Y la palabra del dia es Nevisca!
Mi ropa es chida contra el frio y No me kiero ir d aqui!!
Y eso q casi nos cortan los dedos camino para aca.
23 diciembre, 2009
20 diciembre, 2009
Que siempre si Moscu me la pela...
15 grados bajo 0 (y no les cuento la nevada que desde las 9 am comenzo a caer y que por instantes se volvia insoportable con el viento y que ademas me impidio traer los lentes.
Sensacion termica de sepa cuantos chingados grados.
Plaza Roja practicamente vacia (y torcida).
Nieve por todos los putos lados.
Rusos que nos veian como Mexican Curious... un putero.
Que tu ropa de invierno SI sirviera, tus botas te permitan brincar en monticulos de nieve y que no sintieras absolutamente NADA de frio mas que cuando te quitabas los guantes para tomar la foto o en la cara cuando te pegaba la ventisca... NO TIENE PRECIO.
P.D. Los copitos de nieve son la pura neta. Y ahora parasito el internet del hotel, no puedo vivir sin esta tecnologia jajajajajaja.
Sensacion termica de sepa cuantos chingados grados.
Plaza Roja practicamente vacia (y torcida).
Nieve por todos los putos lados.
Rusos que nos veian como Mexican Curious... un putero.
Que tu ropa de invierno SI sirviera, tus botas te permitan brincar en monticulos de nieve y que no sintieras absolutamente NADA de frio mas que cuando te quitabas los guantes para tomar la foto o en la cara cuando te pegaba la ventisca... NO TIENE PRECIO.
P.D. Los copitos de nieve son la pura neta. Y ahora parasito el internet del hotel, no puedo vivir sin esta tecnologia jajajajajaja.
19 diciembre, 2009
Live from Paris
En las miles de horas en espera al vuelo a Moscu. Parasitando la conexion gratuita del salon premiere de Aeromexico.
Paris esta nevado, no tenemos tormenta de nieve cabrona y en realidad esta despejado.
Ya anochecio y para mi todavia son las 11 am jajajajajaja.
Este aeropuerto parece mejor que plaza Antara jajaja.
Paris esta nevado, no tenemos tormenta de nieve cabrona y en realidad esta despejado.
Ya anochecio y para mi todavia son las 11 am jajajajajaja.
Este aeropuerto parece mejor que plaza Antara jajaja.
17 diciembre, 2009
Close for Vacations
Entre los destinos tenemos:
La Madre Rusia!!!
Este anuncio es de una guía REAL JAJAJA no lo pude evitar...
Para conmemorar que no voy a poder tomar coca cola durante el viaje porque es muy cara me tomaré yo sola 5 botellas de dos litros y medio y viviré en internet toda la noche... ¡que va a hacer la adicta al internet sin su compu!!! Nos vemos el 8 de enero... o el 9... o el 10 jajajajaja cuando me levante jajaja.
10 diciembre, 2009
La verdad es que yo si creía que esto solo pasaba en México
O en países de tercer mundo o mamadas así, donde le ponen a sus hijos "Masiosare" (y el que de VERDAD crea que Masiosare es un extraño enemigo me lo madreo) "AnivdelaRev" o "Pioquinto"...
Pero no... También ocurre en Estados Unidos.
Pero no... También ocurre en Estados Unidos.
¿Creen que no es suficiente???
Virgen del miembro...07 diciembre, 2009
Interesantes hechos sobre viajar a Rusia
- Ahorita hace un frío de la chingada
- La semana que entra va a hacer un frío aún más de la chingada (y eso que sin nieve)
- No me quiero imaginar para cuando lleguemos a Moscú a la 1 am
- Ya esta la ropa de invierno megamamona para no morir congelados nada mas pongamos un pie en el país. Pero aún así va a hacer un frío de su reputísima madre
- De verdad, va a hacer un frío de la verga, pinche país donde bajan mas de 10 grados de putazo de una semana a otra.
- La semana que entra va a hacer un frío aún más de la chingada (y eso que sin nieve)
- No me quiero imaginar para cuando lleguemos a Moscú a la 1 am
- Ya esta la ropa de invierno megamamona para no morir congelados nada mas pongamos un pie en el país. Pero aún así va a hacer un frío de su reputísima madre
- De verdad, va a hacer un frío de la verga, pinche país donde bajan mas de 10 grados de putazo de una semana a otra.
04 diciembre, 2009
¿Han visto un perro con epilepsia?
Pues hagan de cuenta que esa soy yo bailando.
O haciendo el intento de cuando me arrastran a la pista a bailar cumbias (que por cierto, no me gustan precisamente por eso... y por la letra, pero punto y a parte).
Advertencia de uso: Cuidado con los empujones, pisotones y cero gracia para el movimiento.
Ya dije que no soy una ninfa de los bosques, ni en figura, ni en gracia natural.
O haciendo el intento de cuando me arrastran a la pista a bailar cumbias (que por cierto, no me gustan precisamente por eso... y por la letra, pero punto y a parte).
Advertencia de uso: Cuidado con los empujones, pisotones y cero gracia para el movimiento.
Ya dije que no soy una ninfa de los bosques, ni en figura, ni en gracia natural.
02 diciembre, 2009
Querido Centro de Investigación: Dejemos claro que soy su monitor no su esclavo ni su madre.
Conversación telefónica que, increíblemente, duró bastante. Entre paréntesis mis pensamientos.
Monito de Laboratorio: Hola, ¿cómo estas? Oye fíjate que tengo un problema con las muestras.
Umbra: Sí dime, que pasó? (verga!)
Monito de Laboratorio: Nunca tengo listas las muestras cuando pasa FedEx por ellas.
Umbra: ...................... amm... no entiendo. (El problema o tu función cerebral)
Monito de Laboratorio: Si, mira, llegan los pacientes en la mañana, luego les tomo las muestras y luego le hablo a la recolección, pero esta llega 20 minutos después y no están listas.
Umbra: ................... (WTF?!!!) ¿Y por qué no le llamas mas tarde? (Señor, dame paciencia)
Monito de Laboratorio: Si, luego les vuelvo a hablar a la 1 que ya tengo todas las muestras listas y empaquetadas de todos los protocolos pero pasan hasta después de las 4 por ellas. Porque el tiempo de recolección es de 1 a 4 horas.
Umbra: Sigo sin entender el punto. (De verdad, ¿de que cojones me hablas?)
Monito de Laboratorio: Es que me tengo que quedar hasta después de las 4 porque ni modo que lo deje en recepción. Y luego si me voy se pierden y cito al paciente al día siguiente para repetirlas pero todo es culpa de FedEx.
Umbra:............... Este.... ¿Y por qué no, si sabes que pasan temprano por esa ruta preparas primero las muestras de este protocolo, habitualmente solo es un paciente.
Monito de Laboratorio: Porque ya te dije que las preparo todas juntas de todos los protocolos y termino a la 1.
Umbra: (ooook... solo tienes como 2 protocolos) Aja...
Monito de Laboratorio: Por ejemplo, si el paciente llega a las 10 de la mañana, yo le tomo las muestras a las 11 y tengo listas las muestras de todos los protocolos a la 1. ¿Entonces que puedo hacer?
Umbra: ¿Y por qué como te dije no haces un pequeño esfuerzo por este protocolo y las tienes listas antes para que las recojan sin problemas?
Monito de Laboratorio: Podría, pero no sería bueno porque preparo todas las muestras juntas con las de todos los protocolos (y dale la mula al trigo). Pues ya hablé con FedEx pero como que no me hicieron mucho caso ¿No puedes hablar tu que eres quien les paga para que sean tan amables de pasar de 1 a 4 de la tarde que yo pueda para que no me vaya tarde porque no tengo porque irme tarde.
Umbra: (Deja lo escribo en mi libreta imaginaria con tinta invisible!!!) –Silencio – Ok, dejame ver que me dicen.
Monito de Laboratorio: Pero no te apures, el jueves tienes visita, al final de esta podemos reunirnos todos y discutir tu respuesta a este importante problema. Tienes tiempo de hablar con FedEx y tus jefes y el sponsor.
Umbra: ........................ Claro........................
Nota cultural: Mi jefa se rió por 10 minutos de la petición...
Monito de Laboratorio: Hola, ¿cómo estas? Oye fíjate que tengo un problema con las muestras.
Umbra: Sí dime, que pasó? (verga!)
Monito de Laboratorio: Nunca tengo listas las muestras cuando pasa FedEx por ellas.
Umbra: ...................... amm... no entiendo. (El problema o tu función cerebral)
Monito de Laboratorio: Si, mira, llegan los pacientes en la mañana, luego les tomo las muestras y luego le hablo a la recolección, pero esta llega 20 minutos después y no están listas.
Umbra: ................... (WTF?!!!) ¿Y por qué no le llamas mas tarde? (Señor, dame paciencia)
Monito de Laboratorio: Si, luego les vuelvo a hablar a la 1 que ya tengo todas las muestras listas y empaquetadas de todos los protocolos pero pasan hasta después de las 4 por ellas. Porque el tiempo de recolección es de 1 a 4 horas.
Umbra: Sigo sin entender el punto. (De verdad, ¿de que cojones me hablas?)
Monito de Laboratorio: Es que me tengo que quedar hasta después de las 4 porque ni modo que lo deje en recepción. Y luego si me voy se pierden y cito al paciente al día siguiente para repetirlas pero todo es culpa de FedEx.
Umbra:............... Este.... ¿Y por qué no, si sabes que pasan temprano por esa ruta preparas primero las muestras de este protocolo, habitualmente solo es un paciente.
Monito de Laboratorio: Porque ya te dije que las preparo todas juntas de todos los protocolos y termino a la 1.
Umbra: (ooook... solo tienes como 2 protocolos) Aja...
Monito de Laboratorio: Por ejemplo, si el paciente llega a las 10 de la mañana, yo le tomo las muestras a las 11 y tengo listas las muestras de todos los protocolos a la 1. ¿Entonces que puedo hacer?
Umbra: ¿Y por qué como te dije no haces un pequeño esfuerzo por este protocolo y las tienes listas antes para que las recojan sin problemas?
Monito de Laboratorio: Podría, pero no sería bueno porque preparo todas las muestras juntas con las de todos los protocolos (y dale la mula al trigo). Pues ya hablé con FedEx pero como que no me hicieron mucho caso ¿No puedes hablar tu que eres quien les paga para que sean tan amables de pasar de 1 a 4 de la tarde que yo pueda para que no me vaya tarde porque no tengo porque irme tarde.
Umbra: (Deja lo escribo en mi libreta imaginaria con tinta invisible!!!) –Silencio – Ok, dejame ver que me dicen.
Monito de Laboratorio: Pero no te apures, el jueves tienes visita, al final de esta podemos reunirnos todos y discutir tu respuesta a este importante problema. Tienes tiempo de hablar con FedEx y tus jefes y el sponsor.
Umbra: ........................ Claro........................
Nota cultural: Mi jefa se rió por 10 minutos de la petición...
27 noviembre, 2009
La nueva película de Vampiros que usted no se puede perder
Evidentemente, cambien los datos oscuros por "fuck".
¿Ven? No siempre detesto las películas de Crepúsculo y en HD.
20 noviembre, 2009
Supernatural 5.10
Trato, realmente trato, de no hablar taaaanto de Supernatural (oh, a quien engaño...) así que contra mi costumbre usaré este espacio para expresar mis sentimientos sobre el último capítulo del año y la mitad de la temporada, el temido capitulo 10...
¡¡FJDSFJWOR432795864897498326487543%$#%!%$%/(/$%%#$”%$&%/%$!!!!!!!!!! WTF!!!! Sabía que si un capitulo se llama "Abandonen toda esperanza" no es precisamente lo mas alegre del mundo por venir, pero... ARRGHHH!! $##&&%&/%$(($/$#!!!!!!!!!!!!!!!
