Para eso estudié para Químico Farmacéutico Biólogo...

He encontrado mi vocación en la vida, que investigación, ni que farmacéutica ni que salvar las ballenas ni la manga del muerto... ¡Médicos y QFBs unidos por la sismología!

Solicito SISMOLOGO c/ estudios QBP, QFB, AGRONOMO, BIOMEDICO. edad de 25-a-32 años estudios cualquier licenciatura indicada desde 70% de crèditos comprobable, experiencia en ventas mìnimo de 2 años en: Equipos de mediciòn, equipos mèdicos, EQUIPOS DE SISMOLOGIA word, excell, ofrecen trabajo de lunes a viernes sueldo base màs vales, màs bonos, màs prestaciones de ley interesados enviar cv. con tel. local o de recados (no envies tel. cel) zona de trabajo SUR favor de indicar la vacante.

¡Pero si esta oportunidad no se deja escapar! Si durante toda mi carrera estuve preparándome para esto, termodinámica, física de chimeneas volcánica, venta de aparatos electrodomésticos, ¿Que mejor lugar para aplicar tus conocimientos de farmacología y de nuevos medicamentos que con un sismógrafo? Chale... y lo peor es que le ofrecen mejor sueldo que el mío... ¿algún interesado?

Fuente: Computrabajo.com (donde siempre puedes encontrar cualquier empleo por estúpido e increíble que suene)

De la misma fuente otra increíble y emocionante oportunidad de trabajo:

Pastores

Pasion por las almas (esto sonó como demonio o vampiro), dinamico, proactivo, liderazgo nato, le guste estar bajo autoridad (eso es básico, verán Dios es todo poderoso, imaginense ponerse a prueba contra el patrón? No se conformaría con despedirte, so sería demasiado suave: Te fulmina con un pinche rayo -ese era Zeus cierto?-bueno, te convierte en una estatua de sal), pueda trabajar bajo presion (pero eclesiastica...). Casado y que radique en Macuspana. Ofrecemos casa habitacion. Con experiencia.
Localidad: Macuspana - TabascoSalario: Excelente ingresosFecha: 3 de enero de 2008

¡Finalmente podré ocupar las siempre útiles clases de Cristología! (que no se refiere a cristales como yo pensé en un inicio bien nacamente) Y yo que decía que aquellas clases aburridas con padres listos para formar parte de la colección de momias de Guanajuato eran inútiles... que ignorante era en aquel entonces...

Ahora se de donde nacen este tipo de personas...

Embriagarse Debería ser Considerado Terapia Psicológica

Realizada en grupo mejor.

Los cantabares deberían subir a categoría de templos...

EDITADO: Nunca he estado tan de acuerdo con un post como con el de plaqueta

Esto lo hago añadiendo un comentario en particular a la idea. También debería haber "modo borracho" en las cámaras de fotografía, en las que automáticamente al detectar aliento alcohólico tu rostro sea deformado como en esos programas de baja calidad estadounidense o en los noticieros.

Asi nadie te reconocería si haces algo...

Aerolíneas El Conejo Kamikaze (Primera Parte)

Dado que últimamente no he hecho posts, pues este será largo (como la cuaresma), están advertidos.

He viajado muchísimo esta temporada, tanto, que tengo una fotografía mía en mi lugar de trabajo para que mis subordinados sientan mi ira aunque este lejos, la foto de primer plano es de mi gritando, así se sienten amenazados y no levantan la cabeza mientras en la puerta por la que todos pasan hay un letrero diciendo “I’m watching you”

Así que vamos por orden cronológico:

SAN LUIS POTOSI

No conseguí muchas fotos de este lugar porque, sabrán, es un pueblito pintoresco y la manga del muerto pero…. ¡No hay nada! (A excepción de los chocolates Constanzo que su servidora reconoce ser fan de las gomitas)

Aquí pueden ver una bolsa de dulces que me sobro de San Luis… todavía tiene algunas gomitas duras. (No, no señores, no es el medicamento que desplazará al viagra)

Sin embargo, como toda ciudad pintoresca y llena de construcciones consideradas patrimonio de la humanidad hay monumentos que yo, como simple y mortal viajera solo puede decir ‘OOOOHHHH’ ante la magnificencia, y el sentimentalismo que provocan en cualquiera que los vea, muchas enfocadas a la persona común, reflejando de manera gloriosa el sentir y espíritu del mexicano.

