Clases de dibujo con la tía Umbra

La verdad la imagen es de Deviantart pero la idea se entiende jaja.

La boda real y otras noticias que leer mientras se toma el té con el meñique levantado

Si usted o usted o tal vez usted, recibió esta invitación como mi tía Eduvijes:


Entonces siéntase entre los 1900 afortunados que están invitados a la boda real del nieto de la reina Chabela (cuyas monedas de diferentes épocas aún guardo en una cajita jaaa)

Me pregunto si ahora que salieron estas invitaciones no comenzaran a repartir falsas como para la boda de Peña Nieto y la Gaviota juar juar juar...

Hay gente enferma y luego estoy yo jajajajaja

Resulta que sigo viendo Supernatural (pero confieso que no he visto el último capítulo por falta de tiempo, pero ya lo bajé de internet) y sigo enferma viendo repeticiones.

Pero como mi Play tiene blue-ray ahora me obsesiono por encontrar las temporadas en este formato (vamos, las tengo en dvd, todos lo saben) la primera que salió en México fue la 3 (no de mis favoritas pero salió), luego mis manos cayeron en la 1, luego la 5 salió en dvd y blue-ray a la vez (alabado sea el cielo!!!!) y este fin encontre la ansiadísima temporada 2!!! (grititos de felicidad que me hacen creer realmente que necesito ayuda). Ya solo me falta la 4!! (necesito ver a Cas en toda su gloria también).

Digo, para la gente normal lo obvio sería encargarla, pero no lo hago y aunque no tengo dinero ahora tengo en mis manos la temporada 2 en blu que se ve de purititos huevos y mil veces mejor que el dvd!!

Lo que me hace preguntarme ¿qué haré con las temporadas en dvd que tengo? Nah, seguirán ahi, uno nunca sabe cuando quiera yo ver algo en la compu o se descomponga el play y que haré????

Sí, tengo problemas y serios...

-o-

Este fin me prestaron True Blood temporada 1, alguien me dijo que si iba a reemplazar Supernatural por esta nueva serie y yo creo que no.

Digo, esta buena, además que nunca había visto tantos pechos y gente desnuda fuera de una película del golden a media noche en una serie. Porque estos tipos de verdad se tiran a lo que se mueva jajajajaja. Pero si bien estoy enganchada con la trama, no me termina de convencer totalmente, hay... algo jajajaja. Pero que te tiras un taco de ojo eso que ni que.

El slogan de la serie es bastante BASTANTE cierto.

Se oyó en el gimnasio

En clase de pilates se gritan:

-Abre las piernas

Y yo solo pensé:

-¿Qué así sin una cenita siquiera?

Si ya se...

Fin de Semana de Cine y Plantas del lejano y misterioso Sureste

El fin de semana fui al cine, en primera vi una película cuyo tema principal es mirar como solo los gringos pueden hacer una película donde la comida chatarra caiga del cielo y se desperdicie. Lo cual me lleva a un par de conclusiones:

-No importa que haga, siempre encuentran algún personaje en una película para burlarse de mí, porque, lo siento, yo me parezco a casi mas de la mitad de los clichés de la chica nerd, rara lo cual en general provoca que no importa con quien vaya, me chinguen hasta el cansancio.

-La película es un claro ejemplo que usando cartones rosas de huevos puedes hacer un super apantallador tunel para tu misterioso laboratorio.

-Las bromas de los pollo asados no terminarán ni aunque muera.

-Los niños pueden ser unos auténticos hijos de puta cuando la película se detiene por falla de luz.

-o-

También fui convencida de ver la película de Expreso de Media Noche, donde un par de gringos idiotas se van en el tren transiberiano y, en pocas palabras, se los coge la mafia rusa. Y para colmo, la protagonista se llamaba como yo. Sí, alentador de ver justo antes de irme a Rusia y viajar en un tren ruso.

