National Geografic Presenta: Villahermosa y sus animales mitológicos (PARTE II)

Al acercarnos al hábitat de los animales mitológicos en la profunda selva del Parque Museo La Venta (donde la H. Hembra Beta paso su niñez) mi grupo de exploradores y yo nos encontramos con las primeras pruebas de que no debíamos acernarnos al lugar tan lleno de peligros y la prueba era el siguiente letrero (no olviden darle click para agrandar las fotos):

¡No Mamen! Ahora si me convencí de no pasar.

Una servidora se dio a la tarea de descubrir algunos de los miles misterios de Tabasco, lleno de animales misteriosos y míticos, entre ellos:

El mono (lo cual en si no tiene chiste, pero me veía de manera muy sospechosa y no sabía si quería mi número teléfono o el hecho de estar en una jaula a 40 grados lo había enloquecido y nos quería matar a todos).


Este tucán retaba a todos a meter el dedo entre los hoyos de la red. Varios idiotas lo hicieron.

Esta guacamaya quería fugarse del aviario y no lo culpo.

Esto, mis queridos educandos, es un garrobo, grande, largo y amarillo, en todo su esplendor y mirándo a mi expedición. Osea, es una iguana macho grande grande y esta estaba chiquita.

Y con ustedes... para todos los que lo pidieron, las primeras fotos en vivo de...

Los Pijijes!!!!! (Con su Iguana guardiana, porque son tan importantes que tienen escolta)

Adentrándonos al territorio de los pijijes descubrimos algunos de sus mas oscuros y misteriosos hábitos:

Pijijes cogiendo

Y comprobamos que después de hacer su tarea, dos pijijes crean pijijitos:

Aqui es donde todos dicen "aaaay el pijijitooooo"

En realidad tengo n mil fotos de los pijijes incluyendo videos, pero luego si me lo piden amablemente. De ahí nos pasamos a buscar otros seres misteriosos como los parientes de Don Tortugo, fiel y despierta mascota del señor Ahriman:

El rey Koopa duerme con el pequeño Koopa encima rodeado de las tortugas de Mario Bros.

Y desde la tierra de Macuspana, hogar del siempre famoso Peje las únicas e inigualables:

¡Cállate Chachalaca!

Trivia: Encuentre las 10 diferencias entre las chachalacas de arriba y las chachalacas de la foto de abajo.

Si, yo se que es difícil, por favor tenga paciencia, a mi grupo de exploración le costó trabajo incluso diferenciar esta especie, no dejaban de hablar.

No se confunda, cualquier parecido con alguna persona que usted conozca es mera coincidencia.

Estas cosas son Guaraguao (no me pregunten, eso decía el cartel y mi jefe de exploración alias mi padre)

¿Que me ves Puto? Soy o me parezco?

Y con ustedes, lo mas esperado de este blog por el señor Abracadabra, las primeras fotos de esta especie en Tabasco conocidas por los habitantes de la ciudad de la esperanza, busque usted al animal oculto en la fotografía:

¡Si señoras y señores! ¡ES un COATI! El animal mitológico que solo algunos se habían jactado de haber capturado con una cámara de fotografias (bueno, la verdad tengo otras 300 fotos), malvados, misteriosos, con formas amorfas y viviendo entre la selva:

En la tercera parte de este post... "Carlos Pellicer y como los tabasqueños lo idolatran" con importantes fotos como cabezas olmecas, hormigas asesinas, mas coatís y la prueba inequívoca de que los olmecas idolatraban a la virgen del miembro (con fotos incluidas)

National Geografic Presenta: Villahermosa (PARTE I)

Pues resulta que estoy en el mundo perdido como lo han bautizado, la tierra de moscos (los cuales ya fueron a presentarme sus respetos besando mis manos y pies (hijos de la chingada) y donde las hormigas han decidido hacer un cibercafe en el teclado de mi laptop, la inimitable Villahermosa.

Después de la obligatoria mención de todos mis parientes de mi cercano parecido a un manatí y que mi padre raptara mi ipod y audífonos por un día entero en un viaje de pesca, traigo la primera probada de la conocida ciudad.

El incomparable Héroe Local: Laminín!!!!

El cual entre sus superpoderes tiene viajar con una llave y dejar ciegos a sus oponentes al reflejar el sol de 40 grados que hay por aqui, además de que luego de estar bajo el sol se puede freír una carne encima de él.


Luna macabra de Tabasco, Roja, Misteriosa y rara... click para agrandar. Sobre el Grijalva

En la segunda y esperada parte: Expedición hacia la selva, llena de animales mitológicos como coatís y pijijes, además de otros misteriosos animales.

Vamos a Tabasco que Tabasco es un edén...

Me voy a la calor de 40 grados... Tengo miedo, verga!

100 cosas que no sabes de mi (o igual si pero ando de floja)