Ante ustedes, el monumento al peatón pidiendo a la parada:

Noten el realismo de la posición, la desesperación dibujada en cada uno de sus rasgos, como esa postura puede también ser usada para alabar a los pobres seres humanos que piden taxi, como ‘casi’ se lanza al vacío por buscar su objetivo, esa imagen me saco las lágrimas

También, a pesar de ser una ciudad pintoresca (que generalmente es sinónimo de vieja, colonial y llena de caminitos de piedra y comunidades rurales), da la cara a la modernidad y a las nuevas generaciones. Siempre comprometida con la juventud y las nuevas corrientes literarias, el aeropuerto de la ciudad nos da la bienvenida con un monumento que solo puede calificarse como sublime:

El Monumento a la Snitch Dorada:

El carrito chafa pegado a una pared en King Cross en Inglaterra se la pela a un monumento de verdad dorado al juego mágico por excelencia

Ya, no traigo mas fotos de San Luis Potosí, así que me salto cronológicamente al siguiente viaje…

VILLAHERMOSA, TABASCO

La tierra de mis ancestros… mi padre gusta de contar que sus parientes son güeros de ojos claros porque a los primeros conquistadores mis parientes se los comieron… no lo dudaría. No traigo precisamente muchas fotos que pueda compartir sin que salgan mis parientes así que ofrezco algunas de la ciudad en general.

Asi que vamos con las fotos:

Villahermosa desde el aire… la azafata no me vio sacando mi aparato con baterías que seguramente hubiera provocado una falla total en los sistemas y nos hubiera derribado cual castillo de naipes

¡Miren! ¡Agua en Villahermosa! ¡Que raro! (si, era sarcasmo)

El super puente Grijalva… Si se fijan bien y viéndolo desde cierto ángulo, dicen los ancianos, los versados, el PRD y uno que otro mimo, que se forma la M de ‘Madrazo’en una especie de mensaje subliminal para que los tabasqueños nunca lo olviden y votaran por él para la presidencia

El bordo del Grijalva… claaaaaroooo ahora si hagan un bordo como dios manda, ¿ya para que? Si el río ya ni creció. Noten que si esta bastante alto

El pilón:

Le estaba tomando una foto al mosaico de cien millones de años de mi casa pero se atraveso mi perro.

Tengo una foto increíble-sublime-super-magnánima-llegadora-y-de-mas que tome en el super… pero esa tiene que tener su propio post porque de verdad es increíble-sublime-super-magnánima-llegadora-y-de-mas.

Por lo tanto nos brincamos al siguiente estado:

CHIHUAHUA

Estaba ahí el frente frío número no se que rayos, yo iba preparada con abrigo, ropa térmica y capas y capas de ropa, incluyendo gorro, bufanda y guantes (el colega Abracadabra seguro recordará la plática de cómo buscaba mi guante izquierdo, el cual, por cierto nunca encontré, y terminé llevándome los de piel de gorila que me heredó mi padre).

Yo que pensaba que finalmente podría ver la nieve (una que no vendiera un señor en un carrito) y morir como el Señor Vitalis….

Esta es una dramatización, yo no tengo barba, ni siquiera soy hombre, pueden cambiar al changuito (corazón alegre por los que se acuerdan) por un par de CRFs o mi computadora que es igual de valiosa y ese niño NO es mi hijo, yo no tengo hijos (registrados).

Pero no nevó… psss ni modo…seguiré conformándome viendo la nieve de limón.

Llegando al aeropuerto es EVIDENTE lo que uno verá en todo el estado:

Detalle: Nada

*Nada*

Tenia mas fotos de *Nada* pero ya era demasiado para las audiencias sensibles.

Que no sean piedras, aclaro. Chihuahua es el principal exportador de piedras, la flor regional es la piedra (asi como en Villahermosa es el agua) y en general a donde uno vea hay pues… piedras.

Luego llegamos al hotel, evidentemente, dado los miserables jefes que tengo, no era cuatro estrellas, pero ¡miren!:

¡Chale! El hotel tiene piscina al aire libre (‘piscina’ primero diré eso, luego alcoba y terminaré tomando el té con el meñique levantado). ¡Y yo que olvido mi traje de baño! ¡Si el delicioso clima de 2º grados es ideal para tal actividad.

Evidentemente, las habitaciones tenían TODAS las comodidades del mundo moderno. Cualquier hotel que se respete DEBE tener un secador de cabello. Es evidente que tener uno por habitación sube mínimo una estrella.

Para mirar gire la cabeza (: Solo porque esa madre dice ‘secadora de cabello’ se que para eso servía, yo creí que era una aspiradora portátil. Evidentemente no la use, esa madre me arranca la cabeza… o me la quema

Fui a comer a un restaurante donde el menú esta hecho con piel… espero que sea humana

En el DF hay árboles ficcus (o como chingados se escriba) por todos lados, ya saben, esos chaparritos que luego les dan forma de animalitos… Pues en Chihuahua ¡se la pelan! Lo ‘IN’ son los árboles de naranjas:

Asi de… me dio sed, deja voy y corto algunas naranjas de la calle y me hago un jugo

Mostrando su alto desarrollo industrial, tenemos el claro ejemplo que la pequeña microempresa no tiene igual en este estado y que el gobierno apoya a cualquier empleo (por pequeño que parezca):

Los apoya con mantas de plástico, yo nunca había visto una bolería establecida de manera tan sublime, noten el detalle del aviso de que esta abierto, ¿me pregunto si tendrá máquina de tickets?

