Y porque realmente me duele mucho la cabeza para concentrarme…y porque pareciera que no trabajo en una oficina de renombre, sino en una preparatoria.
¿Cansado de no entenderle a su conocido tabasqueño? ¿De ser tabasqueño y tener que repetir y explicar lo que quiso decir? Entonces esto es para usted:
SU DICCIONARIO ESPAÑOL-TABAJQUEÑO-ESPAÑOL
Con útiles palabras para desentrañar ese gran misterio que es el idioma de tabajco. Con palabras como:
Tabajco –Dícese de uno de los estados del sureste de México: Tabasco
Aplatanao –Tener Hueva.
Agalambao –Ser flojo y además, pendejo.
Encampanar –Darle falsas (o reales) esperanzas a alguien sobre algún suceso antes de que este ocurra.
Bolo –Dícese de la persona con cierto nivel de intoxicación alcohólica. Borracho.
Shoto –Persona del sexo masculino con preferencias sexuales por su mismo sexo. Forma tabasqueña de decir Puto. Se dice con acento y cantadito.
Chelo(a) –Persona de piel blanca.
Aconchar –Acción que realiza una persona al pegarse a la pared.
Picsa –Pizza
Acolarse –Meterse en algún lugar de una fila cuando no le corresponde.
Doña Esa –Señora cualquiera que camine por la calle
Doña Frijol con Puerco –Señora cualquiera que camine por la calle
Hermana de la Vela Perpetua –Señorita que es precisamente eso, señorita, aunque tenga 80 años.
Visaje –Dícese de cualquier sombra, misteriosa o no, que pase a gran velocidad.
Ala –Expresión comparable con ¡Vaya! Pero con un toque ligeramente más altisonante.
Ala Máquina –Expresión que se le permite decir a los niños como una palabra vagamente altisonante pero socialmente aceptable.
Ala Madre –Expresión que indica una gran impresión o sorpresa.
Toloque –Lagartija pequeña. Cualquier cosa que no sea una iguana.
Chico Ché –Dios de la Música tabasqueño, comparable con Beethoven en algunos círculos del estado.
Choco(a) –Tabasqueño.
Choca Tabajqueña -Pleasmo comparable a "subir para arriba" es igual a decir "Tabasqueña de Tabasco"
Superlativo “Re” o “Requete” –agréguese a cualquier, CUALQUIER adjetivo en este universo. Ej. Requetebarato, está tan barato que es irreal. Ej. 2 Este cabrón no es retebruto es requetebruto.
Pa cá –Hacia Acá.
Pa yá –Hacia allá.
Vamo pa cá –Dirijámonos a cierto lugar.
Meramente –Modismo juvenil que significa “Sin albur”
Fui acá mi amá –Fui a casa de mi mamá. (Suprima absolutamente la preposición “de”)
Clima –Aire acondicionado
Atarantar –Atontar.
Misho –Gato
Mishito –Gatito
Ay mojo! –Expresión ligeramente grosera que significa “ni que yo fuera…”
Ay misho! –Expresión menos grosera que la anterior que significa lo mismo.
El idioma es terriblemente mas complejo, pero por el momento le dejaremos estos sencillos ejemplos de todas las ventajas que encontrará en su nuevo diccionario Español-Tabajqueño.
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03 septiembre, 2009
30 agosto, 2009
Sí, otro post de fotos, chistes locales y dedicatoria al señor Ahriman...
Remitámonos al chiste local de la hembra alfa: usted pushele con respecto a cierto personaje no existente en Tabasco.