Pero, ese hecho ha derivado a que tomara nota de algunos tips muy útiles a utilizar durante mi viaje y que me pueden salvar la vida, y evitarme muchos problemas como a los gringos:

*Es urgente comprarme mi libro de “Como manejar locomotoras soviéticas para DUMMIES”, utilisimo libro si espero escapar de narcotraficantes que ni siquiera hablan mi idioma en medio del invierno en un bosque a la mitad de la nada.

*No confiar, nunca, nunca, en extranjeros amigables que hablen español... (un momento...)

*Decir “I’m American” con el acento de Brad Pitt en Bastardos sin Gloria (para que no duden de mi origen), porque, como en toda buena película gringa, ser parte del país del tio Sam te salva de cualquier cosa y te ayuda a huir de la justicia aunque mates a un tipo.

*Decir mentiras, al final, le resultó a la vieja.

*Que viajar por media Rusia en el invierno sin hablar una palabra de ruso no es la muerte.

*Que no tengo que comprar ropa para la nieve, se puede correr unos 500 metros entre la nieve, o más, cruzando un abandonado campamento soviético totalmente descalzo sin perder los dedos de los pies.

*No comprar matrushkas

*Los baños soviéticos de los trenes se tapan con suma facilidad.

*Tomar fotografías a misteriosos intercambios de souvenirs rusos justo a un lado de misteriosos sujetos sin que se den cuenta, puede salvarte la vida y hacerte un héroe como solo los habitantes de estados unidos pueden hacerlo.

*La heroína es roja (ey! Yo no lo sabía) y los rusos malos pueden distinguirlo probandolo.

*Las chicas de 20 años, americanas, aunque vayan por el mal camino son capaces de salvarse sin problemas y sin secuelas graves ni ser detenidas por el gobierno ruso después de comprobarse que participan en una red internacional de tráfico de drogas, solo por ser americana y porque alguien dijo “pero es que realmente es buena, solo es joven”.

*Las Visas que NO son falsas deben tener muchas hojas marcadas con entradas a otros países de primer mundo para darle mayor credibilidad. Como el mío esta tapizado de entradas a la vecina República de Guatemala, que cuenta casi casi como Suiza, segurito no tengo ningún problema con sus hermosos (y es en serio) sellos de muchos colores.

*Los rusos malos y mafiosos siempre visten de blanco nieve. Evitarlos es buena idea.

*Salir a la calle a -23 grados Celsius con un sueter es como salir por las tortillas aqui en la ciudad de México, vamos, que ni frío hace.

Con esto, segurito no moriré en Moscu y posteriormente en San Petersburgo a menos de 2 meses de que me vaya.

Si... seguro!

-o-

Contrario a lo que creen la bola de incrédulos que luego llamo mis amigos, que profesan que una planta que se cierra cuando la tocas (y no es carnívora) es obra del diablo, una señal de apocalipsis y solo existe en Tabasco donde existen criaturas míticas y malvadas (como el Kraken y Monzón) que comen gente (y vacas) y que todo es un pinche invento mío bla bla bla...

A ver cabrones, ahora desmiéntanme, me compre mi Mimosa Púdica (no sean pinches malpensados los conoceré) y efectivamente, se cierra cuando la tocan, y para su conocimiento, crece dese Canadá hasta Brasil ¿a ver? ¿a ver? ¿Ahora si me creen?

Y no, no es una planta carnívora.

Adicciones

Hola, me llamo Umbra y no puedo vivir sin buscar diario algo de Supernatural en la red… lo que sea! Y creo que comienzo a asustarme de mí misma.

Es que no mamen! Miren las pistolotas!! JAJAJAJA

También hacia muchos, pero muuuchos años (yo creo que mas o menos desde los tiempos en que conocí Ranma ½) no fui taaan fan de algo (aunque creo que la mayoría me gritaría que se tanto de Harry Potter que podría dar cátedra), pero esto de ya no salir los jueves y conseguir el episodio en tiempo real y luego bajarlo y luego verlo 800 veces se comienza a volver ridículo (y eso que van 3 capítulos).

