Clases de dibujo con la tía Umbra

La verdad la imagen es de Deviantart pero la idea se entiende jaja.

El Viernes me largué a Palenque

Si, ya se que no he atentido el blog en mas de un mes, pero he estado... ¿ocupada? Mas bien he tenido una hueva que parecen dos.

Total que en el puente de Semana Santa me largué a mi rancho, y como la única que piensa ir al viacrucis de Viernes Santo es mi santa madre, por mayoría democrática nos fuimos a Palenque que tampoco queda tan lejos de mi rancho si soy sincera. Hora y media no es nada si uno vive en la ciudad de México.

Así que para los que se morían por saberlo (osea nadie) les traigo una minusciosa selección de fotos inútiles que ver de Palenque, Chiapas:

Hojas Muy pero MUY grandes

Pirámide (Duh!) La principal clásica de Palenque cuyo nombre ignorantemente no recuerdo pero que estaba cerrada y si mal no recuerdo es donde está el astronauta.

Foto desde la otra pirámide alta cuyo nombre tampoco recuerdo y a la que nunca me había subido porque es de las "nuevas" (es que no había ido en 10 años ¿si?). Vista de todo el complejo central (ese si se llama así jaja).

Impenetrable selva chiapaneca

Cascada entre la selva. Y el agua estaba taaaan azul...

Nunca falta el turista que se compra su sombrero mexicano color rosa chillante que se puede ver desde cualquier lugar o pirámide, sin importar la altura.

Para que vean que si fui y que estaba bien cerca de Agua Azul, a la cual no fui porque por esos lares te cobran hasta por respirar.

Y ya para terminar, como Chedrahui es un sucio monopolio del capitalismo inmundo, en la tierra chaira de Chiapas tienen el Super Che, mismo símbolo y colores, pero no lo confundan (que según la increíble sabiduría de algún pariente mío, es lo mismo pero como es mas chiquito es Che y no Chedrahui... lo peor es que no lo dice en broma)

Tatuajes

Anoche tuve otra profunda plática con mi hermano (cof cof) en la que prácticamente me mando a la verga porque le dije que si se ponía un arete se iba a ver (más) gay (ya que trae el cabello largo y con él luego se parece bastante a mi porque a ambos se nos quiebra en las puntas y tenemos el mismo tono lo cual no se si es malo para él o malo para mi) porque él tenía derecho a hacerlo y lo va a hacer porque es muy hombre, muy malo, muy vale madres y es un ente independiente aunque a sus casi 20 años todavía dependa del domingo que le da mi abuelo para sobrevivir y mi mamá aún le haga su leche con chocolate (marca pancho pantera) en las mañanas y se lo lleve a la cama (si, es la hora de las indiscreciones, total que ni sabe que tengo blog). Y además porque así va a marcar su individualidad (yo le comenté que mejor se compre una muñeca inflable y no chingue).

Lo cual trajo a colación de que porque no me hacía el tatuaje que hace tiempo quería hacerme. Además de que se que es lo único que mi madre nunca me perdonaría,digo, podría quedar embarazada, volverme alcohólica, perder todo mi dinero en las apuestas, vender a mi familia por droga y otras cosas de tal talante, pero nunca un tatuaje, resulta que en este pinche pais mocho en muchos lados te hacen exámenes generales para poder entrar y si te encuentran un tatuaje no te contratan porque si los tienes eres un drogadicto y además tienes sida y ps ellos son bien respetables y no te contratan, sobre todo en la industria farmacéutica, porque, aunque nunca intervengas en la fabricación de sus medicamentos, tu simple presencia contaminaría todo.

Total que me puse a filosofar sobre que podría ponerme que marcara mi personalidad de la mejor manera, hice una encuesta y hay algunas opciones tentadoras:

Un agradable y adorable conejito con todo y destapacaños sonriendo amablemente a la audiencia en mi espantosa espalda de jugador de futbol americano.

Con ojos marihuanos para mayor impacto en las viejecitas

Una trifuerza símbolo de poder, sabiduría y valentía , símbolo inequívoco que uno puede sufrir intentos de rapto por fuerzas malignas y que indudablemente me llevará por un camino de aventuras y un pobre vocabulario que constará en “aaaah” “iiiaaaaah” “haaaa” (y no es albur) mientras agito la espada maestra.

