IRONIAS I

Siempre he pregonado a los cuatro vientos que los diarios son muy cursis, que debido a mi carácter iban contra mi religión y que la vergüenza me corroía cuando me regalaban uno rosa con muñequitos y bien nena.

Ahora tengo un blog...

Diablos...

Por lo menos no es rosa con muñequitos y bien nena (si ya se que tiene imágenes pero no son precisamente muy dulces imágenes).

Próximamente el super post de la ida a Six Flags

Cuenta Regresiva para Salir de Vacaciones

Son las 4:35 pm... una hora mas... una hora mas y seré libre por cinco maravillosos días donde me picaré los ojos con alegría...

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¡¡¡¡¿Por que precisamente hoy el maldito reloj ha tardado tanto en avanzar?!!!!

Nada Mas Para No Perder La Costumbre…

Ya hacía algún tiempo (hasta debí habérmelo esperado) que nadie me perseguía en la calle, esta vez tengo que reconocer que el sujeto se lució, hasta el momento mucha gente me ha manoseado en la calle, gritado muchas vulgaridades, seguido discretamente (o no tan discretamente) a pie o en carro mientras me preguntan si quiero acompañarlos (El tipo del cadillac convertible a mitad de periférico mientras esperaba el autobús de la escuela a las 5 de la mañana frente a una patrulla fue tentador) pero debo hacer una mención especial al tipo que hoy me persiguió con dos palos (uno en cada mano y no cuento el que seguro traía entre los pantalones) gritándome obscenidades a mitad de la calle a las 7 30 de la mañana, me sentí como la princesa Fiona solo que menos verde y sin Shrek por ahí. Obvio no se atrevió a seguirme en cuanto me acerque a mas personas, pero obvio demostro su molestia ante mi atrevimiento de no reconocer sus feromonas golpeando la pared con los palos mientras seguía gritándome.

Eso demuestra que en realidad de la película de 10000 ac a hoy, no es que hayamos evolucionado mucho...

Trato de no vestirme atrevidamente (los que me conozcan seguro se botan de la risa con que solo mencione eso, para mi atrevido es ponerme un pantalón de vestir), siempre traigo la chamarra o el abrigo bien cerradito, no soy precisamente el cuerpo que todo México esperaba, mi nariz no es respingada y delicada, nunca traigo un peinado complicado (ya ni hablemos de peinarnos), no uso tacones y mi maquillaje es discreto. ¿Pero que se le va a hacer? Es que tengo un secsapil para atraer a cualquier pervertido…

Y luego me pongo a pensar… ¿Exactamente que piensan que haré?

El sujeto con palos largos en la mano grita a la jovencita cosas obscenas mientras la sigue ella:

Situación 1: Se detiene, se da la vuelta, se le arroja a los brazos y tienen una sesión de sexo desenfrenado, pasional y probablemente masoquista a mitad de la calle.

Situación 2: Se hace a un lado, lo espera, y luego tienen un faje descomunal mientras ella le confiesa que entre mas palabras sucias le diga mas se prende, mas porque es un desconocido. Probablemente terminen en la situación 1 o 4.

Situación 3: Descubre que es el amor de su vida, es que esos palos… ¡iralos!

Situación 4: La chica es un poco penosa, así que le propone que se vayan a un motel (los precios varían dependiendo del tamaño de los palos) y tienen una sesión de sexo desenfrenado, pasional y probablemente masoquista. Obvio ella paga, es que no cualquier día encuentras a un espécimen masculino con 3 palos.

Situación 5: Grita, corre y se resiste si la alcanza pero solo se esta haciendo la difícil, en realidad esta bieeeen prendida y todo lo que quiere es una sesión de sexo desenfrenado, pasional y probablemente masoquista. OBVIO.

¿Pues que tenía yo en la cabeza para osar no seguir alguna de estas situaciones? Si todo lo que anhelo en esta vida es que un perfecto desconocido que me grite obscenidades tenga una sesión de sexo desenfrenado, pasional y masoquista conmigo!!

Tengo que cambiar de perfume... y engordar hasta pesar 160 kg y seguro aún así consigo un pervertido que le gusten el bestialismo pedofílico y me confunda con un ballenato.

