Viernes de Fotos (o tengo demasiado tiempo libre cuando no trabajo)

En uno de mis entrenamientos pidieron que escribiéramos nuestros nombres para que todos lo supieran (eramos nuevos), yo, como era de esperarse, escribí mi verdadero nombre con mucho orgullo.

Tome esta foto en uno de mis viajes, con mis miles de fetiches de nubes, ¿ven? Un elefante!!! ¿qué todavía no lo ven y soy una pinche vieja loca?

¿Ven? Un elefante

Chiste local lasallista: en la foto podemos ver al santo patrono de la Universidad La Salle indicandóle a un pobre pecador donde puede ir a pagar la mitad de su alma por sus estudios (o lo que es igual, donde están las cajas para pagar la colegiatura)


"Pero mi respuesta es 6" "¡Pues te chingas y te aguantas!"

¡¡LO SABÍA!!

En otras alegres noticias, resulta que por lo menos de palabra, mis jefes ya me autorizaron las primeras dos semanas de vacaciones de Navidad para irme de viaje, me falta que me acepten la tercera pero igual les rogaré un poco mas (por lo menos Rusia, Praga y Paris ya están cubiertos). Pero por supuesto ya tengo un plan de respaldo en caso de que no me aprueben la última semana:
MUAJAJAJAJA!! Nadie notará la diferencia!!

Amá!! Aqui todo el mundo habla inglés... (Wilmington 1era. Parte)

Ya, me propuse actualizar porque a este paso... asi que vayan leyendo los posts de abajo para arriba de izquierda a derecha (sigan las numeración mis queridos educandos).

Todo listo para irse, falta hacer la maleta y zaz! te piden clases de química que duran tres horas, luego hacer la maleta como loca y luego zaz! ¡¿Dónde esta la pinche tarjeta de credito de la compañía?! Y ahí va umbra a buscarla como loca porque si no, no me podía ir. Casi dos ataques de pánico, tres de hiperventilación y de estar al borde de las lágrimas y a punto de reportarla al banco, recorde que como el sábado me iba de peda, no quería perderla y la guarde, tan bien que no me acordaba...

Entre chana, juana y su hermana (que sería mi tía Eneida debo decir) me dieron casi las 2 am... y yo me levantaba 3 30 am porque el vuelo era temprano. Me carga la chingada, ni dormi.

Llega uno tres horas como lo estipulado en viajes internacionales y que pasa? Esta cerrada la pinche aerolinea porque les da weba llegar mas temprano, los weyes del vuelo y yo sentados esperando a que llegaran los de la aerolínea...

Una vez habiendo documentado las maletas es hora de cambiar mis pobres y devaluados pesucos por billetes verdes con presidentes muertos (nota cultural, si bajan las escaleras lejos de la sala de abordar, los venden mas baratos que arriba...).

Hora de abordar...

Debo mencionar que hacía un pinche frío de la chingada esa madrugada, después del desayuno de starbucks (no es mi favorito pero bueno...) y de helarse esperando la entrada es hora de pasar a abordar el avion Delta Airlines... sobra decir que los niveles de seguridad son bárbaros... mi compañero de trabajo subió una manzana en su mochila y su encendedor en el pantalón y nunca NI UNA VEZ se lo detectaron.

Por múltiples razones no dormi mucho en el camino, el avión subio alto alto (mas de lo que me había tocado nunca) y pasaron una de esas películas que uno recuerda para siempre en un avión "Un chihuahua en Beverly Hills" un clásico...

Y luego...

Welcome to Atlanta...

No señores, no son las líneas de Nazca, todos esos puntitos blancos (agrandar) son miles y miles y miles y miles y miles y miles y miles (entienden la idea?) de residenciales al mas puro estilo de Desesperate Housewifes, casitas lindas con caminito, jardincito y esposas perfectas y niños perfectos en bicicletas perfectas... y así toda la ciudad.

Quería tomar mas pero la azafata (o el azafato puto güero que me agarró odio cuando hice mal mi forma de entrada a los iunaitess y le pedí otra) me cachó y me dijo amablemente que fuera yo a chingar a mi madre con las fotos que estábamos por aterrizar y con el record de aviones caídos que tiene ultimamente usa, no se querían arriesgar.

Cuando vi pilares con dibujos con formas olímpicas y recordé que ahí habían sido unas olimpiadas... por cierto, que feo aeropuerto.

Muy amable el tipo negrote de la aduana que me pasó, como lo caché bostezando le dio mucha risa y me paso nada mas cuando puse mis huellas y le entregué mi documento en el que cito que no voy a destruir su pais, a su raza ni a quedarme con todo su dinero trabajando en los campos. Le caí tan bien que me demostró que sabía decir "lentes" en español cuando me tomaron la foto. Ah que amables los señores.

El aeropuerto tiene un mini metro interno, tan largo es (meramente), mexicanos tenían que subirse al vagón... "llévele, llévele, bonito llavero de lamparita, mirele prende, diez pesos le vale, diez pesos le cuesta"

Gringolandia es tan... gringo... ni un pinche lugar donde comer decentemente en el aeropuerto, pura fastfood grasosa, insípida y espantosa, después de comer en el Popeyes donde demostramos cuanto sacábamos nuestro penacho en el otro lado y tras recorrer el pedacito de área en la que todo, TODO es igual, nos aplastamos a esperar que llegara nuestro avión otras dos horas...