Gritar a todo pulmón el pasado jueves en la noche cuando vi cierta escena del nuevo capítulo ralló en los límites de “¿que diablos me pasa?” y "Tengo pedos y muy graves".

Ya, tengo en puerta varios post ridículos incluyendo mi viaje a la lagunilla para ver cosas que rayan en lo ridículo para bodas y XV años y una que otra tontería de las que he tomado fotos. Sin embargo, independientemente de mi adicción, me la he pasado corriendo por todos lados en mi trabajo.

Pero aún así:

¿Qué es mejor que ver a un Dean Winchester? Ver 2 Dean Winchester en un mismo episodio de Supernatural…

¡Así que no estoy el jueves que entra desde las 9 pm hasta el viernes a las 8 am que comienzo a trabajar!

Gracias.

Viernes de Fotos (o tengo demasiado tiempo libre cuando no trabajo)

En uno de mis entrenamientos pidieron que escribiéramos nuestros nombres para que todos lo supieran (eramos nuevos), yo, como era de esperarse, escribí mi verdadero nombre con mucho orgullo.

Tome esta foto en uno de mis viajes, con mis miles de fetiches de nubes, ¿ven? Un elefante!!! ¿qué todavía no lo ven y soy una pinche vieja loca?

¿Ven? Un elefante

Chiste local lasallista: en la foto podemos ver al santo patrono de la Universidad La Salle indicandóle a un pobre pecador donde puede ir a pagar la mitad de su alma por sus estudios (o lo que es igual, donde están las cajas para pagar la colegiatura)


"Pero mi respuesta es 6" "¡Pues te chingas y te aguantas!"

¡¡LO SABÍA!!

En otras alegres noticias, resulta que por lo menos de palabra, mis jefes ya me autorizaron las primeras dos semanas de vacaciones de Navidad para irme de viaje, me falta que me acepten la tercera pero igual les rogaré un poco mas (por lo menos Rusia, Praga y Paris ya están cubiertos). Pero por supuesto ya tengo un plan de respaldo en caso de que no me aprueben la última semana:
MUAJAJAJAJA!! Nadie notará la diferencia!!

Flash Informativo de las Noticias irrelevantemente científicas que usted se no se moría por leer

Decir groserías al golpearse reduce el dolor, según estudio

Así que la próxima vez que me oigan despotricar con el vocabulario de un trailero ebrio y drogadicto, no es porque sea una lépera y vulgar, es que estoy desahogando el profundo dolor de mi alma ja!

La mera verdad, ando bien triste y estoy de luto

Porque murieron la Parquita y el Espectrito, víctimas de damas de la vida galante que seguramente tenían buenas intenciones.

¿Qué voy a hacer sin ellos?!!

Nuevos Billetes contra la Influenza (si weeeeey no la transmiten)

100 cosas que no sabes de mi (o igual si pero ando de floja)