Pues resulta que el ayer, en cierta plaza mientras andaba con el señor Abracadabra, descubrimos un puesto de llaveros con el escudo de las familias. Después de apostar que mi apellido paterno no iba a estar porque según la leyenda mi bisabuelo se lo cambió en la revolución para que nadie lo reconociera (mi bisabuelo era ninja, decidió que agregándole una "i" al inicio nadie sabría quien era... y que creen? resultó), y ver que, ciertamente, no estaba, encontramos cierta joyita que no se podía dejar pasar (sale un tanto borrosa porque había que distraer a la encargada y era de celular):
Pues resulta que el ayer, en cierta plaza mientras andaba con el señor Abracadabra, descubrimos un puesto de llaveros con el escudo de las familias. Después de apostar que mi apellido paterno no iba a estar porque según la leyenda mi bisabuelo se lo cambió en la revolución para que nadie lo reconociera (mi bisabuelo era ninja, decidió que agregándole una "i" al inicio nadie sabría quien era... y que creen? resultó), y ver que, ciertamente, no estaba, encontramos cierta joyita que no se podía dejar pasar (sale un tanto borrosa porque había que distraer a la encargada y era de celular):
Monzón tiene escudo de armas familiar!!!!!! Ya me lo imagino destruyendo ciudades y puentes mientras trata de no perder las llaves de su casa.~~o~~
Ahora otra foto de chiste local con dedicatoria. Y como el chiste es muuuuy local, no lo explicaré pero aquí va.
¡Mira Isaac! ¡¡¡¡ARDILLA!!!!30 junio, 2009
Foto tomada desde el balcón de mi casa en Villahermosa
Estimada Hembra Beta... ¡¿Se puede saber donde jodidos ve usted "selva impenetrable" mas allá del río frente a mi casa?! ¡¿O los manglares?!
Y NO, no es foto trucada... que ya los conozco, no se ve ningún brazo del Kraken, ni de Monzón, ni ninguna madre similar.
28 mayo, 2009
19 enero, 2009
Geografía
Resulta que allá por las épocas donde la Hembra Beta todavía era la garrapata (me va a matar) y yo me comportaba de la edad correcta (osea entre los 12 y los 14 años) teníamos una clase que era de lo mas aburrido de este universo: Geografía. Yo siempre me he quejado de que soy malísima en geografía y he aquí la razón.
Mi maestro era (o es, por lo que se) gordo y que se tiraba litros de colonia, de esos que puedes seguir solo por el olor por toda la escuela. Siempre llegaba tardísimo, si la clase era de 50 minutos, el llegaba 30 minutos tarde, se sentaba y tomaba lista por otros 10 minutos dejando como resultado 10 minutos de clase en la que sólo nos decía que contestáramos los ejercicios del libro, los cuales nunca revisaba.
Era la clase de tres veces por semana a las 7 am y era el momento perfecto para platicar, dormir, dibujar, estudiar, hacer la tarea del maestro que si te podía reprobar, dibujar algún comic lésbico (como de los que se hacían en mi salón con las sailor scouts tan de moda en esa época) bastante detallado, sacar tu walkman amarillo de sony si tenías la posibilidad económica o de plano largarte al baño durante toda la clase, total que el tipo ni cuenta se daba.
Sus exámenes eran una burla, prácticamente era lo mismo que el libro, o de plano el tipo no llegaba el día del examen final y nos calificaba con las tareas, por lo tanto, nadie reprobaba, ¿a quien le importaba la capital de la república del Congo? Yo era admirada entre mis compañeras por saberme el nombre de todos los océanos y eso porque vi Caballeros del Zodiaco, además era capaz de decir de memoria los entonces 9 planetas del Sistema Solar en orden (aaaaah me hago vieja) y localizaba a Australia en un mapa sin errar, yo era un ser superior.
Nota cultural: La mayoría de mis compañeras creían que el Sistema Solar solo tenía 5 planetas, igual que el número de las Sailor Scouts y la Luna era considerado uno de ellos. Además de que el orden se basaba en el orden en el que habían aparecido durante la serie, osea: Luna, Mercurio, Marte, Júpiter y Venus.
El tipo era aficionado al Baseball (deporte nacional de la pequeñ república de Chocolandia alias Tabajco) y por tanto cuando empezaba la temporada de los Olmecas de Tabasco (el equipo estatal, idolatrado, odiado y siempre presente en nuestros corazones y merecedor de todo un post) el maestro prácticamente ni se aparecía en la escuela por un mes.
¿Y que hacían las autoridades escolares? NADA. Ese fue siempre el misterio mas grande de la historia de la humanidad, junto con donde esta el cadaver de Jimmy Hoffa, que fue primero: el huevo o la gallina y si Fidel Castro vivirá eternamente.