La verdad todavía sigo pasmada y con sentimientos encontrados sobre las muertes del episodio...
Supongo que lo podré digerir hasta el próximo capítulo hasta el 21 de enero... JAJA aunque sea no tendré que perderme de ningún episodio mientras este en Europa jajaja.
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La verdad todavía sigo pasmada y con sentimientos encontrados sobre las muertes del episodio...
Supongo que lo podré digerir hasta el próximo capítulo hasta el 21 de enero... JAJA aunque sea no tendré que perderme de ningún episodio mientras este en Europa jajaja.
Before time takes each year, like a knife cuts it clear
It's school, then work and then life that just sharpens the blade
I think about time for fun
I think about time for play
Then I think about being done, with no resume
It's school, then work and then life that just sharpens the blade
I think about time for fun
I think about time for play
Then I think about being done, with no resume
18 noviembre, 2009
10 noviembre, 2009
El Post de Luna Nueva que en teoría nunca iba a hacer
No lo iba a hacer, neta, no lo iba a hacer, pero sucumbí a la tentación de hacer el post.
Por múltiples lugares he oído hasta el cansancio que esta a punto de estrenarse la segunda entrega de la serie de Crepúsculo, Luna Nueva. Hay posters por toda la ciudad, y mi facebook esta atestado de mis amigas gritando alegremente que ya tienen sus boletos para la premier y otras que se quejan porque la quincena no llegó antes para comprarlos.
Por toda la oficina escucho grititos emocionados y veo calendarios marcados con la fecha de estreno de la película y tengo uno que otro amigo que se verá arrastrado a ver dicha película hasta que se la sepa de memoria.
El año pasado cometí el error de ir a verla, pero ya bueno, si fui, si fui a echar desmadre y si, me ataque de la risa con Rockolita con la escena gay de Carlisle y Edward, pero este año no lo haré ¿por qué? Porque la primera película no me gustó, porque sigue pareciendome horrendo el actor de Edward, porque en realidad yo no le veo lo guapo a los lobos (tienen buen cuerpo, eso que ni que) y en general porque en serio, no la voy a ver, con la primera me bastó. Además el estropajo rubio creado por malvados químicos que la gente suele llamar el cabello de Jasper me sigue dando pesadillas
Y antes de que se me arrojen a la yugular las fans que alguna vez me escribieron muy divertidos comentarios malvados de como la saga de Crepúsculo era una oda a la literatura universal, era mejor que el Quijote y yo era un ente iletrada, malparida y sin amigos que vivía en una cueva por no contemplar la grandeza de la saga en toda su gloria, tengo que confesar que yo SI leí los 4 libros, incluso compré el cuarto en inglés para saber que pasaba justo cuando se estrenó (no es tampoco como que sea lo mas complejo de leer), y aún así puedo decir que NO, no veré la película, SI, me se el nombre de todos los personajes y SI, la primer película me parece mala, mala MALISIMA y por lo tanto, solo me burlaré de los que la tengan que ver obligados.
Pasando por el mismo tema y escuchando toooodoooos los comentarios que han surgido sobre la película (que no puedo negar tiene bastante público que la irá a ver), quiero dejar claro algunos detalles que tal vez algunas jovencitas confundidas malentiendan:
1. No señoritas, sin importar si arrastran a sus novios a verla, su novio NO brillará después de verla.
Por múltiples lugares he oído hasta el cansancio que esta a punto de estrenarse la segunda entrega de la serie de Crepúsculo, Luna Nueva. Hay posters por toda la ciudad, y mi facebook esta atestado de mis amigas gritando alegremente que ya tienen sus boletos para la premier y otras que se quejan porque la quincena no llegó antes para comprarlos.
Por toda la oficina escucho grititos emocionados y veo calendarios marcados con la fecha de estreno de la película y tengo uno que otro amigo que se verá arrastrado a ver dicha película hasta que se la sepa de memoria.
El año pasado cometí el error de ir a verla, pero ya bueno, si fui, si fui a echar desmadre y si, me ataque de la risa con Rockolita con la escena gay de Carlisle y Edward, pero este año no lo haré ¿por qué? Porque la primera película no me gustó, porque sigue pareciendome horrendo el actor de Edward, porque en realidad yo no le veo lo guapo a los lobos (tienen buen cuerpo, eso que ni que) y en general porque en serio, no la voy a ver, con la primera me bastó. Además el estropajo rubio creado por malvados químicos que la gente suele llamar el cabello de Jasper me sigue dando pesadillas
Y antes de que se me arrojen a la yugular las fans que alguna vez me escribieron muy divertidos comentarios malvados de como la saga de Crepúsculo era una oda a la literatura universal, era mejor que el Quijote y yo era un ente iletrada, malparida y sin amigos que vivía en una cueva por no contemplar la grandeza de la saga en toda su gloria, tengo que confesar que yo SI leí los 4 libros, incluso compré el cuarto en inglés para saber que pasaba justo cuando se estrenó (no es tampoco como que sea lo mas complejo de leer), y aún así puedo decir que NO, no veré la película, SI, me se el nombre de todos los personajes y SI, la primer película me parece mala, mala MALISIMA y por lo tanto, solo me burlaré de los que la tengan que ver obligados.
Pasando por el mismo tema y escuchando toooodoooos los comentarios que han surgido sobre la película (que no puedo negar tiene bastante público que la irá a ver), quiero dejar claro algunos detalles que tal vez algunas jovencitas confundidas malentiendan:
1. No señoritas, sin importar si arrastran a sus novios a verla, su novio NO brillará después de verla.
2. Por lo mismo, tampoco mientras ve la pelicula se dará cuenta de lo que es un novio perfecto y cambiará. Su prospecto-novio-marido-amante-peor_es_nada seguirá siendo un feliz patán.
3. No importa cuantas veces lleven a su prospecto a verla, no usará a su personaje favorito como héroe a seguir. Probablemente lo considere terriblemente gay.
4. Su prospecto tampoco descubrirá mágicamente lo que el verdadero amor significa y su vida se volverá como la película (pero sin tanto peligro).
5. Eviten decir que tuvieron alucinaciones de sus ex-novios, eso es tétrico, no romanticamente angustiante.
6. No les pedirá el libro prestado para leerlo y luego tener pláticas de corazón a corazón sobre la profundidad del psique de los personajes y lo romántico de la trama.
Ya dicho esto, los que vayan a ir, pues se divierten!
Que hacer en caso de Ataque de pánico
1. No grite (por mucho que quiera)
2. Resista las infinitas ganas de meterse bajo el escritorio de su oficina, eso nunca es bien visto
3. Evite salir corriendo, es mas, no se mueva.
4. Resista las ganas de vomitar, no ayuda
5. No llame la atención
6. Aguantese, usted calladita calladita...
2. Resista las infinitas ganas de meterse bajo el escritorio de su oficina, eso nunca es bien visto
3. Evite salir corriendo, es mas, no se mueva.
4. Resista las ganas de vomitar, no ayuda
5. No llame la atención
6. Aguantese, usted calladita calladita...
09 noviembre, 2009
05 noviembre, 2009
Yo me pregunto...
...Cómo jodidos le voy a hacer en Rusia si ya están a -3 con sensación térmica de -8 en la primer semana de Noviembre y con nevadas dispersas cuando en el DF estamos a 11 grados y yo me estoy cagando de frío?? (bueno, en realidad tolero bastante estos 11 grados, pero soy melodramática y en general me caga el frío)
...En que chingados estaba pensando para largarme a Rusia en pleno invierno?
...Por qué no estoy haciendo la follow up y mis veinte mil pendientes y en lugar de eso estoy posteando?? (la respuesta lógica es que tengo el rango de atención de un niño de 2 años y creo que ellos se pueden concentrar mas que yo)
...Cómo es que la gente cree que Villahermosa es todo Tabasco y todos me preguntan si toda la capital esta bajo el agua cuando en general la capital esta seca?
...Qué chingados voy a hacer en Praga? ¡Estan en la raya de los 0 grados!!!!!!
...Por qué estoy tan pinche nerviosa por un viaje que me muero por hacer?
03 noviembre, 2009
* Podría decir mucho de la boda a la que fui el sábado, pero mejor me lo reservo para cuando tenga ganas, comencé un post entre el parecido de dicha boda con la de Huele a Gas, pero ya no tuve ánimos, así de divertido estuvo el asunto.
* Sabes que no eres la única envejeciendo cuando el “malote” de tu generación confiesa también que tiene sueño a las 11 de la noche cuando hace un par de años a esa hora a penas y estaría empezando la peda.
* Además sabe que tu mismo vas cambiando cuando escuchas a tu hermano de casi 20 años contandote lo que hace para divertirse con sus amigos y son cosas que tu misma sabes que hiciste también a su edad pero que ahora no puedes encontrar divertidas, solo infantiles.
* Hay cierto deje de envidia entre hermanos cuando tus padres te obligan a ir a dejar a tu hermano de casi 20 años a la estación del camión cuando lo ibas a mandar en un taxi seguro que no te iba a salir para nada barato y te obligan a dejarlo ya sentadito en la sala de espera de primera clase y hasta vigilar que guarde bien su maleta y te asegures que no se vuelva a subir al camión equivocado. No se vaya a perder el niño que en menos de veinte días tendrá dos décadas de existencia cuando tu te ibas sola desde los 17.
* Mientras a ti te puede llevar el carajo al regresarte sola en la noche en día festivo, pero, todo sea por la seguridad del niño.
* Si hasta tu hermano, que nunca ha visto a los novios, se da cuenta del odio que existe entre la pareja, eso son palabras mayores.
* Mala idea pintarse las uñas de los pies naranja fosforescente, chillante y saltarín si te vas a poner zapatos negros descubiertos en una boda. Peor idea criticarla cuando esta a tu lado y luego enterarte que es la tía del novio (podría ser su hermana, uno nunca sabe).
* Si los que mas se divierten en una boda son los meseros, ahí tienes otro problema.
* Sabes que no eres la única envejeciendo cuando el “malote” de tu generación confiesa también que tiene sueño a las 11 de la noche cuando hace un par de años a esa hora a penas y estaría empezando la peda.
* Además sabe que tu mismo vas cambiando cuando escuchas a tu hermano de casi 20 años contandote lo que hace para divertirse con sus amigos y son cosas que tu misma sabes que hiciste también a su edad pero que ahora no puedes encontrar divertidas, solo infantiles.
* Hay cierto deje de envidia entre hermanos cuando tus padres te obligan a ir a dejar a tu hermano de casi 20 años a la estación del camión cuando lo ibas a mandar en un taxi seguro que no te iba a salir para nada barato y te obligan a dejarlo ya sentadito en la sala de espera de primera clase y hasta vigilar que guarde bien su maleta y te asegures que no se vuelva a subir al camión equivocado. No se vaya a perder el niño que en menos de veinte días tendrá dos décadas de existencia cuando tu te ibas sola desde los 17.
* Mientras a ti te puede llevar el carajo al regresarte sola en la noche en día festivo, pero, todo sea por la seguridad del niño.
* Si hasta tu hermano, que nunca ha visto a los novios, se da cuenta del odio que existe entre la pareja, eso son palabras mayores.
* Mala idea pintarse las uñas de los pies naranja fosforescente, chillante y saltarín si te vas a poner zapatos negros descubiertos en una boda. Peor idea criticarla cuando esta a tu lado y luego enterarte que es la tía del novio (podría ser su hermana, uno nunca sabe).
* Si los que mas se divierten en una boda son los meseros, ahí tienes otro problema.
