Esta es la mejor broma/idea ever...

Creo que se la voy a aplicar a mi hermano... XD (ya de por si el hecho de que no tenga novia ayuda a la causa)

Sacado de la página de Post Secrets (dense una vuelta, es realmente interesante)

Bitacora de la Monitora I

Martes 17, Oficina de Umbra, 8:30 am

Umbra: ...Si, entonces tienes que llenar esta tabla con los datos de el documento que tienes del centro número 10.

Personaje X: Ah, ok, entonces paso los datos del documento del centro número 10 a la tabla.

Umbra: Exactamente.

Personaje X: ¿Y como se hace esa tabla?

Umbra: Ah mira, te mando una que ya tengo hecha para el centro número 13, usas el mismo formato para unificar.

Personaje X: Ah, ok, entonces paso los datos del documento del centro número 10 a la tabla que me vas a mandar usando el mismo formato.

Umbra: École (perdón por la palabrita, me la pegaron mi madre y mi abuela)

Personaje X: ¿Y tu me vas a mandar la tabla?

Umbra: Si...

Personaje X: ¿Ahorita?

Umbra: La estoy mandando

Personaje X: Entonces paso los datos del documento del centro número 10 a la tabla que me estas mandando ahorita usando el mismo formato.

Umbra: Si.

==Intermedio dramático de 2 horas (si, en serio 2 horas!!)==

Personaje X: ¿Estas ocupada? Es que tengo una duda

Umbra: Pasa, pasa (es que Umbra tiene oficina chicos) ¿Que paso P...Personaje X?

Personaje X: Fíjate que la tabla que me mandaste, es del centro número 13 pero yo tenía fuera las carpetas del centro número 10 entonces guardé las carpetas del centro número 10 ¿quieres que saque las del centro número 13?

Silencio... de esos en los que pasan plantas rodadoras del desierto.

Umbra: ¿Perdón?

Personaje X: Si, es que la tabla que me mandaste es del centro 13 y yo tenía las del centro 10 entonces pues cambié de carpetas ¿Qué necesitas que haga con esa tabla del centro 13?

Mente de Umbra: ¿Porque no las usas para pararte sobre ellas y a ver si así te llega mas sol y realizas fotosíntesis?

Umbra: No, la tabla que te mandé era un ejemplo para que hagas la tabla del centro número 10, para lo cual necesitas las carpetas del centro número 10, no las del 13.

Sujeto X parece confundido.

Mente de Umbra: $#"&$%$/((&//$""!!!!! Dame Paciencia!!!!!! ¡¿Para que jodidos te voy a mandar a que hagas una tabla que ya esta hecha?!

Umbra: Es decir, borras la información de la tabla del centro número 13, si, mira asi (Umbra abre la tabla en su lap y borra la información menos los encabezados) y pasas la información del documento del centro número 10 a la tabla.

Sujeto X: (que parece notablemente molesto por que lo confundo) Aah. ¿Y cuando acabe que hago con la tabla?

Silencio en el que un lobo aulla en la lejanía.

Mente de Umbra: .............................Le cantas una canción de cuna.

Umbra: Me la mandas para que te la revise.

Sujeto X: OK

FIN

¿Alguien entiende porque es tan necesario que haga un comic de mi oficina?

Tengo... II

Que ir con un oncólogo... o eso me dijeron.

Pero me da mucha pereza...

Ultimamente los posts han sido bastante sosos pero es que no he tenido tiempo (ni compu...)

Divagando I

Voy a hacer un comic de mi oficina...

Hasta ahora he asegurado la participación de personajes como la señorita Burbuja Zanahoria y la chica Chick... lo siento señor Ahriman, pero debere publicar en algún momento su regalo de navidad del año pasado.

Si, Abracadabra, voy a incluir a tu personaje favorito de mi oficina.

¡Maldita sea debería estar leyendo un protocolo y no publicando!

Quiero perder mi tiempo e irme a mi casa...

Tengo...

...un muy grave, GRAVE, problema de atención dispersa...

Pero ya me esta preocupando, me es imposible concentrarme en algo mas de un rato muy corto, me propongo hacer algo y no lo termino porque me distrae otra cosa, ni siquiera soy capaz de poner atención a lo que me dicen por mucho tiempo...

¿Existe algo así para adultos? Porque necesito hacer algo jajaja....

Miren! Una mariposa!

Noup

Llegué a la hora de siempre...