1. Amo los Tulipanes
2. Puedo dormirme durante el día en cualquier momento en cualquier lugar, pero ya que anochece no puedo.
3. Colecciono unicornios desde que tengo memoria
4. Odio la coliflor y el brocoli
5. No me gusta par nada el pescado
6. Mido 1.61 cm
7. Calzo del número 4 y mi pie mide exactamente 24 cm (la osciosidad)
8. Detesto con toda mi alma comprar zapatos y convinarlos
9. No uso tacones porque no tengo equilibrio y me caigo
10. En un viaje de preparatoria me quedé sin comer por comprarme un unicornio. Nadie tuvo la descencia de prestarme dinero porque no quisieron, no me importó, todavía lo tengo y lo adoro.
11. Tengo un hermano menor que es prácticamente mi fotocopia pero sin pechos.
12. Soy Leo, tengo ascendente leo, mi signo chino es el cerdo, mi signo chino secreto es el conejo y da miedo lo mucho que me parezco a la descripción.
13. En realidad, me gusta vivir sola y ser la dueña de mi vida
14. No me gusta andar sola en la calle y en particular en las primeras horas de la mañana
15. Soy fan megafan de Ranma ½ a pesar de que hayan pasado años.
16. Odio llorar con toda mi alma.
17. Tengo un amplio conocimiento de perversiones, lo cual no es lo mismo que me gusten, pero de adolescente tenía demasiado tiempo libre para investigar
18. Mi primer beso fue nefasto jaja
19. Una vez salí con un tipo que conocí en el metro sin saber nada mas de él que su nombre
20. Soy cucaracha y todo lo guardo
21. De niña colgaba mis muñecas del cuello con un hilo y las dejaba ahí (que soy una dulzura)
22. A veces creo con sinceridad que debí ser hombre
23. Dibujo para sacar mi estrés y siempre coloreo con los prismacolor 200 que me regalaron cuando cumplí 15 años
24. Detesto las mañanas y levantarme temprano
25. Siempre contesto el teléfono aunque sea de madrugada y jamás me enojo por ello
26. No me gusta el agua simple porque no sabe a nada (si ya se, esa es la idea)
27. Mi padre quería ponerme Roxana Salomé (ok, que bueno que no lo hizo)
28. Prácticamente conozco todas las películas famosas de ficheras pero en realidad nunca las he visto porque me chocan, pero mi familia las ve con regularidad.
29. No me gusta la manzana y lo comparto con mi abuela que tampoco la come
30. El único tipo de cáncer que no puedo heredar de mi familia es el de próstata, todos los demás órganos ya están cubiertos en mi tara genética
31. Tengo tantos primos hermanos que la verdad no me se sus nombres (y creo que ellos no se saben el mío)
32. Mi primo hermano que era exactamente un año menor que yo se suicidó hace un año
33. He perdido mas parientes cercanos que el promedio de gente que conozco y todos por una causa diferente
34. Cuenta la leyenda que mi tía abuela tenía el feto de su aborto en un frasco con formol en el closet de su cuarto y nos retábamos para abrirlo pero nunca nos atrevimos.
35. Mis tíos abuelos derrumbaron una casa para encontrar la leyenda del tesoro de monedas de oro españoles que se decía que mi bisabuelo escondía en la casa. Nadie lo ha encontrado todavía.
36. No me gustan las películas de chicas
37. Soy una reina del drama
38. Mis cambios hormonales se registran en grados ritcher, pero a menos que me conozcas es dificil darse cuenta
39. Me caga el día de la mujer pero por razones ajenas a su conocimiento
40. Soy realista, objetiva y terca como una mula
41. También soy soñadora, teatrera, negativa y terca como una mula (again)
42. Mi memoria mas lejana es de cuando tenía como 1 año y medio
43. La Secundaria fue lo mejor que me pudo pasar en la vida
44. Soy pésima para decir que No
45. Me encantan los juegos de video
46. Tengo atención dispersa
47. Me da miedo volar