* Mientras me anima el hecho de que dicen que el próximo capítulo de Supernatural va a ser épico.
* Y faltan 6 fines de semana para irme a Europa!!! Y en Rusia esta nevando!!! Y creo que me va a cargar la chingada!!!
* Y faltan 6 fines de semana para irme a Europa!!! Y en Rusia esta nevando!!! Y creo que me va a cargar la chingada!!!
26 octubre, 2009
Россия
Ya tengo mi visa a Rusia!
Contrario a mis creencias, no es como la de ciertos países latinoamericanos (que es un sellito con letra a mano) y no tiene el símbolo soviético grabado en sangre de obreros. Es una bonita estampa roja con el águila bicéfala rusa y un holograma con el Kremlin y otras monerías.
También ya descubrí como se escribe mi nombre en ruso jajaja y está bien escrito, lo que asegurará que mis dedos de los pies no se pierdan en el viaje a manos de malvados villanos sin rostro.
En 7 fines de semana y contando... ¡Estaré en Rusia!
Contrario a mis creencias, no es como la de ciertos países latinoamericanos (que es un sellito con letra a mano) y no tiene el símbolo soviético grabado en sangre de obreros. Es una bonita estampa roja con el águila bicéfala rusa y un holograma con el Kremlin y otras monerías.
También ya descubrí como se escribe mi nombre en ruso jajaja y está bien escrito, lo que asegurará que mis dedos de los pies no se pierdan en el viaje a manos de malvados villanos sin rostro.
En 7 fines de semana y contando... ¡Estaré en Rusia!
20 octubre, 2009
INTJ (Esta cosa parece hasta horoscopo)
El otro día en la oficina nos hicieron el test de Myers-Briggs, entre mil preguntas y demás resulto que mi resultado fue: INTJ –curioso tipo de personalidad por cierto: Introversion, iNtuinción, Pensamiento, Juicio. Los “Mastermind”, fui la única del equipo que salió con ese tipo (y eso es raro, porque como que todos los de mi área los cortan con la misma tijera) un tipo de personalidad de 1-5% de la población mundial (y los que me conocen saben que me encanta. Lo que salió fue lo siguiente:
INTJ
Independiente, innovador, lógico y que se deja llevar por un mundo interno de ideas y posibilidades, el INTJ generalmente tiene la apariencia para otros de un callado, confiado (y algunas veces terco) crítico del status quo, convencido que la realidad puede ser alterada, que el futuro puede ser cambiado. Donde sea que haga falta un cambio en sistemas, programas, conceptos o teorías, el INTJ estará trabajando detrás de bambalinas para reorganizar y revisar. Este tipo de atención enfocado a la misión personal puede ser inspirador o francamente obsesivo, dependiendo desde el punto de vista del observador o del éxito de la empresa.
Introspectivo, el INTJ coloca su confianza en un análisis lógico y en la intuinción para guiar sus pensamientos y decisiones. Personas de tipo mas sensitivo puede que los encuentren fríos y personas de tipo mas práctico los acusen de ser irrealistas, pero los INTJs toman sugerencias de aquellos que reconocen como inteligentes. A menudo atraídos a las áreas teóricas, analíticas y metodologícas de la investigación, los INTJs triunfan en una amplia variedad de campos, desde los pesadamente dependientes de las matemáticas y la ciencia hasta aquellos más filosóficos, literarios o de disciplinas aplicadas.
Se enfocan en los planes posibles y desarrollados para llevar sus ideas a la práctica, y encaminan toda su energía hacía alcanzar su meta, sin importar de los obstáculos que se interpongan en tu camino. De hecho, ignoran los obstáculos.
Cuando comparan la abundancia de tus triunfos con los de otros, ni aún así se dan un descanso. Seguro, saben mucho. Cierto, se lucen en una amplia diversidad de habilidades. Sólo porque el resto del mundo no puede mantenerse a la par de ellos no significa que ellos estén bien, solo significa que los otros están mucho menos bien. De hecho, realmente no esperan mucho de las otras personas.
¿Será? ¿Qué tanto ven de mi ahí?
Consiguiendo mas información... salió esto jaja
I –Introversión: los INTJs tienden a ser callados y reservados (no cuenta cuando estoy con ustedes babosos). Generalmente prefieren interactuar con unos cuantos amigos más que con un amplio grupo de conocidos, y ellos gastan energía en situaciones sociales (me acorde de pronto del protocolo para comportarse en un mini concierto).
N- iNtuición: Los INTJs tienden a ser mas abstráctos que concretos. Enfocan su atención en la imagen completa mas que en los detalles y se fijan en las posibilidades futuras mas que en la realidad inmediata. (Puedo citar un ejemplo clarísimo, pero mejor me lo callo porque me quemaría)
T –Pensamiento: Los INTJs tienden a valorar el criterio objetivo mas que en la preferencia personal. Cuando toman decisiones generalmente le dan mas peso a la lógica que a las consideraciones sociales (en pocas palabras, PIENSO demasiado... y eso nadie me lo va a negar)
J –Juicio: Los INTJs tienden a planear sus actividades y tomar deciones previas. Se derivan en un sentido de control a través de la predecibilidad, lo cual las personas perceptivas pueden ver limitante. (En mi defensa puedo decir que tengo un bajo porcentaje en este punto de J en el test)
Los INTJs aplican (a veces crudamente) el criterio “¿Eso funciona?” para todo, desde sus propios esfuerzos para investigar hasta para las normas sociales prevalentes. Esto en consecuencia produce una mente inusualmente independiente, liberando a los INTJ de las barreras de la autoridad, convenciones o sentimientos por su propio bien.
Ahora muéranse de risa:
Las relaciones personales, particularmente las románticas, pueden ser el talon de Aquiles de los INTJs... esto ocurre en parte porque muchos INTJs no se adaptan de buena gana a los rituales sociales... Como sea, tal vez el problema mas fundamental es que los INTJs realmente quieren que las personas tengan sentido.
Así que si no me entienden, recuerden, mi cerebro está en contra de todos.
INTJ
Independiente, innovador, lógico y que se deja llevar por un mundo interno de ideas y posibilidades, el INTJ generalmente tiene la apariencia para otros de un callado, confiado (y algunas veces terco) crítico del status quo, convencido que la realidad puede ser alterada, que el futuro puede ser cambiado. Donde sea que haga falta un cambio en sistemas, programas, conceptos o teorías, el INTJ estará trabajando detrás de bambalinas para reorganizar y revisar. Este tipo de atención enfocado a la misión personal puede ser inspirador o francamente obsesivo, dependiendo desde el punto de vista del observador o del éxito de la empresa.
Introspectivo, el INTJ coloca su confianza en un análisis lógico y en la intuinción para guiar sus pensamientos y decisiones. Personas de tipo mas sensitivo puede que los encuentren fríos y personas de tipo mas práctico los acusen de ser irrealistas, pero los INTJs toman sugerencias de aquellos que reconocen como inteligentes. A menudo atraídos a las áreas teóricas, analíticas y metodologícas de la investigación, los INTJs triunfan en una amplia variedad de campos, desde los pesadamente dependientes de las matemáticas y la ciencia hasta aquellos más filosóficos, literarios o de disciplinas aplicadas.
Se enfocan en los planes posibles y desarrollados para llevar sus ideas a la práctica, y encaminan toda su energía hacía alcanzar su meta, sin importar de los obstáculos que se interpongan en tu camino. De hecho, ignoran los obstáculos.
Cuando comparan la abundancia de tus triunfos con los de otros, ni aún así se dan un descanso. Seguro, saben mucho. Cierto, se lucen en una amplia diversidad de habilidades. Sólo porque el resto del mundo no puede mantenerse a la par de ellos no significa que ellos estén bien, solo significa que los otros están mucho menos bien. De hecho, realmente no esperan mucho de las otras personas.
¿Será? ¿Qué tanto ven de mi ahí?
Consiguiendo mas información... salió esto jaja
I –Introversión: los INTJs tienden a ser callados y reservados (no cuenta cuando estoy con ustedes babosos). Generalmente prefieren interactuar con unos cuantos amigos más que con un amplio grupo de conocidos, y ellos gastan energía en situaciones sociales (me acorde de pronto del protocolo para comportarse en un mini concierto).
N- iNtuición: Los INTJs tienden a ser mas abstráctos que concretos. Enfocan su atención en la imagen completa mas que en los detalles y se fijan en las posibilidades futuras mas que en la realidad inmediata. (Puedo citar un ejemplo clarísimo, pero mejor me lo callo porque me quemaría)
T –Pensamiento: Los INTJs tienden a valorar el criterio objetivo mas que en la preferencia personal. Cuando toman decisiones generalmente le dan mas peso a la lógica que a las consideraciones sociales (en pocas palabras, PIENSO demasiado... y eso nadie me lo va a negar)
J –Juicio: Los INTJs tienden a planear sus actividades y tomar deciones previas. Se derivan en un sentido de control a través de la predecibilidad, lo cual las personas perceptivas pueden ver limitante. (En mi defensa puedo decir que tengo un bajo porcentaje en este punto de J en el test)
Los INTJs aplican (a veces crudamente) el criterio “¿Eso funciona?” para todo, desde sus propios esfuerzos para investigar hasta para las normas sociales prevalentes. Esto en consecuencia produce una mente inusualmente independiente, liberando a los INTJ de las barreras de la autoridad, convenciones o sentimientos por su propio bien.
Ahora muéranse de risa:
Las relaciones personales, particularmente las románticas, pueden ser el talon de Aquiles de los INTJs... esto ocurre en parte porque muchos INTJs no se adaptan de buena gana a los rituales sociales... Como sea, tal vez el problema mas fundamental es que los INTJs realmente quieren que las personas tengan sentido.
Así que si no me entienden, recuerden, mi cerebro está en contra de todos.
19 octubre, 2009
Fin de Semana de Cine y Plantas del lejano y misterioso Sureste
El fin de semana fui al cine, en primera vi una película cuyo tema principal es mirar como solo los gringos pueden hacer una película donde la comida chatarra caiga del cielo y se desperdicie. Lo cual me lleva a un par de conclusiones:
-No importa que haga, siempre encuentran algún personaje en una película para burlarse de mí, porque, lo siento, yo me parezco a casi mas de la mitad de los clichés de la chica nerd, rara lo cual en general provoca que no importa con quien vaya, me chinguen hasta el cansancio.
-La película es un claro ejemplo que usando cartones rosas de huevos puedes hacer un super apantallador tunel para tu misterioso laboratorio.
-Las bromas de los pollo asados no terminarán ni aunque muera.
-Los niños pueden ser unos auténticos hijos de puta cuando la película se detiene por falla de luz.
-o-
También fui convencida de ver la película de Expreso de Media Noche, donde un par de gringos idiotas se van en el tren transiberiano y, en pocas palabras, se los coge la mafia rusa. Y para colmo, la protagonista se llamaba como yo. Sí, alentador de ver justo antes de irme a Rusia y viajar en un tren ruso.
Pero, ese hecho ha derivado a que tomara nota de algunos tips muy útiles a utilizar durante mi viaje y que me pueden salvar la vida, y evitarme muchos problemas como a los gringos:
*Es urgente comprarme mi libro de “Como manejar locomotoras soviéticas para DUMMIES”, utilisimo libro si espero escapar de narcotraficantes que ni siquiera hablan mi idioma en medio del invierno en un bosque a la mitad de la nada.
-No importa que haga, siempre encuentran algún personaje en una película para burlarse de mí, porque, lo siento, yo me parezco a casi mas de la mitad de los clichés de la chica nerd, rara lo cual en general provoca que no importa con quien vaya, me chinguen hasta el cansancio.