...................................... Versión 1.0

¡Ya a la verga! Me voy a dormir!! De todas maneras hoy me tengo que parar a las 5 am y estar en la oficina a las 7 así que para que chingados me torturo...

¿Me dara tiempo de pasar un nivel de KH II? Porque el I esta mas cabrón...

Hagan sus apuestas... ¿seré capaz de levantarme en un rato a la hora que se requiere?

Mas adelante los resultados...

Tengo que Terminar un Trabajo Urgente... ¿Y que hago?

...Me pongo a perder mi tiempo tomando fotografías de mi desmadre trabajil (buena palabra esa de trabajil). Nada mas porque van a dar las dos y yo siento que no avanzo... ¡Si! Asi es Umbra, lista para trabajar las 24 hrs al día sin paga extra, sin que la valoren y con sopotocientas mil Memo to File que hacer que ni siquiera hice yo.

Descubran los sutiles detalles del mega desmadre de mi escritorio, incluyendo el playstation 2 que estuve jugando horas antes en lugar de trabajar solo para distraerme ¿pero quien se resiste a todo el poder de Sora, Donald y Goofy en Kingdom Hearts?

Temporarily Out of Service

Mi Computadora No Funciona Y No Tengo Internet Y Es Como Si Me Quitaran El Aire Que Respiro AAAAAAAAH!!!!

Siento las molestias que esto ocasiona.

Por lo menos en estos últimos días he avanzado muchísimo en la limpieza de mi casa y en los juegos de video que tengo pendientes de terminar.

Aerolineas El Conejo Kamikaze II

Y regresé a San Luis... desafortunadamente por un giro inesperado del taxista no pude tomar la foto del colosal mural de Evangelion jajaja, que esta en mi computadora y que por cierto esta muerta... así que mientras me paso a hacer las de Agencia de Viajes.

Aerolineas el Conejo Kamikaze desde San Luis Potosí orgullosamente patrocinado por:

¡Gaspar! El primo bastardo de Shrek quien presta dinero, maneja una mafia con los seres de cuentos de hadas y además ¡Es Mr T en su tiempo libre!

San Luis Potosí la orgullosa sede de:


¡El árbol Deku! Con todo y Kokiris y fuente de las Hadas!! (solo recomendable para freaks de Zelda como yo)

San Luis Potosí, lugar del rodaje de la clásica película:
"El Resplandor" Y me quedé en ese hotel! Foto tomada a segundos de que cayera un río de sangre y que la habitación se viera invadida por terribles espíritus vengativos mientras Umbra en trance escribía "REDRUM" en el espejo.

San Luis Potosí, orgullos poseedor del auténtico:

¡Órgano usado en el Fantasma de la Ópera! (me refiero al musical bola de pervertidos)

Finalmente...

San Luis Potosí el único estado de la república donde su santo patrón es:

¡San Peatón Pidiendo la Parada! Protector de los transeuntes que esperan el camión todos los días. Porque aquellos que cruzan las calles deben estar protegidos y se suben al transporte público también.

Este terrible e impío pecador osó blasfemar y pronunciar su nombre en vano y miren lo que le pasó:

Por eso y mas ¡Visite San Luis Potosí!

La Imagen del Mes Casi a Final de Mes

Nada mas porque soy yo jajajajaja seguro el lobo se reconocerá cuando se vea y se reirá mares, mientras muéranse de la curiosidad sobre quien es... noup, ninguno de ustedes lo conoce jajajajajaja!!!


NO MOLESTAR AL LINDO CONEJITO... ES PELIGROSO...

PD: No tendría tanto tiempo de poner posts si no fuera porque estoy hasta los h... de estar en un consultorio en una revisión picándome los ojos.

IRONIAS II

Siempre me desesperó que mis padres enseñaran miles y miles de fotos de la familia (incluídos videos) a cualquier incauto que se dejara (sospecho que esa era la razón por la que las visitas decayeron).

¿Y que hago yo?

Voy y pongo un blog...

Bueno, en mi defensa puedo decir que mis padres no incluían sarcásticos comentarios al pie de foto aunque si se burlaban de mi en las fotos así que eso no cambió mucho con los años.

JA.

Charla en la Farmacia...

Umbra (por medio de papelitos cual el panda de Ranma porque no podía hablar): ¿Tiene algún medicamento con ampicilina?

Monito de la Farmacia: No, de eso no tengo.

Umbra: Bueno, tendrá Pentrexil?

Monito de la Farmacia: Si de ese si.