48. El mar me ha tratado de llevar dos veces
49. Un duende me siguió alguna vez en villahermosa (para risa de los machos)
50. Tomo cantidades bestiales de Coca Cola y en alguna época llegué a tomar 2 litros al día en lugar de comer
51. A veces soy tan honesta que no me mido y no tengo tacto
52. Aguanto bastante alcohol, pero cruda puedo ganar en los videojuegos.
53. Me encanta comprar cosas de papelería que luego no uso
54. Me estoy quedando sorda por los audífonos
55. Hablo terriblemente rápido y grito
56. No hay nada que disfrute mas que el viento
57. Detesto lavar trastes
58. Saco los comentarios mas raros en los momentos menos oportunos
59. No entiendo a las mujeres, a los hombres y a la humanidad en general
60. No me gustan los amontonamientos de gente, me ponen nerviosa
61. Soy extremadamente nerviosa
62. Quiero tener hijos
63. ODIO las hormigas y en cantidades grandes me dan pánico (como se llama eso? Hormigofobia? Jajajaja)
64. Me gusta cantar pero tengo mala voz y no lo hago
65. Yo no bailo
66. Soy endiabladamente indecisa
67. Hablo tabajqueño, español, mal español, chilango, inglés, estoy aprendiendo francés, entiendo el portugués mas no lo hablo ni lo escribo, parlo muy poco italiano pero medio lo entiendo por unos amigos de la familia y se algo muy básico de japonés por los anime.
68. Tengo un detector interno de cabezas olmeca jaja (y es en serio)
69. Despilfarro mi dinero en tonterías y además me gusta compartirlo
70. Soy una pésima perdedora
71. La poesía no es mi fuerte ni por tantito y la mayor parte del tiempo no la entiendo
72. Leo sobre todo fantasía pero me gusta bastante la novela histórica
73. Soy el ser mas quejumbroso del cosmos
74. Me encanta ir al cine
75. Desde niña me despierto a las 3:30 am como relojito y me vuelvo a dormir
76. Tengo la capacidad de continuar en lo que se quedó un sueño si me vuelvo a dormir enseguida, eso incluye las pesadillas.
77. Desde niña quise ser química, sepa uno porque.
78. Soy adicta al internet
79. Veo todo borroso con mi ojo derecho, como en esas imágenes de sueños de las películas. Y me da no se que operarme
80. Mis manos son demasiado pequeñas y mis dedos muy cortos
81. Soy hogareña por naturaleza y me gusta quedarme en mi casa a mirar el tiempo pasar
82. Fume cuando tenía 3 años y casi me muero ahogada cuando se me cerró la garganta, decidí que era malo fumar
83. En total tengo 4 historias propia largas semi escritas, dibujadas y totalmente definidas y varias historia cortas desde hace mucho tiempo
84. No puedo evitar comentar lo obvio
85. Tengo un gusto particular por la música clásica y adoro el piano en particular pero no lo se tocar
86. Me encanta nadar pero no puedo hacer muchas cosas por mi problema de oído
87. Digo un chingamadral de pinches groserías pero cabrón
88. Invento palabras de la nada, o las saco de las tabasqueñas que para el caso es lo mismo
89. Tengo la mala manía de golpear
90. Soy muy mala para esconder lo que pienso
91. Mis modales son nefastos y no se comportarme en sociedad
92. Uno de mis placeres mas raros es subirme a un coche o un autobus y mirar por la ventana con la mente muy lejos, siempre me ayuda a tomar decisiones, sin importar el rumbo.
93. Quiero una motocicleta, pero no se ni andar en bicicleta
94. Me encanta mi yo-yo
95. Tengo una casa de muñecas con muñequitos de animalitos donde vive la familia conejo
96. Soy de naturaleza pasiva pero también soy bastante mala cuando quiero
97. Me gusta la tranquilidad del campo
98. Odio los juegos que dan vueltas o se dejan caer en vertical, me dan miedo
99. Siempre me he querido tirar de un paracaidas
100. Soy mi peor crítica