"At.... ....les... f... tr... .....to...se....fr...." Sí, el altavoz de la señorita del vuelo no servía, no entendimos ni puta madre. Pero no había de otra era ahí.

Nota Importante: Desde hoy no me quejo de los aviones mexicanos... PUTO AVION DE UN METRO POR TRES!!! Yo soy chaparra y tenía que agacharme para entrar, menos tamaño y esa madre era avioneta, me sente a un lado de un señor malumorado y alto que se veía odiaba el avión porque no entraba y porque la niña a su lado traía un montón de madres encima y acaparaba toda la ventana.

Nota Importante Dos: No se vuelvan a quejar de las aeromozas mexicanas, TODAS las de usa estan bien pinches feas o son señoras que podrían ser mi abuela.

Creo que esta madre es el mississippi, pero no estoy del todo segura...

Welcome to Wilmington!

Cape of Fear River

Nunca he visto un aeropuerto tan pinche pintoresco, pero la foto la debo, esta en mi cel, de regreso la tomo, es un aeropuerto que se TIENE que ver... Despues que mi compañerito pecara de cansancio y de pendejo, nos dieron el coche de renta, como era de esperarse, estamos en Carolina del Norte, pero nos dieron un coche de Florida.
El lector asiduo o que de alguna manera me conozca, sabrá que soy la persona mas desorientada del cosmos y me pierdo hasta camino a la escuela, como mi compañero manejaba y yo era copiloto, lo mas sensato era:

¡OH NO! UMBRA CON UN MAPA! SÁLVESE QUIEN PUEDA!!!!!

Pinches mapas gringos....................... "Umbra dime cual tomar" JAJAJA una Porter... (chiste malo).


Miren Miren Mireeeen! Es un bosque!!!!! ¿se habrá perdido ahí Caperucita? O los tipos del Proyecto de la Bruja de Blair? Y sí, estaba anocheciendo y sí, yo traía el mapa y daba las direcciones... eso es perturbador.

Pero increíblemente no me perdí (o mas bien mi compañero tiene buen sentido de la orientación) (sentido que fue cuestionable dos días después pero luego hablo de eso).

Bienvenidos al Hilton, yo esperaba ya que Paris Hilton fuera mi mucama, como me sugirió el señor Ahriman, pero creo que la compañía no me lo autorizó así que me tuve que confirmar con una cama muy pero muy chida de esas cuasi orgásimicas de los suave que están. Eso es lo que amo de mi trabajo.

Hablando del hotel ¿Qué maldita manía de los hoteles de tener este tipo de pasillos?

No sabía si esperar un río de sangre por el pasillo o que se me aparecieran unas gemelas tomadas de la mano...

A un lado del hotel y bordeando la ciudad está el río Cape of Fear (sin similitud con la película), según con cocodrilos pero no he visto ninguno (con este frío me mientan la madre si me ven).


Trivia: ¿De qué es la silueta?

Aerolineas El Conejo Kamikaze II

Y regresé a San Luis... desafortunadamente por un giro inesperado del taxista no pude tomar la foto del colosal mural de Evangelion jajaja, que esta en mi computadora y que por cierto esta muerta... así que mientras me paso a hacer las de Agencia de Viajes.

Aerolineas el Conejo Kamikaze desde San Luis Potosí orgullosamente patrocinado por:

¡Gaspar! El primo bastardo de Shrek quien presta dinero, maneja una mafia con los seres de cuentos de hadas y además ¡Es Mr T en su tiempo libre!

San Luis Potosí la orgullosa sede de:


¡El árbol Deku! Con todo y Kokiris y fuente de las Hadas!! (solo recomendable para freaks de Zelda como yo)

San Luis Potosí, lugar del rodaje de la clásica película:
"El Resplandor" Y me quedé en ese hotel! Foto tomada a segundos de que cayera un río de sangre y que la habitación se viera invadida por terribles espíritus vengativos mientras Umbra en trance escribía "REDRUM" en el espejo.

San Luis Potosí, orgullos poseedor del auténtico:

¡Órgano usado en el Fantasma de la Ópera! (me refiero al musical bola de pervertidos)

Finalmente...

San Luis Potosí el único estado de la república donde su santo patrón es:

¡San Peatón Pidiendo la Parada! Protector de los transeuntes que esperan el camión todos los días. Porque aquellos que cruzan las calles deben estar protegidos y se suben al transporte público también.

Este terrible e impío pecador osó blasfemar y pronunciar su nombre en vano y miren lo que le pasó:

Por eso y mas ¡Visite San Luis Potosí!

Con el Viento bajo mis Alas

Hoy que ando poética, les dejo algunas fotos que he tomado desde el aire cuando vuelo (obvio que cuando vuelo, ni modo que con mis poderes mentales... perdón) (desde que tengo cámara) y que no provocaron el holocausto del avión por sacar un aparato con baterias durante los despegues o aterrizajes.

Ante ustedes, desde el aire, por primera vez, el frente frío número 18!!!! (ovaciones) Con fotos como usted nunca las ha visto en el viajecito por la república de Primero Noticias 'pasadita de la media' con Marta Guzman.

El Nevado de Toluca -tranquilo, despejado y por un lado jejeje.

La ciudad de México, adivine usted desde que lado.

Desde el Golfo de México para el mundo, la costa desde 10 mil pies de altura.

El nevado de Toluca, ahora sí, nevado.

Y al final, dejé mi favorita ¿A que esta bien chida la foto? Para postal.