1. Amo los Tulipanes
2. Puedo dormirme durante el día en cualquier momento en cualquier lugar, pero ya que anochece no puedo.
3. Colecciono unicornios desde que tengo memoria
4. Odio la coliflor y el brocoli
5. No me gusta par nada el pescado
6. Mido 1.61 cm
7. Calzo del número 4 y mi pie mide exactamente 24 cm (la osciosidad)
8. Detesto con toda mi alma comprar zapatos y convinarlos
9. No uso tacones porque no tengo equilibrio y me caigo
10. En un viaje de preparatoria me quedé sin comer por comprarme un unicornio. Nadie tuvo la descencia de prestarme dinero porque no quisieron, no me importó, todavía lo tengo y lo adoro.
11. Tengo un hermano menor que es prácticamente mi fotocopia pero sin pechos.
12. Soy Leo, tengo ascendente leo, mi signo chino es el cerdo, mi signo chino secreto es el conejo y da miedo lo mucho que me parezco a la descripción.
13. En realidad, me gusta vivir sola y ser la dueña de mi vida
14. No me gusta andar sola en la calle y en particular en las primeras horas de la mañana
15. Soy fan megafan de Ranma ½ a pesar de que hayan pasado años.
16. Odio llorar con toda mi alma.
17. Tengo un amplio conocimiento de perversiones, lo cual no es lo mismo que me gusten, pero de adolescente tenía demasiado tiempo libre para investigar
18. Mi primer beso fue nefasto jaja
19. Una vez salí con un tipo que conocí en el metro sin saber nada mas de él que su nombre
20. Soy cucaracha y todo lo guardo
21. De niña colgaba mis muñecas del cuello con un hilo y las dejaba ahí (que soy una dulzura)
22. A veces creo con sinceridad que debí ser hombre
23. Dibujo para sacar mi estrés y siempre coloreo con los prismacolor 200 que me regalaron cuando cumplí 15 años
24. Detesto las mañanas y levantarme temprano
25. Siempre contesto el teléfono aunque sea de madrugada y jamás me enojo por ello
26. No me gusta el agua simple porque no sabe a nada (si ya se, esa es la idea)
27. Mi padre quería ponerme Roxana Salomé (ok, que bueno que no lo hizo)
28. Prácticamente conozco todas las películas famosas de ficheras pero en realidad nunca las he visto porque me chocan, pero mi familia las ve con regularidad.
29. No me gusta la manzana y lo comparto con mi abuela que tampoco la come
30. El único tipo de cáncer que no puedo heredar de mi familia es el de próstata, todos los demás órganos ya están cubiertos en mi tara genética
31. Tengo tantos primos hermanos que la verdad no me se sus nombres (y creo que ellos no se saben el mío)
32. Mi primo hermano que era exactamente un año menor que yo se suicidó hace un año
33. He perdido mas parientes cercanos que el promedio de gente que conozco y todos por una causa diferente
34. Cuenta la leyenda que mi tía abuela tenía el feto de su aborto en un frasco con formol en el closet de su cuarto y nos retábamos para abrirlo pero nunca nos atrevimos.
35. Mis tíos abuelos derrumbaron una casa para encontrar la leyenda del tesoro de monedas de oro españoles que se decía que mi bisabuelo escondía en la casa. Nadie lo ha encontrado todavía.
36. No me gustan las películas de chicas
37. Soy una reina del drama
38. Mis cambios hormonales se registran en grados ritcher, pero a menos que me conozcas es dificil darse cuenta
39. Me caga el día de la mujer pero por razones ajenas a su conocimiento
40. Soy realista, objetiva y terca como una mula
41. También soy soñadora, teatrera, negativa y terca como una mula (again)
42. Mi memoria mas lejana es de cuando tenía como 1 año y medio
43. La Secundaria fue lo mejor que me pudo pasar en la vida
44. Soy pésima para decir que No
45. Me encantan los juegos de video
46. Tengo atención dispersa
47. Me da miedo volar
48. El mar me ha tratado de llevar dos veces
49. Un duende me siguió alguna vez en villahermosa (para risa de los machos)
50. Tomo cantidades bestiales de Coca Cola y en alguna época llegué a tomar 2 litros al día en lugar de comer
51. A veces soy tan honesta que no me mido y no tengo tacto
52. Aguanto bastante alcohol, pero cruda puedo ganar en los videojuegos.
53. Me encanta comprar cosas de papelería que luego no uso
54. Me estoy quedando sorda por los audífonos
55. Hablo terriblemente rápido y grito
56. No hay nada que disfrute mas que el viento
57. Detesto lavar trastes
58. Saco los comentarios mas raros en los momentos menos oportunos
59. No entiendo a las mujeres, a los hombres y a la humanidad en general
60. No me gustan los amontonamientos de gente, me ponen nerviosa
61. Soy extremadamente nerviosa
62. Quiero tener hijos
63. ODIO las hormigas y en cantidades grandes me dan pánico (como se llama eso? Hormigofobia? Jajajaja)
64. Me gusta cantar pero tengo mala voz y no lo hago
65. Yo no bailo
66. Soy endiabladamente indecisa
67. Hablo tabajqueño, español, mal español, chilango, inglés, estoy aprendiendo francés, entiendo el portugués mas no lo hablo ni lo escribo, parlo muy poco italiano pero medio lo entiendo por unos amigos de la familia y se algo muy básico de japonés por los anime.
68. Tengo un detector interno de cabezas olmeca jaja (y es en serio)
69. Despilfarro mi dinero en tonterías y además me gusta compartirlo
70. Soy una pésima perdedora
71. La poesía no es mi fuerte ni por tantito y la mayor parte del tiempo no la entiendo
72. Leo sobre todo fantasía pero me gusta bastante la novela histórica
73. Soy el ser mas quejumbroso del cosmos
74. Me encanta ir al cine
75. Desde niña me despierto a las 3:30 am como relojito y me vuelvo a dormir
76. Tengo la capacidad de continuar en lo que se quedó un sueño si me vuelvo a dormir enseguida, eso incluye las pesadillas.
77. Desde niña quise ser química, sepa uno porque.
78. Soy adicta al internet
79. Veo todo borroso con mi ojo derecho, como en esas imágenes de sueños de las películas. Y me da no se que operarme
80. Mis manos son demasiado pequeñas y mis dedos muy cortos
81. Soy hogareña por naturaleza y me gusta quedarme en mi casa a mirar el tiempo pasar
82. Fume cuando tenía 3 años y casi me muero ahogada cuando se me cerró la garganta, decidí que era malo fumar
83. En total tengo 4 historias propia largas semi escritas, dibujadas y totalmente definidas y varias historia cortas desde hace mucho tiempo
84. No puedo evitar comentar lo obvio
85. Tengo un gusto particular por la música clásica y adoro el piano en particular pero no lo se tocar
86. Me encanta nadar pero no puedo hacer muchas cosas por mi problema de oído
87. Digo un chingamadral de pinches groserías pero cabrón
88. Invento palabras de la nada, o las saco de las tabasqueñas que para el caso es lo mismo
89. Tengo la mala manía de golpear
90. Soy muy mala para esconder lo que pienso
91. Mis modales son nefastos y no se comportarme en sociedad
92. Uno de mis placeres mas raros es subirme a un coche o un autobus y mirar por la ventana con la mente muy lejos, siempre me ayuda a tomar decisiones, sin importar el rumbo.
93. Quiero una motocicleta, pero no se ni andar en bicicleta
94. Me encanta mi yo-yo
95. Tengo una casa de muñecas con muñequitos de animalitos donde vive la familia conejo
96. Soy de naturaleza pasiva pero también soy bastante mala cuando quiero
97. Me gusta la tranquilidad del campo
98. Odio los juegos que dan vueltas o se dejan caer en vertical, me dan miedo
99. Siempre me he querido tirar de un paracaidas
100. Soy mi peor crítica

Nota Cultural

Me choca... CHOCA dormirme temprano...

Cosa que no pude evitar anoche cuando cai en la cama sin ser capaz de levantarme por mas que quise, por mas que puse la tele, el despertador, deje las luces encendidas, la compu, con una fiesta fuera... bueno pudo haber entrado la banda y yo ni así.

Me choca... siento que no hice nada productivo de mi día (además de trabajar, lo cual a mi punto de vista no es productivo personalmente hablando a excepción de dejar dinero)

Hoy prometo dormirme tarde. Por lo menos no con una narcolepsia cabrona a las 9 pm (8 hora de Culiacán). Claro, me levanté a las 2:30 am con la tendencia natural de mi cerebro de no dormir mas de 6 horas diarias. Luego hice todo lo posible por volverme a dormir y lo logré (yo se que se moríaaaan por saberlo).

Argh!! Me siento gallina, viejita, niño de 4 años y un largo etc durmiéndome temprano!!!

Viajes, viajes y si... mas viajes

Como se habrán dado cuenta no he actualizado realmente mucho este mes (ni el pasado), en palabras del señor Ahriman me traen “a pan y verga” pero debo comentar que el último es una increíble mentira.

Hoy me volví a ir a Culiacán (argh...) donde ok, las chicas son lindas, pero los chicos no. Debido a una promoción de último minuto (osea que compré el boleto de ayer para hoy), conseguí asiento fila “mamona” en el avion. Así que cual Tizoc me fui a la sala de espera y deambulé frente a la sala Premier de la aerolinea un rato mientras me amarraba las trenzas. Luego vi los mulliditos silloncitos y con el sueño que me traía dije “de aqui soy”.

Obvio la entrada la bloquean los mostradores, no vaya a ser que horribles piojosos de la clase media-turista pasen con sus clientes “elite” y la chingada. Después de lanzarme miradas malvadas me acerqué con mi mejor cara de inocencia y pendejez (lo cual ya sabrán me sale natural)

Umbra: Señorita ¿puedo pasar?

Señorita: Aquí solo pueden pasar nuestros clientes con tarjetas elite y asientos de clase alta (casi casi diciéndome “no como tu”)

Umbra: Aaaaahhh (con tono de ignorante que solo le gusta hacerle perder el tiempo) ¿Y cuales son esos? (claro que lo sabía, pero estaba aburrida y a veces me gusta desesperar a la gente)

Señorita: Pues nuestros asientos mas exclusivos al frente del avión. (con cara de “ya lárgate”)

Umbra: Aaaaaaah... ¿y que número de asientos son esos?

Señorita que para ese punto estaba a un paso de llamar al guardia porque tenía fila tras de mi: Pues los asientos 1, 2 y 3.

