Россия

Ya tengo mi visa a Rusia!

Contrario a mis creencias, no es como la de ciertos países latinoamericanos (que es un sellito con letra a mano) y no tiene el símbolo soviético grabado en sangre de obreros. Es una bonita estampa roja con el águila bicéfala rusa y un holograma con el Kremlin y otras monerías.

También ya descubrí como se escribe mi nombre en ruso jajaja y está bien escrito, lo que asegurará que mis dedos de los pies no se pierdan en el viaje a manos de malvados villanos sin rostro.

En 7 fines de semana y contando... ¡Estaré en Rusia!

INTJ (Esta cosa parece hasta horoscopo)

El otro día en la oficina nos hicieron el test de Myers-Briggs, entre mil preguntas y demás resulto que mi resultado fue: INTJ –curioso tipo de personalidad por cierto: Introversion, iNtuinción, Pensamiento, Juicio. Los “Mastermind”, fui la única del equipo que salió con ese tipo (y eso es raro, porque como que todos los de mi área los cortan con la misma tijera) un tipo de personalidad de 1-5% de la población mundial (y los que me conocen saben que me encanta. Lo que salió fue lo siguiente:

INTJ

Independiente, innovador, lógico y que se deja llevar por un mundo interno de ideas y posibilidades, el INTJ generalmente tiene la apariencia para otros de un callado, confiado (y algunas veces terco) crítico del status quo, convencido que la realidad puede ser alterada, que el futuro puede ser cambiado. Donde sea que haga falta un cambio en sistemas, programas, conceptos o teorías, el INTJ estará trabajando detrás de bambalinas para reorganizar y revisar. Este tipo de atención enfocado a la misión personal puede ser inspirador o francamente obsesivo, dependiendo desde el punto de vista del observador o del éxito de la empresa.

Introspectivo, el INTJ coloca su confianza en un análisis lógico y en la intuinción para guiar sus pensamientos y decisiones. Personas de tipo mas sensitivo puede que los encuentren fríos y personas de tipo mas práctico los acusen de ser irrealistas, pero los INTJs toman sugerencias de aquellos que reconocen como inteligentes. A menudo atraídos a las áreas teóricas, analíticas y metodologícas de la investigación, los INTJs triunfan en una amplia variedad de campos, desde los pesadamente dependientes de las matemáticas y la ciencia hasta aquellos más filosóficos, literarios o de disciplinas aplicadas.

Se enfocan en los planes posibles y desarrollados para llevar sus ideas a la práctica, y encaminan toda su energía hacía alcanzar su meta, sin importar de los obstáculos que se interpongan en tu camino. De hecho, ignoran los obstáculos.

Cuando comparan la abundancia de tus triunfos con los de otros, ni aún así se dan un descanso. Seguro, saben mucho. Cierto, se lucen en una amplia diversidad de habilidades. Sólo porque el resto del mundo no puede mantenerse a la par de ellos no significa que ellos estén bien, solo significa que los otros están mucho menos bien. De hecho, realmente no esperan mucho de las otras personas.

¿Será? ¿Qué tanto ven de mi ahí?

Consiguiendo mas información... salió esto jaja

I –Introversión: los INTJs tienden a ser callados y reservados (no cuenta cuando estoy con ustedes babosos). Generalmente prefieren interactuar con unos cuantos amigos más que con un amplio grupo de conocidos, y ellos gastan energía en situaciones sociales (me acorde de pronto del protocolo para comportarse en un mini concierto).

