Flash Informativo de las Noticias irrelevantemente científicas que usted se no se moría por leer

Decir groserías al golpearse reduce el dolor, según estudio

Así que la próxima vez que me oigan despotricar con el vocabulario de un trailero ebrio y drogadicto, no es porque sea una lépera y vulgar, es que estoy desahogando el profundo dolor de mi alma ja!

Y Así se hacen los chismes de la "influencia" (o porque voy a dejar de leer el Milenio)

Como diría la señorita despanpanante: Párteme la Madre Volumen II.

Como estoy en mi casa con permiso de enfermedad respiratoria (no, no es influenza) (no, no se me pegó por comer jamón como se cree erroneamente) pues me paso buena parte del día viendo que chingados hago, y en muchos casos, es ver la tele y ver que chismes nuevos salen de la dichosa enfermedad.

Cabe señalar, que me había rehusado a postear nada de la enfermedad porque nada mas contribuye a mi de por si psicótico estado (el cual, increíblemente, se que puede ser peor) y porque ya chole la neta.

Pero... no puedo dejar pasar esto... es demasiado... Pártanme la madre por favor.

Hágame usted el reputísimo favor:

Resulta que ayer estaba yo en messenger con la Hembra Beta intercambiando chismes y rumores. Es importante aclarar que si bien yo soy algo histérica, mi posición de QFB me da ciertas armas para saber que cosas son realmente irreales o que cosas mejor ya aceptarlas como son, pero si yo soy paranoica, mi estimada Hembra Beta a veces me dice Quitate que Ahi te voy.

Entonces, siguiendo con el relato, ayer oí en la tele (y reitero OI) que parecía que el virus incubaba de 15 a 40 días en el ser humano pero pues que no sabían todavía que si los estudios que la verga del payaso y se lo conté a la hembra beta, la cual, ese día, andaba un poco estresada porque parecía haber un caso en su oficina y no quería aparecerse ni a 1 km a la redonda. Tons le contó a la otra chava que su amiga le había dicho bla bla bla...

¿y que resulta?

Hoy me sale la hembra beta que su amiga le contó otra amiga y, en palabras textuales:

AUN ENFERMA dice:
*Y RESULTA KE UNA AMIGA SUYA QUIERE ENTREVISTARTE
*SI ESO ES CIERTO CLARO

UMBRA dice:
*entrevistarme?
*para que chingados?

AUN ENFERMA dice:
*POR ESE COMENTARIO

UMBRA dice:
*wey yo lo oi en la tele
*entre los miles y miles de rumores

AUN ENFERMA dice:
*JAJAJA

AUN ENFERMA dice:
*ELLA LE DIJO A SU AMIGA Y ELLA COMO LOKA QUERIA SABER SI ERA CIERTO Y KE AUTORIDAD CIENTIFICA TENIAS PARA DECIRLO PORKE SI ERA CIERTO TE PONDRIAN COMO ICONO NACIONAL JAJAJA

AUN ENFERMA dice:
*EH, EL REPORTAJE ERA PARA EL MILENIO

UMBRA dice:
*NO ME CHINGUES

AUN ENFERMA dice:
*JAJJAJA
*NETO WEY

UMBRA dice:
*No me chingues!!!
*dejare de leer el milenio

Y esa es la triste historia de como no salte al estrellato como toda una científica de renombre que se la pasa en su cama viendo series pero por ser Madame Umbra lo que dice es cierto 100%....

Es por eso que ya no leo periódicos.

Leído en un historial médico

Pausa comercial de la tercera parte de mi viaje a Villahermosa para este curioso escrito que me encontré, un par me los encontré yo o mis compañeros en los historiales médicos (además estoy en la oficina again y no tengo acceso a mis últimas fotos):

1. El paciente se rehusa a una autopsia. –Yo que ellos llamo a los de Resident Evil -

2. El paciente no tiene historia previa de suicidios.

3. Ella declara que ha tenido estreñimiento la mayor parte de su vida, hasta que se divorció. –Malditos matrimonios -

4. El paciente presenta dolor de pecho si se acuesta en su lado izquierdo por mas de un año. -........-

5. Al segundo día, la rodilla mejora, y al tercer día desaparece. –Yo neta, no me tomaría ese medicamento, está muy cabrón -

6. La paciente solloza y llora constantemente. También parece estar deprimida. –Este doctor es una deidad entre la humanidad, necesito hacer una cita médica con él -