Umbra: Aaaaaaaah... ¿cómo este boleto? (y le pasé mi boletito de asiento 1A)

Señorita que para ese momento si no hubiera sacado el boleto me hubiera ahorcado de puritito gusto: A ver... (lo checa, lo checa en la máquina, lo vuelve a checar) (entre dientes) Si, pase señorita...

Las 5:30 am es una hora demasiado temprano para chingar gente, pero si yo no puedo dormir, si yo tengo que viajar y si puedo chingar al prójimo desconocido, tanto mejor.

Contrario al pensamiento general, no, no me embriagué a esa hora de la mañana con las bebidas gratis, tampoco estoy tan enferma no mamen. Luego refunfuñé mas cuando me tocó la sala allá por donde Tarzan perdió la hombría.

Igual una azafata me sacó el susto de mi vida y casi le rompo la nariz por accidente cuando me quedé dormida en el asiento y se acercó a “cerrar las ventanillas” y me dijo “que descanses bien”.... Y yo cuando la oí casi grité y salté de mi asiento. El hecho de que abrazara el libro impido a mis manos dispararse hacia ella y golpearla accidentalmente.

¿Qué nadie le enseñó que no hay que acercarse así a bestias dormidas?

-0-

Es martes y no quiero trabajar. Estoy increíblemente agotada y en general nunca trabajo bien el primer día que estoy en un site, cuando voy a estar varios días. Todo porque nadie quiere ir al hotel antes a dejar las maletas y de hecho... ni quieren ir a comer.

Chiste menso menso mensísimo

Pido una disculpa de antemano por la idiotez de mi siguiente comentario... es que estoy frustrada porque no puedo utilizar el sistema de la oficina para trabajar y estoy haciendo todo a mano y a ciegas... Lo siguiente salió de un historial

¿Qué toman los patanes?
Patanol...

Ay que pendeja me oí..... perdón.

Elmer (Post Pre-Primavera del primer no-amor)

Resulta que fui el primer amor de un niño llamado Elmer (sí, así como lo oyen, ese nombre existe en Villahermosa), él no fue mi primer amor, como que el asunto sólo se dio de un lado.

Estábamos en primero de primaria en mi escuela con “Áreas verdes” (paréntesis cultural, en realidad ante la presión de los papás que estaban hasta el queque de que sus hijos llegaran con las rodillas raspadas porque el patio era de concreto rugoso habiendo tanta pinche selva en Tabasco, decidió pintar el patio de 6 x 20 m de color verde pistache para que no lo siguieran jodiendo con que no había “áreas verdes”), volviendo al relato, yo no se porque le gustaba yo tanto a ese niño, era medio gordito, rubio y de ojo claro, pero yo, como buen miembro del género femenino, ni lo pelaba, era muy bruto y yo era “oh señora todo poderosa del cuadro de honor” así que no lo pelaba en lo más mínimo. Además, evidentemente, yo estaba enamorada de un niño que ni me hacía caso, morenito y que yo “oh amaba su intelecto”, las pendejadas clásicas, que bueno que punta de madrazos me quité esa mala maña.

Total que resulta que desde muy pequeña Madame era una bitch con todas las letras, en mayúsculas y hasta con negritas, a ese pobre niño solo le faltó ponerse de cabeza, pero entre mas lo rechazaba, mas se encaprichaba conmigo (evidentemente yo era una adorable niña de cabello castaño corto, facciones sin marcas, melodiosa voz, inteligente mirada y la sabelotodo del salón, nada que ver con como soy ahorita, hasta era bonita jaja).

Recuerdo que teníamos prohibido quedarnos en el salón durante el recreo, no se porque rayos, pero no se podía. Y recuerdo que Elmer y otro niño entraron al salón para prepararme una sorpresa, la “sorpresa” eran letreritos en hojas de cuaderno que decían “Te amo” “¿Quieres ser mi novia” y “Te quiero mucho” que comenzaron a pasar por la ventana mientras yo caminaba. A las féminas en general tal detalle les hubiera parecido adorable, pero yo no soy una fémina en general.

¿El lector astuto adivina que hice? Exacto, soy una Hija de Puta (sin ofender a mi santa madre, hablo de mi otra madre que es una hija de puta) como el niño me caía mal porque no me dejaba ni respirar, me fui con la maestra lo acusé para que ahora si se quedara en el salón con gusto castigado. Sip, era una perra.

Si creen que por eso se desalentó y dejó de insistirme están muuuuuy equivocados. Creo que se encaprichó mas, “esta no se me va viva”. Para ese momento TODA la escuela de como 200 alumnos en los 6 años sabían de nuestra trágica historia de amor. Mi “suegra” sabía de nuestra historia de amor.

En segundo año Elmer redobló esfuerzos, finalmente era un año mas maduro y seguro me convencería. No lo logró, yo me movía por intelecto y después de que una de tus “compañeritas-amigas-perras” de primaria soltara que me gustaba otro niño a todo el salón para mi vergüenza absoluta, yo no quería saber nada de los niños.

Un día fue el acabose, o algo parecido. Mi papá siempre llegaba tarde por mi (si por sí salía 2 50 pm y el llegaba como 3 30 pm) y recuerdo que la mamá de Elmer siempre llegaba temprano por él. En eso, estamos saliendo del salón de 2do B y ahi esta la mamá de Elmer con una docena de rosas en un ramo que era mas grande que yo. Y yo quería que la tierra me tragara.

Ahora me doy topes contra la pared, pero en ese momento no supe que hacer, tenía yo 7 años y creía en la cigüeña (si, neto), yo era inocente y las flores solo se las daban los adultos en las novelas que mi mamá veía (casi casi eran una proposición de boda e hijos, ¡¿yo casada a los 7?!). Sólo pude decir gracias. Tampoco decía groserías en ese entonces así que no le menté la madre a nadie. Medio recuerdo que si me preguntaron si quería ser su novia o no (a través de la mamá), pero igual rechacé al niño.

Claro, me quedé con el ramo, muchas gracias.

Lo maaaas chistoso fue que llegué a mi casa, subí los tres pisos con mi ramo que era mas grande que yo y cuando mi mamá abrió la puerta me gritó bien emocionada “¡¡Aaaay!! ¡¿Tu papá me las mandó?!” (jeje... ilusa) y yo con todo el porte y gracia de una futura hembra alfa le dije “No. Son mías” y me las llevé toda posesiva y altiva.

Mi mamá todavía se ríe de su error. Mientras me reclama de que todavía no tiene nietos.

Elmer dejo la escuela el siguiente año porque su papá se quedó sin dinero por la crisis y no lo volví a ver. Nadie nunca más me regaló flores, yo pasé mi segundo año siendo golpeada por las niñas malas de la escuela, me volví una solitaria que daba vueltas por el patio como autista y seguí sacándome 10 causando la envidia de todos. Pero esa es otra historia.

Obituario

Trato de no salir de mi casa los 8 de marzo, no me gustan.

No me gusta que me recuerden que es el día de la mujer con alegría y felicitándome. Me dan ganas de mentarles la madre.

Hoy el sol brilló, hizo calor, los pajarillos cantaron y el cielo estuvo despejado. La noche esta tibia y preciosa, las estrellas brillan a pesar de todo. La mayoría disfrutó de un hermoso domingo.

Un 8 de marzo murió una de mis abuelas de un infarto fulminante.

Un 8 de marzo murió Jessica o por lo menos la que yo conocía mejor. Me ha tomado años conocer a la otra Jessica y todavía de vez en cuando me sorprende con algo que no haría la anterior.

Y en realidad nadie mas se acuerda de la segunda muerte mas que yo, no los culpo, simplemente soy una reina del drama de vez en cuando.

