I'm Alive...

Necesito vacaciones... AHORA.

Entre las dos auditorías (que me obligaron a pasar mas de 36 horas seguidas sin dormir lo cual creo que no hice ni en la universidad a base de pura adrenalina) y que luego me dio por enfermarme de todo (y tirarme al drama por algunas de estas enfermedades) no he visto ni la puerta.

Me gustaría estar en un lugar así:

Pero como estoy viendo lo del depa, el dinero para el depa, la cama (pequeño lugar importante para acostarse dado que no tengo muebles pero si consolas de videojuego, tele y mi compu) pues el gasto viene fuerte.

Quiero vacaciones!!! Con bebidas simpáticas con sombrillitas, esculturales cuerpos que contemplar, masajes de spa, arena blanca, sol (sol por favor!!!!), un mar azul y cero preocupaciones.

Mientras... iba yo a subir un video muy bueno, pero el puto navegador de la oficina es de la edad de piedra y no se puede... luego lo haré. Asi que... imágenes aleatorias!!!

Karaoke poca madre y buena onda

Y todos decimos... AAAAAW

Yo la neta quiero un gato así para mi nuevo depa

I don't know... really

Me siento en una especie bizarra de limbo.

No estoy deprimida (jo al cielo gracias!) y en general creo que por el momento la fase ya se superó. Digo los remanentes siguen ahí, pero han estado ahí los últimos 4 años, así que no hay mucha diferencia del antes y el después.

Me he hecho la firme promesa de pensar mas lo que digo, reservarme mis comentarios y en general no tratar mal a la gente...

No se... en serio.

Estoy tratando de ser un poquito más como era antes, pero eso me confunde aún más que lo anterior. Es como ser y no ser yo. Como mandar la horrible persona en la que me convertí de vacaciones y aún así tratar de conservar una que otra cosa.

Pero cuesta no ser tan sarcática, o el no sacar un comentario incómodo, hablar antes de pensar, que mis tonos no se oigan como de burla. Evidentemente después de tanto, la mitad no me cree que lo estoy intentando.

Todavía hablo antes de pensar y todavía digo lo que pienso con suma facilidad, lo cual ya debería haber aprendido a no hacer, se hizo tan cómodo soltar todo, sentimientos, gritos y demás, que quitar la costumbre es un poco complejo. Pero siempre resultó mejor mantener mi centro de emociones a raya.

La última temporada fue un huracán de eventos, traté de moverme en contracorriente y hacer cambios en origen "normales" que si debía ser esto, ser aquello, que si lo que era normal a esta edad es una cosa u la otra. Y entre en conflicto interno aunque no sabía el porque. Y la respuesta era ridículamente simple: simplemente estaba tratando de ser algo que no era.

Sin importar el antes y el después hay un pedacito de mi que sobrevivió a todo y es al que me he aferrado con uñas y dientes. El pedacito de mí que reconozco como mío, que no mutó o maduró o cambió para bien o para mal... y sucumbir a la presión destruiría totalmente ese último pedacito de fé que tengo en mí misma.

No la fé de "oh si, puedo hacer lo que sea" o "superaré los obstáculos" esos están en otro plano de mi realidad. Es ese último fragmento en el que te aferras a tu esencia, no la que te hace seguir adelante o creer que todo es posible, sino lo que te hace lo que eres. Tratar de modificarla por el entorno me estaba matando...

Irónicamente no estoy triste, ni estoy feliz, es un soy y no soy.

He oído tantos consejos y muchos “es que no haces esto” o “es que eres así o asado” “es que cambia esto” y en parte tienen razón, pero algunos de estos o aquellos atentaban contra ese pedacito de mi vivo e intacto, mi tirita de cordura.

Si hago o no hago algo generalmente tiene una razón, pero habitualmente no digo la verdad completa, la manejo como otra cosa, no aclaro cuando la mal entienden porque así es más sencillo. Digan lo que digan, no me gusta ver sufrir a la gente por mi culpa, soy demasiado empática para permitirlo.

Me reservaré mis opiniones por el bien de todos. Cada vez se hace mas evidente que la estrategia de soltar lo que siento y pienso no funciona ni es tan bien recibida, “es que quieres alejar a todos” y mas blah. Mis opiniones suelen lastimar y nunca lo hago adrede, nunca me doy cuenta que digo, soy ineptamente insociable en esos sentidos.

Y la neta ya me cansé.

Soy feliz, me concentro en las cosas positivas, me emociono por pendejadas y en general seguiré yendo de parranda y embriagándome y a veces soltando cosas innecesarias. Pero juro que trataré de ser diferente y no me miren raro cuando vean algún extraño comportamiento, igual no saben si es la máscara o la realidad la que ahora ven.

E igual como siempre, todo es un montón de tonterías sin sentido.

I don’t know… really don’t…

Viajes, viajes y si... mas viajes

Como se habrán dado cuenta no he actualizado realmente mucho este mes (ni el pasado), en palabras del señor Ahriman me traen “a pan y verga” pero debo comentar que el último es una increíble mentira.

Hoy me volví a ir a Culiacán (argh...) donde ok, las chicas son lindas, pero los chicos no. Debido a una promoción de último minuto (osea que compré el boleto de ayer para hoy), conseguí asiento fila “mamona” en el avion. Así que cual Tizoc me fui a la sala de espera y deambulé frente a la sala Premier de la aerolinea un rato mientras me amarraba las trenzas. Luego vi los mulliditos silloncitos y con el sueño que me traía dije “de aqui soy”.