Nota Cultural

Me choca... CHOCA dormirme temprano...

Cosa que no pude evitar anoche cuando cai en la cama sin ser capaz de levantarme por mas que quise, por mas que puse la tele, el despertador, deje las luces encendidas, la compu, con una fiesta fuera... bueno pudo haber entrado la banda y yo ni así.

Me choca... siento que no hice nada productivo de mi día (además de trabajar, lo cual a mi punto de vista no es productivo personalmente hablando a excepción de dejar dinero)

Hoy prometo dormirme tarde. Por lo menos no con una narcolepsia cabrona a las 9 pm (8 hora de Culiacán). Claro, me levanté a las 2:30 am con la tendencia natural de mi cerebro de no dormir mas de 6 horas diarias. Luego hice todo lo posible por volverme a dormir y lo logré (yo se que se moríaaaan por saberlo).

Argh!! Me siento gallina, viejita, niño de 4 años y un largo etc durmiéndome temprano!!!

No manchen...

¡¡El café si funciona!!

Me choca el café, lo acepto, soy mas de consumir cafeína por medio de los refrescos pero con eso de que he decidido cerrar la bocota a todo lo que no sea tan saludable (exceptuando el fin de semana que vale cuerno mi resolución)...

Ultimamente he dormido mis regulare 5 o 6 horas de sueño que normalmente duermo, pero también toda esta semana me ha tocado estar leyendo textos muy muy tediosos todo el día, sin hacer otra cosa emocionante y tras mi experiencia en la que me quedé dormida en plena conferencia de una gringa el lunes y los episodios de media hora en blanco durmiendo leyendo SOPs el martes y el miércoles... hoy decidí que le daría una oportunidad al café o me iba a morir en el intento, más porque ayer tuve insomnio conciliador.

¡No mamen si funciona!

Soy una alegre bola de hiperactividad!! Aunque ahora me disperso mas de lo normal.

¡Ah que despierta estoy! Pero sigo odiando el café... sabe espantoso.

Hoy amanecí con una Nube Negra sobre mi cabeza

Yo y mis imágenes de conejos para toda ocasión.

Hoy amanecí de malas, me levanté tarde (para variar), me caga pelar toronja (asi, con odio), olvidé el celular (again) lo cual me obligará a volver por él a la hora de mi comida en la que pensaba ir al banco a cambiar mi cheque de nómina (ya se chingo el asunto), tengo otro aburridísimo entrenamiento de cosas que ya vi, voy atrasada por esos mismos entrenamientos de horas con los que tengo que hacer para mi protocolo y finalmente mi adicción a la coca me paso factura y no puedo ver a nadie sin mi nube negra con rayos retumbando sobre mi cabeza.

¡NECESITO UNA COCA COLA!

Puta adicción...

Puto karma...

Tatuajes

Anoche tuve otra profunda plática con mi hermano (cof cof) en la que prácticamente me mando a la verga porque le dije que si se ponía un arete se iba a ver (más) gay (ya que trae el cabello largo y con él luego se parece bastante a mi porque a ambos se nos quiebra en las puntas y tenemos el mismo tono lo cual no se si es malo para él o malo para mi) porque él tenía derecho a hacerlo y lo va a hacer porque es muy hombre, muy malo, muy vale madres y es un ente independiente aunque a sus casi 20 años todavía dependa del domingo que le da mi abuelo para sobrevivir y mi mamá aún le haga su leche con chocolate (marca pancho pantera) en las mañanas y se lo lleve a la cama (si, es la hora de las indiscreciones, total que ni sabe que tengo blog). Y además porque así va a marcar su individualidad (yo le comenté que mejor se compre una muñeca inflable y no chingue).

Lo cual trajo a colación de que porque no me hacía el tatuaje que hace tiempo quería hacerme. Además de que se que es lo único que mi madre nunca me perdonaría,digo, podría quedar embarazada, volverme alcohólica, perder todo mi dinero en las apuestas, vender a mi familia por droga y otras cosas de tal talante, pero nunca un tatuaje, resulta que en este pinche pais mocho en muchos lados te hacen exámenes generales para poder entrar y si te encuentran un tatuaje no te contratan porque si los tienes eres un drogadicto y además tienes sida y ps ellos son bien respetables y no te contratan, sobre todo en la industria farmacéutica, porque, aunque nunca intervengas en la fabricación de sus medicamentos, tu simple presencia contaminaría todo.

Total que me puse a filosofar sobre que podría ponerme que marcara mi personalidad de la mejor manera, hice una encuesta y hay algunas opciones tentadoras:

Un agradable y adorable conejito con todo y destapacaños sonriendo amablemente a la audiencia en mi espantosa espalda de jugador de futbol americano.

Con ojos marihuanos para mayor impacto en las viejecitas

Una trifuerza símbolo de poder, sabiduría y valentía , símbolo inequívoco que uno puede sufrir intentos de rapto por fuerzas malignas y que indudablemente me llevará por un camino de aventuras y un pobre vocabulario que constará en “aaaah” “iiiaaaaah” “haaaa” (y no es albur) mientras agito la espada maestra.