Ya no duele tanto, pero todavía la soledad me envuelve como el primer día y ya nada mas sonrío con ironía, días como estos sacan lo peor de mi y prefiero quedarme en casa y no amargar la vida de los demás, para que molestar con mi psique semidesarrollado e idiota. No existen los cuentos de hadas, no existen los finales felices, no existen los héroes ni las princesas hermosas. Solo existe la vida real, la cruda realidad y el mundo que nos tocó vivir, para bien o para mal. En días como estos simplemente pierdo la fe en los sueños e irónicamente son los sueños los que me mantienen viva...

Comienza Marzo, el mes oficial en el que alguien me tiene que perseguir en la calle, el año pasado fue con unos palos, ¿que pasará este año?

Así que salud por el pasado, salud por el presente y salud por el futuro.

UPDATE: Llego a la oficina y miles de correos de "¡Feliz Día de la Mujer!" me carga la reputísima chingada... También me dejaron una bonita flor color berbellón que puse en una botella de agua que dejé del lunes pasado. La veo y no se ni que sentir... por un lado sólo una vez me han dado flores y fue en primero de primaria (mm... tengo que hacer un post de eso) y por otro lado el felicidades que trae unido me causa sentimientos encontrados.

El gen de la Felicidad

Resulta que hoy leí un artículo de que descubrieron el gen de la felicidad.

Ah que chido, bien, ya tengo a quien echarle la culpa de mi días malos (además de a mis putas hormonas), sin embargo lo que me molestó mas que nada fue el asunto de los parámetros de la felicidad.

Yo nunca he declarado que soy el ser mas optimista y feliz del mundo (de hecho me encanta retorcerme en mi autocompasión, me gusta verle el lado contrario a todo y en general muchos me tachan de quejumbrosa y pesimista), sin embargo, considero que no hay forma de medir si alguien tiene un gen de la felicidad o no simplemente por un par de pruebas de carácter mas bien estúpido.

Una de las pruebas fue muy sencilla, a unos cuantos cientos de voluntarios les presentaron una serie de imágenes que caían en una de las 3 siguientes categorías: Negativas, Neutras y Positivas. Los participantes tenían 1 segundo para descubrir el elemento clave en la imagen y dependiendo del tiempo se determinaba si lo tenían o no y si estaba relacionado. Entonces si alguien tardaba mas en detectar el elemento clave en una imagen “Negativa” que en una “Positiva” entonces era una persona con el gen de la felicidad, por lo tanto, más feliz.

En teoría es simple, hasta que leí cual era el elemento en las imágenes “Positivas”: cachorritos. Osea, si, son lindos ¿pero van a determinar mi nivel de felicidad si me derrito y digo “Aaaaah” y “Ooooh” y “Pero que tieeeernooo” con voz de bebé en menos milisegundos que con las demás imágenes? Determinar mi nivel de felicidad por medio de imagenes “Positivas” me resulta un poco limitado. ¿Qué si a mi no me gustan los perros? Pero nooo todos aman los cachorros ¿no? ¿Qué si yo muestro una reacción ante perros rabiosos, mi reacción puede ser de miedo, desagrado o incluso alegría, pero bueno ¿y si a mí me hace feliz?

Seguro si le ponen a los voluntarios una imagen de un cachorrito recién nacido y luego una de una modelo de Playboy dudo que la imagen del cachorrito genere mas felicidad.

Sin embargo, si, es cierto, las personas que reaccionaron a las de cachorritos son mas propensas a las emociones positivas por tanto son felices.

Y nunca había oído que la ciencia dijera algo tan terrible. La felicidad no se mide por que tan positivo es uno, eso es optimismo, la felicidad es individual de cada uno. Un tipo que se muere de hambre y vive bajo un puente lleno de ranas que lo atacan por la noche puede que reaccione a los cachorritos pero no por eso ser propenso a ser feliz, igual y si, igual y no. Conozco gente que vive en situaciones que yo sinceramente considero insoportables y que a mí me harían infelices, pero a ellos no ¿entonces quien soy yo para juzgar que es bueno o malo, que es felicidad o infelicidad?

Yo reaccionaría mas a un tipo semidesnudo que a un cachorrito. Pero yo soy rara y fuera del promedio por tanto no tengo el gen de la felicidad activado, por tanto puedo seguir escudándome en eso cuando me quejo de la existencia del cosmos.

A veces no entiendo a la ciencia.

Cuidado... Una Umbra Anda suelta... (Wilmington 2da. Parte)

Y no solo anda suelta, también hace chistes malos.

Wilmington... un pueblito pintoresco donde ocurrieron importantes eventos tales como la producción de Dawson's Creek (por cierto, si, hay una calle llamada Dawson también). El lugar es el clásico lugar del sueño americano, con calles tranquilas, niños en patineta, casas de madera con banderas americanas, tranquilo como no tienen una idea.

Si va a Estados Unidos, amigable lector, vaya a Wilmington Carolina del Norte porque:

Las gaviotas dieron un golpe de estado y ahora son las únicas aves de rapiña ( y prácticamente las únicas aves) de todo el lugar. Usted no vera ni una sola paloma porque seguro las miles de gaviotas se las tragan vivas.


Es el paraíso de Jaime Maussan y cualquier freek traumado con los ovnis.

Tiene edificios con lo último en tecnología visual para atraer clientes.


Tiene su propia estación de trenes estilo Volver al Futuro III


Tiene papas Lay´s.... Aunque estoy confundida ¿ahora quien copio a quien?


Es el único lugar que conozco con tapetes en las aceras.... que considerados.


Como todo lugar que se respete, tiene un Hooters (mas sobre el hooters en futuros posts)


Donde las ardillas (además de que ahi si conquistarán el mundo) son tan avanzadas que arreglan la electricidad y ponen diablitos.


Tiene calles con alto nivel de realeza... (por ahí hay un restaurante mexicano por cierto)


Tiene piratas de río (Advertencia, aunque el lector ignorante lo podría suponer, no, no son afroamericanos).


Hay cena con variedad en los restaurantes familiares, con su propia bailarina exótica panzona.



¿Pensando en ir a New York? ¿Con toda esa gente y todo el estres de la ciudad de los rascacielos? Miles de personas y tráfico? ¿Para que? Aqui tiene usted también la 5th Ave original.


Y aún mas, la originalísima Estatua de la Libertad.


¿Pensando conocer la capital de USA? ¿Para que? También hay monumentos como nunca los había visto y solo los separa una cuadra.


Foto Final con Dedicatoria: Wilmington es un gran lugar porque el señor Ahriman tiene su propio restaurante ahí:


Ahora si ni la pienso ahí es mi lugar vacacional favorito.

Pronto post de porque Wilmington es el lugar mas tétrico de la tierra, la tierra de las películas gringas, De Carolina del Sur para el mundo, mi problema de tomarle fotos a lo que sea, entre otros posts de la misma línea.

Amá!! Aqui todo el mundo habla inglés... (Wilmington 1era. Parte)

Ya, me propuse actualizar porque a este paso... asi que vayan leyendo los posts de abajo para arriba de izquierda a derecha (sigan las numeración mis queridos educandos).

Todo listo para irse, falta hacer la maleta y zaz! te piden clases de química que duran tres horas, luego hacer la maleta como loca y luego zaz! ¡¿Dónde esta la pinche tarjeta de credito de la compañía?! Y ahí va umbra a buscarla como loca porque si no, no me podía ir. Casi dos ataques de pánico, tres de hiperventilación y de estar al borde de las lágrimas y a punto de reportarla al banco, recorde que como el sábado me iba de peda, no quería perderla y la guarde, tan bien que no me acordaba...

Entre chana, juana y su hermana (que sería mi tía Eneida debo decir) me dieron casi las 2 am... y yo me levantaba 3 30 am porque el vuelo era temprano. Me carga la chingada, ni dormi.