Nada como comenzar la semana con tu intento de violación anual. Ya hasta se había tardado mucho... ¿y porque siempre en marzo? ¿Será la maldita primavera o que chingados?

Mr. Todd has a rival...

Ooooh, dejen, me gustó la película y ando en mi día "Yo 'corazón' Deviantart"... jajaja

Welcome to my Fucking Life

Let me see… ¿Por donde comienzo? ¿Por la ironía hecha vida o por mi teoría de que el destino o un ente superior (o varios de ellos) se divierte apostando que tanto puede estirar la liga de mi cordura antes de que reviente?

A lo mejor ese ser que igual puede ser el Monstruo del Spaghetti Volador o en lo que crean ha dicho de pronto “bueno, ya lo pasaron dos veces y se salvaron ¡vamos por la tercera! Mmm… si, ella se ve lo suficientemente pendeja para ser la próxima víctima”.

La ironía es, además, que hace 8 años rogué, imploré, estuve dispuesta a dar mi propia vida por que se salvara la de alguien querido… porque no nos dejara… luego uno crece y se da cuenta de que intercambiar la vida de uno no es lo mejor, claro, dar la vida por alguien que amas es lo máximo de la existencia y todo pero… ¿no sufriría mas por tu pérdida? ¿entonces no darías todo por que no sufriera y ser té el que sufriera por ella? Y entonces se vuelve un círculo vicioso. No es que diga que no daría la vida por alguien que amo, la verdad ni siquiera lo pensaría, pero no lo haría simplemente para escapar del miedo a mi propio dolor y vacío por su pérdida, no cuando se que experimentaría lo mismo por la mía.

Ahora vamos a la ironía de la que hablaba: Parece que quien sea que me escuchó en ese entonces decidió tomarme la palabra.

Tengo 24 años y me han pasado mas cosas que a la gente promedio… no se si llorar o reírme histéricamente. Y ni siquiera tengo el cuarto de siglo... ni siquiera se si llegaré al cuarto de siglo...

Ayer me azotaba en las paredes, mientras moqueaba discretamente en el transporte público (y no me importaba) pensé mil cosas, maldije muchas otras entre ellas el maldito 8 de marzo, y estaba dispuesta a escribir en este espacio mil mas… llegué a mi casa, pedí una pizza, tome coca… no escribí nada mas… ¿para qué?

Vuelvo al punto de la ironía hecha vida… odio el día de la mujer, con toda mi alma (o lo que queda de ella). No por que se festeje a las mujeres (eso es lo mas irónico de mi situación), sino porque por mas que trato de pasar por alto ese día todos se empeñan a recordármelo, hasta los medios de comunicación y lo único que logran es que me hunda en la mas profunda de las depresiones… jojojo que payasa ¿no? Es que no saben la de cosas que suelen pasarme los 8 de marzo, ni en su imaginación mas loca… ni siquiera en la mía.

Y a todo esto fue precisamente este 8 de marzo cuando me percaté de lo que ahora ocupa mis pensamientos y escriba este blog MALDICIENDO mi MALDITA suerte a pesar de que trato de ser una buena persona, amo a mi familia, hago mi mejor esfuerzo y solo puedo pensar SIIII MALDITA SEA a la gente buena solo le pasan chingaderas por mas que uno LUCHE Y LUCHE pero a la demás gente le va mejor. Yuhuuu viva yo. Es irónico que el 8 de marzo sea el día de la mujer y el Monstruo del Spaghetti Volador se haya burlado de mí tan irónicamente hace tres años…

¿Saben que? Voy a hacer a la canción de “Welcome to my life” el himno de mi vida… porque de verdad… (y no, no soy emo, si supieran mi historia completa… es un milagro y mi natural terquedad para seguir mis sueños, la vida y no darme por vencida lo que me tiene aún manteniendo el equilibrio en la cada vez mas delgada e inestable línea de mi cordura). Mi vida apesta…

You’d think that if I didn’t like it I’d just quit, you know? Ha. But, you see, I don’t do that, cuz that’s the kind of thing a smart person would do. It’s just not the kind of thing I would do.

Yeah, I’m a brainless stubborn , and proud of it.

Maybe if I don’t think about it long enough I’ll be able to erase it from my brain…

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Yeah… And maybe pigs will fly and squirrels will take over the world.

