Ni quince malditos días me dejaron descansar noooooooo.
Asi que igual todavía tengo que huir a otro país o algo así.
Quiero llorar, gritar, patalear, no se vale...
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15 julio, 2010
26 enero, 2010
El Amor en el Siglo XXI (U otro post de anecdotas del viaje)
¿Qué hay mas romántico que escribir tu nombre y el de tu amado en una fría celda del Castillo de If en medio del mar dónde hace un par de siglos murió calcinado vivo un prisionero (y justo a un lado de la celda donde otro murió de peste)?
Ya me imagino a los tipillos "Si mi amor, para que el mundo entero sepa cuanto nos amamos aquí en esta fría y culera celda donde alguien pasó sus últimos momentos agonizando entre las llamas" Vamos, que entre eso y el matrimonio no hay mucha diferencia...
Ya me imagino a los tipillos "Si mi amor, para que el mundo entero sepa cuanto nos amamos aquí en esta fría y culera celda donde alguien pasó sus últimos momentos agonizando entre las llamas" Vamos, que entre eso y el matrimonio no hay mucha diferencia...
27 noviembre, 2009
La nueva película de Vampiros que usted no se puede perder
Evidentemente, cambien los datos oscuros por "fuck".
¿Ven? No siempre detesto las películas de Crepúsculo y en HD.
28 julio, 2009
Protege mi Blog en tu Santo Seno
San Chico Ché Protégenos a todos!!!
Ahora les voy a contar
Como el sapo se ensarta
Salta que Salta y que Salta
Y el solito se la ensarta
¡Que culpa tiene la estaca
Si el sapo salta y se ensarta
Si el sapo salta y se ensarta
que culpa tiene la estaca!
También protégenos de las fugas de gas, de los temblores y por favor los nenes con los nenes y las nenas con las nenas que alguien me cante quien pompó.
Como el sapo se ensarta
Salta que Salta y que Salta
Y el solito se la ensarta
¡Que culpa tiene la estaca
Si el sapo salta y se ensarta
Si el sapo salta y se ensarta
que culpa tiene la estaca!
También protégenos de las fugas de gas, de los temblores y por favor los nenes con los nenes y las nenas con las nenas que alguien me cante quien pompó.
01 julio, 2009
La mera verdad, ando bien triste y estoy de luto
Porque murieron la Parquita y el Espectrito, víctimas de damas de la vida galante que seguramente tenían buenas intenciones.
¿Qué voy a hacer sin ellos?!!
12 abril, 2009
National Geografic Presenta: Villahermosa (PARTE I)
Pues resulta que estoy en el mundo perdido como lo han bautizado, la tierra de moscos (los cuales ya fueron a presentarme sus respetos besando mis manos y pies (hijos de la chingada) y donde las hormigas han decidido hacer un cibercafe en el teclado de mi laptop, la inimitable Villahermosa.
Después de la obligatoria mención de todos mis parientes de mi cercano parecido a un manatí y que mi padre raptara mi ipod y audífonos por un día entero en un viaje de pesca, traigo la primera probada de la conocida ciudad.
El cual entre sus superpoderes tiene viajar con una llave y dejar ciegos a sus oponentes al reflejar el sol de 40 grados que hay por aqui, además de que luego de estar bajo el sol se puede freír una carne encima de él.
Luna macabra de Tabasco, Roja, Misteriosa y rara... click para agrandar. Sobre el Grijalva
En la segunda y esperada parte: Expedición hacia la selva, llena de animales mitológicos como coatís y pijijes, además de otros misteriosos animales.
Después de la obligatoria mención de todos mis parientes de mi cercano parecido a un manatí y que mi padre raptara mi ipod y audífonos por un día entero en un viaje de pesca, traigo la primera probada de la conocida ciudad.
El incomparable Héroe Local: Laminín!!!!
El cual entre sus superpoderes tiene viajar con una llave y dejar ciegos a sus oponentes al reflejar el sol de 40 grados que hay por aqui, además de que luego de estar bajo el sol se puede freír una carne encima de él.
Luna macabra de Tabasco, Roja, Misteriosa y rara... click para agrandar. Sobre el Grijalva
En la segunda y esperada parte: Expedición hacia la selva, llena de animales mitológicos como coatís y pijijes, además de otros misteriosos animales.