Casi todos los monumentos de Chihuahua son aburridos, señores con aspecto norteño montados en un caballo. Por eso, cuando a mi campo visual llegó este monumento, tuve que detenerme a admirarlo:

"El monumento al tipo muy muy pero muy feliz que parece que esta bajo los efectos de alguna droga y, o se va a suicidar, o piensa que puede volar o las dos cosas. O le implora a algún dios que lo saque de ahí":

Una petición personal. Mostrando claramente que la paga que nos dan en la oficina nos alcanza para comprarnos joyas, diamantes, casas, caviar y langosta hasta para desayunar, tenemos una foto de mi compañera Estela (Estela para los cuates) robando pan de un restaurante en un claro ejemplo de la dura vida de un monitor.

Finalmente una foto para que conozcan el amplio y exclusivisimo aeropuerto de la ciudad.

Otra vez… no hay naaadaaa

Brinquemos al último viaje del que acabo de regresar hoy mero:

MONTERREY

(ajua! Arriba el norte, iñor!)

Acabo de viajar a Monterrey, sigue igual que siempre lleno de “Huercos hediondos y pinchurrientos” (favor de pronunciar ‘hediondos’ como ‘jediondos’ para imitar el toque de idiosincrasia de la población).

Después de arduos días de trabajo y demás, disfrute de la tina y el último día me metí de jalón y como refresco, 650 ml de cerveza regia sin respirar. Si, mi intención si era embriagarme… no me duró mucho el gusto.

De todas maneras no tome fotos, nada interesante que ver, así que lo les anexo una que tomé desde el hotel.

Por eso la llaman “la ciudad de las nubes” yo lo veo como niebla. Y si… hacía frío.

Tengo fotos del Investigador Principal cayéndose de borracho en un meeting (no, en serio) pero no las publicaré jajajaja, no hoy.

Psicología en línea con Umbra

Estoy comenzando a pensar que tengo que abrir un consultorio de consultas psicológicas por Messenger…

¿Qué opinan?

La Sopa Maruchan Debería Ser Considerada El Invento Del Siglo

Dejénme ser... solo soy una soltera que no le gusta cocinar...

Yo propongo una estatua en el centro para el vasito de plástico lleno de ingredientes desidratados y nada nutritivos.

¿Que mejor manera de saciar tu hambre que un vasito de pasta deshidratada con misteriosos pedazos flotantes y con bajo contenido alimenticio?

300

National Geographic Presenta...

Comprometido con salvar la Tierra y proteger especies en peligro de extinción así como investigar mas acerca de las criaturas de este planeta, una servidora se dio a la tarea, junto con varios investigadores mas, para adentrarse al extenso, complejo y misterioso mundo de los monitores clínicos.

Armados con un equipo de cámara de video y cámara fotográfica, los valientes investigadores entramos a las indómitas tierras que habitan estas criaturas, conocidos como CRO. Lugares de terrible horror y desesperación, donde todo el tiempo se pueden escuchar sonidos espeluznantes como gritos de angustia y un, según leyendas locales, canto de mal augurio en la lejanía que repite siempre lo mismo: "Global taxis buenas taaaardes" (biólogos expertos aún siguen estudiando como estas criaturas pueden saber si son días, tardes o noches).

Sin embargo, alejamos la atención de tal sonido y el animal que lo produce para finalmente llegar a los límites de las tierras de los monitores, se dice que los monitores clínicos son criaturas astutas, silenciosas y muy celosas de sus pertenencias y reinos.

De pronto ¡Oh Dios Mío! En la espesura de la noche encontramos a los primeros especímenes de la especie, al parecer descansando en el fresco nocturno. Sus ojos astutos mirándonos fíjamente, arriesgando nuestra vida (dicen que su confidencialidad es vital) nos atrevimos a tomar una fotografía...

Noten como sus brillantes ojos nos miran de manera maligna. Casi a punto de saltarnos al cuello. Pudimos ver, sin embargo, que existen diferentes tipos de monitores clínicos, sin embargo la sed de sangre es la misma...

Muchas teorías indican que estas criaturas se alimentan de una especie de alimento llamado Coca Cola (en cantidades bestiales) y algunos incluso Café y cigarros. Pero lo que todos parecen saber o sospechar es que no pueden vivir sin un singular y poco conocido material: El CRF. Parece que cada monitor o manada de monitores tiene sus propiso CRFs y que otra manada robe su tesoro significa la muerte inmediata.

Al parecer los CRFs solo pueden crecer y reproducirse cerca de otras extrañas y sombrías criaturas: los Investigadores Principales (PI), estos son conocidos por su naturaleza estúpida, lenta e idiotas respuestas y por mucho tiempo se ha especulado acerca del papel de los monitores para el crecimiento de los CRFs. Al parecer estos crean una red simbiótica entre los PI y los monitores, ambos se alimentan de CRFs, ambos salen beneficiados de este convenio, aunque al parecer son los PI los que tienen mas ventaja.

