Interesantes hechos sobre viajar a Rusia

- Ahorita hace un frío de la chingada

- La semana que entra va a hacer un frío aún más de la chingada (y eso que sin nieve)

- No me quiero imaginar para cuando lleguemos a Moscú a la 1 am

- Ya esta la ropa de invierno megamamona para no morir congelados nada mas pongamos un pie en el país. Pero aún así va a hacer un frío de su reputísima madre

- De verdad, va a hacer un frío de la verga, pinche país donde bajan mas de 10 grados de putazo de una semana a otra.

Fin de Semana de Cine y Plantas del lejano y misterioso Sureste

El fin de semana fui al cine, en primera vi una película cuyo tema principal es mirar como solo los gringos pueden hacer una película donde la comida chatarra caiga del cielo y se desperdicie. Lo cual me lleva a un par de conclusiones:

-No importa que haga, siempre encuentran algún personaje en una película para burlarse de mí, porque, lo siento, yo me parezco a casi mas de la mitad de los clichés de la chica nerd, rara lo cual en general provoca que no importa con quien vaya, me chinguen hasta el cansancio.

-La película es un claro ejemplo que usando cartones rosas de huevos puedes hacer un super apantallador tunel para tu misterioso laboratorio.

-Las bromas de los pollo asados no terminarán ni aunque muera.

-Los niños pueden ser unos auténticos hijos de puta cuando la película se detiene por falla de luz.

-o-

También fui convencida de ver la película de Expreso de Media Noche, donde un par de gringos idiotas se van en el tren transiberiano y, en pocas palabras, se los coge la mafia rusa. Y para colmo, la protagonista se llamaba como yo. Sí, alentador de ver justo antes de irme a Rusia y viajar en un tren ruso.

Pero, ese hecho ha derivado a que tomara nota de algunos tips muy útiles a utilizar durante mi viaje y que me pueden salvar la vida, y evitarme muchos problemas como a los gringos:

*Es urgente comprarme mi libro de “Como manejar locomotoras soviéticas para DUMMIES”, utilisimo libro si espero escapar de narcotraficantes que ni siquiera hablan mi idioma en medio del invierno en un bosque a la mitad de la nada.

*No confiar, nunca, nunca, en extranjeros amigables que hablen español... (un momento...)

*Decir “I’m American” con el acento de Brad Pitt en Bastardos sin Gloria (para que no duden de mi origen), porque, como en toda buena película gringa, ser parte del país del tio Sam te salva de cualquier cosa y te ayuda a huir de la justicia aunque mates a un tipo.

*Decir mentiras, al final, le resultó a la vieja.

*Que viajar por media Rusia en el invierno sin hablar una palabra de ruso no es la muerte.

*Que no tengo que comprar ropa para la nieve, se puede correr unos 500 metros entre la nieve, o más, cruzando un abandonado campamento soviético totalmente descalzo sin perder los dedos de los pies.

*No comprar matrushkas

*Los baños soviéticos de los trenes se tapan con suma facilidad.

*Tomar fotografías a misteriosos intercambios de souvenirs rusos justo a un lado de misteriosos sujetos sin que se den cuenta, puede salvarte la vida y hacerte un héroe como solo los habitantes de estados unidos pueden hacerlo.

*La heroína es roja (ey! Yo no lo sabía) y los rusos malos pueden distinguirlo probandolo.

*Las chicas de 20 años, americanas, aunque vayan por el mal camino son capaces de salvarse sin problemas y sin secuelas graves ni ser detenidas por el gobierno ruso después de comprobarse que participan en una red internacional de tráfico de drogas, solo por ser americana y porque alguien dijo “pero es que realmente es buena, solo es joven”.

*Las Visas que NO son falsas deben tener muchas hojas marcadas con entradas a otros países de primer mundo para darle mayor credibilidad. Como el mío esta tapizado de entradas a la vecina República de Guatemala, que cuenta casi casi como Suiza, segurito no tengo ningún problema con sus hermosos (y es en serio) sellos de muchos colores.

