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30 junio, 2009
26 mayo, 2009
Sueños Chairos
Tuve un sueño de lo mas raro, y el problema es que no se si pasó o no. Tengo la mala costumbre de poner el despertador a esa temible hora (las 6 am) para disque levantarme y “ahora si” llegar a la oficina temprano. Por tanto cuando suena prendo la televisión y pongo “Primero Noticias” (programa de altísimo contenido intelectual lo se, pero tengo que aceptar que la vocesita de altos descébeles de Loret de Mola y de todos sus conductores en general ayudan mas a que me despierte a las voces soporíferas de los aztecos), aunque la intención es levantarme siempre termino con el mismo resultado: a las 7:30 comienzo a correr como una poseída por mi minúsculo cuarto tratando de conseguir ropa que evidentemente no planché el día anterior y que, recién lavada, aún adorna de manera tan chula la silla del escritorio donde nunca me puedo sentar porque siempre esta hasta la madre de papeles de sepa el cielo que. Bendito el día que conseguí un trabajo taaaan cerca de mi casa que me permite aún así llegar a las 8 am.
Total que, independientemente de esto, habitualmente entre sueños oigo las noticias y entre sueños me entero de que pasa en el mundo (mas o menos), por ejemplo, ayer oí el interensantísimo reportaje de altísimo interés socio-político de alcance mundial sobre las jaurías de perros salvajes en no se que basurero del Estado de México. Tengo detalles de que tipo de presas cazan y que hay “perros alfa” juar juar. Lo mas chistoso del asunto es que algunas veces termino soñando alguna bizarrés referente a alguna noticia sin importancia.
Pero hoy no pude evitar reírme, porque además no se si lo soñé, si fue en parte noticia o de plano combiné algo, he intentado encontrar la noticia pero psss… siempre hay cosas mas importantes como “niña de 3 años despierta de un coma cantando una canción de ABBA” que asuntos como el que soñé.
No he registrado mi celular a la red de registro nacional o como chingados se llame (y qué y qué y qué y qué y qué y qué y qué) porque psss… me caga la madre y yo si creo que un malvado plan del gobierno para controlarme (si, tanto oír a mi padre finalmente me afectó) y si me obligan a hacerlo regreso a mi viejo tel sin chip y a ver quien me encuentra. Total que CREO que entre sueño oí que como 4 mil o 4 millones (el número se confunde) se habían ya inscrito y yo entre sueños dormida “jaja pendejos” y luego oí algo del IFE y aquí es donde se me trepó el chairo y ni se porque: que según el IFE iba a controlar el registro de celulares, que igual iba a ser confidencial pero que ellos tenían derecho a usarlo como quisieran (en pocas palabras) y yo de ¿cómo para que chingados lo quiere el IFE? Para controlarme? Para mandarme propaganda de sus putos partidos políticos y obligarme a votar? Para poder hacer que cumpla mi “deber ciudadano”? (si, soy una pésima ciudadana, no me enorgullezco de ello, pero neta, me choca la política y hacer corajes así que ni me quejo ni opino) y en mis sueños me empute (lo mas chistoso es que en mi sueño dormía… ¿eso se puede? ¿o ya considero que si estaba despierta?)se me trepó el chairo y que no, que chingaran a su madre y que además iba a hacer un megapost de lo que podían hacer con su pinche idea.
Soy taaaaaaaaaaaaan rara.
Vuelvo al punto, siendo así ¿quien chingados va a andar conmigo? Jajajajaja soy la cosa mas bizarra del universo conocido.
Total que, independientemente de esto, habitualmente entre sueños oigo las noticias y entre sueños me entero de que pasa en el mundo (mas o menos), por ejemplo, ayer oí el interensantísimo reportaje de altísimo interés socio-político de alcance mundial sobre las jaurías de perros salvajes en no se que basurero del Estado de México. Tengo detalles de que tipo de presas cazan y que hay “perros alfa” juar juar. Lo mas chistoso del asunto es que algunas veces termino soñando alguna bizarrés referente a alguna noticia sin importancia.
Pero hoy no pude evitar reírme, porque además no se si lo soñé, si fue en parte noticia o de plano combiné algo, he intentado encontrar la noticia pero psss… siempre hay cosas mas importantes como “niña de 3 años despierta de un coma cantando una canción de ABBA” que asuntos como el que soñé.