7. Paciente masculino de 69 años, saludable de apariencia decrépita, mentalmente alerta pero sin memoria.

8. Ella está entumecida de los dedos de los pies para abajo. –Fiu -

9. La piel era húmeda y seca.

10. Ocasionales, constantemente infrecuentes cefaleas. -¿Ah?-

11. El paciente estaba alerta pero sin responder.

12. El examen rectal reveló una tiroide de tamaño normal. -Esas son examinaciones profundas y no mamadas-

13. Ambos senos eran iguales y reacionaban a la luz y al espacio. -Los míos no hacen eso con la luz ¿me voy a morir?-

14. Piel: un tanto pálida pero presente. –El paciente tiene suerte -

15. El paciente tiene dos hijos adolescentes, pero fuera de eso sin ninguna otra anormalidad. –El doctor es de los míos -

16. Paciente masculino, sin rastros de sangrado vaginal. -Dios es grande-

17. Paciente masculino, no requiere prueba de embarazo puesto que es menopáusica. -¿Disculpe, cual era su sexo al nacer?-

18. Diario del paciente: Perdí el conocimiento mientras dormía. -Yo también... ¿me voy a morir?-

El gen de la Felicidad

Resulta que hoy leí un artículo de que descubrieron el gen de la felicidad.

Ah que chido, bien, ya tengo a quien echarle la culpa de mi días malos (además de a mis putas hormonas), sin embargo lo que me molestó mas que nada fue el asunto de los parámetros de la felicidad.

Yo nunca he declarado que soy el ser mas optimista y feliz del mundo (de hecho me encanta retorcerme en mi autocompasión, me gusta verle el lado contrario a todo y en general muchos me tachan de quejumbrosa y pesimista), sin embargo, considero que no hay forma de medir si alguien tiene un gen de la felicidad o no simplemente por un par de pruebas de carácter mas bien estúpido.

Una de las pruebas fue muy sencilla, a unos cuantos cientos de voluntarios les presentaron una serie de imágenes que caían en una de las 3 siguientes categorías: Negativas, Neutras y Positivas. Los participantes tenían 1 segundo para descubrir el elemento clave en la imagen y dependiendo del tiempo se determinaba si lo tenían o no y si estaba relacionado. Entonces si alguien tardaba mas en detectar el elemento clave en una imagen “Negativa” que en una “Positiva” entonces era una persona con el gen de la felicidad, por lo tanto, más feliz.

En teoría es simple, hasta que leí cual era el elemento en las imágenes “Positivas”: cachorritos. Osea, si, son lindos ¿pero van a determinar mi nivel de felicidad si me derrito y digo “Aaaaah” y “Ooooh” y “Pero que tieeeernooo” con voz de bebé en menos milisegundos que con las demás imágenes? Determinar mi nivel de felicidad por medio de imagenes “Positivas” me resulta un poco limitado. ¿Qué si a mi no me gustan los perros? Pero nooo todos aman los cachorros ¿no? ¿Qué si yo muestro una reacción ante perros rabiosos, mi reacción puede ser de miedo, desagrado o incluso alegría, pero bueno ¿y si a mí me hace feliz?

Seguro si le ponen a los voluntarios una imagen de un cachorrito recién nacido y luego una de una modelo de Playboy dudo que la imagen del cachorrito genere mas felicidad.

Sin embargo, si, es cierto, las personas que reaccionaron a las de cachorritos son mas propensas a las emociones positivas por tanto son felices.

Y nunca había oído que la ciencia dijera algo tan terrible. La felicidad no se mide por que tan positivo es uno, eso es optimismo, la felicidad es individual de cada uno. Un tipo que se muere de hambre y vive bajo un puente lleno de ranas que lo atacan por la noche puede que reaccione a los cachorritos pero no por eso ser propenso a ser feliz, igual y si, igual y no. Conozco gente que vive en situaciones que yo sinceramente considero insoportables y que a mí me harían infelices, pero a ellos no ¿entonces quien soy yo para juzgar que es bueno o malo, que es felicidad o infelicidad?

Yo reaccionaría mas a un tipo semidesnudo que a un cachorrito. Pero yo soy rara y fuera del promedio por tanto no tengo el gen de la felicidad activado, por tanto puedo seguir escudándome en eso cuando me quejo de la existencia del cosmos.

A veces no entiendo a la ciencia.