-La película es un claro ejemplo que usando cartones rosas de huevos puedes hacer un super apantallador tunel para tu misterioso laboratorio.
-Las bromas de los pollo asados no terminarán ni aunque muera.
-Los niños pueden ser unos auténticos hijos de puta cuando la película se detiene por falla de luz.
-o-
También fui convencida de ver la película de Expreso de Media Noche, donde un par de gringos idiotas se van en el tren transiberiano y, en pocas palabras, se los coge la mafia rusa. Y para colmo, la protagonista se llamaba como yo. Sí, alentador de ver justo antes de irme a Rusia y viajar en un tren ruso.
Pero, ese hecho ha derivado a que tomara nota de algunos tips muy útiles a utilizar durante mi viaje y que me pueden salvar la vida, y evitarme muchos problemas como a los gringos:
*Es urgente comprarme mi libro de “Como manejar locomotoras soviéticas para DUMMIES”, utilisimo libro si espero escapar de narcotraficantes que ni siquiera hablan mi idioma en medio del invierno en un bosque a la mitad de la nada.
*No confiar, nunca, nunca, en extranjeros amigables que hablen español... (un momento...)
*Decir “I’m American” con el acento de Brad Pitt en Bastardos sin Gloria (para que no duden de mi origen), porque, como en toda buena película gringa, ser parte del país del tio Sam te salva de cualquier cosa y te ayuda a huir de la justicia aunque mates a un tipo.
*Decir mentiras, al final, le resultó a la vieja.
*Que viajar por media Rusia en el invierno sin hablar una palabra de ruso no es la muerte.
*Que no tengo que comprar ropa para la nieve, se puede correr unos 500 metros entre la nieve, o más, cruzando un abandonado campamento soviético totalmente descalzo sin perder los dedos de los pies.
*No comprar matrushkas
*Los baños soviéticos de los trenes se tapan con suma facilidad.
*Tomar fotografías a misteriosos intercambios de souvenirs rusos justo a un lado de misteriosos sujetos sin que se den cuenta, puede salvarte la vida y hacerte un héroe como solo los habitantes de estados unidos pueden hacerlo.
*La heroína es roja (ey! Yo no lo sabía) y los rusos malos pueden distinguirlo probandolo.
*Las chicas de 20 años, americanas, aunque vayan por el mal camino son capaces de salvarse sin problemas y sin secuelas graves ni ser detenidas por el gobierno ruso después de comprobarse que participan en una red internacional de tráfico de drogas, solo por ser americana y porque alguien dijo “pero es que realmente es buena, solo es joven”.
*Las Visas que NO son falsas deben tener muchas hojas marcadas con entradas a otros países de primer mundo para darle mayor credibilidad. Como el mío esta tapizado de entradas a la vecina República de Guatemala, que cuenta casi casi como Suiza, segurito no tengo ningún problema con sus hermosos (y es en serio) sellos de muchos colores.
*Los rusos malos y mafiosos siempre visten de blanco nieve. Evitarlos es buena idea.
*Salir a la calle a -23 grados Celsius con un sueter es como salir por las tortillas aqui en la ciudad de México, vamos, que ni frío hace.
Con esto, segurito no moriré en Moscu y posteriormente en San Petersburgo a menos de 2 meses de que me vaya.
Si... seguro!
-o-
Contrario a lo que creen la bola de incrédulos que luego llamo mis amigos, que profesan que una planta que se cierra cuando la tocas (y no es carnívora) es obra del diablo, una señal de apocalipsis y solo existe en Tabasco donde existen criaturas míticas y malvadas (como el Kraken y Monzón) que comen gente (y vacas) y que todo es un pinche invento mío bla bla bla...
A ver cabrones, ahora desmiéntanme, me compre mi Mimosa Púdica (no sean pinches malpensados los conoceré) y efectivamente, se cierra cuando la tocan, y para su conocimiento, crece dese Canadá hasta Brasil ¿a ver? ¿a ver? ¿Ahora si me creen?
Y no, no es una planta carnívora.
Con esto, segurito no moriré en Moscu y posteriormente en San Petersburgo a menos de 2 meses de que me vaya.
Si... seguro!
-o-
Contrario a lo que creen la bola de incrédulos que luego llamo mis amigos, que profesan que una planta que se cierra cuando la tocas (y no es carnívora) es obra del diablo, una señal de apocalipsis y solo existe en Tabasco donde existen criaturas míticas y malvadas (como el Kraken y Monzón) que comen gente (y vacas) y que todo es un pinche invento mío bla bla bla...
A ver cabrones, ahora desmiéntanme, me compre mi Mimosa Púdica (no sean pinches malpensados los conoceré) y efectivamente, se cierra cuando la tocan, y para su conocimiento, crece dese Canadá hasta Brasil ¿a ver? ¿a ver? ¿Ahora si me creen?
Y no, no es una planta carnívora.
12 octubre, 2009
Hoy es uno de esos días...
En los que todo lo que quiero es un abrazo y un hombro en el cual apoyarme.
Y lo que mas coraje me da es que viendolo fríamente, estar así es una idiotez.
Y lo que mas coraje me da es que viendolo fríamente, estar así es una idiotez.
07 octubre, 2009
Shakira!!! (o porque me quiero sacar los ojos con una cuchara)
Joyita de la producción de la televisión mundial:
AARRR mis ojoooos!!!!
AARRR mis ojoooos!!!!
02 octubre, 2009
Alguien me dijo hoy quien era N… y por momentos, muy en el fondo, no puedo hacer otra cosa más que darle la razón en varios sentidos.
29 septiembre, 2009
Adicciones
Hola, me llamo Umbra y no puedo vivir sin buscar diario algo de Supernatural en la red… lo que sea! Y creo que comienzo a asustarme de mí misma.
Es que no mamen! Miren las pistolotas!! JAJAJAJA
También hacia muchos, pero muuuchos años (yo creo que mas o menos desde los tiempos en que conocí Ranma ½) no fui taaan fan de algo (aunque creo que la mayoría me gritaría que se tanto de Harry Potter que podría dar cátedra), pero esto de ya no salir los jueves y conseguir el episodio en tiempo real y luego bajarlo y luego verlo 800 veces se comienza a volver ridículo (y eso que van 3 capítulos).
Gritar a todo pulmón el pasado jueves en la noche cuando vi cierta escena del nuevo capítulo ralló en los límites de “¿que diablos me pasa?” y "Tengo pedos y muy graves".
Ya, tengo en puerta varios post ridículos incluyendo mi viaje a la lagunilla para ver cosas que rayan en lo ridículo para bodas y XV años y una que otra tontería de las que he tomado fotos. Sin embargo, independientemente de mi adicción, me la he pasado corriendo por todos lados en mi trabajo.
Pero aún así:
¿Qué es mejor que ver a un Dean Winchester? Ver 2 Dean Winchester en un mismo episodio de Supernatural…
¡Así que no estoy el jueves que entra desde las 9 pm hasta el viernes a las 8 am que comienzo a trabajar!
Gracias.
22 septiembre, 2009
Como saber que caíste en el equipo de trabajo correcto
Cuando tus jefes de proyecto discuten contigo durante las horas de la comida las mejores estrategias para subir de nivel en Restaurant City de Facebook y tu jefe se mofa de como está a punto de llegar a la calle gourmet y hasta te explica dinámicas del juego, mientras tu otra jefa se queja amargamente de que no lo puede alcanzar.
Y lo peor es que no si sentirme mal porque yo también soy adicta a ese jueguito o no…
Y lo peor es que no si sentirme mal porque yo también soy adicta a ese jueguito o no…
18 septiembre, 2009
Megasimulacro...
Soy alérgica a bajar 37 pisos a pata... y eso que no fumo.
Al rato paso como estuvo la odisea de bajar mas de 1000 gentes de la Torre Mayor mientras Ebrad nos mira desde el mirador del último piso y Televisa me graba.
15 septiembre, 2009
P.S.
Lo irónico del asunto es que mi familia nunca hace nada para las fiestas patrias, nada nada, no comidas típicas, no noches mexicanas, si con trabajo a veces ven el grito por la tele antes de dormir o los fuegos artificiales desde el balcón de los cuartos, pero nada más.
Sin embargo no puedo evitar que me alcance la melancolía cuando escucho que el resto lo usará de excusa para reunirse, para hacer cosas en familia (sean mexicanas o pero si para nada), o que su casa se inunda de los olores de la comida típica.
Muy cierto, vivir solo tienes sus pros y sus contras, y realmente disfruto mi independencia, pero a veces, solo veces, es muy pero muy solitario.
Post mas patrióticos y muchísimo más animadamente pendejos más al rato porque olvidé el cable de mi cámara.
Sin embargo no puedo evitar que me alcance la melancolía cuando escucho que el resto lo usará de excusa para reunirse, para hacer cosas en familia (sean mexicanas o pero si para nada), o que su casa se inunda de los olores de la comida típica.
Muy cierto, vivir solo tienes sus pros y sus contras, y realmente disfruto mi independencia, pero a veces, solo veces, es muy pero muy solitario.
Post mas patrióticos y muchísimo más animadamente pendejos más al rato porque olvidé el cable de mi cámara.
11 septiembre, 2009
Sus pensamientos aleatorios del viernes
Pues estoy en mi éxtasis (meramente) porque contra todo pronóstico conseguí de a grapa el capítulo 1 de la temporada 5 de supernatural y ya hasta me se el argumento. Muajaja... me dormí a las 0400 pero lo logré jajaja.
Antes de que crean que soy una vieja loca y fanática (lo cual, temo, soy) entiendan que no tengo novio/pareja/amante ni parecido, así que entiéndame, en algo tengo que ocupar tanto tiempo libre (y finalmente terminé de arreglar mi cuarto).
Soy una fanática no peligrosa. Peor hubiera sido si secuestraba un avión solicitando hablar con el presidente diciendo que exigía que pasaran el capítulo en vivo por tele abierta.
~o~
Hablando de fanáticos...
¡Venga y visite México! El único país tan tercermundista que hasta sus terroristas son patéticos y región 4.
En el pasado ha quedado aquellos tiempos donde los chairos secuestraban aviones, exigían que liberaran presos políticos y el presidente se le caen los calzones y cede a las demandas.
Yo me pregunto... ¿realmente ese tipo se levantó en la mañana y dijo "ya pase por el alcohol, las drogas, abrí una cafetería, fundé un templo, me volví pastor de mi comunidad, cantante, ¿que mas puedo hacer de mi vida?..... ¡Ah ya se! Tomaré tres latas vacías de Jumex, les pondré lucesitas de bicicleta, lo pondré todo en un maletín y secuestraré un avión. En fin que es 9/9/9 y al revés es 6/6/6"
"Ahora necesito una excusa... ah si! me habló Dios y me dijo que a México se lo iba a cargar el chóstomo en un desastre natural y luego que se acerca el regreso de Cristo y que como México es tan chido, pues al final del Apocalipsis sobrevivirían y se volverían la superpotencia del mundo. Mi plan es infalible"
¡Sí, bienvenido a México, el único país que en un año ha sido la fuente del nuevo virus que aterroriza a las masas, lugar de temblores, inundaciones y ahora secuestros de aviones por terroristas que tienen videos de ellos cantando en youtube como el Espiritu Santo nos salvará a todos con singular alegría!
A veces no se si amar a mi país o ponerme a llorar porque nací en él.
Antes de que crean que soy una vieja loca y fanática (lo cual, temo, soy) entiendan que no tengo novio/pareja/amante ni parecido, así que entiéndame, en algo tengo que ocupar tanto tiempo libre (y finalmente terminé de arreglar mi cuarto).