En realidad el asunto era inconcebible, porque además de todo el señor se bañaba en perfume para ocultar que olía mas a alcohol que toda una vinatería junta o que tenía mas alcohol etílico que sangre en las venas. Mas de una vez nos tocó percibir su agradable aroma de fruta en conserva y apostábamos a que si prendíamos un cerillo cerca de él habría una explosión de magnitudes bíblicas.
El porqué seguía trabajando ahí era motivo de múltiples discusiones, entre que en realidad era el dueño del universo, el hijo de un político hasta la mas aceptada por todas: les hacía favores sexuales a las monjas y estas a cambio le seguían pagando sin trabajar.
Luego no se pregunten porque soy incapaz de decir la capital de mas de la mitad de los paises del mundo, ni siquiera de Europa.
Mi maestro era (o es, por lo que se) gordo y que se tiraba litros de colonia, de esos que puedes seguir solo por el olor por toda la escuela. Siempre llegaba tardísimo, si la clase era de 50 minutos, el llegaba 30 minutos tarde, se sentaba y tomaba lista por otros 10 minutos dejando como resultado 10 minutos de clase en la que sólo nos decía que contestáramos los ejercicios del libro, los cuales nunca revisaba.
Era la clase de tres veces por semana a las 7 am y era el momento perfecto para platicar, dormir, dibujar, estudiar, hacer la tarea del maestro que si te podía reprobar, dibujar algún comic lésbico (como de los que se hacían en mi salón con las sailor scouts tan de moda en esa época) bastante detallado, sacar tu walkman amarillo de sony si tenías la posibilidad económica o de plano largarte al baño durante toda la clase, total que el tipo ni cuenta se daba.
Sus exámenes eran una burla, prácticamente era lo mismo que el libro, o de plano el tipo no llegaba el día del examen final y nos calificaba con las tareas, por lo tanto, nadie reprobaba, ¿a quien le importaba la capital de la república del Congo? Yo era admirada entre mis compañeras por saberme el nombre de todos los océanos y eso porque vi Caballeros del Zodiaco, además era capaz de decir de memoria los entonces 9 planetas del Sistema Solar en orden (aaaaah me hago vieja) y localizaba a Australia en un mapa sin errar, yo era un ser superior.
Nota cultural: La mayoría de mis compañeras creían que el Sistema Solar solo tenía 5 planetas, igual que el número de las Sailor Scouts y la Luna era considerado uno de ellos. Además de que el orden se basaba en el orden en el que habían aparecido durante la serie, osea: Luna, Mercurio, Marte, Júpiter y Venus.
El tipo era aficionado al Baseball (deporte nacional de la pequeñ república de Chocolandia alias Tabajco) y por tanto cuando empezaba la temporada de los Olmecas de Tabasco (el equipo estatal, idolatrado, odiado y siempre presente en nuestros corazones y merecedor de todo un post) el maestro prácticamente ni se aparecía en la escuela por un mes.
¿Y que hacían las autoridades escolares? NADA. Ese fue siempre el misterio mas grande de la historia de la humanidad, junto con donde esta el cadaver de Jimmy Hoffa, que fue primero: el huevo o la gallina y si Fidel Castro vivirá eternamente.
En realidad el asunto era inconcebible, porque además de todo el señor se bañaba en perfume para ocultar que olía mas a alcohol que toda una vinatería junta o que tenía mas alcohol etílico que sangre en las venas. Mas de una vez nos tocó percibir su agradable aroma de fruta en conserva y apostábamos a que si prendíamos un cerillo cerca de él habría una explosión de magnitudes bíblicas.
El porqué seguía trabajando ahí era motivo de múltiples discusiones, entre que en realidad era el dueño del universo, el hijo de un político hasta la mas aceptada por todas: les hacía favores sexuales a las monjas y estas a cambio le seguían pagando sin trabajar.
Luego no se pregunten porque soy incapaz de decir la capital de mas de la mitad de los paises del mundo, ni siquiera de Europa.