Llega uno tres horas como lo estipulado en viajes internacionales y que pasa? Esta cerrada la pinche aerolinea porque les da weba llegar mas temprano, los weyes del vuelo y yo sentados esperando a que llegaran los de la aerolínea...

Una vez habiendo documentado las maletas es hora de cambiar mis pobres y devaluados pesucos por billetes verdes con presidentes muertos (nota cultural, si bajan las escaleras lejos de la sala de abordar, los venden mas baratos que arriba...).

Hora de abordar...

Debo mencionar que hacía un pinche frío de la chingada esa madrugada, después del desayuno de starbucks (no es mi favorito pero bueno...) y de helarse esperando la entrada es hora de pasar a abordar el avion Delta Airlines... sobra decir que los niveles de seguridad son bárbaros... mi compañero de trabajo subió una manzana en su mochila y su encendedor en el pantalón y nunca NI UNA VEZ se lo detectaron.

Por múltiples razones no dormi mucho en el camino, el avión subio alto alto (mas de lo que me había tocado nunca) y pasaron una de esas películas que uno recuerda para siempre en un avión "Un chihuahua en Beverly Hills" un clásico...

Y luego...

Welcome to Atlanta...

No señores, no son las líneas de Nazca, todos esos puntitos blancos (agrandar) son miles y miles y miles y miles y miles y miles y miles (entienden la idea?) de residenciales al mas puro estilo de Desesperate Housewifes, casitas lindas con caminito, jardincito y esposas perfectas y niños perfectos en bicicletas perfectas... y así toda la ciudad.

Quería tomar mas pero la azafata (o el azafato puto güero que me agarró odio cuando hice mal mi forma de entrada a los iunaitess y le pedí otra) me cachó y me dijo amablemente que fuera yo a chingar a mi madre con las fotos que estábamos por aterrizar y con el record de aviones caídos que tiene ultimamente usa, no se querían arriesgar.

Cuando vi pilares con dibujos con formas olímpicas y recordé que ahí habían sido unas olimpiadas... por cierto, que feo aeropuerto.

Muy amable el tipo negrote de la aduana que me pasó, como lo caché bostezando le dio mucha risa y me paso nada mas cuando puse mis huellas y le entregué mi documento en el que cito que no voy a destruir su pais, a su raza ni a quedarme con todo su dinero trabajando en los campos. Le caí tan bien que me demostró que sabía decir "lentes" en español cuando me tomaron la foto. Ah que amables los señores.

El aeropuerto tiene un mini metro interno, tan largo es (meramente), mexicanos tenían que subirse al vagón... "llévele, llévele, bonito llavero de lamparita, mirele prende, diez pesos le vale, diez pesos le cuesta"

Gringolandia es tan... gringo... ni un pinche lugar donde comer decentemente en el aeropuerto, pura fastfood grasosa, insípida y espantosa, después de comer en el Popeyes donde demostramos cuanto sacábamos nuestro penacho en el otro lado y tras recorrer el pedacito de área en la que todo, TODO es igual, nos aplastamos a esperar que llegara nuestro avión otras dos horas...

"At.... ....les... f... tr... .....to...se....fr...." Sí, el altavoz de la señorita del vuelo no servía, no entendimos ni puta madre. Pero no había de otra era ahí.

Nota Importante: Desde hoy no me quejo de los aviones mexicanos... PUTO AVION DE UN METRO POR TRES!!! Yo soy chaparra y tenía que agacharme para entrar, menos tamaño y esa madre era avioneta, me sente a un lado de un señor malumorado y alto que se veía odiaba el avión porque no entraba y porque la niña a su lado traía un montón de madres encima y acaparaba toda la ventana.

Nota Importante Dos: No se vuelvan a quejar de las aeromozas mexicanas, TODAS las de usa estan bien pinches feas o son señoras que podrían ser mi abuela.

Creo que esta madre es el mississippi, pero no estoy del todo segura...

Welcome to Wilmington!

Cape of Fear River

Nunca he visto un aeropuerto tan pinche pintoresco, pero la foto la debo, esta en mi cel, de regreso la tomo, es un aeropuerto que se TIENE que ver... Despues que mi compañerito pecara de cansancio y de pendejo, nos dieron el coche de renta, como era de esperarse, estamos en Carolina del Norte, pero nos dieron un coche de Florida.
El lector asiduo o que de alguna manera me conozca, sabrá que soy la persona mas desorientada del cosmos y me pierdo hasta camino a la escuela, como mi compañero manejaba y yo era copiloto, lo mas sensato era:

¡OH NO! UMBRA CON UN MAPA! SÁLVESE QUIEN PUEDA!!!!!

Pinches mapas gringos....................... "Umbra dime cual tomar" JAJAJA una Porter... (chiste malo).


Miren Miren Mireeeen! Es un bosque!!!!! ¿se habrá perdido ahí Caperucita? O los tipos del Proyecto de la Bruja de Blair? Y sí, estaba anocheciendo y sí, yo traía el mapa y daba las direcciones... eso es perturbador.

Pero increíblemente no me perdí (o mas bien mi compañero tiene buen sentido de la orientación) (sentido que fue cuestionable dos días después pero luego hablo de eso).

Bienvenidos al Hilton, yo esperaba ya que Paris Hilton fuera mi mucama, como me sugirió el señor Ahriman, pero creo que la compañía no me lo autorizó así que me tuve que confirmar con una cama muy pero muy chida de esas cuasi orgásimicas de los suave que están. Eso es lo que amo de mi trabajo.

Hablando del hotel ¿Qué maldita manía de los hoteles de tener este tipo de pasillos?

No sabía si esperar un río de sangre por el pasillo o que se me aparecieran unas gemelas tomadas de la mano...

A un lado del hotel y bordeando la ciudad está el río Cape of Fear (sin similitud con la película), según con cocodrilos pero no he visto ninguno (con este frío me mientan la madre si me ven).


Trivia: ¿De qué es la silueta?

Checklist

• Pasaporte y Visa (listo...¿verdad señor Abracadabra?)
• PSP cargado (listo)
• Juegos de psp (listo)
• DS cargado con su palillo chino (listo)
• Mi laptop (listo)
• Ipod cargado (listo)
• Cámara con pilas (listo)
• Cargadores, muchos cargadores (listo)
• La laptop de la oficina (listo...)
• Las veintemil hojas de las reservaciones (listo)
• Maleta (listo)
• La renta (llegando a mi casa)
• Dinero (poco pero listo)
• Encargos (listo)
• Despertador (listo)
• Bajar a todos los santos del universo para que mi maleta no se pierda (listo)

Pues ya no se que mas me falta...

Mas información inutil... y libros

Tengo una torre creciente de libros que debo leer, todos los he ido comprando poco a poco dada mi tendencia a leer como enferma, pero entre chana, juana y su hermana, no lo he hecho (bueno, eso y que el play 3, el play 2 del señor Ahriman, mis juegos inconclusos de psp y el juego de zelda que no tardo y termino gracias al DS que me prestó la hembra beta, me distraen pero si bastante). Pero ahora que vuelvo a viajar (horas... horas... y mas horas chinga!!!!!) recuperaré el hábito de comer libros (lo que sea que me distraiga de estar volando).