Un imán para hadas chillonas y molestas y princesas con maldiciones que en realidad están mas buenas que la princesa de la historia.

O algo mas tradicional y sutil (como yo), un elegante Mazinger Z que abarque toda mi espalda a color. Nada como algo retro para ser considerado una persona de buen gusto mientras escucho el soundtrack de Naruto.

Los misiles de pecho también estuvieron en la contienda pero no quiero demandas por sacar ojos

También tuve la sugerencia de tatuarme un "Hembra Alfa al volante" o "Madame Umbra" en elegantes caracteres élficos, lo cual fue increiblemente tentador, lo pensaré.

Se aceptan sugerencias.

Que Bajo Caen los Poderosos

Amanita Virosa, siempre comprometida con la información de primera mano ha realizado una exhaustiva búsqueda de noticias siempre a la vanguardia en celebridades.

Todos somos conscientes de la terrible crisis económica que se están enfrentando actualmente, razón por la cual muchas personas han tenido que dejar algunos hábitos y recaer en otros, todo esto para economizar. Incluso algunos casos llegan muy bajo.

Motivo por el cual, una corresponsal de este humilde blog ha tratado de ver que ha pasado con algunas de nuestras mas conocidas celebridades ahora que la fama ha pasado y la economía sube y baja como prostituta en prostíbulo (ok, mala metáfora).

De la internacionalmente conocida serie "La Liga de la Justicia no le parte su madre a la Marvel" tenemos el claro ejemplo de que el sueño americano suele valer madres después de un tiempo.

Prueba inequívoca de que a Superman no le alcanzó para casarse con Luisa Lane y en cambio tuvo que tener progenie con una indocumentada y que el hecho de que tu padre sea Superman no te va a ayudar en la vida.

Pinche crisis hija de puta, ya ni para el gimnasio, ni para la comida saludable ni para la puta liposucción!! Y es que pasando cierta edad que todo se me va a las pantorrillas. Lo bueno es que mi traje es espandex.


De la internacionalmente conocida serie "Anime que pasa de moda, personajes que valen madre" (a excepción de la todopoderosa Dragon Ball), se les trae el destino final de Sailor Moon:


Después de pasar por su etapa de depresión por que la dejo su novio-prometido (Mamoru, a webo) y tener que tomar un putero de psicotrópicos que elevaron sus niveles de testosterona y su peso corporal.

El hermano bastardo (¿otro?) de Inuyasha que además es negro y que trató de hacer carrera como su hermano pero nada mas no atrajo público. Actualmente se dedica a ser el saca borrachos de un antro gay.

De La Internacionalmente Conocida Serie...

De la Internacionalmente Conocida Serie de "Estoy bien pinche aburrida" y su complemento "Debería estar haciendo la pinche transferencia pero soy bien pinche contreras" viene para ustedes una imagen conmemorativa a que últimamente traigo como que trauma por Harry Potter...

De haber hecho eso nos hubieramos ahorrado un horrible epílogo.

El original obvio no es mío, es de moderate-mind.

Mal Chiste acerca del Elefante atropellado

Siguiendo la bizarrísima noticia -que acaparo todos los titulares porque OBVIO es mas importante que cualquier otra situación como que somos de los mas corruptos (y hasta creo que nos quedamos cortos), el mini temblor, la inseguridad y el evidentemente medio gore video de la explosión en Morelia que pasaron los aztecos en el noticiero de las 10 pm mostrando al señor desangrándose en video -se me vino a la mente la cosa mas estúpida del mundo, aunque una perfecta excusa en caso de accidente.