06 enero, 2009
Mi Familia es un Cúmulo interminable de Anécdotas Ridículas
Plática con mi hermano por messenger:
erick dice:en año nuevo que vino mi tio efren
erick dice:
sabes que la esposa es rezadora
erick dice:
reza por todo
erick dice:
rezó por la comida
erick dice:
por la familia
erick dice:
y por el viaje de vuelta a casa
erick dice:
antes de que se fueran
erick dice:
todos nos vimos en la necesidad de rezar por educación
Umbra dice:
jajajajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!
erick dice:
invitó a mi abuelo
erick dice:
que ya estaba BORRACHO
Umbra dice:
jajaja rezar por la educación? JAJAJJAJAAJa
erick dice:
AGARRADO DE LA MANO REZANDO CON NOSOTROS!!!
erick dice:
no te imaginas la escena que habia
erick dice:
me estaba cagando de risa
Umbra dice:
jajajajajaJAJAJAJAJAJAJA
erick dice:
no se ni como me aguante
erick dice:
yo ni queria estar
Umbra dice:
jajaja pero valio la pena por rezar por la educacion
erick dice:
me cae
erick dice:
pero la escena no tuvo madre
Umbra dice:
jajajajajaja siii no mames
erick dice:
y ya sabes
erick dice:
mi abuelo borracho y ateo
Umbra dice:
si puta, ha de haber sido buenisimo
erick dice:
ni te imaginas
erick dice:
yo agradeci a mi padre
erick dice:
haberme apretrado la mano
erick dice:
para que no me riera
Nota cultural: Todos guardemos un minuto de silencio y levantemos una plegaria por la educación...
30 octubre, 2008
03 agosto, 2008
Del Dialecto Tabasqueño
Esta es la prueba inequívoca de que el idioma tabasqueño es diferente al del resto de la república y consta de: 80% de groserías, 10% de palabras autóctonas y 10% de palabras en español las cuales de todas formas no se entiende ni una puta madre por como hablamos
El video de un disque fantasma
No se apuren, todo fue su puta imaginación... (ame eso, no se porque)
Ahora igual entienden porque chingados digo tanta mala palabra...
El video de un disque fantasma
No se apuren, todo fue su puta imaginación... (ame eso, no se porque)
Ahora igual entienden porque chingados digo tanta mala palabra...
04 febrero, 2008
Se me trepa el choco
Choco –Definición dada al tabasqueño promedio. Es como decirle chilango a un habitante de la capital.
Muy de vez en cuando me gusta informar, recordar, hacer hincapié de que soy tabasqueña. Suelto frases místicas y profundas llenas de tecnicismos malignos como “estas bolo” o “estas pedo” o “ay misho” o la super famosísima “acolarse” (por la cual la abrilación y el rostro se rieron hasta el cansancio de mi). Algunas las hago inconscientemente, otras para no perder la identidad. Frases que solo entienden los que ya han vivido en chocolandia (y no precisamente de chocolate).
Así que siempre me pongo al brinco si llaman a mi ciudad pueblo (que ya tenemos samborns!! JAJAJA como le dijeron al Ahriman), o si no saben como dibujar bien un maldito pejelagarto,o si entran en indignación porque no tengo acento, o entran en pánico-horror-sufrimiento-histeria-Apocalipsis porque no apoyo al peje (soy el Anticristo tabasqueño!!) mientras trato de explicar con calma que las corrientes políticas tabasqueñas son complejas y truculentas. O simplemente me trago cuando ciertos amigos se burlan de cualquier idiosincrasia que padezca, como jalo la j casi imperceptiblemente o cuando me emociono porque mi mini ciudad (que si tiene periférico par de …) va a salir en la tele. Mas mi casa, y luego me emputo porque es cambiada por un super documental de un tipo borracho en la playa llamado “Filemón” mientras esperan la llegada del huracán.
Peeerooo, eso no evita que me vengue de maneras sutiles.
Como por ejemplo ahorita, pasan de las 2 am y mi actividad favorita es incordiar a los vecinos poniendo a un volumen alto-pero-no-tan-alto-como-para-tener-una-razón-válida-para-quejarse-de-mi-pero-si-para-mantenerte-despierto los éxitos de Chico che.