Regresa el monito y me entrega la caja de medicamento, supongo que mi rostro indicaba que estaba enferma pero en realidad no era por eso, es que mi pregunta traía trampa.

Pentrexil. Principio activo: Ampicilina.

MORALEJA: No tienen ampicilina pero si pentrexil, el cual tiene ampicilina.

No entendí...

Por eso odio que no haya QFBs en las farmacias...

Aquello Que Mi Madre Me Enseñó

Aprovechando que es día de las madres, que mejor manera de honrar a la mía que con un post de todas aquellas enseñanzas y experiencias que me ha dejado… Así que, un largo compendio de lo que mi madre me ha dejado para la vida:

- Si no lo usas… ¡véndelo! (el mejor ejemplo fue mi bicicleta)

- Cenicienta se fue al mercado a comprar cebollas y tomates en lugar de ir al baile con el príncipe (cortesía del bizarrísimo cuento antes de dormir contado por una madre mas dormida que despierta que hablaba dormida)

- Es posible dormir con la luz y la TV encendidas además con dos niños gritando a todo pulmón.

- Si tus dos retoños (uno en la universidad y el otro en secundaria) han decidido jugar a las espadas CON verdaderas espadas… haz como que no has visto nada. Solo ten a la mano el teléfono de emergencias y una hielera por si pierden alguna importante parte del cuerpo.

- No importa lo versada que fueras en tu época, tu hija SIEMPRE sabrá mas de sexo que tu.

- Es una práctica común preguntarle a tu hijo(a) si tiene novia (o) y por ende, si la respuesta es negativa, si es gay/lesbiana.

- El spaghetti es un alimento completo.

- La decepción causa mas daño a los hijos que un regaño.

- Nunca se esta lo suficientemente delgada… y tu hija tampoco!

- Las mujeres casadas engordan por pura lástima (¡ay que lástima que no se coman esto!)

- Siempre es posible que te engañen tus hijos por no tomarse su medicina… revisa los pliegues de los sillones.

- Aguas con los hijos mas listos… son los peores (jo…)

- Usa diminutivos ridículos y vergonzosos de los nombres de tus hijos frente a sus amigos, novios y enemigos (aunque el nombre no tenga un diminutivo obvio, como en el caso del nombre de Erick)

- El tempra sirve para CUALQUIER dolor.

- El bactrin lo cura TODO.

- Al volverse uno madre, automáticamente uno obtiene el título de médico y un doctorado en farmacología.

- Nunca apreciarás realmente a tu madre hasta que vives solo.

- Solo hasta que tienes un hijo logras lavar con éxito la misteriosa mancha de tus camisas. Ya ni hablar de planchar.

- La miel con limón es SUPERIOR a cualquier medicina o tratamiento de última generación.

- Puede estar llevandote la chingada, estar en un temblor o un incendio, pero por favor… no olvides apagar la luz al salir.

- El dinero es sagrado y uno puede hacer maravillas con 50 duros.

- Nunca tengas una firma sencilla pues tus hijos la copiarán (cierto…)

- Si amenazas a tus hijos con mandarlos a vender periódicos y chicles si no hacen su tarea… CUMPLELO. Jamás volverán a dudar de ti y de tus amenazas (JAJAJA se que es cruel, pero permítanme reírme del recuerdo de mi hermano en esta particular situación mientras mi madre montaba la pantomima de lanzarlo a vender cosas si no quería estudiar… )

- El sexto sentido de Bruce Willis o Seiya usando séptimo en Caballeros del Zodiaco SE LA PELAN al sentido materno (capaz de detectar TODO y ver mas alla de lo evidente mas que la espada del augurio). Solo se obtiene con los hijos y puede oler hasta tatuajes!

- Siempre es posible exagerar lo inimaginable.

- Sin importar lo que prometas antes, al tener hijos se activa la modalidad “Mamá cuervo” que usaras indiscriminadamente ante otras madres para restregarles que tu hijo es mejor que el suyo.

- Todas las desgracias que hay en tu vida puedes achacárselas a tu vida anterior (aunque tu religión no crea en ella). Como… mis hijos son asi porque en mi vida anterior era un perro y todos me pateaban!!