Para probar la teoría descubrimos una de las guaridas de los PI en los territorios de los monitores, al parecer aún virgen, nadie conocía el virtual potencial para una simbiosis así que, arriesgando nuestras vidas, le dimos al PI (criatura semi inofensiva al inicio) unas CRFs vírgenes. Luego esparcimos su rastro por diversas CRO y estos fueron los resultados:

Como se puede observar en esta fotografía tomada desde una jaula de seguridad lejos del alcance de estas peligrosas criaturas, en seguida comenzaron a aparecer diferentes monitores de diversas tierras para ver si la simbiosis era conveniente para la manada, en un oscuro ritual que algunos han llamado Estudio de Factibilidad.

¡La teoría era cierta! Con el pasar de las horas, mas y mas monitores se agrupaban en las inmediaciones de los terrenos del PI, resultándonos increíblemente peligroso mantenernos ahí, asi que, todo lo discretamente posible, salimos del lugar para dejar de perturbar a estas bellas, malignas y esclavizadas criaturas.

Pronto regresaremos para tener mas noticias de hechos indecifrables como la llamada visita de pre-estudio, inicio, y el muy maligno monitoreo. Incluyendo el aún mas satánico evento del cierre de base de datos donde múltiples monitores mueren antes de ver alcanzado la meta.

El Mundo se Va a Acabar

En un hecho sin precedentes que podría ser el augurio de terribles catástrofes como tsunamis, terremotos, que bestias mitológicas perversas nos devoren o las ardillas dominen el mundo tengo que informar que…

¡LLEVO UNA SEMANA SIN TOMAR COCA COLA!

Definitivamente… o Fidel Castro muere o Britney Spears se suicida…

Malas cosas ocurren cuando Umbra no toma Coca Cola por tanto tiempo… peor aún, ni siquiera se me antoja, en cambio estoy tomando agua bonafont sabor limón y bebidas japonesas en los bares jajaja, y en las mañanas hasta me dio por tomar ADES en la mañana lo cual es peor que una epidemia de peste, pues solía despertar y tomar un delicioso vaso de Coca Cola.



También, para este post y dar una actualización sobre la actual noticia encontre una imagen conmemorativa:



Lo que demuestra la información obtenida en otros estudios: los osos polares que salen en los comerciales alegres y navideños de la Coca Cola se vuelven adictos, tristes, solitarios y aumentan de peso si toman una coca cola al día...

Que bueno que no soy un oso polar.

Un Cliché mas como en todos los blogs

Pues si... un cliché mas para el montón y es que como veo que todos hacen recuentos del año nuevo pues no me quiero quedar atrás, aunque, en el sentido estricto de la palabra si me quedé atrás porque hoy es 3 de enero y esto debió haber sido publicado antes de que terminara el 2007 pero psss ya que.

Como las fotos de mi viaje a tierras inundadas (léase Tabasco) estan en mi compu y no en la de la oficina, pues luego las subo. Mientras mato el oscio en la oficina con un recuento rápido de las vacaciones:

-Fui de compras de pánico un día antes de irme y salí con una cámara digital nueva, un multifuncional y el playstation 2 de mi hermano (el buen uso de mi miserable aguinaldo) Todo comprado, evidentemente en el Club del tio Sam

-Llegué a Villahermosa y me encontré con un sol resplandeciente.

-Como buena hija pródiga, en lugar de convivir con mi familia me sumergí en el increíble mundo de los títulos de Play 2

-Oficialmente AMO el juego de Kingdom Hearts II aunque sea muy infantil.

-Mis tios se embriagaron de lo lindo en Navidad, el callado hablaba hasta por los codos y no falto el tio que se quiso propasar besando sobrinas en la boca o en el cuello pero psss yo soy bien viva y pues no me deje. Mientras su padre trababa terribles discusiones entre ellos para goce personal. Jojo que bonita familia!

-No pude embriagarme el 24... lástima. Por tanto no hubo cruda el 25.

-Pase a semana jugando consolas... saliendo a pasear, comiendo... fui a "las piñas" arrastrada por una amiga. Moraleja: Nunca vayan al supuesto "super lugar de moda" donde tienen arena artificial mojada con líquidos de poco comprobable procedencia en sandalias... el problema? En villahermosa no se usa otra cosa que sandalias. Lo bueno: encontré dos compañeros de la primaria... uuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh

-Vi a mis parientes... siguen igual. Y siguen mencionando cada que pueden, lo mucho que he engordado. He llegado a la conclusión que puedo pesar 40 kilos y seguiré gorda para ellos, no escucho otra cosa desde que tengo 12 años...o desde que recuerdo que para el caso es lo mismo.

-Tenemos gato nuevo le pusieron Wilson, sobrevivio a la inundación, viene y va. Vive en un tejado pero todas las noches va a pedir comida.

-El 31 de diciembre terminé Kingdom Hearts II, poco antes de la cena.