Ni siquiera soy fan de Chico che, pero soy tabasqueña así que todos se la pelan y se tragan canciones de profundo contenido y doble sentido como “El sapo y la estaca”, “Uy que miedo”, la versión chicochesca de “El santo, el cavernario, blue demon y no se que”, “¿Dónde te agarró el temblor”, “¿Quién pompó?” y otros éxitos internacionales difundidos magistralmente en películas como Lola la trailera.
Déjenme ser… pasan las 2 am y se me trepa el choco y entro en etapa ¡Ay como amo mi estado que nadie reconoce y que para colmo su forma geográfica se parece a un control de nintendo 64!
Muy de vez en cuando me gusta informar, recordar, hacer hincapié de que soy tabasqueña. Suelto frases místicas y profundas llenas de tecnicismos malignos como “estas bolo” o “estas pedo” o “ay misho” o la super famosísima “acolarse” (por la cual la abrilación y el rostro se rieron hasta el cansancio de mi). Algunas las hago inconscientemente, otras para no perder la identidad. Frases que solo entienden los que ya han vivido en chocolandia (y no precisamente de chocolate).
Así que siempre me pongo al brinco si llaman a mi ciudad pueblo (que ya tenemos samborns!! JAJAJA como le dijeron al Ahriman), o si no saben como dibujar bien un maldito pejelagarto,o si entran en indignación porque no tengo acento, o entran en pánico-horror-sufrimiento-histeria-Apocalipsis porque no apoyo al peje (soy el Anticristo tabasqueño!!) mientras trato de explicar con calma que las corrientes políticas tabasqueñas son complejas y truculentas. O simplemente me trago cuando ciertos amigos se burlan de cualquier idiosincrasia que padezca, como jalo la j casi imperceptiblemente o cuando me emociono porque mi mini ciudad (que si tiene periférico par de …) va a salir en la tele. Mas mi casa, y luego me emputo porque es cambiada por un super documental de un tipo borracho en la playa llamado “Filemón” mientras esperan la llegada del huracán.
Peeerooo, eso no evita que me vengue de maneras sutiles.
Como por ejemplo ahorita, pasan de las 2 am y mi actividad favorita es incordiar a los vecinos poniendo a un volumen alto-pero-no-tan-alto-como-para-tener-una-razón-válida-para-quejarse-de-mi-pero-si-para-mantenerte-despierto los éxitos de Chico che.
Ni siquiera soy fan de Chico che, pero soy tabasqueña así que todos se la pelan y se tragan canciones de profundo contenido y doble sentido como “El sapo y la estaca”, “Uy que miedo”, la versión chicochesca de “El santo, el cavernario, blue demon y no se que”, “¿Dónde te agarró el temblor”, “¿Quién pompó?” y otros éxitos internacionales difundidos magistralmente en películas como Lola la trailera.
Déjenme ser… pasan las 2 am y se me trepa el choco y entro en etapa ¡Ay como amo mi estado que nadie reconoce y que para colmo su forma geográfica se parece a un control de nintendo 64!