Soy una fanática no peligrosa. Peor hubiera sido si secuestraba un avión solicitando hablar con el presidente diciendo que exigía que pasaran el capítulo en vivo por tele abierta.
~o~
Hablando de fanáticos...
¡Venga y visite México! El único país tan tercermundista que hasta sus terroristas son patéticos y región 4.
En el pasado ha quedado aquellos tiempos donde los chairos secuestraban aviones, exigían que liberaran presos políticos y el presidente se le caen los calzones y cede a las demandas.
Yo me pregunto... ¿realmente ese tipo se levantó en la mañana y dijo "ya pase por el alcohol, las drogas, abrí una cafetería, fundé un templo, me volví pastor de mi comunidad, cantante, ¿que mas puedo hacer de mi vida?..... ¡Ah ya se! Tomaré tres latas vacías de Jumex, les pondré lucesitas de bicicleta, lo pondré todo en un maletín y secuestraré un avión. En fin que es 9/9/9 y al revés es 6/6/6"
"Ahora necesito una excusa... ah si! me habló Dios y me dijo que a México se lo iba a cargar el chóstomo en un desastre natural y luego que se acerca el regreso de Cristo y que como México es tan chido, pues al final del Apocalipsis sobrevivirían y se volverían la superpotencia del mundo. Mi plan es infalible"
¡Sí, bienvenido a México, el único país que en un año ha sido la fuente del nuevo virus que aterroriza a las masas, lugar de temblores, inundaciones y ahora secuestros de aviones por terroristas que tienen videos de ellos cantando en youtube como el Espiritu Santo nos salvará a todos con singular alegría!
A veces no se si amar a mi país o ponerme a llorar porque nací en él.
10 septiembre, 2009
El problema
El problema de los esqueletos en el armario es que guardarlos nunca es buena idea, pero si no se hicieran, entonces no existiría la comparación.
El problema de que algo evoque memorias del pasado es que en general me deja descolocada y ansiosa.
El problema de huir del pasado es que te acaba alcanzando por mas que le rehuyas.
El problema de que te alcance es que, después de tanto tiempo, ya no tienes la fuerza de enfrentarlo y cerrar finalmente capítulos que te rehusas a cerrar por miedo.
El problema es que aunque tu reacción no sea la misma que en antaño, la ansiedad puede ser una perra maldita.
El problema del problema es que en parte yo soy el problema, y aunque ya no me culpo de ser el problema, en general se que es una sombra eterna que te persigue y espera pacientemente para asomar su horrendo rostro cuando menos te lo esperas. E irónicamente es para resolver el único problema que realmente es mi problema.
Predisponerse es un problema, pero se perfectamente que patrón sigue la situación en general y mañana será un problema. Porque aunque quiera, no podré hacer mucho mas que mirar fijamente frente a mi sin concentrarme en algo menos dañino.
Y el gran problema es que me aterra dormirme pues puedo ver claramente las pesadillas sigilosas que se ocultan bajo mi cama y que esperan pacientes a devorarme en cuanto apague la luz...
Será una larga y oscura noche en un cuarto que, repentinamente, se siente tan inmenso.
El problema de que algo evoque memorias del pasado es que en general me deja descolocada y ansiosa.
El problema de huir del pasado es que te acaba alcanzando por mas que le rehuyas.
El problema de que te alcance es que, después de tanto tiempo, ya no tienes la fuerza de enfrentarlo y cerrar finalmente capítulos que te rehusas a cerrar por miedo.
El problema es que aunque tu reacción no sea la misma que en antaño, la ansiedad puede ser una perra maldita.
El problema del problema es que en parte yo soy el problema, y aunque ya no me culpo de ser el problema, en general se que es una sombra eterna que te persigue y espera pacientemente para asomar su horrendo rostro cuando menos te lo esperas. E irónicamente es para resolver el único problema que realmente es mi problema.
Predisponerse es un problema, pero se perfectamente que patrón sigue la situación en general y mañana será un problema. Porque aunque quiera, no podré hacer mucho mas que mirar fijamente frente a mi sin concentrarme en algo menos dañino.
Y el gran problema es que me aterra dormirme pues puedo ver claramente las pesadillas sigilosas que se ocultan bajo mi cama y que esperan pacientes a devorarme en cuanto apague la luz...
Será una larga y oscura noche en un cuarto que, repentinamente, se siente tan inmenso.
08 septiembre, 2009
Ya tengo los permisos de mis jefes!!!! (en realidad hubiera sido más inteligente comprar el boleto después de obtenerlo pero así soy yo de contreras). Aunque me pusieron la condición de que les traiga un oso polar (sí, en serio, tengo el correo de mi jefa para probarlo).
Así que… ¡¡¡Me largo a Europa 3 semanas en Diciembre!!!
Donde seguramente seré arrastrada dada mi pésima calidad para caminar, me moriré de frío en Moscú, me tomaré mi foto con el miembro de Rasputín en San Petesburgo, recorreré las bellísimas calles de Praga, atravesaré Francia de norte a sur (casi literalmente), tomaré el té en Inglaterra y andaré cargando en la espalda todas las chunches que compraré mientras voy de hostal en hostal y de tren en tren por Europa.
Pero aunque la aventura es más bien de estilo mochilera y probablemente al paso que van los gastos viviré de pan y nieve (porque habrá y un chingo y seguramente será gratis), ¡Voy a pasar año nuevo en Paris! Donde la idea es ponerse una borrachera de proporciones bíblicas en honor de la primera década del nuevo siglo aunque me quede sin comer el resto del viaje y peleé por las migajas de pan contra las palomas.
Como reparar el cable de tu ipod y escandalizar a tus amigos fanáticos de la tecnología de paso...
Poniéndole diurex.
Tus amigos geeks se escandalizaran de que funcione mientras te dan cátedra de los nuevos protectores de cable de ipod que venden en el mercado.
Y a ti te valdra verga e igual lo dejarás con diurex.
Tus amigos geeks se escandalizaran de que funcione mientras te dan cátedra de los nuevos protectores de cable de ipod que venden en el mercado.
Y a ti te valdra verga e igual lo dejarás con diurex.
07 septiembre, 2009
Título Trillado: Parece que va a llover...
Eso de haber crecido en un lugar dondo que anualmente se inunda tiene sus ventajas.
Ante la histeria de la tormenta de ayer, la cantidad “abrumadora” de agua que dicen que cayó en el DF, la prueba inequívoca de que esta es la ciudad con peor drenaje del cosmos (caen tres gotas y todo se inunda).
La verdad es que si llovió y un chingo, con truenos y rayos (y contrario a las creencias, eso no se debió a que me diera por hacer limpieza ayer), pero estoy tan acostumbrada a la lluvia dado el lugar donde crecí (donde son lluvias monzónicas y no mamadas jaja) pues para mi fue lo más normal del mundo.
También es una inmensa ventaja que viva tan cerca de mi casa si soy sincera. Y que viva en segundo piso, así puedo ver la lluvia caer.
Ante la histeria de la tormenta de ayer, la cantidad “abrumadora” de agua que dicen que cayó en el DF, la prueba inequívoca de que esta es la ciudad con peor drenaje del cosmos (caen tres gotas y todo se inunda).
La verdad es que si llovió y un chingo, con truenos y rayos (y contrario a las creencias, eso no se debió a que me diera por hacer limpieza ayer), pero estoy tan acostumbrada a la lluvia dado el lugar donde crecí (donde son lluvias monzónicas y no mamadas jaja) pues para mi fue lo más normal del mundo.
También es una inmensa ventaja que viva tan cerca de mi casa si soy sincera. Y que viva en segundo piso, así puedo ver la lluvia caer.
03 septiembre, 2009
Lo que usted siempre deseó…
Y porque realmente me duele mucho la cabeza para concentrarme…y porque pareciera que no trabajo en una oficina de renombre, sino en una preparatoria.
¿Cansado de no entenderle a su conocido tabasqueño? ¿De ser tabasqueño y tener que repetir y explicar lo que quiso decir? Entonces esto es para usted:
SU DICCIONARIO ESPAÑOL-TABAJQUEÑO-ESPAÑOL
Con útiles palabras para desentrañar ese gran misterio que es el idioma de tabajco. Con palabras como:
Tabajco –Dícese de uno de los estados del sureste de México: Tabasco
Aplatanao –Tener Hueva.
Agalambao –Ser flojo y además, pendejo.
Encampanar –Darle falsas (o reales) esperanzas a alguien sobre algún suceso antes de que este ocurra.
Bolo –Dícese de la persona con cierto nivel de intoxicación alcohólica. Borracho.
Shoto –Persona del sexo masculino con preferencias sexuales por su mismo sexo. Forma tabasqueña de decir Puto. Se dice con acento y cantadito.
Chelo(a) –Persona de piel blanca.
Aconchar –Acción que realiza una persona al pegarse a la pared.
Picsa –Pizza
Acolarse –Meterse en algún lugar de una fila cuando no le corresponde.
Doña Esa –Señora cualquiera que camine por la calle
Doña Frijol con Puerco –Señora cualquiera que camine por la calle
Hermana de la Vela Perpetua –Señorita que es precisamente eso, señorita, aunque tenga 80 años.
Visaje –Dícese de cualquier sombra, misteriosa o no, que pase a gran velocidad.
Ala –Expresión comparable con ¡Vaya! Pero con un toque ligeramente más altisonante.
Ala Máquina –Expresión que se le permite decir a los niños como una palabra vagamente altisonante pero socialmente aceptable.
Ala Madre –Expresión que indica una gran impresión o sorpresa.
Toloque –Lagartija pequeña. Cualquier cosa que no sea una iguana.
Chico Ché –Dios de la Música tabasqueño, comparable con Beethoven en algunos círculos del estado.
Choco(a) –Tabasqueño.
Choca Tabajqueña -Pleasmo comparable a "subir para arriba" es igual a decir "Tabasqueña de Tabasco"
Superlativo “Re” o “Requete” –agréguese a cualquier, CUALQUIER adjetivo en este universo. Ej. Requetebarato, está tan barato que es irreal. Ej. 2 Este cabrón no es retebruto es requetebruto.
Pa cá –Hacia Acá.
Pa yá –Hacia allá.
Vamo pa cá –Dirijámonos a cierto lugar.
Meramente –Modismo juvenil que significa “Sin albur”
Fui acá mi amá –Fui a casa de mi mamá. (Suprima absolutamente la preposición “de”)
Clima –Aire acondicionado
Atarantar –Atontar.
Misho –Gato
Mishito –Gatito
Ay mojo! –Expresión ligeramente grosera que significa “ni que yo fuera…”
Ay misho! –Expresión menos grosera que la anterior que significa lo mismo.
El idioma es terriblemente mas complejo, pero por el momento le dejaremos estos sencillos ejemplos de todas las ventajas que encontrará en su nuevo diccionario Español-Tabajqueño.
¿Cansado de no entenderle a su conocido tabasqueño? ¿De ser tabasqueño y tener que repetir y explicar lo que quiso decir? Entonces esto es para usted:
SU DICCIONARIO ESPAÑOL-TABAJQUEÑO-ESPAÑOL
Con útiles palabras para desentrañar ese gran misterio que es el idioma de tabajco. Con palabras como:
Tabajco –Dícese de uno de los estados del sureste de México: Tabasco
Aplatanao –Tener Hueva.
Agalambao –Ser flojo y además, pendejo.
Encampanar –Darle falsas (o reales) esperanzas a alguien sobre algún suceso antes de que este ocurra.
Bolo –Dícese de la persona con cierto nivel de intoxicación alcohólica. Borracho.
Shoto –Persona del sexo masculino con preferencias sexuales por su mismo sexo. Forma tabasqueña de decir Puto. Se dice con acento y cantadito.
Chelo(a) –Persona de piel blanca.