Entre mi lista de libros inconclusos que me urge leer están:

-Ensayo sobre la ceguera (Ya señor Abracadabra JURO que lo termino hoy)
-Cuentos de Terramar (Ya señor Ahriman, le juro que ya lo terminaré, ese no hoy porque esta mas largo jaja)
-La Dama de las Camelias
-El Último Unicornio (que para mi sorpresa trae la segunda parte)
-100 años de soledad (que no termino de leer)
-Brisgn (Que ni he sacado de su empaque)
-Harry Potter y la Piedra Filosofal edición de aniversario (tengo la teoría de que si no lo leo en inglés británico no es lo mismo) (ay que mamona me oi)

Todavía queda pendiente que el señor Ahriman me preste otros dos de los que tiene en su vasta colección a los que ya les eché el ojo, pero primero termino todos estos y luego me preocupo.

Hoy me dieron mi itinerario de viaje a Wilmington (no confundir con donde se lleva a cabo el torneo de tenis, que ese error de ignorancia solo lo podemos tener mi madre y yo), me desaparezco dos semanas, pero como no puedo vivir sin mi computadora seguro me la llevo. Nos mandaron hoy un correo que por primera vez en la historia de ese pueblito clásico esta haciendo un frío de la reputísima chingada (bueno, mas bien dicen que “...is truly having WINTER this year.” Así, con mayúsculas y todo. Igual con suerte se me hace ver nieve puñetera porque no es una zona donde neve así que se diga mucho y mas bien cada cien años.

Me la voy a vivir en el aire los siguientes días, hace poco que fui a Monterrey me di cuenta que extraño volar, pero ah! como odio los aviones, las turbulencias y el reducido espacio.

El viernes me largo a Tijuana y regreso hasta el sábado a medio día (puto lugar), no creo atreverme a tomar muchas fotos ante el peligro de que alguien vea el reflejo de mi cámara y me acribillen por ahí... pero el hotel se ve chido y esta a lado de la frontera con San Diego, pero no quiero gastar tampoco porque el chiste es comprar en mis dos semanas de viaje.

Sigo deprimida... por tanto he cometido el innombrable hecho de poner mis muy escondidas canciones de Magneto... eso es estar grave y no mamadas.

Ya, prometo animarme y ya poner post mas inútiles y simpáticos o con fotos.

De la Vialidad, la Vida y otros importantes sucesos...

Primero que nada... MARCELO EBRAD ES PUTO!!!!

No es como si fuera el gran secreto de la vida... pero es que no puede ser, me bloquea la entrada a la calle que lleva a mi oficina y yo ni enterada, ni un “agua va”, además de llegar tarde desde hoy tendré que irme caminando al trabajo, con la inmensa weba que eso me da en las mañanas.

Segundo, odio a mis hormonas, hay días en los que veo niños y como que se me antoja uno, luego pongo pausa, retroceso y me lanzó contra la pared por osar pensar tal e intolerable idiotez. Me azotó unas cuantas veces contra cualquier muro en mi camino hasta que el pensamiento se borra totalmente de mi mente o termino con contusión cerebral, es igual.

Tercero, los insoportables adornos del día del amor y la amistad han comenzado a invadir las tiendas desde hace ya algunos días y a mi comienza a darme urticaria acercarme a ellos. Si, es mercadotecnia, sí, en realidad es la cosa mas boba del universo, sí, lo se, pero escuchar a un 40% de mis amigas contándome que le van a dar a su novio para ese día, que mafufo pensamiento pasa por sus perturbadas cabecitas, que si le van a aflojar ese día, que si se van aqui o alla, o la que exige globos de TODOS sus amigos porque ella es el centro del cosmos y deberíamos postrarnos ante ella , me comienza a perturbar.

Sí, otra vez será 14 de febrero, otra vez miraré tarjetitas estúpidas que muy en el fondo de mi ser me gustaría recibir (pero nada con diamantina y ositos felices o cachorritos de grandes ojos y cosas asi que varias dicen aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah con hartos corazoncitos volando por ahí). Luego tomo consciencia y me azoto contra la pared hasta deformarme el rostro y el cráneo.

.....................

Pensamientos como deformarme el cráneo deberían ser prueba inequívoca de porque chingados sigo como estoy jajajaja. A quien engaño, en realidad no quiero novio, la sola idea me provoca alergia, mas bien creo que paso demasiado tiempo sola en mi casa, de todas formas no se podría porque bebo, o es que digo pero si hartas groserías, que oigo chico ché, que mis padres me inculcaron el sagrado arte de ver películas de ficheras, que no se bailar, que tengo dos pies izquierdos, que me voy de lado al caminar, que no puedo usar tacones, no me pongo joyería, no se de música, que soy sarcástica, que soy pendeja en general, que sigo saliendo con mis amigos hombres, que soy infantil, que prefiero ver vampiros sacarse los ojos que una película de adolescentes, que me fui de un extremo a otro de mi personalidad en menos de un año, que hablo a gritos, que puedo ganar en los videojuegos cruda, que soy mala perdedora, que soy crudamente realista, que no soy delicada, que no soy la muñequita del pastel, que no soy nada en realidad, que no soy supermodelo, que estoy pero si bien estúpida en general, que no soy “misteriosa” o mamadas así, que soy insegura, que enloquezco completando una pinche casa de muñecas, que soy desordenada, que soy desarreglada, que no veo todo color de rosa, que digo guarrada tras guarrada y que en general a veces creo que soy bien marimacho.

¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué?
¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué?

En otros importantes sucesos, me largo a Tijuana, de pronto tengo menos dinero del que creía, necesito una tarjeta de credito para irme a mi curso, el cielo sigue siendo azul, las lechuzas ya no aparecen en la torre mayor, mi cuarto sigue simulando una zona de guerra, la familia conejo ya tiene hogar (con planes de ampliarse), aún no consigo a los conejos bebés grises, me he embobado con varios juegos de video a la vez, quiero una pantalla de plasma, solo me falta conseguir el wii para terminar mi colección y el mundo sigue girando aunque de nuevo se acerque el 14 de febrero, yo siga mi vida como todos los días, me distraiga como es debido, compre cosas innecesarias y siga rompiendo mi dieta siempre que puedo.

Debería estar estudiando para mi presentación y no dejando que mis hormonas tomen el control de mi teclado.

Y así mi vida sigue su curso normal, como siempre ha sido, es y seguirá siendo hasta que los cerdos vuelen y las ardillas conquisten el mundo.

Hay días es los que me da por Vestirme con los colores mas Chillantes de mi Guardarropa

Por tanto hoy ando de un discretísimo azul chíngame la pupila...


Por lo menos asi no me pierdo en la calle.

No manchen...

¡¡El café si funciona!!

Me choca el café, lo acepto, soy mas de consumir cafeína por medio de los refrescos pero con eso de que he decidido cerrar la bocota a todo lo que no sea tan saludable (exceptuando el fin de semana que vale cuerno mi resolución)...

Ultimamente he dormido mis regulare 5 o 6 horas de sueño que normalmente duermo, pero también toda esta semana me ha tocado estar leyendo textos muy muy tediosos todo el día, sin hacer otra cosa emocionante y tras mi experiencia en la que me quedé dormida en plena conferencia de una gringa el lunes y los episodios de media hora en blanco durmiendo leyendo SOPs el martes y el miércoles... hoy decidí que le daría una oportunidad al café o me iba a morir en el intento, más porque ayer tuve insomnio conciliador.

¡No mamen si funciona!

Soy una alegre bola de hiperactividad!! Aunque ahora me disperso mas de lo normal.

¡Ah que despierta estoy! Pero sigo odiando el café... sabe espantoso.

La penca

Me largué de fin de semana, estoy cansada, agotada y agarré un poquito de color (que me durará un día a lo mucho). Hice lo impensable: me fui sin mi computadora asi que estuve un fin de semana sin internet (de viernes a domingo), lo cual, si me conocen, es como si una monja le lanzara una blasfemia al Papa.