No he registrado mi celular a la red de registro nacional o como chingados se llame (y qué y qué y qué y qué y qué y qué y qué) porque psss… me caga la madre y yo si creo que un malvado plan del gobierno para controlarme (si, tanto oír a mi padre finalmente me afectó) y si me obligan a hacerlo regreso a mi viejo tel sin chip y a ver quien me encuentra. Total que CREO que entre sueño oí que como 4 mil o 4 millones (el número se confunde) se habían ya inscrito y yo entre sueños dormida “jaja pendejos” y luego oí algo del IFE y aquí es donde se me trepó el chairo y ni se porque: que según el IFE iba a controlar el registro de celulares, que igual iba a ser confidencial pero que ellos tenían derecho a usarlo como quisieran (en pocas palabras) y yo de ¿cómo para que chingados lo quiere el IFE? Para controlarme? Para mandarme propaganda de sus putos partidos políticos y obligarme a votar? Para poder hacer que cumpla mi “deber ciudadano”? (si, soy una pésima ciudadana, no me enorgullezco de ello, pero neta, me choca la política y hacer corajes así que ni me quejo ni opino) y en mis sueños me empute (lo mas chistoso es que en mi sueño dormía… ¿eso se puede? ¿o ya considero que si estaba despierta?)se me trepó el chairo y que no, que chingaran a su madre y que además iba a hacer un megapost de lo que podían hacer con su pinche idea.
Soy taaaaaaaaaaaaan rara.
Vuelvo al punto, siendo así ¿quien chingados va a andar conmigo? Jajajajaja soy la cosa mas bizarra del universo conocido.
03 febrero, 2009
De la Vialidad, la Vida y otros importantes sucesos...
Primero que nada... MARCELO EBRAD ES PUTO!!!!
No es como si fuera el gran secreto de la vida... pero es que no puede ser, me bloquea la entrada a la calle que lleva a mi oficina y yo ni enterada, ni un “agua va”, además de llegar tarde desde hoy tendré que irme caminando al trabajo, con la inmensa weba que eso me da en las mañanas.
Segundo, odio a mis hormonas, hay días en los que veo niños y como que se me antoja uno, luego pongo pausa, retroceso y me lanzó contra la pared por osar pensar tal e intolerable idiotez. Me azotó unas cuantas veces contra cualquier muro en mi camino hasta que el pensamiento se borra totalmente de mi mente o termino con contusión cerebral, es igual.
Tercero, los insoportables adornos del día del amor y la amistad han comenzado a invadir las tiendas desde hace ya algunos días y a mi comienza a darme urticaria acercarme a ellos. Si, es mercadotecnia, sí, en realidad es la cosa mas boba del universo, sí, lo se, pero escuchar a un 40% de mis amigas contándome que le van a dar a su novio para ese día, que mafufo pensamiento pasa por sus perturbadas cabecitas, que si le van a aflojar ese día, que si se van aqui o alla, o la que exige globos de TODOS sus amigos porque ella es el centro del cosmos y deberíamos postrarnos ante ella , me comienza a perturbar.
Sí, otra vez será 14 de febrero, otra vez miraré tarjetitas estúpidas que muy en el fondo de mi ser me gustaría recibir (pero nada con diamantina y ositos felices o cachorritos de grandes ojos y cosas asi que varias dicen aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah con hartos corazoncitos volando por ahí). Luego tomo consciencia y me azoto contra la pared hasta deformarme el rostro y el cráneo.
.....................
Pensamientos como deformarme el cráneo deberían ser prueba inequívoca de porque chingados sigo como estoy jajajaja. A quien engaño, en realidad no quiero novio, la sola idea me provoca alergia, mas bien creo que paso demasiado tiempo sola en mi casa, de todas formas no se podría porque bebo, o es que digo pero si hartas groserías, que oigo chico ché, que mis padres me inculcaron el sagrado arte de ver películas de ficheras, que no se bailar, que tengo dos pies izquierdos, que me voy de lado al caminar, que no puedo usar tacones, no me pongo joyería, no se de música, que soy sarcástica, que soy pendeja en general, que sigo saliendo con mis amigos hombres, que soy infantil, que prefiero ver vampiros sacarse los ojos que una película de adolescentes, que me fui de un extremo a otro de mi personalidad en menos de un año, que hablo a gritos, que puedo ganar en los videojuegos cruda, que soy mala perdedora, que soy crudamente realista, que no soy delicada, que no soy la muñequita del pastel, que no soy nada en realidad, que no soy supermodelo, que estoy pero si bien estúpida en general, que no soy “misteriosa” o mamadas así, que soy insegura, que enloquezco completando una pinche casa de muñecas, que soy desordenada, que soy desarreglada, que no veo todo color de rosa, que digo guarrada tras guarrada y que en general a veces creo que soy bien marimacho.
¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué?
¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué?
En otros importantes sucesos, me largo a Tijuana, de pronto tengo menos dinero del que creía, necesito una tarjeta de credito para irme a mi curso, el cielo sigue siendo azul, las lechuzas ya no aparecen en la torre mayor, mi cuarto sigue simulando una zona de guerra, la familia conejo ya tiene hogar (con planes de ampliarse), aún no consigo a los conejos bebés grises, me he embobado con varios juegos de video a la vez, quiero una pantalla de plasma, solo me falta conseguir el wii para terminar mi colección y el mundo sigue girando aunque de nuevo se acerque el 14 de febrero, yo siga mi vida como todos los días, me distraiga como es debido, compre cosas innecesarias y siga rompiendo mi dieta siempre que puedo.