N- iNtuición: Los INTJs tienden a ser mas abstráctos que concretos. Enfocan su atención en la imagen completa mas que en los detalles y se fijan en las posibilidades futuras mas que en la realidad inmediata. (Puedo citar un ejemplo clarísimo, pero mejor me lo callo porque me quemaría)

T –Pensamiento: Los INTJs tienden a valorar el criterio objetivo mas que en la preferencia personal. Cuando toman decisiones generalmente le dan mas peso a la lógica que a las consideraciones sociales (en pocas palabras, PIENSO demasiado... y eso nadie me lo va a negar)

J –Juicio: Los INTJs tienden a planear sus actividades y tomar deciones previas. Se derivan en un sentido de control a través de la predecibilidad, lo cual las personas perceptivas pueden ver limitante. (En mi defensa puedo decir que tengo un bajo porcentaje en este punto de J en el test)

Los INTJs aplican (a veces crudamente) el criterio “¿Eso funciona?” para todo, desde sus propios esfuerzos para investigar hasta para las normas sociales prevalentes. Esto en consecuencia produce una mente inusualmente independiente, liberando a los INTJ de las barreras de la autoridad, convenciones o sentimientos por su propio bien.

Ahora muéranse de risa:

Las relaciones personales, particularmente las románticas, pueden ser el talon de Aquiles de los INTJs... esto ocurre en parte porque muchos INTJs no se adaptan de buena gana a los rituales sociales... Como sea, tal vez el problema mas fundamental es que los INTJs realmente quieren que las personas tengan sentido.

Así que si no me entienden, recuerden, mi cerebro está en contra de todos.

Fin de Semana de Cine y Plantas del lejano y misterioso Sureste

El fin de semana fui al cine, en primera vi una película cuyo tema principal es mirar como solo los gringos pueden hacer una película donde la comida chatarra caiga del cielo y se desperdicie. Lo cual me lleva a un par de conclusiones:

-No importa que haga, siempre encuentran algún personaje en una película para burlarse de mí, porque, lo siento, yo me parezco a casi mas de la mitad de los clichés de la chica nerd, rara lo cual en general provoca que no importa con quien vaya, me chinguen hasta el cansancio.

-La película es un claro ejemplo que usando cartones rosas de huevos puedes hacer un super apantallador tunel para tu misterioso laboratorio.

-Las bromas de los pollo asados no terminarán ni aunque muera.

-Los niños pueden ser unos auténticos hijos de puta cuando la película se detiene por falla de luz.

-o-

También fui convencida de ver la película de Expreso de Media Noche, donde un par de gringos idiotas se van en el tren transiberiano y, en pocas palabras, se los coge la mafia rusa. Y para colmo, la protagonista se llamaba como yo. Sí, alentador de ver justo antes de irme a Rusia y viajar en un tren ruso.

Pero, ese hecho ha derivado a que tomara nota de algunos tips muy útiles a utilizar durante mi viaje y que me pueden salvar la vida, y evitarme muchos problemas como a los gringos:

*Es urgente comprarme mi libro de “Como manejar locomotoras soviéticas para DUMMIES”, utilisimo libro si espero escapar de narcotraficantes que ni siquiera hablan mi idioma en medio del invierno en un bosque a la mitad de la nada.

*No confiar, nunca, nunca, en extranjeros amigables que hablen español... (un momento...)

*Decir “I’m American” con el acento de Brad Pitt en Bastardos sin Gloria (para que no duden de mi origen), porque, como en toda buena película gringa, ser parte del país del tio Sam te salva de cualquier cosa y te ayuda a huir de la justicia aunque mates a un tipo.

*Decir mentiras, al final, le resultó a la vieja.

*Que viajar por media Rusia en el invierno sin hablar una palabra de ruso no es la muerte.

*Que no tengo que comprar ropa para la nieve, se puede correr unos 500 metros entre la nieve, o más, cruzando un abandonado campamento soviético totalmente descalzo sin perder los dedos de los pies.

*No comprar matrushkas

*Los baños soviéticos de los trenes se tapan con suma facilidad.

*Tomar fotografías a misteriosos intercambios de souvenirs rusos justo a un lado de misteriosos sujetos sin que se den cuenta, puede salvarte la vida y hacerte un héroe como solo los habitantes de estados unidos pueden hacerlo.

*La heroína es roja (ey! Yo no lo sabía) y los rusos malos pueden distinguirlo probandolo.