10 marzo, 2009
Elmer (Post Pre-Primavera del primer no-amor)
Resulta que fui el primer amor de un niño llamado Elmer (sí, así como lo oyen, ese nombre existe en Villahermosa), él no fue mi primer amor, como que el asunto sólo se dio de un lado.
Estábamos en primero de primaria en mi escuela con “Áreas verdes” (paréntesis cultural, en realidad ante la presión de los papás que estaban hasta el queque de que sus hijos llegaran con las rodillas raspadas porque el patio era de concreto rugoso habiendo tanta pinche selva en Tabasco, decidió pintar el patio de 6 x 20 m de color verde pistache para que no lo siguieran jodiendo con que no había “áreas verdes”), volviendo al relato, yo no se porque le gustaba yo tanto a ese niño, era medio gordito, rubio y de ojo claro, pero yo, como buen miembro del género femenino, ni lo pelaba, era muy bruto y yo era “oh señora todo poderosa del cuadro de honor” así que no lo pelaba en lo más mínimo. Además, evidentemente, yo estaba enamorada de un niño que ni me hacía caso, morenito y que yo “oh amaba su intelecto”, las pendejadas clásicas, que bueno que punta de madrazos me quité esa mala maña.
Total que resulta que desde muy pequeña Madame era una bitch con todas las letras, en mayúsculas y hasta con negritas, a ese pobre niño solo le faltó ponerse de cabeza, pero entre mas lo rechazaba, mas se encaprichaba conmigo (evidentemente yo era una adorable niña de cabello castaño corto, facciones sin marcas, melodiosa voz, inteligente mirada y la sabelotodo del salón, nada que ver con como soy ahorita, hasta era bonita jaja).
Recuerdo que teníamos prohibido quedarnos en el salón durante el recreo, no se porque rayos, pero no se podía. Y recuerdo que Elmer y otro niño entraron al salón para prepararme una sorpresa, la “sorpresa” eran letreritos en hojas de cuaderno que decían “Te amo” “¿Quieres ser mi novia” y “Te quiero mucho” que comenzaron a pasar por la ventana mientras yo caminaba. A las féminas en general tal detalle les hubiera parecido adorable, pero yo no soy una fémina en general.
¿El lector astuto adivina que hice? Exacto, soy una Hija de Puta (sin ofender a mi santa madre, hablo de mi otra madre que es una hija de puta) como el niño me caía mal porque no me dejaba ni respirar, me fui con la maestra lo acusé para que ahora si se quedara en el salón con gusto castigado. Sip, era una perra.
Si creen que por eso se desalentó y dejó de insistirme están muuuuuy equivocados. Creo que se encaprichó mas, “esta no se me va viva”. Para ese momento TODA la escuela de como 200 alumnos en los 6 años sabían de nuestra trágica historia de amor. Mi “suegra” sabía de nuestra historia de amor.
En segundo año Elmer redobló esfuerzos, finalmente era un año mas maduro y seguro me convencería. No lo logró, yo me movía por intelecto y después de que una de tus “compañeritas-amigas-perras” de primaria soltara que me gustaba otro niño a todo el salón para mi vergüenza absoluta, yo no quería saber nada de los niños.
Un día fue el acabose, o algo parecido. Mi papá siempre llegaba tarde por mi (si por sí salía 2 50 pm y el llegaba como 3 30 pm) y recuerdo que la mamá de Elmer siempre llegaba temprano por él. En eso, estamos saliendo del salón de 2do B y ahi esta la mamá de Elmer con una docena de rosas en un ramo que era mas grande que yo. Y yo quería que la tierra me tragara.
Ahora me doy topes contra la pared, pero en ese momento no supe que hacer, tenía yo 7 años y creía en la cigüeña (si, neto), yo era inocente y las flores solo se las daban los adultos en las novelas que mi mamá veía (casi casi eran una proposición de boda e hijos, ¡¿yo casada a los 7?!). Sólo pude decir gracias. Tampoco decía groserías en ese entonces así que no le menté la madre a nadie. Medio recuerdo que si me preguntaron si quería ser su novia o no (a través de la mamá), pero igual rechacé al niño.
Claro, me quedé con el ramo, muchas gracias.
Lo maaaas chistoso fue que llegué a mi casa, subí los tres pisos con mi ramo que era mas grande que yo y cuando mi mamá abrió la puerta me gritó bien emocionada “¡¡Aaaay!! ¡¿Tu papá me las mandó?!” (jeje... ilusa) y yo con todo el porte y gracia de una futura hembra alfa le dije “No. Son mías” y me las llevé toda posesiva y altiva.