Con el Viento bajo mis Alas

Hoy que ando poética, les dejo algunas fotos que he tomado desde el aire cuando vuelo (obvio que cuando vuelo, ni modo que con mis poderes mentales... perdón) (desde que tengo cámara) y que no provocaron el holocausto del avión por sacar un aparato con baterias durante los despegues o aterrizajes.

Ante ustedes, desde el aire, por primera vez, el frente frío número 18!!!! (ovaciones) Con fotos como usted nunca las ha visto en el viajecito por la república de Primero Noticias 'pasadita de la media' con Marta Guzman.

El Nevado de Toluca -tranquilo, despejado y por un lado jejeje.

La ciudad de México, adivine usted desde que lado.

Desde el Golfo de México para el mundo, la costa desde 10 mil pies de altura.

El nevado de Toluca, ahora sí, nevado.

Y al final, dejé mi favorita ¿A que esta bien chida la foto? Para postal.

Mini Post sin sentido ni razón aparente

Ahora que he vuelgo de Vagaciones de las calurosas tierras del peje, solo uso este espacio para señalar que tengo hambre y no quiero salir porque esta la dueña de donde rento y me da muchísima weba toparme con ella, a pesar de que me cae bien. Pero psss que se le va a hacer, estoy apática y que?

Ya, gracias, como dije antes, este post no tiene ni sentido ni razón.

Yo Considero San Valentín como un Macabro Truco de la Mercadotecnia Imperialista

Por lo tanto no pondré post al respecto... pero psss esto es un post osea que me contradigo sola. MMM... no lo tomen en cuenta, mi cerebro no carbura después del trabajo.

Mil gracias a Mi Amiga Imaginaria por tan increíble imagen que refleja perfectamente mis deseos para todas las chicas no solo en esta fecha, sino en todas... asi hasta yo quiero San Valentín.

El Año de la Rata

Un año de prosperidad según la creencia china, un poco atrasado pues fue ayer pero mas vale tarde que nunca. Y ya que hay que conmemorar tan importante fecha, Amanita virosa hace un recuento de las doce (una por mes) ratas mas recordadas (y como para mi rata y ratón es lo mismo):

1- Colagusano

2- Mickey Mouse

3- Yuki (fruits baskets)

4- Super ratón

5- Las ratas de laboratorio que usamos en tantas prácticas (mención especial a las que Meza mató tan cruelmente por accidente...)

6- El maestro Splinter (una reverencia por favor)

7- Pikachu (esa madre es una rata no frieguen)

8- Las ratas de dos patas del DF


9- Ratatouille

10- El mouse inalámbrico (que no es una rata pero entienden no?)

11- Los ratones de cenicienta (yo quiero ratones que se conviertan fácilmente en caballos)

12- Jerry

Se me trepa el choco

Choco –Definición dada al tabasqueño promedio. Es como decirle chilango a un habitante de la capital.

Muy de vez en cuando me gusta informar, recordar, hacer hincapié de que soy tabasqueña. Suelto frases místicas y profundas llenas de tecnicismos malignos como “estas bolo” o “estas pedo” o “ay misho” o la super famosísima “acolarse” (por la cual la abrilación y el rostro se rieron hasta el cansancio de mi). Algunas las hago inconscientemente, otras para no perder la identidad. Frases que solo entienden los que ya han vivido en chocolandia (y no precisamente de chocolate).

Así que siempre me pongo al brinco si llaman a mi ciudad pueblo (que ya tenemos samborns!! JAJAJA como le dijeron al Ahriman), o si no saben como dibujar bien un maldito pejelagarto,o si entran en indignación porque no tengo acento, o entran en pánico-horror-sufrimiento-histeria-Apocalipsis porque no apoyo al peje (soy el Anticristo tabasqueño!!) mientras trato de explicar con calma que las corrientes políticas tabasqueñas son complejas y truculentas. O simplemente me trago cuando ciertos amigos se burlan de cualquier idiosincrasia que padezca, como jalo la j casi imperceptiblemente o cuando me emociono porque mi mini ciudad (que si tiene periférico par de …) va a salir en la tele. Mas mi casa, y luego me emputo porque es cambiada por un super documental de un tipo borracho en la playa llamado “Filemón” mientras esperan la llegada del huracán.