*Los rusos malos y mafiosos siempre visten de blanco nieve. Evitarlos es buena idea.

*Salir a la calle a -23 grados Celsius con un sueter es como salir por las tortillas aqui en la ciudad de México, vamos, que ni frío hace.

Con esto, segurito no moriré en Moscu y posteriormente en San Petersburgo a menos de 2 meses de que me vaya.

Si... seguro!

-o-

Contrario a lo que creen la bola de incrédulos que luego llamo mis amigos, que profesan que una planta que se cierra cuando la tocas (y no es carnívora) es obra del diablo, una señal de apocalipsis y solo existe en Tabasco donde existen criaturas míticas y malvadas (como el Kraken y Monzón) que comen gente (y vacas) y que todo es un pinche invento mío bla bla bla...

A ver cabrones, ahora desmiéntanme, me compre mi Mimosa Púdica (no sean pinches malpensados los conoceré) y efectivamente, se cierra cuando la tocan, y para su conocimiento, crece dese Canadá hasta Brasil ¿a ver? ¿a ver? ¿Ahora si me creen?

Y no, no es una planta carnívora.

Antes de que se me olvide... Bola de INCULTOS!!

Tabasco SI colinda con Guatemala... Bola de brutos culeros!!

Ah me carga la chingada, ya me alcanzó la puta edad.

¡¿Por qué jodidos me duele toda la pinche espalda chinga?!

Mi Familia es un Cúmulo interminable de Anécdotas Ridículas

Plática con mi hermano por messenger:

erick dice:
en año nuevo que vino mi tio efren

erick dice:
sabes que la esposa es rezadora

erick dice:
reza por todo

erick dice:
rezó por la comida

erick dice:
por la familia

erick dice:
y por el viaje de vuelta a casa

erick dice:
antes de que se fueran

erick dice:
todos nos vimos en la necesidad de rezar por educación

Umbra dice:
jajajajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!

erick dice:
invitó a mi abuelo

erick dice:
que ya estaba BORRACHO

Umbra dice:
jajaja rezar por la educación? JAJAJJAJAAJa

erick dice:
AGARRADO DE LA MANO REZANDO CON NOSOTROS!!!

erick dice:
no te imaginas la escena que habia

erick dice:
me estaba cagando de risa

Umbra dice:
jajajajajaJAJAJAJAJAJAJA

erick dice:
no se ni como me aguante

erick dice:
yo ni queria estar

Umbra dice:
jajaja pero valio la pena por rezar por la educacion

erick dice:
me cae

erick dice:
pero la escena no tuvo madre

Umbra dice:
jajajajajaja siii no mames

erick dice:
y ya sabes

erick dice:
mi abuelo borracho y ateo

Umbra dice:
si puta, ha de haber sido buenisimo

erick dice:
ni te imaginas

erick dice:
yo agradeci a mi padre

erick dice:
haberme apretrado la mano

erick dice:
para que no me riera

Nota cultural: Todos guardemos un minuto de silencio y levantemos una plegaria por la educación...

Información Inutil Que Seguro Usted NO Se Moría Por Saber II

Ya tengo fecha para irme a los estates, me cambiaron fecha y hasta febrero (y todo porque el costo beneficio no sería el adecuado porque solo ibamos a ir cuatro monitos) estoy fuera del pais por primera vez en mi insulsa vida (si, ando de reina del drama, déjenme ser), desafortunadamente no será de vagaciones como tanto ansío, mas sin embargo eso no me evitará tomarme una super foto con mis raleigh y los vaqueros.

De todas formas esta semana todos en mi oficina andan corriendo como locos para darme la tarjeta corporativa, el seguro por si mi avión es secuestrado y usado para destruir algún lugar de por allá, asegurarse de que ya tengo mi Visa (por 10 años), repetirme innumerables veces que estudie alla (de que tengo cara?) y llenar miles y miles de formatos burocráticos para agilizar procesos.

Lo cual derivará a otro mes picándome los ojos.