-Cené y vi a mis parientes embriagarse, llegar mis primas las mamertas, fui a misa (y no me evaporé como me preguntó el señor Azhkilaham)(lo siento si lo escribi mal, tengo pereza de ver tu complicado nick).

-Traigo la piel llena de ronchas puesto que conocí a los millones de mosquitos de Tabasco en una muy cercana relación.

-A media noche comence a sentirme vagamente mal.

-Vomite mis entrañas todo el 1 y eso que no bebí... no es la manera divertida. Tuve que cancelar mi boleto mientras rogaba que me dejaran ir al trabajo. Padecí, fui al hospital, grité, lloré, me moría, me retorcía, me dieron una poderosa bomba de antibióticos, no era Dengue.

-El dos me la pasé en cama todo el día. Hice el intento de planear terminar el capítulo de choque que todos piden.

-Mi padre nos levantó la ley del hielo. Creo que esta en sus días.

-Cayeron torrenciales aguaceros acompañados de vientos huracandados desde el 1 en la noche hasta que me fuí (que seguía lloviendo)

-Salí en el primer vuelo del 3, con lluvia y sobrevolando el frente frío número 18 me llegó la inspiración para continuar con el maldito capítulo de choque. Lo cual hice durante todo el viaje.

-Estoy de malas, no he comido prácticamente nada en 3 días, tengo el estómago revuelto, me siento mal pero lo mejor de mi día fue como calle a una compañera durante una capacitación porque sinceramente no deja de hablar y hablar y hablar e interrumpe y yo me siento de la chingada y estoy hasta los huevos y si le dije que guardara silencio con tono de 'no mames! Esta vieja viene en sus días!' lo cual, nota cultural, no es cierto, pero me lleno de piedritas el saco y todos se quedaron calladitos calladitos, porque la siempre dulce y callada umbra, comprensiva y demás vino con unas ganas de correr gente, asi con cara de 'hazme algo y te largas directito a la chingada'...jojojo hoy nadie me viene a platicar a la oficina... la jefa dizque muerde...

Amo el poder de un grito bien dado frente a los demás. Aunque ahorita la comidilla sea que vine de mal humor y no es justo que los desquite con ellos.

¿Adivinen que??? ASI ES LA VIDA!!!

PD: Si, si... hoy sigo escribiendo choque lo juro.

¿Lentes?

De la importancia de ver al oculista

Anuncio de CONAGUA acerca de la inundación de Tabasco

Nuevas y perturbadoras noticias han llegado a mis oídos y he aquí un estracto del comunicado nacional que dio la Comisión Natural del Agua acerca de la situación actual del estado. Recomiendo que se sienten y si alguien tiene problemas de corazón se abstenga de leer esto:

Villahermosa, Tab. 05 de Diciembre del año en curso

Estimados Tabasqueños:

Debido a la contingencia que estamos padeciendo y a la bola de rumores que a corrido de boca en boca y de mail en mail, me sirvo informarles la situacion verdadera de nuestro estado. Actualmente nos encontramos en estado de emergencia critico, resulta que no se lo habiamos querido decir pero aqui les va la verdadera historia... Debido a la sobrepoblacion que existe en Mèxico. Esto es una medida que ha tomado la Presidencia Nacional para acabar con dicho problema; en un principio se pretendia acabar con el 70% de la poblacion Tabasqueña (que son los que mas chingan a nivel nacional y de ahi han salido cabrones como Madrazo y Obrador). Lo primero que se hizo fue enviar un cohete estratosferico al cielo para provocar que en Chiapas (que es el lugar en donde estan las presas) cayera un diluvio marca ACME y no parara de llover, para que asi se pusieran las presas hasta la madre de llenas. (Dicho cohete nos los presto el gobierno de EEUU usado en la serie SMALLVILLE temporada 1). Pero resulta que en esos tiempos nuestro presidente vio la pelicula TITANIC, y como la mayoria de los tabasqueños se parecen a Leonardo DiCaprio, el Sr. Calderon se conmovio y decidio frenar el proyecto de destruccion de la poblacion Tabasqueña... pero era demasiado tarde, la presas estaban hasta el full de agua y tuvieron que soltar un poco y eso ocasiono la primera inundacion, pero aun asi, las presas siguen estando hasta la madre y el pinche cohete sigue haciendo efecto y las putas lluvias no paran y la neta la neta ya se nos salio de las manos todo este desmadre.....

Pero no hay de que alarmarse, todo lo tenemos manejado, lo unico que les pedimos es ke tengan una maleta en la puerta, que no duerman y que se la pasen las 24 hrs. viendo TVT, pero repito, NO SE ALARMEN, ya que el gobierno de Mèxico en conjunto con la CONAGUA, proteccion civil y los Guardianes de la Bahia tenemos un plan para lo que se sucintará del 10 al 15 de Diciembre... ¿QUE , QUE VA A OCURRIR? nada grave Tabasqueños, algo en beneficio de la belleza natural del Pais, El Golfo de Mexico sera mas grandeeee!!!! (por que Tabasco desaparecera) si, queridos Tabasqueños, esto es solo para que vean que el Gobierno de Mèxico se preocupa por su pais.