*Las chicas de 20 años, americanas, aunque vayan por el mal camino son capaces de salvarse sin problemas y sin secuelas graves ni ser detenidas por el gobierno ruso después de comprobarse que participan en una red internacional de tráfico de drogas, solo por ser americana y porque alguien dijo “pero es que realmente es buena, solo es joven”.

*Las Visas que NO son falsas deben tener muchas hojas marcadas con entradas a otros países de primer mundo para darle mayor credibilidad. Como el mío esta tapizado de entradas a la vecina República de Guatemala, que cuenta casi casi como Suiza, segurito no tengo ningún problema con sus hermosos (y es en serio) sellos de muchos colores.

*Los rusos malos y mafiosos siempre visten de blanco nieve. Evitarlos es buena idea.

*Salir a la calle a -23 grados Celsius con un sueter es como salir por las tortillas aqui en la ciudad de México, vamos, que ni frío hace.

Con esto, segurito no moriré en Moscu y posteriormente en San Petersburgo a menos de 2 meses de que me vaya.

Si... seguro!

-o-

Contrario a lo que creen la bola de incrédulos que luego llamo mis amigos, que profesan que una planta que se cierra cuando la tocas (y no es carnívora) es obra del diablo, una señal de apocalipsis y solo existe en Tabasco donde existen criaturas míticas y malvadas (como el Kraken y Monzón) que comen gente (y vacas) y que todo es un pinche invento mío bla bla bla...

A ver cabrones, ahora desmiéntanme, me compre mi Mimosa Púdica (no sean pinches malpensados los conoceré) y efectivamente, se cierra cuando la tocan, y para su conocimiento, crece dese Canadá hasta Brasil ¿a ver? ¿a ver? ¿Ahora si me creen?

Y no, no es una planta carnívora.

Hoy es uno de esos días...

En los que todo lo que quiero es un abrazo y un hombro en el cual apoyarme.


Y lo que mas coraje me da es que viendolo fríamente, estar así es una idiotez.

Shakira!!! (o porque me quiero sacar los ojos con una cuchara)

Joyita de la producción de la televisión mundial:





AARRR mis ojoooos!!!!

Alguien me dijo hoy quien era N… y por momentos, muy en el fondo, no puedo hacer otra cosa más que darle la razón en varios sentidos.

Adicciones

Hola, me llamo Umbra y no puedo vivir sin buscar diario algo de Supernatural en la red… lo que sea! Y creo que comienzo a asustarme de mí misma.

Es que no mamen! Miren las pistolotas!! JAJAJAJA

También hacia muchos, pero muuuchos años (yo creo que mas o menos desde los tiempos en que conocí Ranma ½) no fui taaan fan de algo (aunque creo que la mayoría me gritaría que se tanto de Harry Potter que podría dar cátedra), pero esto de ya no salir los jueves y conseguir el episodio en tiempo real y luego bajarlo y luego verlo 800 veces se comienza a volver ridículo (y eso que van 3 capítulos).

Gritar a todo pulmón el pasado jueves en la noche cuando vi cierta escena del nuevo capítulo ralló en los límites de “¿que diablos me pasa?” y "Tengo pedos y muy graves".

Ya, tengo en puerta varios post ridículos incluyendo mi viaje a la lagunilla para ver cosas que rayan en lo ridículo para bodas y XV años y una que otra tontería de las que he tomado fotos. Sin embargo, independientemente de mi adicción, me la he pasado corriendo por todos lados en mi trabajo.

Pero aún así:

¿Qué es mejor que ver a un Dean Winchester? Ver 2 Dean Winchester en un mismo episodio de Supernatural…

¡Así que no estoy el jueves que entra desde las 9 pm hasta el viernes a las 8 am que comienzo a trabajar!

Gracias.

Como saber que caíste en el equipo de trabajo correcto

Cuando tus jefes de proyecto discuten contigo durante las horas de la comida las mejores estrategias para subir de nivel en Restaurant City de Facebook y tu jefe se mofa de como está a punto de llegar a la calle gourmet y hasta te explica dinámicas del juego, mientras tu otra jefa se queja amargamente de que no lo puede alcanzar.