Aconchar –Acción que realiza una persona al pegarse a la pared.
Picsa –Pizza
Acolarse –Meterse en algún lugar de una fila cuando no le corresponde.
Doña Esa –Señora cualquiera que camine por la calle
Doña Frijol con Puerco –Señora cualquiera que camine por la calle
Hermana de la Vela Perpetua –Señorita que es precisamente eso, señorita, aunque tenga 80 años.
Visaje –Dícese de cualquier sombra, misteriosa o no, que pase a gran velocidad.
Ala –Expresión comparable con ¡Vaya! Pero con un toque ligeramente más altisonante.
Ala Máquina –Expresión que se le permite decir a los niños como una palabra vagamente altisonante pero socialmente aceptable.
Ala Madre –Expresión que indica una gran impresión o sorpresa.
Toloque –Lagartija pequeña. Cualquier cosa que no sea una iguana.
Chico Ché –Dios de la Música tabasqueño, comparable con Beethoven en algunos círculos del estado.
Choco(a) –Tabasqueño.
Choca Tabajqueña -Pleasmo comparable a "subir para arriba" es igual a decir "Tabasqueña de Tabasco"
Superlativo “Re” o “Requete” –agréguese a cualquier, CUALQUIER adjetivo en este universo. Ej. Requetebarato, está tan barato que es irreal. Ej. 2 Este cabrón no es retebruto es requetebruto.
Pa cá –Hacia Acá.
Pa yá –Hacia allá.
Vamo pa cá –Dirijámonos a cierto lugar.
Meramente –Modismo juvenil que significa “Sin albur”
Fui acá mi amá –Fui a casa de mi mamá. (Suprima absolutamente la preposición “de”)
Clima –Aire acondicionado
Atarantar –Atontar.
Misho –Gato
Mishito –Gatito
Ay mojo! –Expresión ligeramente grosera que significa “ni que yo fuera…”
Ay misho! –Expresión menos grosera que la anterior que significa lo mismo.
El idioma es terriblemente mas complejo, pero por el momento le dejaremos estos sencillos ejemplos de todas las ventajas que encontrará en su nuevo diccionario Español-Tabajqueño.
30 agosto, 2009
Sí, otro post de fotos, chistes locales y dedicatoria al señor Ahriman...
Remitámonos al chiste local de la hembra alfa: usted pushele con respecto a cierto personaje no existente en Tabasco.
Pues resulta que el ayer, en cierta plaza mientras andaba con el señor Abracadabra, descubrimos un puesto de llaveros con el escudo de las familias. Después de apostar que mi apellido paterno no iba a estar porque según la leyenda mi bisabuelo se lo cambió en la revolución para que nadie lo reconociera (mi bisabuelo era ninja, decidió que agregándole una "i" al inicio nadie sabría quien era... y que creen? resultó), y ver que, ciertamente, no estaba, encontramos cierta joyita que no se podía dejar pasar (sale un tanto borrosa porque había que distraer a la encargada y era de celular):
Pues resulta que el ayer, en cierta plaza mientras andaba con el señor Abracadabra, descubrimos un puesto de llaveros con el escudo de las familias. Después de apostar que mi apellido paterno no iba a estar porque según la leyenda mi bisabuelo se lo cambió en la revolución para que nadie lo reconociera (mi bisabuelo era ninja, decidió que agregándole una "i" al inicio nadie sabría quien era... y que creen? resultó), y ver que, ciertamente, no estaba, encontramos cierta joyita que no se podía dejar pasar (sale un tanto borrosa porque había que distraer a la encargada y era de celular):
Monzón tiene escudo de armas familiar!!!!!! Ya me lo imagino destruyendo ciudades y puentes mientras trata de no perder las llaves de su casa.~~o~~
Ahora otra foto de chiste local con dedicatoria. Y como el chiste es muuuuy local, no lo explicaré pero aquí va.
¡Mira Isaac! ¡¡¡¡ARDILLA!!!!27 agosto, 2009
25 agosto, 2009
Post de lujuria, divas y una que otra noticia
¡Que va a ser de la sociedad si caminando por la calle uno se encuentra con este tipo de escuelas! Jajajajaja. La niña parece feliz, el niño ni se diga... yo no metería ahí mis hijos, igual para ser maestro hay que aplicar prueba de pedofilia.
Kinder de la LujuriaHablando de lujuria:
Hembra Beta regocijándose con sus hot dogs
Note la mirada de éxtasisEn notas diferentes, decidí darme un rol por ahí el fin de semana, pero con eso de que soy tan acosada por los medios y por mis miles de asesinos, decidí que lo mejor era llevar escolta:
La divisima y divinísima H. Hembra Alfa con los lentes de Eric Estrada del señor Ahriman, su copa de borgoña (es que el plástico es lo in de esta temporada), su larga melena y con guardaespalda.~o~o~
En otras total y completamente diferentes noticias, esta parte del post es solo para los traumados por Supernatural como yo, el resto no va a entender ni j.
¡YA SALIERON LOS PRIMEROS AVANCES! Oficialmente entre la semana pasada y esta han comenzado a soltar los videos para el arranque de la 5ta. temporada el 10 de septiembre (aaaaaaaah!!!!!), en total son tres hasta ahora, cada uno de los que sale suelta mas información que el anterior y como es mi blog, soy fan de la serie y me vale verga que al resto no le guste y no entienda ni jota, los pondré.
1. Sound of Hell. Prácticamente no se ve nada, mas que lo que va a pasar inmediatamente después del final de temporada. Pero oh cielos.
1. Sound of Hell. Prácticamente no se ve nada, mas que lo que va a pasar inmediatamente después del final de temporada. Pero oh cielos.
2. There's no such a thing as Lucifer. El tinte tranquilizador de video de fin de programación intercalado con las primeras escenas reales de la temporada...
3. O Death. El más largo, ahora si una mirada a la temporada, con el primer capítulo, el regreso de Castiel y el debut del primer jinete del apocalipsis, Guerra (al que Castiel intenta quemar). Hasta el momento, mi favorito.
Ya han salido las primeras imágenes, esta confirmado el regreso de Meg, aunque al parecer esta vez esta peleando para el otro bando porque Bobby parece defenderla y .... ¡ya no puedo esperar hasta el 10 de septiembre!
3. O Death. El más largo, ahora si una mirada a la temporada, con el primer capítulo, el regreso de Castiel y el debut del primer jinete del apocalipsis, Guerra (al que Castiel intenta quemar). Hasta el momento, mi favorito.
Ya han salido las primeras imágenes, esta confirmado el regreso de Meg, aunque al parecer esta vez esta peleando para el otro bando porque Bobby parece defenderla y .... ¡ya no puedo esperar hasta el 10 de septiembre!
24 agosto, 2009
Geek yo?
Por supuesto que no, y a quien no le parezca pues que ni se acerque a mi casa (pensaba en un chiste muy pero muy malo que comienza con 3.1415...... pero mejor lo omití). Después de semanas y meses de búsqueda, encontre la tienda perfecta para mi, para que si usted dudaba que yo fuera geek pues ahora no lo dude más.
¿Cansado de que de pronto no puedas recordar todos los elementos de la familia de los lantánidos? ¡El horror! ¿No te deja bañarte a gusto el olvidar el número atómico del Renio? ¡Finalmente! Podré comprar la cortina de baño que siempre quise durante los momentos en que leo de que está hecho mi shampoo preferido.
Ahora que, si estás harto de las visitas indeseables, nada mejor que una amigable cortina de baño para toda ocasión.
(Sonido chirriante de violines no incluído)
Y mi favorita, ¡Señor ahriman présteme su tarjeta de crédito! JAJAJAJA Yo DEBO tener esta camiseta!!!!
¿Dispuesto a no darle la hora a tus compañeros hasta que descubran para que sirven las matemáticas?
¿Odias a la gente como yo? ¿Detestas sociabilizar mas de lo necesario? ¿No sabes que código de conducta utilizar durante un concierto? ¿Te cagan las visitas en general? ¿La humanidad? Este tapete es para ti (también disponible en playera)
Para que el que no sea químico te pregunte ¿y de que es tu taza? Y te rías diciéndole con la mira "jajaja, estúpido..."
¿Cansado de que de pronto no puedas recordar todos los elementos de la familia de los lantánidos? ¡El horror! ¿No te deja bañarte a gusto el olvidar el número atómico del Renio? ¡Finalmente! Podré comprar la cortina de baño que siempre quise durante los momentos en que leo de que está hecho mi shampoo preferido.
Ahora que, si estás harto de las visitas indeseables, nada mejor que una amigable cortina de baño para toda ocasión. (Sonido chirriante de violines no incluído)¿Quieres que sólo tus compañeros químicos sepan tu oscuro secreto? Está playera es para tí.
Si no entendiste el chiste... tal vez la siguiente te lo aclare (también la quiero)
Lo mío, lo mío, es defender las causas sociales, por eso, y como ya esta muy quemado eso de salvar el mundo, la capa de ozono, las ballenas, los derechos gays y cosa así, yo mejor apoyo la causa zombie:
Para los que quieren mantener su figura hasta después de la muerte:
Y mi favorita, ¡Señor ahriman présteme su tarjeta de crédito! JAJAJAJA Yo DEBO tener esta camiseta!!!!Rock! Paper! Scissors! Lizard! Spock!
14 agosto, 2009
Viernes de Fotos (o tengo demasiado tiempo libre cuando no trabajo)
En uno de mis entrenamientos pidieron que escribiéramos nuestros nombres para que todos lo supieran (eramos nuevos), yo, como era de esperarse, escribí mi verdadero nombre con mucho orgullo.
Tome esta foto en uno de mis viajes, con mis miles de fetiches de nubes, ¿ven? Un elefante!!! ¿qué todavía no lo ven y soy una pinche vieja loca?
¿Ven? Un elefante
Chiste local lasallista: en la foto podemos ver al santo patrono de la Universidad La Salle indicandóle a un pobre pecador donde puede ir a pagar la mitad de su alma por sus estudios (o lo que es igual, donde están las cajas para pagar la colegiatura)
"Pero mi respuesta es 6" "¡Pues te chingas y te aguantas!"
¡¡LO SABÍA!!En otras alegres noticias, resulta que por lo menos de palabra, mis jefes ya me autorizaron las primeras dos semanas de vacaciones de Navidad para irme de viaje, me falta que me acepten la tercera pero igual les rogaré un poco mas (por lo menos Rusia, Praga y Paris ya están cubiertos). Pero por supuesto ya tengo un plan de respaldo en caso de que no me aprueben la última semana: 
MUAJAJAJAJA!! Nadie notará la diferencia!!
MUAJAJAJAJA!! Nadie notará la diferencia!!
13 agosto, 2009
Ya Neta... tengo que ponerme a trabajar... que chingados una imagen mas...
Es que ando no dispersa, sino lo que le sigue...
Porque usted lo pidió (jaja osea, nadie) más anécdotas que demuestran de donde heredé mi apantallante lógica
Madre: ¿Sigues sin dormir?
Umbra: Yep.
Madre: ¿Por qué no te compras el té de las 13 flores?
Umbra: ¿Eso existe? ¿Cómo es o que?
Madre: Pues como el de las 12 flores, pero con una flor más. Duh.
Neto, por mas que lo trato, mi madre es un pan de Dios, soy incapaz de contestarle con un sarcasmo...
Luego no me pregunten porque tiendo a comentar lo obvio.
12 agosto, 2009
De los increíblemente bizarros temores de mi abuela en cuanto a mi vida.
Mi madre me habló hoy, nada diferente, lo curioso fue el motivo en sí de la llamada.