Las medidas que se tomaran seran las siguientes:

1.- Como ya el Ejercito Mexicano se aburrio de andar por aca y se van a regresar al DF con sus helicopteros, anfibios y demas aparatos chidos, hemos pedido apoyo al mismo gobierno del DF para que nos sea enviada en su totalidad el chingo de lanchitas que hay en Xochimilco para desalojo de la poblacion.

2.- Se estan acondicionando muchos albergues, pero solo 3 son los que recomienda la CONAGUA asi que vayan apartando sus lugares, estos 3 albergues estaran hubicados en: Ultimo piso de la Torre Empresarial, Ultimo Piso de la Piramide de Tabasco y Campanario de la Catedral.

3.- Para capacitar a la poblacion el Quimico Granier anda repartiendo copias de la pelicula WaterWorld (Mundo Acuatico) de Kevin Constner (no se como madre se escribe), esto con el fin de que los Tabasqueños se den una idea de como quedara Tabasco para el 15 de Diciembre. Pero por favor, no dejen de llenar costales de arena, esto es con el fin de que agarren fuerzas y condicion fisica para nadar.

4.- Tambien se repartiran amacas, no para dormir, si no para pescar, si Tabasqueños, aproximadamente para el dia 20 de diciembre no habra ni madres de comida...

5.- Ya contamos con exelentes nadadores a nivel internacional para apoyar a proteccion Civil con los rescates: Fernando Platas (MEX, clavadista olimpico) Acuaman (Antartida, superheroe), Guardianes de la Bahia (USA,conocidos por todos), Willy (USA, ballena buena onda) Keyko (MEX, otra ballena buena onda) Miembros ALIM (MEX, Asociacion de Lancheros de Islas Mujeres).

Queridos Tabasqueños, como podran ver, estamos preparados para culaquier contingencia... TABASCO SABE NADAR!!!! como chingaos no, este es nuestro lema...

Con toda la resignacion del mundo
Rafiky Elen Bustero
Presidente CONAGUA (CON AGUA hasta la cintura)

Filosofando en un consultorio cerrado

Este post es para que todos sepan porque no es recomendable dejar a una monitora clínica encerrada en un consultorio sin nada que hacer.

La historia va así: fui a monitorear, el PI se fue del consultorio pero dejo cerrado, pasaron las horas... y yo terminé mi conteo de medicamento, de monitorear y comencé a papalotear por el lugar (me gusta la palabra papalotear, acéptenlo) escuché toda la música que traía, volví a contar medicamento y finalmente... me puse a dibujar sobre mis anotaciones.

Lo siento, este chiste malo es la razón por la que no es recomendable dejar a una hormonalmente inestable e hiperactiva monitora sin nada que hacer:

"Cuento... luego existo"

Si no eres monitor no entenderás... lo siento, este dibujo salió después de dos horas de llamar al PI y que no me contestara... uno termina haciendo cosas graciosas cuando esta aburrido, yo reparé la gaveta que no cerraba bien ¿que más podía hacer?

Oda a la Lavadora

Odio lavar… es una de esas actividades netamente femeninas (como nuestro muy ilustrísimo e iluminado ex presidente Fox indico una vez con palabras mas ofensivas) que simplemente no se me dan. Tengo las bases, se que se usa jabón, vamos que tengo mi super caro “jabón zote” escondido por ahí, pongo atención a los anuncios de Ariel perlas activas y me sorprendo ante los anuncios del suavizante sin enjuague (la autora reconoce que no tiene ni perra idea de que significa, pero se oye apantallante)(en realidad la autora no tiene ni perra idea tampoco de cuando se pone el suavizante pero igual lo compra para aparentar) el punto es que parece ser que yo simplemente no nací con esos genes, probablemente mi cromosoma X este defectuoso.

Dado que tuve la brillante idea de vivir sola siendo casi una niña tuve que enfrentarme a la tortuosa tarea de lavar a mano un tiempo, los resultados eran nefastos, tal vez algunos de mis compañeros universitarios se dieran cuenta de ello.

Luego entré a la era de la lavadora, sencillo, fácil, su precepto mas alto: “Nunca mezcles ropa de color con ropa blanca” precepto que me pase fastuosamente por el arco del triunfo. ¿El resultado? Seguramente los que me vieron en la universidad recordaran el simpático suceso de la bata de laboratorio rosa. Y déjenme decir que no soy fanática del rosa, de hecho, lo odio.

Ahora que me vine a vivir a un cuarto en una semi-pension (a esto no se le puede llamar así por favor) la señora amablemente tiene la ultima tecnología en lavadoras automatizadas y computarizadas… ¿resultado? Soy incapaz de lavar. Esos botones son obra del chamuco!! Soy capaz de manejar una computadora, he podido arreglar un reproductor de discos compactos, me robe el cable de la cuadra y lo conecte a los tres cuartos de mis padres ¡pero soy incapaz de manejar una maldita lavadora!