Por lo tanto lo primero que hice llegando a mi casa despues de pelearme con el taxista a las 9 de la noche fue prender mi compu y disfrutar de como se encendia (tengo problemas). Vivir sin internet... no podría repetirlo.

En fin, la foto del post...



Grabe en la penca de un maguey tu nooombreeeee...

Hace Mucho, Mucho Tiempo...

En una galaxia muy muy lejana... osea en el mundo perdido de Tabajco...

En aquel entonces, en ese día exacto, acababa de cumplir mis 15 años y eramos las mejores amigas del mundo y eso nunca habría de cambiar sin importar nada. Eramos increíblemente felices a pesar de que en un mes o dos la hembra beta (que también sale en la foto aún con 14 años porque es meses menor que yo) se iba a ir a vivir al DF. Nótese el cuadro chuequísimo de mi casa, el sillón marca "me sobró en la tienda" y los peinados noventerísimos (con fleco y todo).

Los que me conocen seguro me reconocerán, aunque la hembra beta dice que me veo diferente. Ese día cayó una tromba que inundó todo el edificio, justo una hora antes de mi mini reunión de cumpleaños, lo único que se hizo ese día por falta de poder económico, y sin embargo esta fue la única foto que me traje cuando me mudé al DF casi tres años después.

Hace 10 años... no mamen!!!

Geografía

Resulta que allá por las épocas donde la Hembra Beta todavía era la garrapata (me va a matar) y yo me comportaba de la edad correcta (osea entre los 12 y los 14 años) teníamos una clase que era de lo mas aburrido de este universo: Geografía. Yo siempre me he quejado de que soy malísima en geografía y he aquí la razón.

Mi maestro era (o es, por lo que se) gordo y que se tiraba litros de colonia, de esos que puedes seguir solo por el olor por toda la escuela. Siempre llegaba tardísimo, si la clase era de 50 minutos, el llegaba 30 minutos tarde, se sentaba y tomaba lista por otros 10 minutos dejando como resultado 10 minutos de clase en la que sólo nos decía que contestáramos los ejercicios del libro, los cuales nunca revisaba.

Era la clase de tres veces por semana a las 7 am y era el momento perfecto para platicar, dormir, dibujar, estudiar, hacer la tarea del maestro que si te podía reprobar, dibujar algún comic lésbico (como de los que se hacían en mi salón con las sailor scouts tan de moda en esa época) bastante detallado, sacar tu walkman amarillo de sony si tenías la posibilidad económica o de plano largarte al baño durante toda la clase, total que el tipo ni cuenta se daba.

Sus exámenes eran una burla, prácticamente era lo mismo que el libro, o de plano el tipo no llegaba el día del examen final y nos calificaba con las tareas, por lo tanto, nadie reprobaba, ¿a quien le importaba la capital de la república del Congo? Yo era admirada entre mis compañeras por saberme el nombre de todos los océanos y eso porque vi Caballeros del Zodiaco, además era capaz de decir de memoria los entonces 9 planetas del Sistema Solar en orden (aaaaah me hago vieja) y localizaba a Australia en un mapa sin errar, yo era un ser superior.

Nota cultural: La mayoría de mis compañeras creían que el Sistema Solar solo tenía 5 planetas, igual que el número de las Sailor Scouts y la Luna era considerado uno de ellos. Además de que el orden se basaba en el orden en el que habían aparecido durante la serie, osea: Luna, Mercurio, Marte, Júpiter y Venus.

El tipo era aficionado al Baseball (deporte nacional de la pequeñ república de Chocolandia alias Tabajco) y por tanto cuando empezaba la temporada de los Olmecas de Tabasco (el equipo estatal, idolatrado, odiado y siempre presente en nuestros corazones y merecedor de todo un post) el maestro prácticamente ni se aparecía en la escuela por un mes.

¿Y que hacían las autoridades escolares? NADA. Ese fue siempre el misterio mas grande de la historia de la humanidad, junto con donde esta el cadaver de Jimmy Hoffa, que fue primero: el huevo o la gallina y si Fidel Castro vivirá eternamente.

En realidad el asunto era inconcebible, porque además de todo el señor se bañaba en perfume para ocultar que olía mas a alcohol que toda una vinatería junta o que tenía mas alcohol etílico que sangre en las venas. Mas de una vez nos tocó percibir su agradable aroma de fruta en conserva y apostábamos a que si prendíamos un cerillo cerca de él habría una explosión de magnitudes bíblicas.

El porqué seguía trabajando ahí era motivo de múltiples discusiones, entre que en realidad era el dueño del universo, el hijo de un político hasta la mas aceptada por todas: les hacía favores sexuales a las monjas y estas a cambio le seguían pagando sin trabajar.

Luego no se pregunten porque soy incapaz de decir la capital de mas de la mitad de los paises del mundo, ni siquiera de Europa.

Pijije... Chiste local

¡¿Ya me creen?! Bola de... búsquenlo en google, que si existe el pijije chinga...

Recibí mi Carta de Hogwarts!! Un poco tarde...

Me vino a buscar en mi trabajo en la torre mayor. Y luego decidió darse un paseo por el piso 44 cuando todas las fuerzas policiacas del DF, los bomberos e incluso ambulancias vinieron a buscarla, es que fue un evento de seguridad nacional, ¿que tal si Voldemort o algún mortífago andaba por aquí tratando de robar importantes secretos corporativos?

Y si, la foto es verídica jajaja.

Hoy amanecí con una Nube Negra sobre mi cabeza

Yo y mis imágenes de conejos para toda ocasión.

Hoy amanecí de malas, me levanté tarde (para variar), me caga pelar toronja (asi, con odio), olvidé el celular (again) lo cual me obligará a volver por él a la hora de mi comida en la que pensaba ir al banco a cambiar mi cheque de nómina (ya se chingo el asunto), tengo otro aburridísimo entrenamiento de cosas que ya vi, voy atrasada por esos mismos entrenamientos de horas con los que tengo que hacer para mi protocolo y finalmente mi adicción a la coca me paso factura y no puedo ver a nadie sin mi nube negra con rayos retumbando sobre mi cabeza.

¡NECESITO UNA COCA COLA!

Puta adicción...

Puto karma...

Chico Che me va a coger con todo y oberol...

Pero no importa... es tan pinche divertido... Ya tengo la pintura principal de mi futuro nuevo depa.

Seguro voy a morir sola en un bosque helado devorada por una manada de lobos

La idea original era que moriría devorada por los miles de gatos que tendré cuando sea vieja y huraña y amargada y me atrinchere en mi departamento de 2 x 2 m comiendo sopa de fideos porque me habré quedado sin dientes (la idea de los gatos es cortesía de mi madre). Pero como soy un poco excéntrica, en lugar de morir devorda por una manada de gatos hambrientos, me iré a morir a un bosque helado y seré devorada por los lobos, como que tiene mas caché.

No es que muera por tener una pareja, pero a veces simplemente es deprimente...

Ya, juro que al rato se me pasa. De todas formas no es importante y son pendejadas de viejas solitarias como yo.

Me voy a largar a comprar algo muy muy caro...

Y de paso me voy a rifar a ver si así salgo.

Dios mío, no importa que la gente pierda sus casas pero por favor que mi estrella porno favorita tenga para sus operaciones

Noticias como estas me hacen darme cuenta de lo maravilloso de la psique gringa: http://www.eluniversal.com.mx/notas/567504.html

Y me alegran el día de alguna manera.