Y lo peor es que no si sentirme mal porque yo también soy adicta a ese jueguito o no…

Megasimulacro...

Soy alérgica a bajar 37 pisos a pata... y eso que no fumo.

Al rato paso como estuvo la odisea de bajar mas de 1000 gentes de la Torre Mayor mientras Ebrad nos mira desde el mirador del último piso y Televisa me graba.

P.S.

Lo irónico del asunto es que mi familia nunca hace nada para las fiestas patrias, nada nada, no comidas típicas, no noches mexicanas, si con trabajo a veces ven el grito por la tele antes de dormir o los fuegos artificiales desde el balcón de los cuartos, pero nada más.

Sin embargo no puedo evitar que me alcance la melancolía cuando escucho que el resto lo usará de excusa para reunirse, para hacer cosas en familia (sean mexicanas o pero si para nada), o que su casa se inunda de los olores de la comida típica.

Muy cierto, vivir solo tienes sus pros y sus contras, y realmente disfruto mi independencia, pero a veces, solo veces, es muy pero muy solitario.

Post mas patrióticos y muchísimo más animadamente pendejos más al rato porque olvidé el cable de mi cámara.

Sus pensamientos aleatorios del viernes

Pues estoy en mi éxtasis (meramente) porque contra todo pronóstico conseguí de a grapa el capítulo 1 de la temporada 5 de supernatural y ya hasta me se el argumento. Muajaja... me dormí a las 0400 pero lo logré jajaja.

Antes de que crean que soy una vieja loca y fanática (lo cual, temo, soy) entiendan que no tengo novio/pareja/amante ni parecido, así que entiéndame, en algo tengo que ocupar tanto tiempo libre (y finalmente terminé de arreglar mi cuarto).

Soy una fanática no peligrosa. Peor hubiera sido si secuestraba un avión solicitando hablar con el presidente diciendo que exigía que pasaran el capítulo en vivo por tele abierta.

~o~

Hablando de fanáticos...

¡Venga y visite México! El único país tan tercermundista que hasta sus terroristas son patéticos y región 4.

En el pasado ha quedado aquellos tiempos donde los chairos secuestraban aviones, exigían que liberaran presos políticos y el presidente se le caen los calzones y cede a las demandas.

Yo me pregunto... ¿realmente ese tipo se levantó en la mañana y dijo "ya pase por el alcohol, las drogas, abrí una cafetería, fundé un templo, me volví pastor de mi comunidad, cantante, ¿que mas puedo hacer de mi vida?..... ¡Ah ya se! Tomaré tres latas vacías de Jumex, les pondré lucesitas de bicicleta, lo pondré todo en un maletín y secuestraré un avión. En fin que es 9/9/9 y al revés es 6/6/6"

"Ahora necesito una excusa... ah si! me habló Dios y me dijo que a México se lo iba a cargar el chóstomo en un desastre natural y luego que se acerca el regreso de Cristo y que como México es tan chido, pues al final del Apocalipsis sobrevivirían y se volverían la superpotencia del mundo. Mi plan es infalible"

¡Sí, bienvenido a México, el único país que en un año ha sido la fuente del nuevo virus que aterroriza a las masas, lugar de temblores, inundaciones y ahora secuestros de aviones por terroristas que tienen videos de ellos cantando en youtube como el Espiritu Santo nos salvará a todos con singular alegría!

A veces no se si amar a mi país o ponerme a llorar porque nací en él.

El problema

El problema de los esqueletos en el armario es que guardarlos nunca es buena idea, pero si no se hicieran, entonces no existiría la comparación.

El problema de que algo evoque memorias del pasado es que en general me deja descolocada y ansiosa.

El problema de huir del pasado es que te acaba alcanzando por mas que le rehuyas.

El problema de que te alcance es que, después de tanto tiempo, ya no tienes la fuerza de enfrentarlo y cerrar finalmente capítulos que te rehusas a cerrar por miedo.

El problema es que aunque tu reacción no sea la misma que en antaño, la ansiedad puede ser una perra maldita.