Mi mamá todavía se ríe de su error. Mientras me reclama de que todavía no tiene nietos.
Elmer dejo la escuela el siguiente año porque su papá se quedó sin dinero por la crisis y no lo volví a ver. Nadie nunca más me regaló flores, yo pasé mi segundo año siendo golpeada por las niñas malas de la escuela, me volví una solitaria que daba vueltas por el patio como autista y seguí sacándome 10 causando la envidia de todos. Pero esa es otra historia.
Estábamos en primero de primaria en mi escuela con “Áreas verdes” (paréntesis cultural, en realidad ante la presión de los papás que estaban hasta el queque de que sus hijos llegaran con las rodillas raspadas porque el patio era de concreto rugoso habiendo tanta pinche selva en Tabasco, decidió pintar el patio de 6 x 20 m de color verde pistache para que no lo siguieran jodiendo con que no había “áreas verdes”), volviendo al relato, yo no se porque le gustaba yo tanto a ese niño, era medio gordito, rubio y de ojo claro, pero yo, como buen miembro del género femenino, ni lo pelaba, era muy bruto y yo era “oh señora todo poderosa del cuadro de honor” así que no lo pelaba en lo más mínimo. Además, evidentemente, yo estaba enamorada de un niño que ni me hacía caso, morenito y que yo “oh amaba su intelecto”, las pendejadas clásicas, que bueno que punta de madrazos me quité esa mala maña.
Total que resulta que desde muy pequeña Madame era una bitch con todas las letras, en mayúsculas y hasta con negritas, a ese pobre niño solo le faltó ponerse de cabeza, pero entre mas lo rechazaba, mas se encaprichaba conmigo (evidentemente yo era una adorable niña de cabello castaño corto, facciones sin marcas, melodiosa voz, inteligente mirada y la sabelotodo del salón, nada que ver con como soy ahorita, hasta era bonita jaja).
Recuerdo que teníamos prohibido quedarnos en el salón durante el recreo, no se porque rayos, pero no se podía. Y recuerdo que Elmer y otro niño entraron al salón para prepararme una sorpresa, la “sorpresa” eran letreritos en hojas de cuaderno que decían “Te amo” “¿Quieres ser mi novia” y “Te quiero mucho” que comenzaron a pasar por la ventana mientras yo caminaba. A las féminas en general tal detalle les hubiera parecido adorable, pero yo no soy una fémina en general.
¿El lector astuto adivina que hice? Exacto, soy una Hija de Puta (sin ofender a mi santa madre, hablo de mi otra madre que es una hija de puta) como el niño me caía mal porque no me dejaba ni respirar, me fui con la maestra lo acusé para que ahora si se quedara en el salón con gusto castigado. Sip, era una perra.
Si creen que por eso se desalentó y dejó de insistirme están muuuuuy equivocados. Creo que se encaprichó mas, “esta no se me va viva”. Para ese momento TODA la escuela de como 200 alumnos en los 6 años sabían de nuestra trágica historia de amor. Mi “suegra” sabía de nuestra historia de amor.
En segundo año Elmer redobló esfuerzos, finalmente era un año mas maduro y seguro me convencería. No lo logró, yo me movía por intelecto y después de que una de tus “compañeritas-amigas-perras” de primaria soltara que me gustaba otro niño a todo el salón para mi vergüenza absoluta, yo no quería saber nada de los niños.
Un día fue el acabose, o algo parecido. Mi papá siempre llegaba tarde por mi (si por sí salía 2 50 pm y el llegaba como 3 30 pm) y recuerdo que la mamá de Elmer siempre llegaba temprano por él. En eso, estamos saliendo del salón de 2do B y ahi esta la mamá de Elmer con una docena de rosas en un ramo que era mas grande que yo. Y yo quería que la tierra me tragara.
Ahora me doy topes contra la pared, pero en ese momento no supe que hacer, tenía yo 7 años y creía en la cigüeña (si, neto), yo era inocente y las flores solo se las daban los adultos en las novelas que mi mamá veía (casi casi eran una proposición de boda e hijos, ¡¿yo casada a los 7?!). Sólo pude decir gracias. Tampoco decía groserías en ese entonces así que no le menté la madre a nadie. Medio recuerdo que si me preguntaron si quería ser su novia o no (a través de la mamá), pero igual rechacé al niño.