Siendo sincera, todavía no me cae bien el veinte de que diablos iré a hacer allá puesto que nunca he salido de mi corrupto país y siempre miré la zona internacional como un semi-templo donde cosas macabras y poderosas ocurrían. No tengo idea de donde esta a donde voy, el hotel no se ve super genial, no tengo ropa para frío y ni siquiera se si hará frío, porque todo depende "de que tan cerca este de los Apalaches" o eso me dijeron, sepa donde jodidos están los Apalaches... Yo solo se que veré vaqueros o eso me han dicho.

Me paraliza que tenga que hablar mi inglés pocho con gringos de verdad (de carne y hueso) en su ambiente natural, que me tenga que amarrar mi penacho y cambiar mis sandalias cuero de iguana por algo mas abrigado con lo que yo odio el frío. Que no sepa nada de ese país y que vaya con gente que me verá como pueblerina (lo soy, en realidad) porque ohmaigod voy a un país primer mundista y yo ni siquiera se como moverme en el aeropuerto o si puedo meter mi gel maligno que seguro usaré para algún tipo de bomba, ó, como dice mi padre, cuando llegue allá no pueda hablar nada malo del imperio porque me tienen vigilada, con mi celular intervenido, graban cada movimiento que hago, cuando me reciban lo hagan un montón de federales mal encarados con un folder lleno de información sobre mí, como mis placas dentales, mi boleta de calificaciones de segundo de kinder donde reprobé Recorte II y la lista de lugares donde me voy a embriagar.

Mi madre me salió con un plan que estoy segura mi familia llevaba fraguando desde hace semanas y no me querían decir, lo cual explica porque no querían que gastara nada de nada. Lo cual, para colmo de males, me pone en un dilema con mis planes de mi nuevo departamento y me obliga a cumplirlo muchísimo antes de lo que lo tenía planeado, osea, tiene que ser en chinga. Amenazando incluso a venir a ayudarme a "buscarlo" lo cual, en general, me causa alergia, porque soy muy mamona con lo que quiero y no quiero tampoco que sepan cuanto me va a costar mi chistesito ni que me ayuden a escoger muebles feos rascuachos.

Mi padre ahora no sólo me manda interminables cadenas por e-mail... ahora también por celular.

Mis padres todavía creen que tengo 14 años... y como esta vez si me colmaron el vaso ando enojada con uno en particular. Si éste tiene derecho a hacer berrinche por pendejadas, también yo (malditos genes, malditos signos, maldito carácter), sólo que yo soy mas sútil y me comporto diplomáticamente correcta al hablar mostrando así mi descontento en general.

Resulta que ayer tuve una interesante plática con una personita y me sorprendió lo que me dijo, muchísimo, de hecho nunca lo creí y en general me causo muchísima tranquilidad saberlo, no se porque, igual porque ya no se siente uno tan aislada de la humanidad, así como si trajera un anuncio de neón indicándolo como ente aparte. Además de las miles de disculpas por haberse comportado como imbécil porque no sabía y bla bla bla (lo cual, yo reitiré en miles de ocasiones que uno no es adivino) es bueno saber que hay rayitos de esperanza para superar el pasado, ya van cuatro años pero ahí voy, ahí voy. Si a esta persona le tomó 5 y yo llevo 4 ¿todavía hay esperanzas, no?

El clasiquísimo y joteadísimo post de los propósitos de año nuevo (Estilo Umbra)

Y ya valió madres otro año, un año que amé, odié, disfruté, sufrí y bla bla bla, pero ya, a darle vuelta a la hoja esta vez si habrá clasiquísimo post de propósitos para el 2009 (porque en el 2008 no lo hice y que bueno porque ahorita me azotaría contra las paredes de lo culero que fue mi año)

*Vivir con una hoja de Gin y una gota de rocío...