El problema del problema es que en parte yo soy el problema, y aunque ya no me culpo de ser el problema, en general se que es una sombra eterna que te persigue y espera pacientemente para asomar su horrendo rostro cuando menos te lo esperas. E irónicamente es para resolver el único problema que realmente es mi problema.

Predisponerse es un problema, pero se perfectamente que patrón sigue la situación en general y mañana será un problema. Porque aunque quiera, no podré hacer mucho mas que mirar fijamente frente a mi sin concentrarme en algo menos dañino.

Y el gran problema es que me aterra dormirme pues puedo ver claramente las pesadillas sigilosas que se ocultan bajo mi cama y que esperan pacientes a devorarme en cuanto apague la luz...

Será una larga y oscura noche en un cuarto que, repentinamente, se siente tan inmenso.

Ya tengo los permisos de mis jefes!!!! (en realidad hubiera sido más inteligente comprar el boleto después de obtenerlo pero así soy yo de contreras). Aunque me pusieron la condición de que les traiga un oso polar (sí, en serio, tengo el correo de mi jefa para probarlo).

Así que… ¡¡¡Me largo a Europa 3 semanas en Diciembre!!!

Donde seguramente seré arrastrada dada mi pésima calidad para caminar, me moriré de frío en Moscú, me tomaré mi foto con el miembro de Rasputín en San Petesburgo, recorreré las bellísimas calles de Praga, atravesaré Francia de norte a sur (casi literalmente), tomaré el té en Inglaterra y andaré cargando en la espalda todas las chunches que compraré mientras voy de hostal en hostal y de tren en tren por Europa.

Pero aunque la aventura es más bien de estilo mochilera y probablemente al paso que van los gastos viviré de pan y nieve (porque habrá y un chingo y seguramente será gratis), ¡Voy a pasar año nuevo en Paris! Donde la idea es ponerse una borrachera de proporciones bíblicas en honor de la primera década del nuevo siglo aunque me quede sin comer el resto del viaje y peleé por las migajas de pan contra las palomas.

Como reparar el cable de tu ipod y escandalizar a tus amigos fanáticos de la tecnología de paso...

Poniéndole diurex.

Tus amigos geeks se escandalizaran de que funcione mientras te dan cátedra de los nuevos protectores de cable de ipod que venden en el mercado.

Y a ti te valdra verga e igual lo dejarás con diurex.

Título Trillado: Parece que va a llover...

Eso de haber crecido en un lugar dondo que anualmente se inunda tiene sus ventajas.

Ante la histeria de la tormenta de ayer, la cantidad “abrumadora” de agua que dicen que cayó en el DF, la prueba inequívoca de que esta es la ciudad con peor drenaje del cosmos (caen tres gotas y todo se inunda).

La verdad es que si llovió y un chingo, con truenos y rayos (y contrario a las creencias, eso no se debió a que me diera por hacer limpieza ayer), pero estoy tan acostumbrada a la lluvia dado el lugar donde crecí (donde son lluvias monzónicas y no mamadas jaja) pues para mi fue lo más normal del mundo.

También es una inmensa ventaja que viva tan cerca de mi casa si soy sincera. Y que viva en segundo piso, así puedo ver la lluvia caer.

Lo que usted siempre deseó…

Y porque realmente me duele mucho la cabeza para concentrarme…y porque pareciera que no trabajo en una oficina de renombre, sino en una preparatoria.

¿Cansado de no entenderle a su conocido tabasqueño? ¿De ser tabasqueño y tener que repetir y explicar lo que quiso decir? Entonces esto es para usted:

SU DICCIONARIO ESPAÑOL-TABAJQUEÑO-ESPAÑOL

Con útiles palabras para desentrañar ese gran misterio que es el idioma de tabajco. Con palabras como:

Tabajco –Dícese de uno de los estados del sureste de México: Tabasco

Aplatanao –Tener Hueva.

Agalambao –Ser flojo y además, pendejo.

Encampanar –Darle falsas (o reales) esperanzas a alguien sobre algún suceso antes de que este ocurra.