Umbra 2 am: Mamá... emm... hola.
Madre 2 am: ¡¿Por qué me hablas a estas horas?! ¡¿Estás bien?! ¡¿Llamo al 911?! ¡¿A los paramédicos?! ¡¿A Lopez Obrador?! (no a ese mejor no)
Umbra 2 am: Emm... no, mira estoy bien pero... este... choque el coche...
Madre 2 am: ¡¿QUÉ?! ¡Por eso insistía que no tenías edad legal para tomar un automovil...!
Umbra 2 am: Mamá, tengo 25...
Madre 2 am: ¡Y un rábano! ¡Oh Dios Mio! ¿Y estás bien?
Umbra 2 am: Sí, bastante, el coche, sin embargo...
Madre 2 am: ........ Por eso te insisto tanto que dejes de salir con tus amigotes tan tarde, eres una señorita ¿me oyes? SEÑORITA, las señoritas no se van de parranda con sus amigos hombres a beber y luego llegas a la hora que quieres, si es que no tienes quien te jale las orejas...esto lo vas a pagar tú por supuesto.
Umbra 2 am: Como si pudiera ser de otra forma...
Madre 2 am: ¿Qué dices?
Umbra 2 am: Nada...
Madre 2 am: ¡AH! ¿Me hablas porque seguro heriste a alguien? ¡¿Alguien murió?!
Umbra 2 am: Mmm.... no, no herí a nadie... y técnicamente no se perdió ninguna vida humana
Madre 2 am: Bueno... ¿Contra quien chocaste? ¿De cuanto va a ser el golpe?
Umbra 2 am: .............................
Madre 2 am: Dime...
Umbra 2 am: Contra un elefante...

Silencio abismal, de esos donde plantas rodantes del desierto pasan y se oye a los lejos lobos aullar.

Madre 2 am: Jessica... te he dicho una y mil veces que DEJES DE BEBER CHINGADA MADRE!!!! -mira que hablarme a estas horas por esas pendejadas...
Umbra 2 am: No, mamá es que...
Madre 2 am: ....claro, elefantes, seguro eran color rosa y acompañaban a Dumbo...
Umbra 2 am: ... no, es en serio...
Madre 2 am: Claro, mi vida, deja le hablo a tu padre para que vaya y se ponga de acuerdo con el conejo de pascua y el hada de los dientes, igual con suerte el elefante pagará los gastos...
Umbra 2 am: Ma...

Línea muerta....

Umbra 2 am: Mierda...

Perdón, me proyecté...

Eso de no dormir un día de estos me va a matar...

¿Cúanto puede pasar una persona sin dormir? Porque al paso que voy... mi cerebro tiene un error de disco duro y simplemente no comprende el concepto de 'día' y 'noche'. Según lo que me enseñó Miss Bety en el kinder de 'día' uno trabaja y de 'noche' uno duerme... claro, ahora háganselo entender a mi cerebro.

También, según estudios de importantísimo nível académico (que use para ganar argumentos contra mis padres de porque chingados nunca he logrado levantarme temprano), durante la adolescencia uno duerme a horas diferentes que los adultos (o los niños) y que el cerebro arranca por ahí de las 10 am...

Ahora, antes de que yo sola me responda 'Pinche Umbra pendeja, tu cerebro sigue siendo el de una adolescente o que chingados?' debo señalar de que existen pruebas fieles de que ya pase esa etapa (tengo fotos para probarlo) y sin embargo mi pinche cerebro hijo.... eso... no entiende que ES UNA NECESIDAD NATURAL DEL CUERPO EL DORMIR!!!!

Pero nooooooooo... se empeña en ver como cambia la posición de la luna en la noche, o como la luz fluctúa en el techo, o que la señora olvidó apagar la luz del pasillo, o que puedo repasar todas las películas que he visto en menos de una hora, o cuantos trailers pasan por mi casa, o si puedo predecir el siguiente movimiento de carácter telúrico provocado por cualquier medio de transporte que pase frente al edificio donde vivo.

¿Conclusión? Estoy emputada, molesta, con tendencia agresiva a decir mas groserías de las que estoy escribiendo, sin trabajar, mirando el espacio y, lo peor de todo, sin sueño...

Ah pero eso si, los pinches ojos pispiretos me duelen un chingo porque, a pesar de que los cerré durante la noche o intenté hacerlo, las horas de la madrugada nunca se hacen tan eternas como cuando tienes insomnio.

¡YA dejen el Vudú chinga!

Umbra cambia de Piel

Igualito que las serpientes... ¿o igual mi verdadera forma se revela? (conozco unas cuantas personas que seguro estarán de acuerdo). O igual también eso sustenta la teoría del señor Abracadabra de que estoy destinada a ser la sensei de la Mamba Negra y la Cobra Roja...

Mas adelante, un closeup de mi mega quemada de tercer grado... que ya esta menos roja y duele menos porque Dios bendiga a la lidocaína de Banana boat.