Por ende, ser mínimo talla 5 aunque me cueste la vida, las entrañas y me vuelva bulímica. Sí, yo se que este es el propósito por excelencia en fin de año, pero si subo un kilo mas me van a comenzar a catalogar como un cetáceo. Nunca he sido una ninfa de los bosques (si Adriana, es mi palabra del mes, déjame ser) pero entre mis depresiones, jodidos trabajos y weba, he llegado a niveles alarmantes. Prometo no hacerme de la boca chiquita y luego tragarme 3 platos de fresas "jubilé".

*Dejar de hacer compras inútiles...

OK, ese hasta yo se que no lo cumpliré... es que... los aparadores me hablan! ¡Oigo voces! Sinceramente hasta yo se que no voy a usar un moledor de pimienta con forma de conejo pero... ¡Tengo que tenerlo! Soy un ser que mas de la mitad de su vida ha estado mas jodido que una rata famélica así que me emociono con dinero en las manos (o en la tarjeta) y así lleno algún hueco traumático de mi existencia.

*Colocar una cabeza de alce en mi cubículo

Lo cual seguramente atraerá las miradas hacia mí, si ya de por si mi conejo-reno-sadomasoquista (tiernísimo) ha causado una que otra señal de la cruz, creo que mejor optaré por algo mas tradicional y colocaré una cabeza de alce y un ídolo fálico-africano de 30 cm de alto. Y si puedo conseguirlo, un pez que cante. Me cagan las mamadas de: fotos de TOOOODOOOS mis "amiguis" para que TODOS conozcan como me pongo hasta la madre de ebria con TOOODOOOS mis "amiguis" y lo popular que soy, o cuanto amo a mis sobrinos, o a mi perro-gato-hamster-pez dorado o cuanto he viajado por el mundo. Estoy pensando traer una planta, nada de bonsais y bambús (los cuales por cierto yo soy capaz de matar en 3 días), tal vez algo mas regional como una palmera de 2 metros o una penca de plátano, por eso de la nostalgia al hogar; bajo su sombra puede estar la casa de campo de la familia conejo. Todo rematado por mi título de "Madame Umbra: La única y poderosísima Hembra Alpha, ámenme y témanme".

*Dejar de considerar McDonalds como la fuente de la vida...

Cosa mas equivocada... pero la cuyo-hamburguesa me encanta... (sone a comercial) pero tengo que alejarme.

*Tener una cabra...

Para mi nuevo departamento. Son ecológicas y prácticas, se comen la basura y atacan cuando son bien entrenadas. Tendré leche fresca todos los días, podré hacer queso y mantequilla utilizando mis super confiable experiencia viendo Heidi. Además sirven de material de sacrificio para honrar a uno que otro dios pagano. O podría tener 20 perros doberman.

*Dejar de ser tan culera...

Este año saco mi lado mas ogt en todos los sentidos. Pero si dejara de serlo ya no sería Umbra y mi blog cambiaría su nombre a algo que no fuera un culero hongo venenoso que parece champiñón matando sin saberlo a sus pobre víctimas (por si no lo sabían) y comenzaría a publicar mamadas existencialistas con hartas esdrújulas (un momento... creo que eso ya lo hago), cursilerías, florecitas y cachorritos (ey! con los conejos no se metan, esos son merol... aún los que traen ropa humana), consejos para la vida, canciones... y lo peor es que creo que ya lo hago ¡maldita sea!

*Pintar huevos desde la Plaza Roja...

...y ya de paso comprobar si la torre Eiffel sigue en obra negra (chiste personal). Tomarme una foto en el andén 9 y 3/4 y conseguir un mono enfermo para caer como Remi y el Señor Vitalis en una tormenta invernal. Es imperativo ponerme hasta la madre en un verdadero pub inglés con Guinness, Porter y la buena Old y amanecer medio muerta en el Kremlin tras beber cantidades industriales de Vodka. Lo cual, en contraste, conflictúa con mi siguiente propósito.

*Dejar de beber...