Bolo –Dícese de la persona con cierto nivel de intoxicación alcohólica. Borracho.

Shoto –Persona del sexo masculino con preferencias sexuales por su mismo sexo. Forma tabasqueña de decir Puto. Se dice con acento y cantadito.

Chelo(a) –Persona de piel blanca.

Aconchar –Acción que realiza una persona al pegarse a la pared.

Picsa –Pizza

Acolarse –Meterse en algún lugar de una fila cuando no le corresponde.

Doña Esa –Señora cualquiera que camine por la calle

Doña Frijol con Puerco –Señora cualquiera que camine por la calle

Hermana de la Vela Perpetua –Señorita que es precisamente eso, señorita, aunque tenga 80 años.

Visaje –Dícese de cualquier sombra, misteriosa o no, que pase a gran velocidad.

Ala –Expresión comparable con ¡Vaya! Pero con un toque ligeramente más altisonante.

Ala Máquina –Expresión que se le permite decir a los niños como una palabra vagamente altisonante pero socialmente aceptable.

Ala Madre –Expresión que indica una gran impresión o sorpresa.

Toloque –Lagartija pequeña. Cualquier cosa que no sea una iguana.

Chico Ché –Dios de la Música tabasqueño, comparable con Beethoven en algunos círculos del estado.

Choco(a) –Tabasqueño.

Choca Tabajqueña -Pleasmo comparable a "subir para arriba" es igual a decir "Tabasqueña de Tabasco"

Superlativo “Re” o “Requete” –agréguese a cualquier, CUALQUIER adjetivo en este universo. Ej. Requetebarato, está tan barato que es irreal. Ej. 2 Este cabrón no es retebruto es requetebruto.

Pa cá –Hacia Acá.

Pa yá –Hacia allá.

Vamo pa cá –Dirijámonos a cierto lugar.

Meramente –Modismo juvenil que significa “Sin albur”

Fui acá mi amá –Fui a casa de mi mamá. (Suprima absolutamente la preposición “de”)

Clima –Aire acondicionado

Atarantar –Atontar.

Misho –Gato

Mishito –Gatito

Ay mojo! –Expresión ligeramente grosera que significa “ni que yo fuera…”

Ay misho! –Expresión menos grosera que la anterior que significa lo mismo.

El idioma es terriblemente mas complejo, pero por el momento le dejaremos estos sencillos ejemplos de todas las ventajas que encontrará en su nuevo diccionario Español-Tabajqueño.

Sí, otro post de fotos, chistes locales y dedicatoria al señor Ahriman...

Remitámonos al chiste local de la hembra alfa: usted pushele con respecto a cierto personaje no existente en Tabasco.

Pues resulta que el ayer, en cierta plaza mientras andaba con el señor Abracadabra, descubrimos un puesto de llaveros con el escudo de las familias. Después de apostar que mi apellido paterno no iba a estar porque según la leyenda mi bisabuelo se lo cambió en la revolución para que nadie lo reconociera (mi bisabuelo era ninja, decidió que agregándole una "i" al inicio nadie sabría quien era... y que creen? resultó), y ver que, ciertamente, no estaba, encontramos cierta joyita que no se podía dejar pasar (sale un tanto borrosa porque había que distraer a la encargada y era de celular):

Monzón tiene escudo de armas familiar!!!!!! Ya me lo imagino destruyendo ciudades y puentes mientras trata de no perder las llaves de su casa.

~~o~~

Ahora otra foto de chiste local con dedicatoria. Y como el chiste es muuuuy local, no lo explicaré pero aquí va.

¡Mira Isaac! ¡¡¡¡ARDILLA!!!!

¿Por qué me cuesta taaaaanto concentrarme en algo?

Yo no soy dispersa... soy lo que le sigue.

Post de lujuria, divas y una que otra noticia

¡Que va a ser de la sociedad si caminando por la calle uno se encuentra con este tipo de escuelas! Jajajajaja. La niña parece feliz, el niño ni se diga... yo no metería ahí mis hijos, igual para ser maestro hay que aplicar prueba de pedofilia.