Por eso amo tanto a mi madre… me ha dejado tantas enseñanzas… jajajaja

La Gaceta Sombría I

Hoy 7 de Mayo me permito felicitar por este medio a dos grandes amigos por ya un tiempo (a veces hasta parece mas de lo que realmente es)

1. Al Señor Ahriman


A quien le aplaudo que haya festejado su cuarto de siglo (argh), la fecha que marca la llegada de la madurez, la muerte del timo, la apertura del mundo, cuando te llaman de "señor" sin importar que hagas, con un acto de total y completa inmadurez y desesperación por aferrarse a lo último de rebeldía que nos queda (quien ha visto muchos rebeldes de 30?). "Señor" es usted mi ídolo, que h... eso...

2. A la señorita "Te recuerdo que odio el domingo y me quejaré TODO el domingo (incluso desde el sábado) por messenger para recordarte que mañana es lunes y tienes que trabajar" o "Con Amores así para que quiero Enemigos" también conocida en algunos lados como "Soy virgen..." Quien hoy cumple sus 23 primaveras (Por tercera vez consecutiva...).

Muchas Felicidades!!! Mi vida no sería igual sin ustedes (ay que cursi me salió...)

.............................

No voy a llorar, de verdad no voy a llorar... no quiero darles el gusto...

¡PERO ALGUIEN MALDITA SEA MATEME YA!

Porque estoy a un paso del colapso nervioso... ¿me pregunto si no es eso lo que quieren?

No voy a gritar, no debo gritar, tengo que mantener la calma... Aunque ya ni siquiera pueda respirar....

El Rincón Filosófico de Umbra I

Aaaaah, la oficina, el lugar donde convergen tantos pensamientos (que obvio no tienen que ver con el trabajo en cuestión), donde las ideas revolotean cual ligeros pajarillos y los debralles encuentran su cobijo a todas horas...

En momentos como estos, cuando debería hacer miles y MILES de reportes atrasados, solo una idea viene a mi mente...

Ignorando el rollo ético y/o científico de si un feto es un ser vivo o no...

Si un bebé nace (normalmente) a los nueve meses... ¿Tres meses después no debería festejarse su primer año de existencia? Técnicamente tiene un año de existencia, de ser así... yo nací a principios de Agosto (fecha tentativa era de finales de julio a principios de Agosto), lo cual deriva a que fui concebida (jaja que santo se oye eso) mas o menos entre Octubre y Noviembre poooor tanto... técnicamente ya tengo mas de 25 años de existencia a pesar de que todavía no "cumpla años" hasta Agosto.

¡AAAAAH! ¡Tengo un cuarto de siglo desde que fui un ente celular!
Debería ponerme a trabajar y dejar de pensar en eso... ahora menos me concentro.

Crepúsculo o ¡Ah! Que difícil es ser la novia de un vampiro adolescente de casi un siglo de edad

¿Alguien me explica porque una manzana? Si ya se, la tentación y la manga del muerto pero... en serio ¿Por qué una manzana? Parece que fuera Death Note

Hace como un año una personita (que si lee esto seguro lo recuerda) me incitó a leer un libro cuya trama principal eran los vampiros (miento si digo que esa es la trama principal pero definitivamente es lo que te hace leer o no el libro en principio), picada por la tórrida curiosidad que me da la literatura fantástica en general decidí comenzar a leerlo en mi computadora porque no había sido publicado en español o por lo menos no en México.

Era la lectura semi-obligada de los aeropuertos y de los aviones pero tengo que confesar que soy malísima para leer en la computadora libros, prefiero la agradable sensación de las hojas entre los dedos, la facilidad de poder leer en cualquier lugar y posición y la extraña satisfacción de ir girando las páginas. Así que mas o menos a la mitad le abandoné, pero yo ODIO abandonar una lectura a la mitad (me guste o no).

Cuando vi que había sido publicado y lo vendían tuve la curiosidad de comprarlo pero me dije ‘si no lo terminé de leer antes menos ahora’ así que lo dejé por la paz. Pero, gracias a todo el poder de las SUPER (leáse con sarcasmo) estrategias de mi empresa, necesitaba lectura ligera y agradable (sólo yo considero agradables a un montón de chupasangres adolescentes) para pasar el rato y lo compré, así que me veo obligada a dar la reseña ya que por extraños azares del destino lo terminé hoy.

No teman, no daré cuenta de los mas complicados e intrincados secretos de la trama… no es que diga que algunos no se puedan adivinar fácilmente, pero eso, tengo que notar, puede ser porque tengo la curiosa tendencia a adivinar las tramas de los libros.