Lo que debería llevarse solo 1 hora máximo a mi me lleva tres días, en ir a picar y picar botones hasta lograr que termine el ciclo… Definitivamente en la evolución natural el fino arte de lavar que mi madre y mi abuela manejan con tan eficientes resultados desapareció conmigo. Hemos dado el próximo salto a la evolución… pero para mal por lo que veo.

Regios

Tiempo del viaje anterior: un mes

Clima: Perfecto para traer manga larga y no usar sueter.

Choques automovilísticos: Dos

Tráfico: Terrible sobre constituyentes como siempre

Fila de Taxis: enorme como siempre

Doctor: Hiperactivo y desaparecido como siempre

Trabajo: Hasta el tope

Llamadas telefónicas de la oficina porque no estaba ahí: Diez

Servicio a la habitación: Único

Habitación: Último piso por ser cliente consentido.

Tranquilidad: Al 100%

Chale… a pesar de todo, como extrañé regresar a Monterrey…

Y mientras en Monterrey se respira el espíritu navideño, hay lucecitas y árboles de navidad por todos lados, les dejo una foto con doble propósito.


¿Es un ángelito navideño mal diseñado o un juguete sexual para pederastas? No lo se…

En el próximo post conseguiré la imposible de ignorar foto del espectacular anuncio de Fumigaciones Rangel que muestra una cucaracha muerta, patas para arriba de unos tres metros de largo con gorrito de santa…

La Misteriosa Naranja Pijugo

Solo en Tabasco pasan algunas de las cosas mas paranormales de la Tierra, no solo el misterioso ovni que se posaba encima de mi casa, o la casa encantada con el espíritu de un padre asesino, su esposa una belleza de medio oriente y su pequeño hijo pelirrojo (que da para un blog entero en cuanto consiga escáner), sino que aquí las especies botánicas existentes se duplican y hasta aparecen nuevas frutas (ni en el Amazonas!!!)

Por eso ahora presento la mas nueva adición de la lista de frutas existentes en el mundo, mas específicamente un nuevo agregado de la familia de los cítricos y hermana gemela de la bien amada naranja…

La Naranja Pijugo

El lector curioso se preguntara que diantres se fumó esta servidora, pero no, ahora les contaré la historia de este descubrimiento que solo pudo darse en la tierra del pejelagarto.

Resulta que el padre de una amiga (a quien llamaremos sujeto A) fue al super a comprar las cosas que uno suele comprar en dicho lugar. Al llegar a la caja notó que la señora de adelante traía una bolsa de naranjas.

-Ah, señorita cajera, se me olvidaba pasar las naranjas pijugo

(Ah chinga, dijo sujeto A, ¿y eso que es?)

-Claro señora, un kilo de naranja pijugo.

Paso… Quedo intrigado por tan curioso fruto del cual nunca había oído hablar pero decidió dejarlo en las mas recónditas esquinas de su mente. Lo cual no duró mucho cuando una pariente le ofreció agua que había hecho con naranja pijugo comprada en el mismo super.

Eso ya era demasiado. Intrigado volvió al super a buscar la escurridiza naranja pijugo. Paso cien veces entre las frutas y verduras (bueno, tantas no pero me encanta exagerar) y no encontró nada, derrotado, se alistaba para irse cuando escucho:

-¡Mijo! Lleva un kilo de naranja pijugo.

Ni tardo ni perezoso, sujeto A discretamente se pegó a tal sujeto para ver cual era esa escurridiza fruta, vio que agarro varias naranjas de un montón y cuando se fue, se acercó a ver si así se llamaban… encontró el nombre bastante peculiar…

Naranja P/jugo

Solo en Tabasco…

Post Aclaratorio para Pala acerca de Papillón el único y verdadero Rey Koopa

Les presento a Papillon, alias, el Rey Koopa, el "sexy" y mas viejo habitante del parque Museo La Venta. Un "cocodrilito" tan grande que no se cuanto mida (como unos 12 metros) y que mi abuelo no sabe ni cuantos años tiene porque desde que tiene memoria vive ahí.


Papillón vive tranquilamente en su estanque, tiene como pasatiempos espantar turistas curiosos que tratan de verlo, dormir, comer lo que caiga en su estanque y planeando complicadas estrategias para escaparse y conquistar el mundo (ay misho pinky y cerebro!)


Papillon se ha escapado 3 o 4 veces de su pequeña jaula ¿como? NPI el coco es mejor que Houdini, siendo tan grande esta un poco complicado, de ahí debe su nombre que el mismo Carlos Pellicer le puso (pa que vean que el cocodrilo tiene haaaartoooos años, igual que el famoso reo).


Cuentan las leyendas urbanas que una de esas veces se comió a un niño de un solo bocado, o eso me cuenta mi abuelo, ojala sea cierto jajaja.


Asi que todos alabamos y respetamos al gran Rey Koopa, alias Papillon

Agua de Tabasco Vengo...