Mi abuela estaba al borde de la histeria porque había tenido un mal sueño respecto a mi y temía por mi seguridad, mi honorabilidad y muchas otras cosas.
Debí sospechar que tenía que ser una ridiculez por las que mi abuela se pone histérica cuando noté el divertido tono de mi madre.
Mi abuela, al borde de la histeria, se había despertado 3 am tras tener una pesadilla en la que yo me besaba con un vendedor ambulante de ropa de la lagunilla.
¡El horror! ¡El apocalipsis! ¡Santo Chico Ché y niño de atoche! ¡Es señal de que México perderá el partido contra USA! ¡Blasfemia!
...................
Ay ...
Después de asegurarle a mi histérica abuela que no conocía ningún vendedor de ropa usada de la lagunilla, que no pensaba fugarme con ningún ser de la lagunilla y que de verdad, estaba sola como el pinche perro, pareció tranquilizarse, no sin recordarme que no me case con un hijo del nopal porque me deshereda. Que no quería bisnietos cafe con leche, ni mucho menos sin carrera, mantenidos, ebrios y drogadictos (no porque alguien de la lagunilla tenga que ser así, lo dijo en general, esta convencida desde que vivo sola que terminaré con alguien ebrio, drogadicto y mujeriego porque no está ella para darme sabios consejos de hombres).
Para mi padre fue como navidad a medio año de tanto que se rió de mí.
Hablando de él, tuve una curiosa conversación con él donde queda visto de donde saqué mis dotes de ogtz:
Padre mío: Yo creo que tu abuela tuvo ese sueño al relacionarlo con una noticia que salió ayer de una chica que también es de tez clara y cabello castaño como tú, solo que con una pequeña diferencia.
Umbra: ¿Qué diferencia?
Padre mío: Pues ayer salió que se perdió una chica de 22 años, de tez clara, cabello castaño, ojos cafés, hasta ahí, como tú. Pero que además pesa 174 kg. JAJAJAJAJA. Dicen que temen que se la hayan robado para hacerla carnitas JAJAJAJAJAJAJA.
Umbra: .... Eres un culero
Mi abuela estaba al borde de la histeria porque había tenido un mal sueño respecto a mi y temía por mi seguridad, mi honorabilidad y muchas otras cosas.
Debí sospechar que tenía que ser una ridiculez por las que mi abuela se pone histérica cuando noté el divertido tono de mi madre.
Mi abuela, al borde de la histeria, se había despertado 3 am tras tener una pesadilla en la que yo me besaba con un vendedor ambulante de ropa de la lagunilla.
¡El horror! ¡El apocalipsis! ¡Santo Chico Ché y niño de atoche! ¡Es señal de que México perderá el partido contra USA! ¡Blasfemia!
...................
Ay ...
Después de asegurarle a mi histérica abuela que no conocía ningún vendedor de ropa usada de la lagunilla, que no pensaba fugarme con ningún ser de la lagunilla y que de verdad, estaba sola como el pinche perro, pareció tranquilizarse, no sin recordarme que no me case con un hijo del nopal porque me deshereda. Que no quería bisnietos cafe con leche, ni mucho menos sin carrera, mantenidos, ebrios y drogadictos (no porque alguien de la lagunilla tenga que ser así, lo dijo en general, esta convencida desde que vivo sola que terminaré con alguien ebrio, drogadicto y mujeriego porque no está ella para darme sabios consejos de hombres).
Para mi padre fue como navidad a medio año de tanto que se rió de mí.
Hablando de él, tuve una curiosa conversación con él donde queda visto de donde saqué mis dotes de ogtz:
Padre mío: Yo creo que tu abuela tuvo ese sueño al relacionarlo con una noticia que salió ayer de una chica que también es de tez clara y cabello castaño como tú, solo que con una pequeña diferencia.
Umbra: ¿Qué diferencia?
Padre mío: Pues ayer salió que se perdió una chica de 22 años, de tez clara, cabello castaño, ojos cafés, hasta ahí, como tú. Pero que además pesa 174 kg. JAJAJAJAJA. Dicen que temen que se la hayan robado para hacerla carnitas JAJAJAJAJAJAJA.
Umbra: .... Eres un culero
10 agosto, 2009
De como vencer el insomnio y otros terribles sucesos...
Alguien pregúnteme cuanto logré dormir anoche por favor…
Odio cuando paso de la somnolencia al insomnio total. Ayer hice todo lo que se me ocurrió para dormir, conté borregos, puse mi mente en blanco, desarrollé alguna escena bizarra en mi mente (lo cual habitualmente me termina durmiendo), leí… no se.
A la 4 30 am decidí que era hora de medidas extremas.
Así que puse la computadora, prendí la luz, puse la tele en mute y me giré como cuando veo la tele, todo para engañar a mi muy enferma y rara mente.
Sí, funcionó…
Soy la vieja más rara que conozco. Tomo otra hora y media y en realidad ni dormí como tal porque nunca entré en periodo REM. Para cuando sonó mi despertador realmente es como si hubiera dormido, o como si nunca hubiera dormido ya no se. No tengo sueño, no tengo ganas de ver a nadie y traigo una apatía marca diablo.
Entre otras noticias innecesarias: Mi madre ha ofrecido rezar para que consiga novio… no se si decirle gracias o mentársela… no, no será a Chico Ché.
El fin de semana fui a ver los dos últimos estrenos “importantes” del verano, según recuerdo: Terminator 4 y GI-Joe. No puedo decir mucho de Terminador más que desde el inicio lo único que vi fueron tipos muy buenos y cosas volar por todos lados sin control y sin parar, una muy buena película de Terminator, sin mucha historia pero con todos los buenos elementos para destrucción masiva sin sentido y llena de testosterona sin parar (y con la aparición especial por computadora del Gobernator), y también cabe señalar lo interesante del hecho de que la hembra beta no sabía ya ni para donde mirar de lo emocionada que estaba.
La otra película es tiene todo una gama de opiniones, la Hembra Beta se quedó dormida en la parte del hilo argumental y aún así no se perdió de nada, en sí la película tiene trama (o algo así) pero por momentos es tan increíblemente ridícula que uno no puede evitar reírse como loco (como me pasó a mi), mas destrucción, super efectos de computadora, naves como solo millones de dólares en presupuesto pueden lograr, heroes ñoños y taaaaaaaan gringos, viejas en apretados trajes de cuero que son mas cabronas luchando que todo el pinche ejército junto (y agarrándose a rasguños) y todo para que no sean capaces de rentar un pinche oso polar de verdad y hacer uno a computadora que se ve tan chafa que hasta los de Coca Cola de navidad con todo y sus caras sonrientes y su guiño de ojo se ven más reales. ¿Pero quien se fija en esos detalles cuando la vieja mala entra al polo norte con traje ajustado de cuero y solo usando como protección un pinche abriguito que le llega a la cintura?
Creo que me equivoqué en mi elección de comprar chamarras para el frío de Rusia, debí comprarme un traje de cuero resistente a los vientos polares (aunque seguramente ni por tantito crearía el mismo efecto… creo mas bien que crearía pena y horror).
Hoy ando acidita y apática, probablemente por mi falta de sueño y mi ausencia de cansancio, por alguna razón me pone de tan mal humor que estuve a punto de no ir a trabajar de puros huevos.
Odio cuando paso de la somnolencia al insomnio total. Ayer hice todo lo que se me ocurrió para dormir, conté borregos, puse mi mente en blanco, desarrollé alguna escena bizarra en mi mente (lo cual habitualmente me termina durmiendo), leí… no se.
A la 4 30 am decidí que era hora de medidas extremas.
Así que puse la computadora, prendí la luz, puse la tele en mute y me giré como cuando veo la tele, todo para engañar a mi muy enferma y rara mente.
Sí, funcionó…
Soy la vieja más rara que conozco. Tomo otra hora y media y en realidad ni dormí como tal porque nunca entré en periodo REM. Para cuando sonó mi despertador realmente es como si hubiera dormido, o como si nunca hubiera dormido ya no se. No tengo sueño, no tengo ganas de ver a nadie y traigo una apatía marca diablo.
Entre otras noticias innecesarias: Mi madre ha ofrecido rezar para que consiga novio… no se si decirle gracias o mentársela… no, no será a Chico Ché.
El fin de semana fui a ver los dos últimos estrenos “importantes” del verano, según recuerdo: Terminator 4 y GI-Joe. No puedo decir mucho de Terminador más que desde el inicio lo único que vi fueron tipos muy buenos y cosas volar por todos lados sin control y sin parar, una muy buena película de Terminator, sin mucha historia pero con todos los buenos elementos para destrucción masiva sin sentido y llena de testosterona sin parar (y con la aparición especial por computadora del Gobernator), y también cabe señalar lo interesante del hecho de que la hembra beta no sabía ya ni para donde mirar de lo emocionada que estaba.
La otra película es tiene todo una gama de opiniones, la Hembra Beta se quedó dormida en la parte del hilo argumental y aún así no se perdió de nada, en sí la película tiene trama (o algo así) pero por momentos es tan increíblemente ridícula que uno no puede evitar reírse como loco (como me pasó a mi), mas destrucción, super efectos de computadora, naves como solo millones de dólares en presupuesto pueden lograr, heroes ñoños y taaaaaaaan gringos, viejas en apretados trajes de cuero que son mas cabronas luchando que todo el pinche ejército junto (y agarrándose a rasguños) y todo para que no sean capaces de rentar un pinche oso polar de verdad y hacer uno a computadora que se ve tan chafa que hasta los de Coca Cola de navidad con todo y sus caras sonrientes y su guiño de ojo se ven más reales. ¿Pero quien se fija en esos detalles cuando la vieja mala entra al polo norte con traje ajustado de cuero y solo usando como protección un pinche abriguito que le llega a la cintura?
Creo que me equivoqué en mi elección de comprar chamarras para el frío de Rusia, debí comprarme un traje de cuero resistente a los vientos polares (aunque seguramente ni por tantito crearía el mismo efecto… creo mas bien que crearía pena y horror).
Hoy ando acidita y apática, probablemente por mi falta de sueño y mi ausencia de cansancio, por alguna razón me pone de tan mal humor que estuve a punto de no ir a trabajar de puros huevos.
06 agosto, 2009
Si tu crees que te iría mejor solo trabajando sin estudiar...
Por favor, no lo hagan. Para luego tratar de controlar y chantajear al hijo mayor y cargarle el mantenimiento de toda la familia.
Y no malinterpreten, se agradece, se hace con gusto... ¡pero busquen trabajo! Y no me pidas que te pague un maldito viaje para pasear a Estados Unidos y luego me reclames que no me puedo ir de viaje en diciembre porque es "una época sagrada" y "si me muero te vas a arrepentir hasta que tu te mueras si no estás aquí" ...
Igual me voy a ir... y sólo porque soy una mula terca y testaruda exactamente igual a ti.
Lo siento... tenía que sacarlo...
Y no malinterpreten, se agradece, se hace con gusto... ¡pero busquen trabajo! Y no me pidas que te pague un maldito viaje para pasear a Estados Unidos y luego me reclames que no me puedo ir de viaje en diciembre porque es "una época sagrada" y "si me muero te vas a arrepentir hasta que tu te mueras si no estás aquí" ...
Igual me voy a ir... y sólo porque soy una mula terca y testaruda exactamente igual a ti.
Lo siento... tenía que sacarlo...
04 agosto, 2009
Felices 26!!