Crepúsculo es el primero de varios libros de una misma saga escrita por Stephenie Meyer cuyo principal trama es un amor que no debería ser, la protagonista es Bella Swan, la clásica adolescente con la misma gracia que un elefante (no puedo negar que me identifiqué totalmente con su total falta de equilibrio, aquellos que han andado conmigo en la calle seguro han notado mi suprema habilidad para irme de lado) que se muda para vivir con su padre a un pueblito perdido por ahí en Estados Unidos y cuyo clima es mas deprimente que levantarse temprano en la mañana.

Ahí mientras lucha por adaptarse a su nuevo entorno y escuela donde es el objeto de la atención de todos por ser “nueva” ocurre uno de esos encuentros del destino al conoce a Edward Cullen, quien, cabe señalar, es un vampiro (obvio, no va y se presenta como un vampiro ante todo el mundo) y vamos, no les estoy dando spoilers porque si leen la contraportada del libro se enteran de todas formas.

Al principio Edward parece evitar y odiar a Bella con todo el poder de su alma mientras la otra no puede evitar admirar lo atractivo que es el sujeto en cuestión y entre la resistencia que pone Edward por acercarse a ella a pesar de la curiosidad que ella le provoca (entre otras cosas) y la curiosidad y empeño que pone Bella en inicio para desenredar el misterio que es Edward Cullen, se enamoran.

Tralalala (musiquita de fondo dulce) ¿sencillo no? Bueno, aquí van los puntos donde la historia se complica, me desespera y por alguna extraña razón… terminas leyendo:

1 – Obviamente, Edward es un vampiro, eso debería ser suficiente para complicar cualquier relación que uno quiera considerar “sana”.

2 –No puede ser llamada una relación “sana” una donde tu novio luche cada 5 minutos por no succionarte toda la sangre del cuerpo. Y es que Bella tiene tal aroma que Edward babea (en muchos sentidos, algunos bastante mortales) por ella (y su sangre).

3 –Los Cullen (es que son 7 en total) no toman sangre humana, no es que no puedan, es que deciden no hacerlo (pero ahí va otra vez Bella).

4 –Edward tiene casi 100 años, y Bella como que muchos, muchos, muchos menos.

5 –La historia es tan melosa en algunos puntos que me internaron en el hospital por coma diabético.

6 –Edward es el único vampiro puede leer la mente (JA! Eso no se lo esperaban, Vampiros con poderes mutantes!) irónicamente la única persona a la que no puede leérsela es a su novia.

7 –De verdad… no puedes tener 90 años y ser virgen… lo juro.

8 –Para los dos es su primer amor (ver punto anterior).

9 –Chicas, en serio, Edward no es real, es demasiado perfecto (con todo y que sea vampiro). Cabe mencionar que estoy segura que mas de la mitad de la población femenina que lee esa saga (y no dudaré que algunos hombres) la leen precisamente por Edward.

10 –Edward es bipolar… uno no puede decirle a alguien “Te amo” y a los cinco segundos “Soy peligroso aléjate” y luego 200 páginas después sigues en “Te amo” y a los cinco segundos “Pero soy peligroso aléjate”.

11 –Definitivamente me compraré el mismo shampoo que la protagonista, es que de verdad atrae lo que sea, igual es el clima del lugar.

12 –La trama principal, ignorando el hecho de los vampiros, hombres lobos y demas criaturas oscuras, es el amor, así, plano, llanamente, si quieres un libro de amor, pero del amor en el que los novios se comportan todos amorosos y melosos y dulces y “chiquita” y “amorcito” y beso y nada, ¿me oyen? NADA de cosas mas subidas de tono, este es el libro para ustedes.

Estudiemos la sinopsis del libro de manera mas reducida:

1. Bella conoce a Edward
2. Bella esta en peligro y Edward la salva
3. Bella se vuelve a poner en peligro y Edward la salva
4. Descubren cuanto se aman mientras se revela el secreto de Edward
5. Bella SIGUE poniendose en peligro y Edward la salva
6. Oh sorpresa, Bella VUELVE a ponerse en peligro y Edward la salva
7. Todo esto mientras trata de no comerse a su novia en el proceso (y no precisamente a besos)

Son poco mas de 500 páginas de lectura dominguera y ligera, si buscas un libro que pueda mantener tu atención un domingo en el parque en el que no te quieras poner a filosofar acerca de los complicados diálogos del autor este libro es el indicado, también si buscas una novela de amor verdadero envuelto en situaciones paranormales, amor adolescente (o por favor, Edward puede tener 90 años pero que sea su primer amor basta para caer en esa categoría), una protagonista con la que es fácil identificarse (o matarla en algunos puntos) y, sobre todo, haaartos vampiros, este libro es para ti.