¿A que se ve bien sepsi con su oberol del sapo saltando en la estaca y su playera sin mangas? Es que no mamen ¡írenlo!14 diciembre, 2007
Anuncio de CONAGUA acerca de la inundación de Tabasco
Nuevas y perturbadoras noticias han llegado a mis oídos y he aquí un estracto del comunicado nacional que dio la Comisión Natural del Agua acerca de la situación actual del estado. Recomiendo que se sienten y si alguien tiene problemas de corazón se abstenga de leer esto:
Villahermosa, Tab. 05 de Diciembre del año en curso
Estimados Tabasqueños:
Debido a la contingencia que estamos padeciendo y a la bola de rumores que a corrido de boca en boca y de mail en mail, me sirvo informarles la situacion verdadera de nuestro estado. Actualmente nos encontramos en estado de emergencia critico, resulta que no se lo habiamos querido decir pero aqui les va la verdadera historia... Debido a la sobrepoblacion que existe en Mèxico. Esto es una medida que ha tomado la Presidencia Nacional para acabar con dicho problema; en un principio se pretendia acabar con el 70% de la poblacion Tabasqueña (que son los que mas chingan a nivel nacional y de ahi han salido cabrones como Madrazo y Obrador). Lo primero que se hizo fue enviar un cohete estratosferico al cielo para provocar que en Chiapas (que es el lugar en donde estan las presas) cayera un diluvio marca ACME y no parara de llover, para que asi se pusieran las presas hasta la madre de llenas. (Dicho cohete nos los presto el gobierno de EEUU usado en la serie SMALLVILLE temporada 1). Pero resulta que en esos tiempos nuestro presidente vio la pelicula TITANIC, y como la mayoria de los tabasqueños se parecen a Leonardo DiCaprio, el Sr. Calderon se conmovio y decidio frenar el proyecto de destruccion de la poblacion Tabasqueña... pero era demasiado tarde, la presas estaban hasta el full de agua y tuvieron que soltar un poco y eso ocasiono la primera inundacion, pero aun asi, las presas siguen estando hasta la madre y el pinche cohete sigue haciendo efecto y las putas lluvias no paran y la neta la neta ya se nos salio de las manos todo este desmadre.....
Pero no hay de que alarmarse, todo lo tenemos manejado, lo unico que les pedimos es ke tengan una maleta en la puerta, que no duerman y que se la pasen las 24 hrs. viendo TVT, pero repito, NO SE ALARMEN, ya que el gobierno de Mèxico en conjunto con la CONAGUA, proteccion civil y los Guardianes de la Bahia tenemos un plan para lo que se sucintará del 10 al 15 de Diciembre... ¿QUE , QUE VA A OCURRIR? nada grave Tabasqueños, algo en beneficio de la belleza natural del Pais, El Golfo de Mexico sera mas grandeeee!!!! (por que Tabasco desaparecera) si, queridos Tabasqueños, esto es solo para que vean que el Gobierno de Mèxico se preocupa por su pais.
Las medidas que se tomaran seran las siguientes:
1.- Como ya el Ejercito Mexicano se aburrio de andar por aca y se van a regresar al DF con sus helicopteros, anfibios y demas aparatos chidos, hemos pedido apoyo al mismo gobierno del DF para que nos sea enviada en su totalidad el chingo de lanchitas que hay en Xochimilco para desalojo de la poblacion.
2.- Se estan acondicionando muchos albergues, pero solo 3 son los que recomienda la CONAGUA asi que vayan apartando sus lugares, estos 3 albergues estaran hubicados en: Ultimo piso de la Torre Empresarial, Ultimo Piso de la Piramide de Tabasco y Campanario de la Catedral.
3.- Para capacitar a la poblacion el Quimico Granier anda repartiendo copias de la pelicula WaterWorld (Mundo Acuatico) de Kevin Constner (no se como madre se escribe), esto con el fin de que los Tabasqueños se den una idea de como quedara Tabasco para el 15 de Diciembre. Pero por favor, no dejen de llenar costales de arena, esto es con el fin de que agarren fuerzas y condicion fisica para nadar.
4.- Tambien se repartiran amacas, no para dormir, si no para pescar, si Tabasqueños, aproximadamente para el dia 20 de diciembre no habra ni madres de comida...
5.- Ya contamos con exelentes nadadores a nivel internacional para apoyar a proteccion Civil con los rescates: Fernando Platas (MEX, clavadista olimpico) Acuaman (Antartida, superheroe), Guardianes de la Bahia (USA,conocidos por todos), Willy (USA, ballena buena onda) Keyko (MEX, otra ballena buena onda) Miembros ALIM (MEX, Asociacion de Lancheros de Islas Mujeres).
Queridos Tabasqueños, como podran ver, estamos preparados para culaquier contingencia... TABASCO SABE NADAR!!!! como chingaos no, este es nuestro lema...