Si lo veo en perspectiva, no puedo estar más contenta. En perspectiva, hace exactamente un año cumplí 25, el temido cuarto de siglo, y más cuando estaba atrapada en un trabajo donde no me pagaban desde hacia dos meses. El día de mi cumpleaños en teoría me tenían que pagar y volvieron a hecharse para atrás, recuerdo haberme sumido en una terrible desesperación porque no tenía dinero ni para comer a medio día y tuve que mendigarle a todos mis compañeros un poquito de algo. Tenía unas inmensas ganas de llorar. Ese día el señor Ahriman me llevo a cenar y en general fui feliz por ese pequeño detalle, pero en general tuve un terrible cumpleaños, sola en la gran ciudad (eso y la crisis del cuarto de siglo).
Y hoy no puedo ver mas contraste, estoy en un trabajo que yo quería, donde recibí regalos nada mas llegar a mi lugar, donde me hicieron el gran honor de adornarme mi lugar con curiosas leyendas tales como "Feliz día de muertos" o el letrero de mi compañero de "Feliz día de las madres" (WTF!!), regalo, flores, un pastel de zanahoria con un conejo de vela (creo que en mi lugar de trabajo ya me plantaron el apodo... otra vez) y me llevaron a comer. No es la misma situación, no es la misma realidad, en la tarde me voy con mis amigos a festejar también.
Y luego mi vecino me pregunta porque parezco sonreír tanto... porque comparado con el año pasado, todo lo que ahora pasa parece formar parte de un sueño irreal que una vida no podría terminar de agradecer.
Es de esas cosas por las que siempre le agradezco a todos.
03 agosto, 2009
Don't Cry For Me, Argentinaaaa
Pues ya estoy de regreso y al parecer no traje gripe (pero no se si porque ya me dio antes o porque tardaré una semana en desarrollarla), que disque iba a un meeting de investigadores lo cual resultó una experiencia llena de curiosas anécdotas y de conocer a tus jefes hasta la madre de ebrios como debe ser en situaciones así.
También confirmé que Argentina si tiene la población masculina mas cabronamente atractiva por metro cuadrado de cualquier lugar en el que haya estado (no es que haya estado en muchos) pero no mamen!! Tanto hombre guapo es irreal... Sí, tengo fotos jojojo pero no estarán en este post, solo uno.
Mientras tanto, como es mi costumbre, traigo un sin número de fotos inútilmente informativas de mi viaje a Buenos Aires, Argentina:
1. La voz se corrió y cuando llegué a la casa Rosada (Rosada, no Rosa, porque si uno osa decir "rosa" en lugar de "rosada" es como decir una mentada de madre contra Diego Armando en Argentina), ya estaban los medios de comunicación esperándome.
Todas las imágenes se hacen mas grandes. Detalle a: Medios de comunicación esperando el arribo de la H. Hembra Alfa a la Casa Rosada, cede del gobierno de Argentina (vamos, como la Casa blanca pero de otro color)
2. Aunque luego tuve que irme a la reunión de investiadores, donde tomé fotos de mis compañeros monitores: También confirmé que Argentina si tiene la población masculina mas cabronamente atractiva por metro cuadrado de cualquier lugar en el que haya estado (no es que haya estado en muchos) pero no mamen!! Tanto hombre guapo es irreal... Sí, tengo fotos jojojo pero no estarán en este post, solo uno.
Mientras tanto, como es mi costumbre, traigo un sin número de fotos inútilmente informativas de mi viaje a Buenos Aires, Argentina:
1. La voz se corrió y cuando llegué a la casa Rosada (Rosada, no Rosa, porque si uno osa decir "rosa" en lugar de "rosada" es como decir una mentada de madre contra Diego Armando en Argentina), ya estaban los medios de comunicación esperándome.
Todas las imágenes se hacen mas grandes. Detalle a: Medios de comunicación esperando el arribo de la H. Hembra Alfa a la Casa Rosada, cede del gobierno de Argentina (vamos, como la Casa blanca pero de otro color)
3. Luego de un día de duro trabajo (jajajaja si claro) mi compañera y yo nos dimos a la tarea de recorrer el lugar, llegando al cementerio de recoleta que, la verdad, no tiene madre, además de que encontré algunos interesantes hallazgos:
Chiste local: Foto de la Tumba de los antepasados del maestro Calderón, jefe de mi carrera durante la universidad, por favor, pongan atención al detalle en la mano izquierda del monito de la tumba. 
¡Finalmente! Encontré una tumba digna de la hembra alfa, ahora señalo que cuando muera, quiero una tumba EXACTAMENTE igual a esta, pero en lugar de un ángel, quiero a todos mis súbidtos postrados ante ella. Por supuesto, tal estatua con mi tumba estará al centro de Umbrópolis.4. Foto con dedicatoria, perdón la resolución, iba en el taxi pero luego pongo las que salieron mejor, con ustedes:
Plaza Francia5. Mi estimada Hembra Beta ¿ve como siempre me acuerdo de usted a donde quiera que vaya?
Hembra Beta en Buenos Aires6. No se exactamente si esto es un árbol con chupón o un árbol con pezones y ombligo...
7. Ok, la verdad es que no encontré la snitch que dijo el señor Abracadabra, pero pude comprobar que en Argentina son bien fans de Harry Potter, que mejor para demostrarlo que "El monumento a la Quaffle"??
Note ustes al tipo bieeeeeen bueno que estacionaba su bicicleta (joven ¿montamos juntos? jojojojo?8. Fui testigo de un tipo que tocaba un instrumento taaaaaaaaaaaaaaaaaaan argentino: La gaita escocesa... ¿que chingados?
9. La foto nostálgica... Que lejos estoy del suelo donde he naciiidooooo... (no tengo idea que hacían en el parque de Puerto Madero con tanto pinche frío, noten el detalle de las tunas rojas rojas en los nopales)
10. En Buenos Aires pude cumplir mi sueño de caminar entre las vías de un tren cual vagabundo sin hogar, muriéndome de frío mientras buscaba por donde chingados llegar a la avenida cuando, para no perder la costumbre, me perdí.
11. Foto de atardecer con el obelisco al fondo, la nariz de Buenos Aires como le dijo un taxista y que, cuentan las leyendas, le han puesto un condón rosa el día del VIH o era el de los gays? (aah yo quería ir ese día para verlo)
12. Puerto Madero de noche con el río de la Plata a sus pies...
13. Fui a un show de Tango el viernes, el cual NO TUVO MADRE y valió cada peso que pagué por él. Uno de los tipos estaba buenísimo, todo sensual y la madre y media, comi churrasco, bebí vino y casi me da un orgasmo de verlos bailar.
El tipo de la foto era el más guapo de todos y cuando bailó esta canción casi le grito que yo con él lo que quiera. Es más, lo mantengo!14. El sábado en la mañana salió mi avión, después de una noche inolvidable donde vi a mi jefe hasta la madre de ebrio por lo cual en la mañana del sábado obvio mi jefe no iba crudo, lo que le seguía, un coordinador contaba orgullosamente como emborrachó a mi compañera y se la llevó a su cuarto, descubrimos que en el Hilton Buenos Aires a partir de las 10 de la noche, entran dos a un cuarto y sale 1, sobre todo en el cuarto piso donde es normal ver señoritas de 18 años entrar con señores como de 60, hacer desmadre a las 3 am por todo el hotel a riesgo de que nos corrieran y descubrir los detalles escabrosos de todo el equipo de trabajo que fue.
15. Ya en el avión, partiendo de Buenos Aires, una última y bonita foto de la ciudad desde el aire con el Río de la Plata al fondo que no tiene madres, muuuuy al fondo se puede ver Uruguay (creo).
15. Ya en el avión, partiendo de Buenos Aires, una última y bonita foto de la ciudad desde el aire con el Río de la Plata al fondo que no tiene madres, muuuuy al fondo se puede ver Uruguay (creo).
16. Finalmente, después de 7 horas de vuelo: las costas de México. Ya había llegado a casa.
29 julio, 2009
Por si a alguien le interesa
Llegué viva a Argentina, mi compañera de oficina "hábilmente" dejó (cree que en el baño) su almohada, su ipod, los audífonos, sus chicles y su antifaz (a mi me sonó mas bien que se tiró a alguien en el baño pero bueno... nada mas faltó decir que dejó el látigo) y está que no la calienta ni el sol del puro coraje.
Hace fríito, pero esta bastante agradable, no hay una nube en el cielo y los meros meros del proyecto para colmo llegaron al mismo tiempo que nosotros y pues nos vamos a tener que ir en tour con ellos.
Aquí son 2 horas más lo que me desconcierta totalmente, pero y que? No me tocó Argentino (meramente y ni tan meramente) en el avión pero si, hay harto hombre por aquí (jojojojojo).
El hotel no es mamón, es lo que le sigue. Yo, en un claro acto de mi total idiotez e ignorancia ya fui a picarle a la madre esa que está de lado de W.C. (ajaja soy taaan propia) pero cuando salió agua saqué mi lanza y lo ataqué mientras brincaba declarandolo un artefacto del diablo mientras brincaba y emitía sonidos de india pata rajada. Vamos, que soy la elegancia caminando.
Me retiro, próximas fotos en la noche si la cena me deja estar despierta mas de 5 minutos jojojo
28 julio, 2009
Esperando...
A que salga el avión que me llevará a Buenos Aires.... estoy sentada cuando pasaré las próximas 10 horas sentada jajajajaja...
Deséenme suerte!!
Y que el único recuerdo que les traiga no sea gripa jajajajaja.
Deséenme suerte!!
Y que el único recuerdo que les traiga no sea gripa jajajajaja.
Protege mi Blog en tu Santo Seno
San Chico Ché Protégenos a todos!!!
Ahora les voy a contar
Como el sapo se ensarta
Salta que Salta y que Salta
Y el solito se la ensarta
¡Que culpa tiene la estaca
Si el sapo salta y se ensarta
Si el sapo salta y se ensarta
que culpa tiene la estaca!
También protégenos de las fugas de gas, de los temblores y por favor los nenes con los nenes y las nenas con las nenas que alguien me cante quien pompó.
Como el sapo se ensarta
Salta que Salta y que Salta
Y el solito se la ensarta
¡Que culpa tiene la estaca
Si el sapo salta y se ensarta
Si el sapo salta y se ensarta
que culpa tiene la estaca!
También protégenos de las fugas de gas, de los temblores y por favor los nenes con los nenes y las nenas con las nenas que alguien me cante quien pompó.
23 julio, 2009
Flash Informativo de las Noticias irrelevantemente científicas que usted se no se moría por leer
Decir groserías al golpearse reduce el dolor, según estudio
Así que la próxima vez que me oigan despotricar con el vocabulario de un trailero ebrio y drogadicto, no es porque sea una lépera y vulgar, es que estoy desahogando el profundo dolor de mi alma ja!
21 julio, 2009
Experimento Científico I
He comprobado empíricamente que mi teoría de que tirar la ropa y zapatos viejos que ya no uso a la basura NO provoca el apocalipsis ni que las ardillas conquisten el universo como siempre temí.
Hipótesis que temía fuera cierta por lo que tenía ropa y zapatos guardados desde hace 8 años...
Hipótesis que temía fuera cierta por lo que tenía ropa y zapatos guardados desde hace 8 años...
19 julio, 2009
Ironías IV
Caminé lo que nunca en New York, hasta que mis pies no pudieron más, hasta que me era imposible pararme, hasta que estaban tan sensibles que no soportaba los zapatos, pero sin embargo no me salió ni una ampolla.
Hoy traté de hablar una botella de coca cola, que, nota cultural, no pude lograrlo porque estaba sellada, y me salió una ampolla en el dedo.........
PD: Como me entró histeria, saqué un cuchillo y rompí la botella de plástico.
Hoy traté de hablar una botella de coca cola, que, nota cultural, no pude lograrlo porque estaba sellada, y me salió una ampolla en el dedo.........
PD: Como me entró histeria, saqué un cuchillo y rompí la botella de plástico.