Debería estar estudiando para mi presentación y no dejando que mis hormonas tomen el control de mi teclado.
Y así mi vida sigue su curso normal, como siempre ha sido, es y seguirá siendo hasta que los cerdos vuelen y las ardillas conquisten el mundo.
Segundo, odio a mis hormonas, hay días en los que veo niños y como que se me antoja uno, luego pongo pausa, retroceso y me lanzó contra la pared por osar pensar tal e intolerable idiotez. Me azotó unas cuantas veces contra cualquier muro en mi camino hasta que el pensamiento se borra totalmente de mi mente o termino con contusión cerebral, es igual.
Tercero, los insoportables adornos del día del amor y la amistad han comenzado a invadir las tiendas desde hace ya algunos días y a mi comienza a darme urticaria acercarme a ellos. Si, es mercadotecnia, sí, en realidad es la cosa mas boba del universo, sí, lo se, pero escuchar a un 40% de mis amigas contándome que le van a dar a su novio para ese día, que mafufo pensamiento pasa por sus perturbadas cabecitas, que si le van a aflojar ese día, que si se van aqui o alla, o la que exige globos de TODOS sus amigos porque ella es el centro del cosmos y deberíamos postrarnos ante ella , me comienza a perturbar.
Sí, otra vez será 14 de febrero, otra vez miraré tarjetitas estúpidas que muy en el fondo de mi ser me gustaría recibir (pero nada con diamantina y ositos felices o cachorritos de grandes ojos y cosas asi que varias dicen aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah con hartos corazoncitos volando por ahí). Luego tomo consciencia y me azoto contra la pared hasta deformarme el rostro y el cráneo.
.....................
Pensamientos como deformarme el cráneo deberían ser prueba inequívoca de porque chingados sigo como estoy jajajaja. A quien engaño, en realidad no quiero novio, la sola idea me provoca alergia, mas bien creo que paso demasiado tiempo sola en mi casa, de todas formas no se podría porque bebo, o es que digo pero si hartas groserías, que oigo chico ché, que mis padres me inculcaron el sagrado arte de ver películas de ficheras, que no se bailar, que tengo dos pies izquierdos, que me voy de lado al caminar, que no puedo usar tacones, no me pongo joyería, no se de música, que soy sarcástica, que soy pendeja en general, que sigo saliendo con mis amigos hombres, que soy infantil, que prefiero ver vampiros sacarse los ojos que una película de adolescentes, que me fui de un extremo a otro de mi personalidad en menos de un año, que hablo a gritos, que puedo ganar en los videojuegos cruda, que soy mala perdedora, que soy crudamente realista, que no soy delicada, que no soy la muñequita del pastel, que no soy nada en realidad, que no soy supermodelo, que estoy pero si bien estúpida en general, que no soy “misteriosa” o mamadas así, que soy insegura, que enloquezco completando una pinche casa de muñecas, que soy desordenada, que soy desarreglada, que no veo todo color de rosa, que digo guarrada tras guarrada y que en general a veces creo que soy bien marimacho.
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Debería estar estudiando para mi presentación y no dejando que mis hormonas tomen el control de mi teclado.
Y así mi vida sigue su curso normal, como siempre ha sido, es y seguirá siendo hasta que los cerdos vuelen y las ardillas conquisten el mundo.
08 enero, 2009
Hay Sentidos Chidos, Sentidos Pendejos y luego esta MI Sentido de Orientación
Pude haber tenido algo como el sentido arácnido, el sentido de la responsabilidad (de esos que por lo menos caen en la categoría de pendejos), el sentido del deber, el sentido común, el séptimo sentido para así poder tener una armadura del zodiaco o hasta el maldito sentido de la moda, pero nooooo, yo lo único que tengo es un sentido de orientación de la chingada. ¿O será que carezco de él? No, carecer de él hubiera sido bueno, por lo menos, pero es malo tan malo que se burla de mi irremediablemente.
Ayer me volví un ente físico para hacienda, quienes por cierto, me pidieron hasta el color de la fachada de mi casa, material con el que estaba construido y casi casi cual ventana era la mía, todo para que en caso de que les robe el dinero que ellos me roban. Sin embargo, puse a prueba la paciencia de los servidores públicos de hacienda (terribles entes de la humanidad) perdiendome en su edificio. No era muy complicado, sube las escaleras a la derecha y de ahí el camino se bifurcaba y me perdí.... entre a la puerta de cristal, me decían, pero yo no veía cristal por ningún lado mas que en las ventanas. Que esa señorita y yo, cual Ryoga de Ranma ½ me iba hacia el lado contrario. Finalmente di con la puerta de cristal (que para ser sinceros no era cristal, era plástico y no era una puerta).