Kinder de la Lujuria

Hablando de lujuria:

Hembra Beta regocijándose con sus hot dogs

Note la mirada de éxtasis

En notas diferentes, decidí darme un rol por ahí el fin de semana, pero con eso de que soy tan acosada por los medios y por mis miles de asesinos, decidí que lo mejor era llevar escolta:

La divisima y divinísima H. Hembra Alfa con los lentes de Eric Estrada del señor Ahriman, su copa de borgoña (es que el plástico es lo in de esta temporada), su larga melena y con guardaespalda.

~o~o~

En otras total y completamente diferentes noticias, esta parte del post es solo para los traumados por Supernatural como yo, el resto no va a entender ni j.

¡YA SALIERON LOS PRIMEROS AVANCES! Oficialmente entre la semana pasada y esta han comenzado a soltar los videos para el arranque de la 5ta. temporada el 10 de septiembre (aaaaaaaah!!!!!), en total son tres hasta ahora, cada uno de los que sale suelta mas información que el anterior y como es mi blog, soy fan de la serie y me vale verga que al resto no le guste y no entienda ni jota, los pondré.

1. Sound of Hell. Prácticamente no se ve nada, mas que lo que va a pasar inmediatamente después del final de temporada. Pero oh cielos.

2. There's no such a thing as Lucifer. El tinte tranquilizador de video de fin de programación intercalado con las primeras escenas reales de la temporada...



3. O Death. El más largo, ahora si una mirada a la temporada, con el primer capítulo, el regreso de Castiel y el debut del primer jinete del apocalipsis, Guerra (al que Castiel intenta quemar). Hasta el momento, mi favorito.


Ya han salido las primeras imágenes, esta confirmado el regreso de Meg, aunque al parecer esta vez esta peleando para el otro bando porque Bobby parece defenderla y .... ¡ya no puedo esperar hasta el 10 de septiembre!

Geek yo?

Por supuesto que no, y a quien no le parezca pues que ni se acerque a mi casa (pensaba en un chiste muy pero muy malo que comienza con 3.1415...... pero mejor lo omití). Después de semanas y meses de búsqueda, encontre la tienda perfecta para mi, para que si usted dudaba que yo fuera geek pues ahora no lo dude más.

¿Dispuesto a no darle la hora a tus compañeros hasta que descubran para que sirven las matemáticas?

¿Odias a la gente como yo? ¿Detestas sociabilizar mas de lo necesario? ¿No sabes que código de conducta utilizar durante un concierto? ¿Te cagan las visitas en general? ¿La humanidad? Este tapete es para ti (también disponible en playera)

Para que el que no sea químico te pregunte ¿y de que es tu taza? Y te rías diciéndole con la mira "jajaja, estúpido..."

¿Cansado de que de pronto no puedas recordar todos los elementos de la familia de los lantánidos? ¡El horror! ¿No te deja bañarte a gusto el olvidar el número atómico del Renio? ¡Finalmente! Podré comprar la cortina de baño que siempre quise durante los momentos en que leo de que está hecho mi shampoo preferido.

Ahora que, si estás harto de las visitas indeseables, nada mejor que una amigable cortina de baño para toda ocasión.

(Sonido chirriante de violines no incluído)

¿Quieres que sólo tus compañeros químicos sepan tu oscuro secreto? Está playera es para tí.

Si no entendiste el chiste... tal vez la siguiente te lo aclare (también la quiero)

Lo mío, lo mío, es defender las causas sociales, por eso, y como ya esta muy quemado eso de salvar el mundo, la capa de ozono, las ballenas, los derechos gays y cosa así, yo mejor apoyo la causa zombie:

Para los que quieren mantener su figura hasta después de la muerte:

Y mi favorita, ¡Señor ahriman présteme su tarjeta de crédito! JAJAJAJA Yo DEBO tener esta camiseta!!!!

Rock! Paper! Scissors! Lizard! Spock!