...tanto... (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA). Este propósito se puede llegar a cumplir por alguno de los siguientes medios:
a) Dejo voluntariamente de beber
b) Muero o quedo en un estado vegetal tras un coma etílico

De paso, correr una investigación genética de mi hígado evolucionado y publicar mis resultados declarándome el siguiente salto en la evolución de los borrachos y de la humanidad.

*Terminar de una puta vez mi fic...

Juro que si CM dura un año más, me suicidaré y no sabrán en que termina.

*Ahora si, tener mi depa...

Un tugurio de vicio y perdición, santuario de lo innombrable, una reserva donde la ropa pueda vivir libre y feliz regada por todos lados en una bien organizada y difícilmente comprendida utopía que si se estudia con atención revelará los secretos del universo y donde yo sea ama y señora de mi desorden de niveles homéricos, donde las ratas sean felices con las sobras de las pizzas y las cabras brinquen libres por los muebles. Y claro, tener un sistema de entretenimiento digno de envidia y que seguramente usaré para ver Maria la del Barrio.

Si lo cumpliré o no... el tiempo lo dirá.

Bancos

Aqui es donde todos se enteran de que Umbra es malísima pagándole al banco.

Resulta que debido a mi falta de percepción económica (incluso con trabajo) no he pagado la tarjeta de crédito (debo la terrible y espantosa cantidad de 1000 pesos, pero obvio eso es causa de que toda la bolsa de valores colapse).

Total que por azhares del destino los del banco tienen el teléfono de mi oficina y no el de mi casa (eso o ya se cansaron de hablar y que nunca haya nadie). Debido a que últimamente tengo cambio de recepcionisto (si, con o) todos los días, me terminan pasando a los del banco, pero ya me conozco todos sus sucios juegos (y también la voz).

Así que hoy recibí una llamada.

Umbra: ¿Bueno? (si ya se, lo correcto sería contestar con "Mi Empresita Chafa Buenos Días" pero me da pereza)
Monito malpagado: Hola, ¿si? ¿Se encuentra XXXX? (osease Umbra en su nombre verdadero)
Mente de Umbra: Tu hermana cabrón.
Umbra: ¿De parte?
Monito malpagado: Soy Mamerto Chanchamito (nombre inventado) y hablo de Pachuca.
Mente de Umbra: Ah chinga... yo no tengo protocolos en Pachuca...
Umbra: Disculpe ¿de que protocolo habla?
Monito malpagado: eh......... eh...... eh..... ¿perdón?
Umbra: Sí, si habla de Pachuca es con respecto a algun protocolo que tengamos con ustedes.
Mente de Umbra: Ay no seas pendejo, aprende a mentir mínimo.
Monito malpagado: Emm... hablo del Banco QueremosTodoSuDineroPeroYa y quiero hablar con XXXX
Umbra: No se encuentra, ´¿quiere dejarle algún recado?
Mente de Umbra: Diablos... que no tengo el dinero chinga!!!
Monito malpagado: A mi me dijeron que si estaba! (con harta ira)
Umbra: Pues lo siento, aqui no esta. Tal vez esta en junta.
Monito malpagado y con mal talante: Pues vaya a buscarla
Mente de Umbra: Si amo... ¡¿Que puta madre te pasa ahora menos?!
Umbra: No puedo.
Monito malpagado, con mal talante y que seguramente frustrado sexualmente: No me importa, es muy importante y tengo que hablar con ella pásemela.
Umbra: Si esta en junta esta con los jefes y no puedo interrumpir.
Monito malpagado, histérico, grosero y sin perro que le ladre: Dígale que soy Mamerto Chanchamito y necesito hablar con ella.
Mente de Umbra: Uta! Ahorita corriendo........... ¿y eso debería impresionarme?
Umbra: Mire, como le explico con manzanitas que yo no puedo interrumpir una junta con los jefes por detalles como "el banco"
Monito malpagado, que odia su trabajo, grosero y que ya me tenía hasta los webos: ¡¿No me la quiere pasar verdad?!
Umbra: Ya le dije que no puedo, no esta aquí, porque no le habla como en una...
Monito que si estuviera frente a mi me agarro a putazos: ¡No me la quiere pasar! ¡Vaya por ella!
Mente de Umbra: Como tu me mantienes puto.
Umbra: Mire, si voy e interrumpo pongo en peligro mi trabajo porque, sabrá usted, yo soy una empleada y NO PUEDO hacer eso aunque usted sea el mismísimo mesias. HABLE en una hora u hora y media a ver si ya salió. Gracias.
Monito frustrado sexualmente, malparido y que seguramente me mentaba la madre mentalmente igual que yo a él: ¿Y si hablo en una hora ya salió?
Mente de Umbra: Pero de esta empresa papacito jajaja.
Umbra: Si, probablemente.
Monito malparido y frustrado y derrotado y hasta la madre de oírme: Dígale que soy perenganito de tal y que hablo de tal lado.
Umbra: Claro que si, déjeme apunto... (Umbra esta dibujando gatitos y ovejitas en una hoja que encontró por ahí y que probablemente sea un importante documento que no transferirá). Yo le digo. Bye