Luego en la tarde tenía que ir por división del norte por algo, me dijeron si, te bajas en metro división y te vas por universidad hasta que veas un santander, no es mi rumbo pero fui. Llego y ningún anuncio me decía “Umbra, es por aquí” así que me acerque a un amable polecía (.........) que me dijo “no, señorita, es la puerta del otro lado” y pues ahi fui de obediente. Oh si, seguro era por ahí. Después de darle unas dos vueltas al parque (eso si, siempre con cara de “oh si, yo se donde estoy”) di con la Avenida y la seguí.
Tras media hora de caminata llegué a la conclusión que de alguna manera me había perdido. Llamé a mi contacto, me dijo que no, que seguro me había pasado (ja! Tampoco sabía por donde andaba yo), me regresé al metro, volví a preguntar, me volvieron a mandar por el mismo camino, entre a un Oxxo (fuente inagotable de infinita sabiduría) y la ñora me dijo que no, que del otro lado. Como el puente se veía bastante culero y ya era de noche, decidí atravesar por el metro. Y ahí voy de nuevo. Cuando salí por el otro lado me desorienté (cuentame una nueva) y decidí pedir indicaciones al darme cuenta que no tenía ni perra idea de donde andaba. Me acerqué a otra fuente de desbordante conocimiento: una señora de un puesto de revistas, quien un poco harta me dijo que dos calles para “allá” y yo bien emocionada fui hacia el lugar indicado.
Sorpresa, sorpresa... me volvió a mandar a donde me había perdido originalmente. Ya habiendo llegado a la conclusión de que ese NO era el camino a seguir, me regresé y me dije “a la chingada, me voy en sentido contrario, si no doy el universo confabula contra mi” . Tras una cuadra... ja ja ja ... di con el lugar. ¿Por qué todos insisten en perderme?
Necesito un google maps como dice el señor Abracadabra, o una guía roji, u otro cerebro.
Ayer me volví un ente físico para hacienda, quienes por cierto, me pidieron hasta el color de la fachada de mi casa, material con el que estaba construido y casi casi cual ventana era la mía, todo para que en caso de que les robe el dinero que ellos me roban. Sin embargo, puse a prueba la paciencia de los servidores públicos de hacienda (terribles entes de la humanidad) perdiendome en su edificio. No era muy complicado, sube las escaleras a la derecha y de ahí el camino se bifurcaba y me perdí.... entre a la puerta de cristal, me decían, pero yo no veía cristal por ningún lado mas que en las ventanas. Que esa señorita y yo, cual Ryoga de Ranma ½ me iba hacia el lado contrario. Finalmente di con la puerta de cristal (que para ser sinceros no era cristal, era plástico y no era una puerta).
Luego en la tarde tenía que ir por división del norte por algo, me dijeron si, te bajas en metro división y te vas por universidad hasta que veas un santander, no es mi rumbo pero fui. Llego y ningún anuncio me decía “Umbra, es por aquí” así que me acerque a un amable polecía (.........) que me dijo “no, señorita, es la puerta del otro lado” y pues ahi fui de obediente. Oh si, seguro era por ahí. Después de darle unas dos vueltas al parque (eso si, siempre con cara de “oh si, yo se donde estoy”) di con la Avenida y la seguí.
Tras media hora de caminata llegué a la conclusión que de alguna manera me había perdido. Llamé a mi contacto, me dijo que no, que seguro me había pasado (ja! Tampoco sabía por donde andaba yo), me regresé al metro, volví a preguntar, me volvieron a mandar por el mismo camino, entre a un Oxxo (fuente inagotable de infinita sabiduría) y la ñora me dijo que no, que del otro lado. Como el puente se veía bastante culero y ya era de noche, decidí atravesar por el metro. Y ahí voy de nuevo. Cuando salí por el otro lado me desorienté (cuentame una nueva) y decidí pedir indicaciones al darme cuenta que no tenía ni perra idea de donde andaba. Me acerqué a otra fuente de desbordante conocimiento: una señora de un puesto de revistas, quien un poco harta me dijo que dos calles para “allá” y yo bien emocionada fui hacia el lugar indicado.
Sorpresa, sorpresa... me volvió a mandar a donde me había perdido originalmente. Ya habiendo llegado a la conclusión de que ese NO era el camino a seguir, me regresé y me dije “a la chingada, me voy en sentido contrario, si no doy el universo confabula contra mi” . Tras una cuadra... ja ja ja ... di con el lugar. ¿Por qué todos insisten en perderme?
Necesito un google maps como dice el señor Abracadabra, o una guía roji, u otro cerebro.
