.

¿Cansado de no entenderle a su conocido tabasqueño? ¿De ser tabasqueño y tener que repetir y explicar lo que quiso decir? Entonces esto es para usted:

SU DICCIONARIO ESPAÑOL-TABAJQUEÑO-ESPAÑOL

Con útiles palabras para desentrañar ese gran misterio que es el idioma de tabajco. Con palabras como:

Tabajco –Dícese de uno de los estados del sureste de México: Tabasco

Aplatanao –Tener Hueva.

Agalambao –Ser flojo y además, pendejo.

Encampanar –Darle falsas (o reales) esperanzas a alguien sobre algún suceso antes de que este ocurra.

Bolo –Dícese de la persona con cierto nivel de intoxicación alcohólica. Borracho.

Shoto –Persona del sexo masculino con preferencias sexuales por su mismo sexo. Forma tabasqueña de decir Puto. Se dice con acento y cantadito.

Chelo(a) –Persona de piel blanca.

Aconchar –Acción que realiza una persona al pegarse a la pared.

Picsa –Pizza

Acolarse –Meterse en algún lugar de una fila cuando no le corresponde.

Doña Esa –Señora cualquiera que camine por la calle

Doña Frijol con Puerco –Señora cualquiera que camine por la calle

Hermana de la Vela Perpetua –Señorita que es precisamente eso, señorita, aunque tenga 80 años.

Visaje –Dícese de cualquier sombra, misteriosa o no, que pase a gran velocidad.

Ala –Expresión comparable con ¡Vaya! Pero con un toque ligeramente más altisonante.

Ala Máquina –Expresión que se le permite decir a los niños como una palabra vagamente altisonante pero socialmente aceptable.

Ala Madre –Expresión que indica una gran impresión o sorpresa.

Toloque –Lagartija pequeña. Cualquier cosa que no sea una iguana.

Chico Ché –Dios de la Música tabasqueño, comparable con Beethoven en algunos círculos del estado.

Choco(a) –Tabasqueño.

Choca Tabajqueña -Pleasmo comparable a "subir para arriba" es igual a decir "Tabasqueña de Tabasco"

Superlativo “Re” o “Requete” –agréguese a cualquier, CUALQUIER adjetivo en este universo. Ej. Requetebarato, está tan barato que es irreal. Ej. 2 Este cabrón no es retebruto es requetebruto.

Pa cá –Hacia Acá.

Pa yá –Hacia allá.

Vamo pa cá –Dirijámonos a cierto lugar.

Meramente –Modismo juvenil que significa “Sin albur”

Fui acá mi amá –Fui a casa de mi mamá. (Suprima absolutamente la preposición “de”)

Clima –Aire acondicionado

Atarantar –Atontar.

Misho –Gato

Mishito –Gatito

Ay mojo! –Expresión ligeramente grosera que significa “ni que yo fuera…”

Ay misho! –Expresión menos grosera que la anterior que significa lo mismo.

El idioma es terriblemente mas complejo, pero por el momento le dejaremos estos sencillos ejemplos de todas las ventajas que encontrará en su nuevo diccionario Español-Tabajqueño.