Y se cuelga el teléfono de golpe.

Odio hacer eso pero en serio... ya me cansaron, dejen me pagan y claro que les voy a pagar sus muy miserables mil pesos. Sinceramente me pregunto si para entrar a esa área en los bancos un requisito es que el pantalón les apriete donde les conté para ponerlos así.

AdvertenciaS

Primera advertencia: Este post contendrá muchas pero muchas groserías, absténgase de leerlo si es usted sensible.

Segunda advertencia: Desde hoy traigo en mi bolsa un cuchillo cebollero.

Tercera advertencia (que viene ligada a la segunda): Al próximo hijo de su puta madre que me diga que me suba a su coche, me siga, me persiga, trate -o tenga éxito -de manosearme y, ya en esas, se atreva a verme con ligera lujuria, VOY Y LE CORTO SUS PUTOS HUEVOS.

Porque ya estoy hasta la reputísima madre de que todo pervertido en esta pinche ciudad crea que traer mocasines sin tacón, pantalones, chamarra, mochila, cero maquillaje, cara de "estoy hasta la madre" y bolsita crea que es sinónimo de "si cabrón, voy a subirme a tu puto carro de cuarta y seguro tendré sexo contigo toda la puta noche y hasta te lo voy a agradecer!!!"

Es mas, la próxima vez que alguien me diga algo asi, me voy a subir al pinche carro y le voy a hacer una traqueotomía gratuita y luego alegaré demencia.

Si, estoy DEMENTE de que no pueda andar tranquila, no soy bonita, no soy simpática, no traigo una sonrisa en el rostro, ni siquiera tengo cuerpo de modelo ¡¡¡¿QUE CHINGADOS LES PASA?!!!

Eso de no dormir un día de estos me va a matar...

¿Cúanto puede pasar una persona sin dormir? Porque al paso que voy... mi cerebro tiene un error de disco duro y simplemente no comprende el concepto de 'día' y 'noche'. Según lo que me enseñó Miss Bety en el kinder de 'día' uno trabaja y de 'noche' uno duerme... claro, ahora háganselo entender a mi cerebro.

También, según estudios de importantísimo nível académico (que use para ganar argumentos contra mis padres de porque chingados nunca he logrado levantarme temprano), durante la adolescencia uno duerme a horas diferentes que los adultos (o los niños) y que el cerebro arranca por ahí de las 10 am...

Ahora, antes de que yo sola me responda 'Pinche Umbra pendeja, tu cerebro sigue siendo el de una adolescente o que chingados?' debo señalar de que existen pruebas fieles de que ya pase esa etapa (tengo fotos para probarlo) y sin embargo mi pinche cerebro hijo.... eso... no entiende que ES UNA NECESIDAD NATURAL DEL CUERPO EL DORMIR!!!!

Pero nooooooooo... se empeña en ver como cambia la posición de la luna en la noche, o como la luz fluctúa en el techo, o que la señora olvidó apagar la luz del pasillo, o que puedo repasar todas las películas que he visto en menos de una hora, o cuantos trailers pasan por mi casa, o si puedo predecir el siguiente movimiento de carácter telúrico provocado por cualquier medio de transporte que pase frente al edificio donde vivo.