Memo to File

Memo to File

The Clinical Monitor had too much
laziness to do any note to file, for any
explanation please, use your imagination
to fill the gaps.

Estoy terriblemente tentada a llenar TODAS las carpetas que me faltan con esta nota al archivo (de hecho la imprimí y la tengo en mi oficina pegada).

Anécdotas de Microbus

Dado múltiples eventos como que vivo entre dos estaciones del metro rosa pero pasando Insurgentes (el centro mas grande del movimiento de la banderita del arco iris entre otras cosas), que tengo algunos tíos que le hacen al arroz con popote, que en el malecón de Villahermosa se vuelve un paradero obligatorio para las parejitas de todos los colores, que tengo amigas (y uno que otro conocido) tanto bisexuales como homosexuales y que a la señorita despampanante le encanta aplaudirles y felicitar a cuanta pareja homosexual se cruce en su camino cuando andamos en el metro o en la calle (entre otras cosas que no mencionaré), se puede decir que soy una persona totalmente abierta de pensamiento a la que no le molesta ver atascarse a cualquier pareja sea cual sea su giro.

Pero ¡ah como me divierte ver a los que si! Y es que aunque uno ve ese tipo de reacciones hasta en situaciones de hombre y mujer es mucho mas divertido cuando es hombre-hombre o mujer-mujer, y mucho mas cuando la pareja en cuestión lo hace también con el simple y morboso placer de ver a alguna viejecita persignarse llena de pánico (y miren que si he visto a varios que hasta se ríen). Total que para los usuarios comunes de los últimos vagones del metro de la línea rosa (o de cualquier vagón ya que lo mencionamos) es la cosa mas común del mundo y ya uno lo ve tan normal (porque no tengo porque verlo anormal en realidad) que no me distrae ni nada, a menos que vaya con las señorita despampanante y se suelte el discurso arrollador de lo maravilloso que es la expresión del amor y que todos los que lo vean mal que vayan a chiflar a la loma y casi casi se agarra a madrazos con los que osen perturbar a la pareja y seguro los atacará como Afrodita de Mazinger Z (Señor Ahriman deje de sonreír que se perfectamente que ya sabe de que hablo).

Volviendo al punto, iba yo el otro día en mi super pecero ruta Cualquier-punto-del-DF-porque-todos-los-caminos-llevan-al-paradero-de-Chapu – Chapultepec rumbo a mi humilde hogar (y no me subí en mi tradicional ReTePobres porque no pasaba y me cansé de esperarlo) cuando se subió una parejita de que serán ¿17 o 18 años? Guapos los condenados chamacos como ellos solos pero desde que vi los pantaloncitos que yo no podría ponerme ni embarrada de vaselina y cuyo tiro de pierna me haría imposible pasar mis caderas me di cuenta que si, eran pareja. X, pasó.

Por esos azares del destino el camión iba atascado de sudorosos hombres con panza chelera que regresan del trabajo, de esos bien pero bien machos al estilo charro montaperro e internamente sonreí cuando ví que algunos con discreción, otros ni con tanta los miraron. Con toda la onda de los emos creo que al inicio creyeron que lo eran, pero cuando uno de los chicos comenzó a devorar (por falta de una palabra mejor) al otro chico (que para su defensa si parecía tímido y mas sonrojado ante tal atasque), y luego comenzaron los inicios de película porno cuando el faje comenzó a subir de tono y color. Y creo que lo mas divertido eran los otros hombres que parecían tener una lucha interna entre desviar los ojos o mirar con atención la acción… la mayoría optó por lo segundo en diferentes niveles de sutileza. Me pase unos buenos 10 minutos mirando las reacciones de todos los otros pasajeros y me hizo preguntarme realmente cuantos de esos eran gays de closet porque en serio, hubo un momento que estuve a punto de creer que el chofer los iba a bajar (igual iba muy concentrado en el camino y sumergido en la profundísima letra de una rola de los Tigres del Norte) porque tampoco era como si fuera difícil no verlos, iban en medio del camión. Total que me bajé en mi parada riéndome para mis adentros (yo iba hasta atrás del camión) cuando un señor comenzó a tratar de liberar la presión del cuello de su camisa.

Chale, que cosas pasan en la ciudad de México.