Claro, me quedé con el ramo, muchas gracias.
Lo maaaas chistoso fue que llegué a mi casa, subí los tres pisos con mi ramo que era mas grande que yo y cuando mi mamá abrió la puerta me gritó bien emocionada “¡¡Aaaay!! ¡¿Tu papá me las mandó?!” (jeje... ilusa) y yo con todo el porte y gracia de una futura hembra alfa le dije “No. Son mías” y me las llevé toda posesiva y altiva.
Mi mamá todavía se ríe de su error. Mientras me reclama de que todavía no tiene nietos.
Elmer dejo la escuela el siguiente año porque su papá se quedó sin dinero por la crisis y no lo volví a ver. Nadie nunca más me regaló flores, yo pasé mi segundo año siendo golpeada por las niñas malas de la escuela, me volví una solitaria que daba vueltas por el patio como autista y seguí sacándome 10 causando la envidia de todos. Pero esa es otra historia.
15 enero, 2009
Chico Che me va a coger con todo y oberol...
Pero no importa... es tan pinche divertido... Ya tengo la pintura principal de mi futuro nuevo depa.
29 diciembre, 2008
Información Inutil Que Seguro Usted Se Moría Por Saber
- El viernes fui al banco, porque OBVIO yo si trabajé. Entre lo que encontré en el banco se encontraban grillos cantadores y plantas rodadoras del desierto. Es más, lo que nunca, los cajero se peleaban por atenderme. Evidentemente, Umbra, en su infinita sabiduría, olvidó la cantidad a pagar.
- He comenzado con las compras inútiles de fin de año, objetos banales cuyo único fin es llenar el vacío de mi alma (ay no mames!!), por tanto, ahora soy la feliz poseedora de un peluche muy pero muy lindo de Sora de Kingdom Hearts.
- Hoy el señor Ahriman amablemente me acompañará a comprar la tan esperada casa de la familia conejo (tengo problemas mentales y serios), citando al susodicho "como puede pasar el año nuevo la familia conejo sin hogar". Ya tengo lo mas básico de la casa en mi escritorio y me urge un lugar donde acomodarlo.
- Odio mi vida por no haber ido a New York... pero tampoco puedo quejarme porque mi trabajo esta poca madre... por ahora.
- Tengo que dejar de beber, ya en serio. Toda la semana me la pase en sopor etílico, lo cual fue continuado ¿por qué no? el viernes 26 después que el 24 (si, el 24) yo era incapaz ni de ver la sidra porque me revolvía el estómago después de la cantidad bestial de alcohol que me tomé el 23... rematando con el culerísimo vino de palacio de hierro que solo se puede describir como alcohol del 96 de la farmacia combinado con jugo de moras mi alegría.
- No si, de verdad le tengo que bajar al alcohol. No se si es bueno o malo que la gente reconozca mi aguante en cuestión de bebidas...
- Premio especial a mi amiga imaginaria por la super frase de contestación a la vanidad ajena (chiste privado)
- Citando a la señorita despanpanante: Moy
- Mi amiga imaginaria me arrastró por toda la plaza delta probandome ropa que tenía que aprobar, dado su nuevo status de "Hembra Beta" (oh dios...) ella tenía la última palabra en mi atuendo.
- Recuerdo el 70% de mi semana pasada... el otro 30% se perdió en el Guadalupe-Reyes, que, irónicamente, sin proponermelo he estado cumpliendo al pie de la letra.
- Pasé una navidad "mágica" viendo Wall-E................. en serio................. Yo que creí nunca encontrar un hombre exitoso de 30 y tantos años que haya visto esa pelicula 30 veces y todavía se moleste porque no lo dejan escuchar los diálogos que se sabe de memoria. Claro, lo vi en blurrai (jojo) y pantalla de sopotocientas pulgadas.
- Se va a oir muuuuy culero pero...creo que mis papás me extrañaron mas de lo que yo a ellos... igual era porque me pase el 24 con una impresionante cruda.
- Beber y ver El diablo viste a la moda es una experiencia de lo mas extraña...
- No he actualizado mi blog porque sinceramente nunca estoy en mi casa últimamente, ni para dormir. Y eso que irónicamente mi trabajo me queda 5 minutos.
En corto: mi post tradicional (bueno, que es la primera vez que lo hago) de mis propósitos de año nuevo.
07 noviembre, 2008
Bancos
Aqui es donde todos se enteran de que Umbra es malísima pagándole al banco.