¿Conclusión? Estoy emputada, molesta, con tendencia agresiva a decir mas groserías de las que estoy escribiendo, sin trabajar, mirando el espacio y, lo peor de todo, sin sueño...

Ah pero eso si, los pinches ojos pispiretos me duelen un chingo porque, a pesar de que los cerré durante la noche o intenté hacerlo, las horas de la madrugada nunca se hacen tan eternas como cuando tienes insomnio.

¡YA dejen el Vudú chinga!

Del Dialecto Tabasqueño

Esta es la prueba inequívoca de que el idioma tabasqueño es diferente al del resto de la república y consta de: 80% de groserías, 10% de palabras autóctonas y 10% de palabras en español las cuales de todas formas no se entiende ni una puta madre por como hablamos

El video de un disque fantasma



No se apuren, todo fue su puta imaginación... (ame eso, no se porque)

Ahora igual entienden porque chingados digo tanta mala palabra...

Variedades... o "De fines de semana que no recuerdo del todo y soy una maldita perra desnaturalizada"

Este viernes, como ya es costumbre y dado que el señor Ahriman se fue de viaje, Abracadabra y yo nos fuimos a la peda de todas las semanas. Dada mi situación económica-social-emocional-hormonal no comí nada en todo el día (bueno, a las 8 de la mañana me comi algo) y luego de recorrer un cuarto del DF a pie dieron las 9 de la noche para cuando terminamos sentándonos en un restaurante. Yo, como persona responsable y precabida pedí una bebida embriagante y me la tomé de un solo trago... oh el error... de ahí me la viví tomando margaritas (no mamen, ese lugar tiene las mejores margaritas del universo!), luego la botella reglamentaria de vino... total que yo para antes de que llegara el vino estaba ya ebria, y después del vino ni se diga. Entre que el señor Abracadabra trataba de evitar que cayera en un coma etílico y el sucesivo conjunto de eventos relatados aca, llegué al sábado (sin cruda, es que soy el ser humano que metaboliza el alcohol de la manera mas cabronamente rápida del universo, todo un misterio para mi).

Total que el punto es, que el sábado desperté con el pie derecho misteriosamente dañado, no lo podía apoyar, caminar y dolía como los mil diablos (de todas maneras me largue a la calle) y no recuerdo donde jodidos me caí, pero lo curioso es que siempre tengo una gran memoria de lo que ocurre a pesar de mi estado etílico pero simplemente no ubico donde me tropece... diablos... pero las margaritas estaban poca madre.

Pasando al tema de la perra maldita...

Hoy no fui a trabajar por el simple hecho de no hacerlo... bueno, me sentía mal pero de todas formas. Fui a buscar comida en la tarde dada mi situación económica-política-geográfica-social-emocional-hormonal y había fila y, como es habitual en vagaciones, niños por todos los putos lados. Quiero hijos, en serio, pero no cuando me siento frustrada, hambrienta, adolorida y solitaria que se me trepa el chamuco y le digo a la cajera con todo el odio que puedo emitir "se metió a la fila!" con mirada de maldita, malvada, odio, chispasos contra la pobre niña gorda de 12 años que oso tratar de entrar antes que yo por alimento con todo mi odio y frustración acumulados de los últimos dos meses.

Se hizo a un lado, todos se quedaron callados y me miraron con cara de "pinche perra desnaturalizada", la cajera se disculpó unas tres veces (tan emputada me veía?), me dieron mi comida y el señor de atras si le dio lugar y yo me senti mal (pero no lo demostré) porque soy una pinche perra malvada que no le cede el lugar a la niña gorda de como 12 años que se le hace muy facil meterse en la cola.

Chale... odio que mis emociones y ambiente me controlen y Madame Umbra saque su fea cabeza... pero me emputa que se metan en la cola joder!