Geografía

Resulta que allá por las épocas donde la Hembra Beta todavía era la garrapata (me va a matar) y yo me comportaba de la edad correcta (osea entre los 12 y los 14 años) teníamos una clase que era de lo mas aburrido de este universo: Geografía. Yo siempre me he quejado de que soy malísima en geografía y he aquí la razón.

Mi maestro era (o es, por lo que se) gordo y que se tiraba litros de colonia, de esos que puedes seguir solo por el olor por toda la escuela. Siempre llegaba tardísimo, si la clase era de 50 minutos, el llegaba 30 minutos tarde, se sentaba y tomaba lista por otros 10 minutos dejando como resultado 10 minutos de clase en la que sólo nos decía que contestáramos los ejercicios del libro, los cuales nunca revisaba.

Era la clase de tres veces por semana a las 7 am y era el momento perfecto para platicar, dormir, dibujar, estudiar, hacer la tarea del maestro que si te podía reprobar, dibujar algún comic lésbico (como de los que se hacían en mi salón con las sailor scouts tan de moda en esa época) bastante detallado, sacar tu walkman amarillo de sony si tenías la posibilidad económica o de plano largarte al baño durante toda la clase, total que el tipo ni cuenta se daba.

Sus exámenes eran una burla, prácticamente era lo mismo que el libro, o de plano el tipo no llegaba el día del examen final y nos calificaba con las tareas, por lo tanto, nadie reprobaba, ¿a quien le importaba la capital de la república del Congo? Yo era admirada entre mis compañeras por saberme el nombre de todos los océanos y eso porque vi Caballeros del Zodiaco, además era capaz de decir de memoria los entonces 9 planetas del Sistema Solar en orden (aaaaah me hago vieja) y localizaba a Australia en un mapa sin errar, yo era un ser superior.

Nota cultural: La mayoría de mis compañeras creían que el Sistema Solar solo tenía 5 planetas, igual que el número de las Sailor Scouts y la Luna era considerado uno de ellos. Además de que el orden se basaba en el orden en el que habían aparecido durante la serie, osea: Luna, Mercurio, Marte, Júpiter y Venus.

El tipo era aficionado al Baseball (deporte nacional de la pequeñ república de Chocolandia alias Tabajco) y por tanto cuando empezaba la temporada de los Olmecas de Tabasco (el equipo estatal, idolatrado, odiado y siempre presente en nuestros corazones y merecedor de todo un post) el maestro prácticamente ni se aparecía en la escuela por un mes.

¿Y que hacían las autoridades escolares? NADA. Ese fue siempre el misterio mas grande de la historia de la humanidad, junto con donde esta el cadaver de Jimmy Hoffa, que fue primero: el huevo o la gallina y si Fidel Castro vivirá eternamente.

En realidad el asunto era inconcebible, porque además de todo el señor se bañaba en perfume para ocultar que olía mas a alcohol que toda una vinatería junta o que tenía mas alcohol etílico que sangre en las venas. Mas de una vez nos tocó percibir su agradable aroma de fruta en conserva y apostábamos a que si prendíamos un cerillo cerca de él habría una explosión de magnitudes bíblicas.

El porqué seguía trabajando ahí era motivo de múltiples discusiones, entre que en realidad era el dueño del universo, el hijo de un político hasta la mas aceptada por todas: les hacía favores sexuales a las monjas y estas a cambio le seguían pagando sin trabajar.

Luego no se pregunten porque soy incapaz de decir la capital de mas de la mitad de los paises del mundo, ni siquiera de Europa.