Se ha comparado a Crepúsculo y los siguientes libros como el equivalente de la saga vampírica de Anne Rice solo que para jóvenes (no, no me voy a poner a comparar Entrevista con el vampiro que aún me pone la piel de gallina ante la descripción de la escena de la transformación), es probable, estoy de acuerdo, si bien no tiene la fuerza y los personajes reflejados en los libros de Anne Rice, este primer libro se lee tranquilamente en una tarde y no deja un mal sabor de boca si estas buscando una historia de amor que lucha (literalmente) contra toda adversidad, con sus altas y sus bajas, con personajes encantadores y comunes, con los problemas de pareja que solo una relación sobrenatural puede conllevar y con un humor bastante peculiar (que no puedo negar, me arrancó muchas sonrisas), mientras exploramos el lado mas humano de los sentimientos de los vampiros.

Un desayuno al mas puro estilo japonés

Konichiwa! (si tengo faltas de ortografía que atenten contra su integridad física por querer sacarse los ojos ante tan horrible insulto al idioma extranjero me avisan)

Si ya, he tenido mucho trabajo para ponerme a postear, juro que lo haré eventualmente. Solo que no podía desaprovechar este espacio para mencionar que hoy estoy desayunando con todo el poder de la SOIAAAAAA. Ayer pedimos sushi en la oficina, yo, con toda la habilidad y percepción de mi entorno del que siempre he sido poseedora, dejé mi comida en mi lugar, lo cual tuvo como consecuencia dos eventos:

1) Mi oficina huele a teriyaki, salsas japonesas y arroz.
2) Como tengo mucha hambre me estoy tragando lo que deje, espero no morir pero el hambre es canija.

Entonces (sooooo como dice mi jefa) pues hoy el desayuno consiste en, Gohan (no el hijo de Goku advierto) y Teriyaki de pollo con verduras. Si no fuera tan temprano pediría sake, pero pss estoy en el trabajo y como que no (no creo que notaran la diferencia), también quedaría un nutritivo té verde (o un té jazmín cual caballero dragón, pero para eso también necesitaría mi juego de pai-sho (paréntesis del paréntesis jeje no se como se escribe)) pero a falta de eso, de que tengo mucho sueño y el café me da weba, pues coca será.

¿Por qué no se me ocurrió traer mi kimono?
Sayonara!

¿Quién invito a la obsesiva-compulsiva?

¿Vieron Mejor Imposible? Si no la han visto se han perdido una de las mejores películas que verán en su vida. Sobre todo porque en muchos aspectos es verme a mi con ciertas manías que le aseguro a ti, si me has visto y convivido conmigo, no te has dado cuenta porque suelo ser muy cuidadosa en que se percaten.

YO SI salto las líneas en la calle (cuando me acuerdo) y suelo saltar ciertas cosas inconscientemente, claro no me regreso y rehago mis pasos o me niego ha hacer algo si no lo hice como era debido (pero si lo llegué a hacer en mi adolescencia), pero me causa una incomodidad por todo el día hasta que se me olvida.

Si algo no me gusta como quedó, me trabo, me frustro y no continuo hasta que quede como yo lo quiero (ojo no perfecto a los ojos de los demás, sino de mi) no lo aplico con todo, pero solo con cosas escritas no se porque. Cosa curiosa, no lo apliqué en las tareas jojojo.

Soy un ser humano de costumbres.

Ahora... ¿quieren saber el colmo de mi obsesión?

Arrancó las 2 primeras hojas de la libretita que me da la oficina porque estaban arrugadas y me DESQUICIA que la primera hojita no esta planita, bonita y perfecta... ¡Es que yo no puedo trabajar contenta si la hoja no esta como yo quiero!

Irónico que no aplique lo mismo a mi habitación que parece un campo de batalla y el ejemplo viviente de que la imagen de los departamentos de solteros que retratan en las películas es totalmente cierto.

Pensaré en mas manías raras que tenga... tengo demasiadas, muchas obsesivas-compulsivas y/o sumamente paranoicas. Mmm... de hecho me acuerdo de una que tiene que ver con las escaleras pero eso si deja corto hasta a Jack Nicholson en Mejor Imposible... así que mejor no lo digo.