Resulta que debido a mi falta de percepción económica (incluso con trabajo) no he pagado la tarjeta de crédito (debo la terrible y espantosa cantidad de 1000 pesos, pero obvio eso es causa de que toda la bolsa de valores colapse).
Total que por azhares del destino los del banco tienen el teléfono de mi oficina y no el de mi casa (eso o ya se cansaron de hablar y que nunca haya nadie). Debido a que últimamente tengo cambio de recepcionisto (si, con o) todos los días, me terminan pasando a los del banco, pero ya me conozco todos sus sucios juegos (y también la voz).
Así que hoy recibí una llamada.
Umbra: ¿Bueno? (si ya se, lo correcto sería contestar con "Mi Empresita Chafa Buenos Días" pero me da pereza)
Monito malpagado: Hola, ¿si? ¿Se encuentra XXXX? (osease Umbra en su nombre verdadero)
Mente de Umbra: Tu hermana cabrón.
Umbra: ¿De parte?
Monito malpagado: Soy Mamerto Chanchamito (nombre inventado) y hablo de Pachuca.
Mente de Umbra: Ah chinga... yo no tengo protocolos en Pachuca...
Umbra: Disculpe ¿de que protocolo habla?
Monito malpagado: eh......... eh...... eh..... ¿perdón?
Umbra: Sí, si habla de Pachuca es con respecto a algun protocolo que tengamos con ustedes.
Mente de Umbra: Ay no seas pendejo, aprende a mentir mínimo.
Monito malpagado: Emm... hablo del Banco QueremosTodoSuDineroPeroYa y quiero hablar con XXXX
Umbra: No se encuentra, ´¿quiere dejarle algún recado?
Mente de Umbra: Diablos... que no tengo el dinero chinga!!!
Monito malpagado: A mi me dijeron que si estaba! (con harta ira)
Umbra: Pues lo siento, aqui no esta. Tal vez esta en junta.
Monito malpagado y con mal talante: Pues vaya a buscarla
Mente de Umbra: Si amo... ¡¿Que puta madre te pasa ahora menos?!
Umbra: No puedo.
Monito malpagado, con mal talante y que seguramente frustrado sexualmente: No me importa, es muy importante y tengo que hablar con ella pásemela.
Umbra: Si esta en junta esta con los jefes y no puedo interrumpir.
Monito malpagado, histérico, grosero y sin perro que le ladre: Dígale que soy Mamerto Chanchamito y necesito hablar con ella.
Mente de Umbra: Uta! Ahorita corriendo........... ¿y eso debería impresionarme?
Umbra: Mire, como le explico con manzanitas que yo no puedo interrumpir una junta con los jefes por detalles como "el banco"
Monito malpagado, que odia su trabajo, grosero y que ya me tenía hasta los webos: ¡¿No me la quiere pasar verdad?!
Umbra: Ya le dije que no puedo, no esta aquí, porque no le habla como en una...
Monito que si estuviera frente a mi me agarro a putazos: ¡No me la quiere pasar! ¡Vaya por ella!
Mente de Umbra: Como tu me mantienes puto.
Umbra: Mire, si voy e interrumpo pongo en peligro mi trabajo porque, sabrá usted, yo soy una empleada y NO PUEDO hacer eso aunque usted sea el mismísimo mesias. HABLE en una hora u hora y media a ver si ya salió. Gracias.
Monito frustrado sexualmente, malparido y que seguramente me mentaba la madre mentalmente igual que yo a él: ¿Y si hablo en una hora ya salió?
Mente de Umbra: Pero de esta empresa papacito jajaja.
Umbra: Si, probablemente.
Monito malparido y frustrado y derrotado y hasta la madre de oírme: Dígale que soy perenganito de tal y que hablo de tal lado.
Umbra: Claro que si, déjeme apunto... (Umbra esta dibujando gatitos y ovejitas en una hoja que encontró por ahí y que probablemente sea un importante documento que no transferirá). Yo le digo. Bye
Y se cuelga el teléfono de golpe.
Odio hacer eso pero en serio... ya me cansaron, dejen me pagan y claro que les voy a pagar sus muy miserables mil pesos. Sinceramente me pregunto si para entrar a esa área en los bancos un requisito es que el pantalón les apriete donde les conté para ponerlos así.