Veamos la ironía del asunto... Miles y miles de litros de agua liberan las presas sobre Tabasco y la ciudad no tiene luz... ¡si en este momento la ciudad, con tanta agua para la electricidad debería brillar como centella! Por lo menos la parte seca.

Ahora mas fotos de la ciudad:

¿Cuál es la diferencia entre una película ultra mega recontra cachis malísima dirigida por un Kevin Costner que sirve para dos cosas de un mundo sumergido en el agua y donde buscan la única parte habitable con tierra firme y la ciudad de Villahermosa? Que en Waterworld se tiraron a la basura miles de millones de dólares para inundar un set y en Villahermosa alguien se clavó miles de millones de dólares que hubieran evitado esto. Por lo demás son lo mismo.

¿A que el malecón se ve bien chido? T___T En la foto pues se ve a dos de mis familiares (que por cierto salieron nadando del edificio para conseguir comida y agua) regresando en el nuevo modelo de los Cadillac, 2008, con quemacocos, alta velocidad y resistencia al agua. ¡Ni los vehículos anfibio de Televisa! ¡Se la pelaaaan!


La casa de los azulejos... donde por cierto había un montón de artefactos de principios de siglo y anteriores, sin contar las casas, negocios, tienditas y Del Sol ¿que voy a hacer sin Del Sol?

Foto dedicada a Abracadabra, dado los múltiples saqueos que comienzan a ocurrir en Villahermosa, algunas familias han decidido que no tenemos perritos acuaticos, se han comenzado a vender cocodrilos-guardianes. Son eficientes, grandes y de verdad asustan a las ratas de dos patas... Eso o los reptiles comienzan a salir en una especie de bizarron mundo de Super Mario Bros y estamos viendo al futuro Rey Koopa... ¡Mama Mia!

¡Ey! Yo compraba en esa pastelería, me gustaba la Silvana.

No, eso no es una lanchaaaa... es un camión que va a Nacajuca... eso ¿es? la central camionera

Hace mucho, mucho tiempo... (bueno, una semana) en el malecón de las gaviotas pasaban coches... me siento como en Venecia.

Eso fue en Mendez ayer, por cierto, el dique valio madres. Pobre sastre, me cae muy bien y siempre deja mis pantalones bien chidos. Espero que se recupere pronto.

¡Ey! Ahí esta la cantina! Y por ahí estudie computación... chale...

"Me vale madrs que no odies el agua perro hijo del mal, nos vamos porque nos vamos... ¿que voy a hacer sin mi perro? Eso si, si yo me mojo tu te mojas canela" (esta foto si la tome del portal de Televisa)

Esta la he visto en varios periódicos pero me gusta mucho. Me pregunto si protegieron las otras obras, si el pobre jaguar esta sobre su casita y si los changuitos no se ahogaron en la cueva esa en la que viven, me caen tan bien los changuitos... Espero que papillon se haya escapado, me encanta verlo en el parque.

Por cierto buenas noticias, los ríos comienzan a bajar (El Grijalva bajo la SUPER ULTRA MAMONSISISISISMA ESPECTACULAR cantidad de 2 cm T_____T) Pero bueno, ya desfogan menos agua en peñitas, ya no esta lloviendo tanto y ya todos se dieron cuenta que si no se hubieran gastado el dinero que era para evitar esto después de la inundación del 99 en la que una servidora estuvo presente, esto no hubiera pasado.

Así que mientras la gente no tiene luz, estan repartiendo agua, telereportaje no deja de transmitir, una prima mía loca amenaza con tirar sacos para que todos nos vayamos parejos al agua (mmm estoy comenzando a pedir un estudio de DNA para demostrar que no compartimos mas código genético que el que nos caracteriza como homo sapiens) y mi hermano se aburre porque no puede jugar nintendo en la inundación lo cual lo indigna completamente, esta servidora comienza a hacer las maletas porque en cuanto baje se lanza para alla a ayudar.

Villahermosa desde el Aire

Y eso ERA una ciudad...

Y el Centro de Villahermosa Sucumbió...

¿Recuerdan las fotos del malecón? Pues retomémoslas

Eso fué el 30 de octubre

Eso fue el 31 de octubre

Esto es hoy, 2 de noviembre...

No hay nada mas que decir...

Fotos: Una familia atrapada en su departamento, secos, con comida, con agua, pero atrapados al fin y al cabo...

Respuesta al mensaje de Calderón

¡¡No MAMES CABRON!! ¿Quien jodidos crees que son los que han defendido sus colonias y el centro de la ciudad?!! LOS TELETUBBIES?? No seas pendejo... ellos, mis familiares, amigos y vecinos son los que se estan partiendo la madre para levantar las barricadas y salvar sus casas y el centro de la ciudad y lo que aún queda a flote y el ejército.

Por eso me gusta la gente de mi estado. Eso si...cooperen con las donaciones.

Dejen me seco la lágrima. Es que el SUPER (pendejo) mensaje me llego al alma.