Con toda la resignacion del mundo
Rafiky Elen Bustero
Presidente CONAGUA (CON AGUA hasta la cintura)
Estimados Tabasqueños:
Debido a la contingencia que estamos padeciendo y a la bola de rumores que a corrido de boca en boca y de mail en mail, me sirvo informarles la situacion verdadera de nuestro estado. Actualmente nos encontramos en estado de emergencia critico, resulta que no se lo habiamos querido decir pero aqui les va la verdadera historia... Debido a la sobrepoblacion que existe en Mèxico. Esto es una medida que ha tomado la Presidencia Nacional para acabar con dicho problema; en un principio se pretendia acabar con el 70% de la poblacion Tabasqueña (que son los que mas chingan a nivel nacional y de ahi han salido cabrones como Madrazo y Obrador). Lo primero que se hizo fue enviar un cohete estratosferico al cielo para provocar que en Chiapas (que es el lugar en donde estan las presas) cayera un diluvio marca ACME y no parara de llover, para que asi se pusieran las presas hasta la madre de llenas. (Dicho cohete nos los presto el gobierno de EEUU usado en la serie SMALLVILLE temporada 1). Pero resulta que en esos tiempos nuestro presidente vio la pelicula TITANIC, y como la mayoria de los tabasqueños se parecen a Leonardo DiCaprio, el Sr. Calderon se conmovio y decidio frenar el proyecto de destruccion de la poblacion Tabasqueña... pero era demasiado tarde, la presas estaban hasta el full de agua y tuvieron que soltar un poco y eso ocasiono la primera inundacion, pero aun asi, las presas siguen estando hasta la madre y el pinche cohete sigue haciendo efecto y las putas lluvias no paran y la neta la neta ya se nos salio de las manos todo este desmadre.....
Pero no hay de que alarmarse, todo lo tenemos manejado, lo unico que les pedimos es ke tengan una maleta en la puerta, que no duerman y que se la pasen las 24 hrs. viendo TVT, pero repito, NO SE ALARMEN, ya que el gobierno de Mèxico en conjunto con la CONAGUA, proteccion civil y los Guardianes de la Bahia tenemos un plan para lo que se sucintará del 10 al 15 de Diciembre... ¿QUE , QUE VA A OCURRIR? nada grave Tabasqueños, algo en beneficio de la belleza natural del Pais, El Golfo de Mexico sera mas grandeeee!!!! (por que Tabasco desaparecera) si, queridos Tabasqueños, esto es solo para que vean que el Gobierno de Mèxico se preocupa por su pais.
Las medidas que se tomaran seran las siguientes:
1.- Como ya el Ejercito Mexicano se aburrio de andar por aca y se van a regresar al DF con sus helicopteros, anfibios y demas aparatos chidos, hemos pedido apoyo al mismo gobierno del DF para que nos sea enviada en su totalidad el chingo de lanchitas que hay en Xochimilco para desalojo de la poblacion.
2.- Se estan acondicionando muchos albergues, pero solo 3 son los que recomienda la CONAGUA asi que vayan apartando sus lugares, estos 3 albergues estaran hubicados en: Ultimo piso de la Torre Empresarial, Ultimo Piso de la Piramide de Tabasco y Campanario de la Catedral.
3.- Para capacitar a la poblacion el Quimico Granier anda repartiendo copias de la pelicula WaterWorld (Mundo Acuatico) de Kevin Constner (no se como madre se escribe), esto con el fin de que los Tabasqueños se den una idea de como quedara Tabasco para el 15 de Diciembre. Pero por favor, no dejen de llenar costales de arena, esto es con el fin de que agarren fuerzas y condicion fisica para nadar.
4.- Tambien se repartiran amacas, no para dormir, si no para pescar, si Tabasqueños, aproximadamente para el dia 20 de diciembre no habra ni madres de comida...
5.- Ya contamos con exelentes nadadores a nivel internacional para apoyar a proteccion Civil con los rescates: Fernando Platas (MEX, clavadista olimpico) Acuaman (Antartida, superheroe), Guardianes de la Bahia (USA,conocidos por todos), Willy (USA, ballena buena onda) Keyko (MEX, otra ballena buena onda) Miembros ALIM (MEX, Asociacion de Lancheros de Islas Mujeres).
Queridos Tabasqueños, como podran ver, estamos preparados para culaquier contingencia... TABASCO SABE NADAR!!!! como chingaos no, este es nuestro lema...