Un imán para hadas chillonas y molestas y princesas con maldiciones que en realidad están mas buenas que la princesa de la historia.

O algo mas tradicional y sutil (como yo), un elegante Mazinger Z que abarque toda mi espalda a color. Nada como algo retro para ser considerado una persona de buen gusto mientras escucho el soundtrack de Naruto.

Los misiles de pecho también estuvieron en la contienda pero no quiero demandas por sacar ojos

También tuve la sugerencia de tatuarme un "Hembra Alfa al volante" o "Madame Umbra" en elegantes caracteres élficos, lo cual fue increiblemente tentador, lo pensaré.

Se aceptan sugerencias.

Clases de Etiqueta

Primero que nada: He descubierto que, efectivamente, actualizo mas este blog si estoy en una oficina.

Ahora si a lo que le cruje a chencha. Resulta que ayer me enteré que la señora donde rento da clases de etiqueta en la mesa, sí, así con un chincgo de caché y como poner la mesa, las copas, los cubiertos, como servir el vino, recibir invitados, como ponerte la servilleta (que contrario a la creencia popular, no va como babero), casi casi como reirte educadamente y sin compromisos de un chiste pendejo.

Wow...

Cabe señalar que la siguiente imagen refleja como se comporta su servidora en una cena de gala:



Para ser muy sinceros no se nada de cenas de gala porque no se... nunca he ido a una. Situación económica familiar y todo eso, desde que vivo aquí he comenzado a pescar algunas cosillas aquí y allí pero todavía para mi todas las pinches copas se me hacen iguales (bueno... ya distingo la del agua) y los malditos tenedores alineados me causan pesadillas en las noches, ya ni hablar de tomar lo que hay en la mesa, yo simplemente uso mis manos para demostrar que soy descendiente de la primera sociedad sedentaria de mesoamérica pero que simplemente no avanzamos de ahí.

Así que si estoy en una mesa con un chingo de madrecitas usadas para comer a mi vista yo solo sigo el patrón: Mono Ve, Mono Hace, mientras trato de no hablar y soltar un accidental tatanka cuando alguien me pregunta algo.

Le voy a decir que me de unas clasesitas, pero que primero asegure su vajilla o ponga la de plástico Mi Alegría porque me da por saltar en la silla y golpear la mesa con mi garrote en clara actitud de alegría.

Soy la Vieja mas Buena del mundo, en Luna Llena

Ya, pueden comenzar a tener fantasias sexuales conmigo.

Que Bajo Caen los Poderosos

Amanita Virosa, siempre comprometida con la información de primera mano ha realizado una exhaustiva búsqueda de noticias siempre a la vanguardia en celebridades.

Todos somos conscientes de la terrible crisis económica que se están enfrentando actualmente, razón por la cual muchas personas han tenido que dejar algunos hábitos y recaer en otros, todo esto para economizar. Incluso algunos casos llegan muy bajo.

Motivo por el cual, una corresponsal de este humilde blog ha tratado de ver que ha pasado con algunas de nuestras mas conocidas celebridades ahora que la fama ha pasado y la economía sube y baja como prostituta en prostíbulo (ok, mala metáfora).

De la internacionalmente conocida serie "La Liga de la Justicia no le parte su madre a la Marvel" tenemos el claro ejemplo de que el sueño americano suele valer madres después de un tiempo.

Prueba inequívoca de que a Superman no le alcanzó para casarse con Luisa Lane y en cambio tuvo que tener progenie con una indocumentada y que el hecho de que tu padre sea Superman no te va a ayudar en la vida.

Pinche crisis hija de puta, ya ni para el gimnasio, ni para la comida saludable ni para la puta liposucción!! Y es que pasando cierta edad que todo se me va a las pantorrillas. Lo bueno es que mi traje es espandex.