Tatuajes

Anoche tuve otra profunda plática con mi hermano (cof cof) en la que prácticamente me mando a la verga porque le dije que si se ponía un arete se iba a ver (más) gay (ya que trae el cabello largo y con él luego se parece bastante a mi porque a ambos se nos quiebra en las puntas y tenemos el mismo tono lo cual no se si es malo para él o malo para mi) porque él tenía derecho a hacerlo y lo va a hacer porque es muy hombre, muy malo, muy vale madres y es un ente independiente aunque a sus casi 20 años todavía dependa del domingo que le da mi abuelo para sobrevivir y mi mamá aún le haga su leche con chocolate (marca pancho pantera) en las mañanas y se lo lleve a la cama (si, es la hora de las indiscreciones, total que ni sabe que tengo blog). Y además porque así va a marcar su individualidad (yo le comenté que mejor se compre una muñeca inflable y no chingue).

Lo cual trajo a colación de que porque no me hacía el tatuaje que hace tiempo quería hacerme. Además de que se que es lo único que mi madre nunca me perdonaría,digo, podría quedar embarazada, volverme alcohólica, perder todo mi dinero en las apuestas, vender a mi familia por droga y otras cosas de tal talante, pero nunca un tatuaje, resulta que en este pinche pais mocho en muchos lados te hacen exámenes generales para poder entrar y si te encuentran un tatuaje no te contratan porque si los tienes eres un drogadicto y además tienes sida y ps ellos son bien respetables y no te contratan, sobre todo en la industria farmacéutica, porque, aunque nunca intervengas en la fabricación de sus medicamentos, tu simple presencia contaminaría todo.

Total que me puse a filosofar sobre que podría ponerme que marcara mi personalidad de la mejor manera, hice una encuesta y hay algunas opciones tentadoras:

Un agradable y adorable conejito con todo y destapacaños sonriendo amablemente a la audiencia en mi espantosa espalda de jugador de futbol americano.

Con ojos marihuanos para mayor impacto en las viejecitas

Una trifuerza símbolo de poder, sabiduría y valentía , símbolo inequívoco que uno puede sufrir intentos de rapto por fuerzas malignas y que indudablemente me llevará por un camino de aventuras y un pobre vocabulario que constará en “aaaah” “iiiaaaaah” “haaaa” (y no es albur) mientras agito la espada maestra.

Un imán para hadas chillonas y molestas y princesas con maldiciones que en realidad están mas buenas que la princesa de la historia.

O algo mas tradicional y sutil (como yo), un elegante Mazinger Z que abarque toda mi espalda a color. Nada como algo retro para ser considerado una persona de buen gusto mientras escucho el soundtrack de Naruto.

Los misiles de pecho también estuvieron en la contienda pero no quiero demandas por sacar ojos

También tuve la sugerencia de tatuarme un "Hembra Alfa al volante" o "Madame Umbra" en elegantes caracteres élficos, lo cual fue increiblemente tentador, lo pensaré.

Se aceptan sugerencias.

Hay Sentidos Chidos, Sentidos Pendejos y luego esta MI Sentido de Orientación

Pude haber tenido algo como el sentido arácnido, el sentido de la responsabilidad (de esos que por lo menos caen en la categoría de pendejos), el sentido del deber, el sentido común, el séptimo sentido para así poder tener una armadura del zodiaco o hasta el maldito sentido de la moda, pero nooooo, yo lo único que tengo es un sentido de orientación de la chingada. ¿O será que carezco de él? No, carecer de él hubiera sido bueno, por lo menos, pero es malo tan malo que se burla de mi irremediablemente.

Ayer me volví un ente físico para hacienda, quienes por cierto, me pidieron hasta el color de la fachada de mi casa, material con el que estaba construido y casi casi cual ventana era la mía, todo para que en caso de que les robe el dinero que ellos me roban. Sin embargo, puse a prueba la paciencia de los servidores públicos de hacienda (terribles entes de la humanidad) perdiendome en su edificio. No era muy complicado, sube las escaleras a la derecha y de ahí el camino se bifurcaba y me perdí.... entre a la puerta de cristal, me decían, pero yo no veía cristal por ningún lado mas que en las ventanas. Que esa señorita y yo, cual Ryoga de Ranma ½ me iba hacia el lado contrario. Finalmente di con la puerta de cristal (que para ser sinceros no era cristal, era plástico y no era una puerta).

Luego en la tarde tenía que ir por división del norte por algo, me dijeron si, te bajas en metro división y te vas por universidad hasta que veas un santander, no es mi rumbo pero fui. Llego y ningún anuncio me decía “Umbra, es por aquí” así que me acerque a un amable polecía (.........) que me dijo “no, señorita, es la puerta del otro lado” y pues ahi fui de obediente. Oh si, seguro era por ahí. Después de darle unas dos vueltas al parque (eso si, siempre con cara de “oh si, yo se donde estoy”) di con la Avenida y la seguí.

Tras media hora de caminata llegué a la conclusión que de alguna manera me había perdido. Llamé a mi contacto, me dijo que no, que seguro me había pasado (ja! Tampoco sabía por donde andaba yo), me regresé al metro, volví a preguntar, me volvieron a mandar por el mismo camino, entre a un Oxxo (fuente inagotable de infinita sabiduría) y la ñora me dijo que no, que del otro lado. Como el puente se veía bastante culero y ya era de noche, decidí atravesar por el metro. Y ahí voy de nuevo. Cuando salí por el otro lado me desorienté (cuentame una nueva) y decidí pedir indicaciones al darme cuenta que no tenía ni perra idea de donde andaba. Me acerqué a otra fuente de desbordante conocimiento: una señora de un puesto de revistas, quien un poco harta me dijo que dos calles para “allá” y yo bien emocionada fui hacia el lugar indicado.

Sorpresa, sorpresa... me volvió a mandar a donde me había perdido originalmente. Ya habiendo llegado a la conclusión de que ese NO era el camino a seguir, me regresé y me dije “a la chingada, me voy en sentido contrario, si no doy el universo confabula contra mi” . Tras una cuadra... ja ja ja ... di con el lugar. ¿Por qué todos insisten en perderme?

Necesito un google maps como dice el señor Abracadabra, o una guía roji, u otro cerebro.

Mi Familia es un Cúmulo interminable de Anécdotas Ridículas

Plática con mi hermano por messenger:

erick dice:
en año nuevo que vino mi tio efren

erick dice:
sabes que la esposa es rezadora

erick dice:
reza por todo

erick dice:
rezó por la comida

erick dice:
por la familia

erick dice:
y por el viaje de vuelta a casa

erick dice:
antes de que se fueran

erick dice:
todos nos vimos en la necesidad de rezar por educación

Umbra dice:
jajajajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!

erick dice:
invitó a mi abuelo

erick dice:
que ya estaba BORRACHO

Umbra dice:
jajaja rezar por la educación? JAJAJJAJAAJa

erick dice:
AGARRADO DE LA MANO REZANDO CON NOSOTROS!!!

erick dice:
no te imaginas la escena que habia

erick dice:
me estaba cagando de risa

Umbra dice:
jajajajajaJAJAJAJAJAJAJA

erick dice:
no se ni como me aguante

erick dice:
yo ni queria estar

Umbra dice:
jajaja pero valio la pena por rezar por la educacion

erick dice:
me cae

erick dice:
pero la escena no tuvo madre

Umbra dice:
jajajajajaja siii no mames

erick dice:
y ya sabes

erick dice:
mi abuelo borracho y ateo

Umbra dice:
si puta, ha de haber sido buenisimo

erick dice:
ni te imaginas

erick dice:
yo agradeci a mi padre

erick dice:
haberme apretrado la mano

erick dice:
para que no me riera

Nota cultural: Todos guardemos un minuto de silencio y levantemos una plegaria por la educación...

Cuando me aburro...

Les mando mensajes a todos mis amigos para quitarles el tiempo... pero no puedo evitarlo, me aburro cuando no tengo nada que hacer, mi déficit de atención me impide concentrarme en la mancha de la pared por horas.