Con toda la resignacion del mundo
Rafiky Elen Bustero
Presidente CONAGUA (CON AGUA hasta la cintura)
20 noviembre, 2007
La Misteriosa Naranja Pijugo
Solo en Tabasco pasan algunas de las cosas mas paranormales de la Tierra, no solo el misterioso ovni que se posaba encima de mi casa, o la casa encantada con el espíritu de un padre asesino, su esposa una belleza de medio oriente y su pequeño hijo pelirrojo (que da para un blog entero en cuanto consiga escáner), sino que aquí las especies botánicas existentes se duplican y hasta aparecen nuevas frutas (ni en el Amazonas!!!)
Por eso ahora presento la mas nueva adición de la lista de frutas existentes en el mundo, mas específicamente un nuevo agregado de la familia de los cítricos y hermana gemela de la bien amada naranja…
La Naranja Pijugo
El lector curioso se preguntara que diantres se fumó esta servidora, pero no, ahora les contaré la historia de este descubrimiento que solo pudo darse en la tierra del pejelagarto.
Resulta que el padre de una amiga (a quien llamaremos sujeto A) fue al super a comprar las cosas que uno suele comprar en dicho lugar. Al llegar a la caja notó que la señora de adelante traía una bolsa de naranjas.
-Ah, señorita cajera, se me olvidaba pasar las naranjas pijugo
(Ah chinga, dijo sujeto A, ¿y eso que es?)
-Claro señora, un kilo de naranja pijugo.
Paso… Quedo intrigado por tan curioso fruto del cual nunca había oído hablar pero decidió dejarlo en las mas recónditas esquinas de su mente. Lo cual no duró mucho cuando una pariente le ofreció agua que había hecho con naranja pijugo comprada en el mismo super.
Eso ya era demasiado. Intrigado volvió al super a buscar la escurridiza naranja pijugo. Paso cien veces entre las frutas y verduras (bueno, tantas no pero me encanta exagerar) y no encontró nada, derrotado, se alistaba para irse cuando escucho:
-¡Mijo! Lleva un kilo de naranja pijugo.
Ni tardo ni perezoso, sujeto A discretamente se pegó a tal sujeto para ver cual era esa escurridiza fruta, vio que agarro varias naranjas de un montón y cuando se fue, se acercó a ver si así se llamaban… encontró el nombre bastante peculiar…
Naranja P/jugo
Solo en Tabasco…
Por eso ahora presento la mas nueva adición de la lista de frutas existentes en el mundo, mas específicamente un nuevo agregado de la familia de los cítricos y hermana gemela de la bien amada naranja…
La Naranja Pijugo
El lector curioso se preguntara que diantres se fumó esta servidora, pero no, ahora les contaré la historia de este descubrimiento que solo pudo darse en la tierra del pejelagarto.
Resulta que el padre de una amiga (a quien llamaremos sujeto A) fue al super a comprar las cosas que uno suele comprar en dicho lugar. Al llegar a la caja notó que la señora de adelante traía una bolsa de naranjas.
-Ah, señorita cajera, se me olvidaba pasar las naranjas pijugo
(Ah chinga, dijo sujeto A, ¿y eso que es?)
-Claro señora, un kilo de naranja pijugo.
Paso… Quedo intrigado por tan curioso fruto del cual nunca había oído hablar pero decidió dejarlo en las mas recónditas esquinas de su mente. Lo cual no duró mucho cuando una pariente le ofreció agua que había hecho con naranja pijugo comprada en el mismo super.
Eso ya era demasiado. Intrigado volvió al super a buscar la escurridiza naranja pijugo. Paso cien veces entre las frutas y verduras (bueno, tantas no pero me encanta exagerar) y no encontró nada, derrotado, se alistaba para irse cuando escucho:
-¡Mijo! Lleva un kilo de naranja pijugo.
Ni tardo ni perezoso, sujeto A discretamente se pegó a tal sujeto para ver cual era esa escurridiza fruta, vio que agarro varias naranjas de un montón y cuando se fue, se acercó a ver si así se llamaban… encontró el nombre bastante peculiar…
Naranja P/jugo
Solo en Tabasco…