Resulta que debido a mi falta de percepción económica (incluso con trabajo) no he pagado la tarjeta de crédito (debo la terrible y espantosa cantidad de 1000 pesos, pero obvio eso es causa de que toda la bolsa de valores colapse).
Total que por azhares del destino los del banco tienen el teléfono de mi oficina y no el de mi casa (eso o ya se cansaron de hablar y que nunca haya nadie). Debido a que últimamente tengo cambio de recepcionisto (si, con o) todos los días, me terminan pasando a los del banco, pero ya me conozco todos sus sucios juegos (y también la voz).
Así que hoy recibí una llamada.
Umbra: ¿Bueno? (si ya se, lo correcto sería contestar con "Mi Empresita Chafa Buenos Días" pero me da pereza)
Monito malpagado: Hola, ¿si? ¿Se encuentra XXXX? (osease Umbra en su nombre verdadero)
Mente de Umbra: Tu hermana cabrón.
Umbra: ¿De parte?
Monito malpagado: Soy Mamerto Chanchamito (nombre inventado) y hablo de Pachuca.
Mente de Umbra: Ah chinga... yo no tengo protocolos en Pachuca...
Umbra: Disculpe ¿de que protocolo habla?
Monito malpagado: eh......... eh...... eh..... ¿perdón?
Umbra: Sí, si habla de Pachuca es con respecto a algun protocolo que tengamos con ustedes.
Mente de Umbra: Ay no seas pendejo, aprende a mentir mínimo.
Monito malpagado: Emm... hablo del Banco QueremosTodoSuDineroPeroYa y quiero hablar con XXXX
Umbra: No se encuentra, ´¿quiere dejarle algún recado?
Mente de Umbra: Diablos... que no tengo el dinero chinga!!!
Monito malpagado: A mi me dijeron que si estaba! (con harta ira)
Umbra: Pues lo siento, aqui no esta. Tal vez esta en junta.
Monito malpagado y con mal talante: Pues vaya a buscarla
Mente de Umbra: Si amo... ¡¿Que puta madre te pasa ahora menos?!
Umbra: No puedo.
Monito malpagado, con mal talante y que seguramente frustrado sexualmente: No me importa, es muy importante y tengo que hablar con ella pásemela.
Umbra: Si esta en junta esta con los jefes y no puedo interrumpir.
Monito malpagado, histérico, grosero y sin perro que le ladre: Dígale que soy Mamerto Chanchamito y necesito hablar con ella.
Mente de Umbra: Uta! Ahorita corriendo........... ¿y eso debería impresionarme?
Umbra: Mire, como le explico con manzanitas que yo no puedo interrumpir una junta con los jefes por detalles como "el banco"
Monito malpagado, que odia su trabajo, grosero y que ya me tenía hasta los webos: ¡¿No me la quiere pasar verdad?!
Umbra: Ya le dije que no puedo, no esta aquí, porque no le habla como en una...
Monito que si estuviera frente a mi me agarro a putazos: ¡No me la quiere pasar! ¡Vaya por ella!
Mente de Umbra: Como tu me mantienes puto.
Umbra: Mire, si voy e interrumpo pongo en peligro mi trabajo porque, sabrá usted, yo soy una empleada y NO PUEDO hacer eso aunque usted sea el mismísimo mesias. HABLE en una hora u hora y media a ver si ya salió. Gracias.
Monito frustrado sexualmente, malparido y que seguramente me mentaba la madre mentalmente igual que yo a él: ¿Y si hablo en una hora ya salió?
Mente de Umbra: Pero de esta empresa papacito jajaja.
Umbra: Si, probablemente.
Monito malparido y frustrado y derrotado y hasta la madre de oírme: Dígale que soy perenganito de tal y que hablo de tal lado.
Umbra: Claro que si, déjeme apunto... (Umbra esta dibujando gatitos y ovejitas en una hoja que encontró por ahí y que probablemente sea un importante documento que no transferirá). Yo le digo. Bye
Y se cuelga el teléfono de golpe.
Odio hacer eso pero en serio... ya me cansaron, dejen me pagan y claro que les voy a pagar sus muy miserables mil pesos. Sinceramente me pregunto si para entrar a esa área en los bancos un requisito es que el pantalón les apriete donde les conté para ponerlos así.