De la internacionalmente conocida serie "Anime que pasa de moda, personajes que valen madre" (a excepción de la todopoderosa Dragon Ball), se les trae el destino final de Sailor Moon:


Después de pasar por su etapa de depresión por que la dejo su novio-prometido (Mamoru, a webo) y tener que tomar un putero de psicotrópicos que elevaron sus niveles de testosterona y su peso corporal.

El hermano bastardo (¿otro?) de Inuyasha que además es negro y que trató de hacer carrera como su hermano pero nada mas no atrajo público. Actualmente se dedica a ser el saca borrachos de un antro gay.

Siguiendo con el post Anterior...

El techo esta bien pinche interesante...

Llevo toda la mañana haciendo llamadas y ya me harté... no por hacer las llamadas en particular.

AAAAAHHH!!! Quiero irme a mi casa!!!!!

Ya perdón, juro que pronto tendré posts que valgan la pena.

Mal Chiste acerca del Elefante atropellado

Siguiendo la bizarrísima noticia -que acaparo todos los titulares porque OBVIO es mas importante que cualquier otra situación como que somos de los mas corruptos (y hasta creo que nos quedamos cortos), el mini temblor, la inseguridad y el evidentemente medio gore video de la explosión en Morelia que pasaron los aztecos en el noticiero de las 10 pm mostrando al señor desangrándose en video -se me vino a la mente la cosa mas estúpida del mundo, aunque una perfecta excusa en caso de accidente.

Umbra 2 am: Mamá... emm... hola.
Madre 2 am: ¡¿Por qué me hablas a estas horas?! ¡¿Estás bien?! ¡¿Llamo al 911?! ¡¿A los paramédicos?! ¡¿A Lopez Obrador?! (no a ese mejor no)
Umbra 2 am: Emm... no, mira estoy bien pero... este... choque el coche...
Madre 2 am: ¡¿QUÉ?! ¡Por eso insistía que no tenías edad legal para tomar un automovil...!
Umbra 2 am: Mamá, tengo 25...
Madre 2 am: ¡Y un rábano! ¡Oh Dios Mio! ¿Y estás bien?
Umbra 2 am: Sí, bastante, el coche, sin embargo...
Madre 2 am: ........ Por eso te insisto tanto que dejes de salir con tus amigotes tan tarde, eres una señorita ¿me oyes? SEÑORITA, las señoritas no se van de parranda con sus amigos hombres a beber y luego llegas a la hora que quieres, si es que no tienes quien te jale las orejas...esto lo vas a pagar tú por supuesto.
Umbra 2 am: Como si pudiera ser de otra forma...
Madre 2 am: ¿Qué dices?
Umbra 2 am: Nada...
Madre 2 am: ¡AH! ¿Me hablas porque seguro heriste a alguien? ¡¿Alguien murió?!
Umbra 2 am: Mmm.... no, no herí a nadie... y técnicamente no se perdió ninguna vida humana
Madre 2 am: Bueno... ¿Contra quien chocaste? ¿De cuanto va a ser el golpe?
Umbra 2 am: .............................
Madre 2 am: Dime...
Umbra 2 am: Contra un elefante...

Silencio abismal, de esos donde plantas rodantes del desierto pasan y se oye a los lejos lobos aullar.

Madre 2 am: Jessica... te he dicho una y mil veces que DEJES DE BEBER CHINGADA MADRE!!!! -mira que hablarme a estas horas por esas pendejadas...
Umbra 2 am: No, mamá es que...
Madre 2 am: ....claro, elefantes, seguro eran color rosa y acompañaban a Dumbo...
Umbra 2 am: ... no, es en serio...
Madre 2 am: Claro, mi vida, deja le hablo a tu padre para que vaya y se ponga de acuerdo con el conejo de pascua y el hada de los dientes, igual con suerte el elefante pagará los gastos...
Umbra 2 am: Ma...

Línea muerta....

Umbra 2 am: Mierda...

Perdón, me proyecté...