Obvio la entrada la bloquean los mostradores, no vaya a ser que horribles piojosos de la clase media-turista pasen con sus clientes “elite” y la chingada. Después de lanzarme miradas malvadas me acerqué con mi mejor cara de inocencia y pendejez (lo cual ya sabrán me sale natural)

Umbra: Señorita ¿puedo pasar?

Señorita: Aquí solo pueden pasar nuestros clientes con tarjetas elite y asientos de clase alta (casi casi diciéndome “no como tu”)

Umbra: Aaaaahhh (con tono de ignorante que solo le gusta hacerle perder el tiempo) ¿Y cuales son esos? (claro que lo sabía, pero estaba aburrida y a veces me gusta desesperar a la gente)

Señorita: Pues nuestros asientos mas exclusivos al frente del avión. (con cara de “ya lárgate”)

Umbra: Aaaaaaah... ¿y que número de asientos son esos?

Señorita que para ese punto estaba a un paso de llamar al guardia porque tenía fila tras de mi: Pues los asientos 1, 2 y 3.

Umbra: Aaaaaaaah... ¿cómo este boleto? (y le pasé mi boletito de asiento 1A)

Señorita que para ese momento si no hubiera sacado el boleto me hubiera ahorcado de puritito gusto: A ver... (lo checa, lo checa en la máquina, lo vuelve a checar) (entre dientes) Si, pase señorita...

Las 5:30 am es una hora demasiado temprano para chingar gente, pero si yo no puedo dormir, si yo tengo que viajar y si puedo chingar al prójimo desconocido, tanto mejor.

Contrario al pensamiento general, no, no me embriagué a esa hora de la mañana con las bebidas gratis, tampoco estoy tan enferma no mamen. Luego refunfuñé mas cuando me tocó la sala allá por donde Tarzan perdió la hombría.

Igual una azafata me sacó el susto de mi vida y casi le rompo la nariz por accidente cuando me quedé dormida en el asiento y se acercó a “cerrar las ventanillas” y me dijo “que descanses bien”.... Y yo cuando la oí casi grité y salté de mi asiento. El hecho de que abrazara el libro impido a mis manos dispararse hacia ella y golpearla accidentalmente.

¿Qué nadie le enseñó que no hay que acercarse así a bestias dormidas?

-0-

Es martes y no quiero trabajar. Estoy increíblemente agotada y en general nunca trabajo bien el primer día que estoy en un site, cuando voy a estar varios días. Todo porque nadie quiere ir al hotel antes a dejar las maletas y de hecho... ni quieren ir a comer.

Siento y No Siento

Cosa curiosa en realidad...

Hoy me desperté a las 2:30 am sin razón aparente y ya no me pude dormir. Los minutos se convirtieron en horas y poco a poco la calle se llenó de los sonidos de los coches de los madrugadores, de las combis, de las micros, de la actividad. No se podría decir que estuviera pensando en algo en particular, en realidad era en la nada.

No es que me preocupe, es una condición natural de mi cuerpo el dormir poco, lo preocupante es cuando comienzo a dormir mucho.

No siento molestia pero tampoco tristeza, no estoy feliz aunque hay quien me dijo que me oigo mas animada, siento y no siento, solo estoy ahí, la fría y terrible pasividad como única carta de presentación. Hasta la apatía es más brillante que la situación actual.

Las amenazas entran y salen, rebotan sobre oídos sordos, están y no están, ya no importan en realidad. El estómago que molesta ya ni siquiera lo hace, si se rehusa a comer pues para que contradecirlo.

Siento y no siento, pero el punto es que ya no se que siento.

O si en realidad me importa.

Ya lo sufrí, ya lo padecí, ya me cansé de pensar y preocuparme, así que siento y no siento y sólo queda algo que no puedo definir, que está ahi y que seguirá ahí hasta que pase lo que tenga que pasar.

Tal vez simplemente ya dejé de preocuparme por el futuro. O de decir que el destino la trae contra mi cada vez que todo parece mejorar aunque sea un poco. Igual es lo que siempre soy o seré, y aunque casi todo el tiempo odio pensar en eso y hago todo lo posible para luchar contra ello, simplemente no tengo ganas ahora.

Si bien es cierto que me desacostumbré de las épocas de la escuela, donde todo era endiabladamente mas fácil, ya no puedo volver el tiempo atrás, vivo existo y sigo adelante, sin mas.

Estoy tan cansada... tan cansada de quejarme, cansada de molestar a los demás con mis problemas, cansada de enfermarme, cansada de que mi estómago parezca revelarse contra mi y todo alimento, cansada de la misma situación una y otra vez, cansada de ser pobre, cansada de que tanta gente dependa de mi... cansada de media vida de ser la hembra alfa...

Tan, tan cansada...

Quisiera irme a una cueva oscura oscura y quedarme ahí un rato y olvidarme de todo.

Pero no se puede, eso es para gente que no es como yo. Seguro el mundo rodará si me muero, si sufriran, lloraran y todo eso, pero mientras, no se puede, porque tengo que seguir una y otra y otra vez, sin importar el cansancio ni nada.

Creo que siento y no siento cansancio o lo que sea que tengo, estoy y no estoy, pero que no te engañe mi apariencia, soy un cúmulo de sonrisas y no escucharás que siquiera diga que no...

Temporarily Out of Service

Mi Computadora No Funciona Y No Tengo Internet Y Es Como Si Me Quitaran El Aire Que Respiro AAAAAAAAH!!!!

Siento las molestias que esto ocasiona.

Por lo menos en estos últimos días he avanzado muchísimo en la limpieza de mi casa y en los juegos de video que tengo pendientes de terminar.