28 julio, 2008
Variedades... o "De fines de semana que no recuerdo del todo y soy una maldita perra desnaturalizada"
Este viernes, como ya es costumbre y dado que el señor Ahriman se fue de viaje, Abracadabra y yo nos fuimos a la peda de todas las semanas. Dada mi situación económica-social-emocional-hormonal no comí nada en todo el día (bueno, a las 8 de la mañana me comi algo) y luego de recorrer un cuarto del DF a pie dieron las 9 de la noche para cuando terminamos sentándonos en un restaurante. Yo, como persona responsable y precabida pedí una bebida embriagante y me la tomé de un solo trago... oh el error... de ahí me la viví tomando margaritas (no mamen, ese lugar tiene las mejores margaritas del universo!), luego la botella reglamentaria de vino... total que yo para antes de que llegara el vino estaba ya ebria, y después del vino ni se diga. Entre que el señor Abracadabra trataba de evitar que cayera en un coma etílico y el sucesivo conjunto de eventos relatados aca, llegué al sábado (sin cruda, es que soy el ser humano que metaboliza el alcohol de la manera mas cabronamente rápida del universo, todo un misterio para mi).
Total que el punto es, que el sábado desperté con el pie derecho misteriosamente dañado, no lo podía apoyar, caminar y dolía como los mil diablos (de todas maneras me largue a la calle) y no recuerdo donde jodidos me caí, pero lo curioso es que siempre tengo una gran memoria de lo que ocurre a pesar de mi estado etílico pero simplemente no ubico donde me tropece... diablos... pero las margaritas estaban poca madre.
Pasando al tema de la perra maldita...
Hoy no fui a trabajar por el simple hecho de no hacerlo... bueno, me sentía mal pero de todas formas. Fui a buscar comida en la tarde dada mi situación económica-política-geográfica-social-emocional-hormonal y había fila y, como es habitual en vagaciones, niños por todos los putos lados. Quiero hijos, en serio, pero no cuando me siento frustrada, hambrienta, adolorida y solitaria que se me trepa el chamuco y le digo a la cajera con todo el odio que puedo emitir "se metió a la fila!" con mirada de maldita, malvada, odio, chispasos contra la pobre niña gorda de 12 años que oso tratar de entrar antes que yo por alimento con todo mi odio y frustración acumulados de los últimos dos meses.
Se hizo a un lado, todos se quedaron callados y me miraron con cara de "pinche perra desnaturalizada", la cajera se disculpó unas tres veces (tan emputada me veía?), me dieron mi comida y el señor de atras si le dio lugar y yo me senti mal (pero no lo demostré) porque soy una pinche perra malvada que no le cede el lugar a la niña gorda de como 12 años que se le hace muy facil meterse en la cola.
Chale... odio que mis emociones y ambiente me controlen y Madame Umbra saque su fea cabeza... pero me emputa que se metan en la cola joder!
Total que el punto es, que el sábado desperté con el pie derecho misteriosamente dañado, no lo podía apoyar, caminar y dolía como los mil diablos (de todas maneras me largue a la calle) y no recuerdo donde jodidos me caí, pero lo curioso es que siempre tengo una gran memoria de lo que ocurre a pesar de mi estado etílico pero simplemente no ubico donde me tropece... diablos... pero las margaritas estaban poca madre.
Pasando al tema de la perra maldita...
Hoy no fui a trabajar por el simple hecho de no hacerlo... bueno, me sentía mal pero de todas formas. Fui a buscar comida en la tarde dada mi situación económica-política-geográfica-social-emocional-hormonal y había fila y, como es habitual en vagaciones, niños por todos los putos lados. Quiero hijos, en serio, pero no cuando me siento frustrada, hambrienta, adolorida y solitaria que se me trepa el chamuco y le digo a la cajera con todo el odio que puedo emitir "se metió a la fila!" con mirada de maldita, malvada, odio, chispasos contra la pobre niña gorda de 12 años que oso tratar de entrar antes que yo por alimento con todo mi odio y frustración acumulados de los últimos dos meses.
Se hizo a un lado, todos se quedaron callados y me miraron con cara de "pinche perra desnaturalizada", la cajera se disculpó unas tres veces (tan emputada me veía?), me dieron mi comida y el señor de atras si le dio lugar y yo me senti mal (pero no lo demostré) porque soy una pinche perra malvada que no le cede el lugar a la niña gorda de como 12 años que se le hace muy facil meterse en la cola.
Chale... odio que mis emociones y ambiente me controlen y Madame Umbra saque su fea cabeza... pero me emputa que se metan en la cola joder!