Peeerooo, eso no evita que me vengue de maneras sutiles.

Como por ejemplo ahorita, pasan de las 2 am y mi actividad favorita es incordiar a los vecinos poniendo a un volumen alto-pero-no-tan-alto-como-para-tener-una-razón-válida-para-quejarse-de-mi-pero-si-para-mantenerte-despierto los éxitos de Chico che.

Ni siquiera soy fan de Chico che, pero soy tabasqueña así que todos se la pelan y se tragan canciones de profundo contenido y doble sentido como “El sapo y la estaca”, “Uy que miedo”, la versión chicochesca de “El santo, el cavernario, blue demon y no se que”, “¿Dónde te agarró el temblor”, “¿Quién pompó?” y otros éxitos internacionales difundidos magistralmente en películas como Lola la trailera.

Déjenme ser… pasan las 2 am y se me trepa el choco y entro en etapa ¡Ay como amo mi estado que nadie reconoce y que para colmo su forma geográfica se parece a un control de nintendo 64!

¿A que se ve bien sepsi con su oberol del sapo saltando en la estaca y su playera sin mangas? Es que no mamen ¡írenlo!

Navidades Atrasadas

Este chiste lo entiendes si eres monitor clínico o estas en el negocio de la investigación clínica.

Editado: Amablemente, Abracadabra me acaba de informar que el señor en las piernas de santa es nada mas y nada menos que el mandamas de Parexel... eso explica muchas cosas incluyendo el estado de la compañía...

Aquellos buenos tiempos.

Aprovechando que tengo escaner, subo un comic que hice hace mucho tiempo durante los primeros años de la universidad. Se lee de arriba hacia abajo, de izquierda a derecha. Para aquellos que recuerden un poco de la universidad y de lo que siempre me quejaba.

No se porque me da la impresión que eso precisamente piensan los hombres de nosotras al inicio de una relación...

Vean el video por favor...

Ignoren el monólogo (aunque es divertido) y esperen a la canción:



Si no se puede ver, vayánse directo aqui.

Los Niños Héroes siempre andan juntos

No, no es el título de una película porno pedófila, es una curiosa forma de no perderse en la calle.

El día de ayer estaba yo "deambulando" (bueno... seguía un camino ya trazado para tratar de no perderme) y pues pasaba calles y calles y ya comenzaba yo a dudar si por sopotocientava vez me había perdido cuando la calle Nuevo León se convirtió en Juan Escutia.

Ahí dí un salto de alegría. Atrás del edificio donde vivo hay una calle con el nombre de un niño héroe (no me acuerdo cual) pero que no es Juan Escutia entonces me dije "¡Ya la chingue! Este wey es un niño héroe y los niños héroes siempre están juntos, así que no debo estar lejos de mi casa!"

Mi lógica estúpida tuvo razón y en menos de 5 minutos ya vi la tintorería de la esquina del super y supe que mi odisea de 1 hra caminando había llegado a su fin.

A veces por muy ilógica que parezca una idea, tiene mucha razón.

PD: Por si alguien se lo pregunta, "sopotocientos" es la madre de las numeraciones.

Vámonos al caso mas Extremo

Tengo una amiga llamada Verónica que ahora ya es médico. La conocí en secundaria, dio la casualidad que compartimos salón durante ésta y luego en la prepa, pero ese no es el punto, el caso es que cada uno de las chicas del grupito teníamos curiosas frases que repetíamos una y otra vez y nos describían de maneras únicas; la de Vero era "vayámonos al caso mas extremo", no importaba la frase o situación, nos salía con la cosa mas extrema de ese evento.

Todo esto me vino a la memoria por algo que acabo de comprar. Dada la cantidad increíble de chucherías que suelo llevar en mi cartera cuando salgo de viaje (inclúyase miles de tarjetas de puntos de todos los hoteles, por muy pinchurrescos que sean) mi antigua cartera (x, normal, sin dibujitos ni nada cuyo único pecado era ser rosa, pero no encontre de otro color y que cumpliera todos los demás puntos que yo quería en una cartera) sucumbió. Mi madre, viendo el esperpento de tela que yo llamaba cartera (se le salían las monedas, se habían roto las bolsitas, y se había pelado totalmente) me convenció en comprar otra mas "adoc" a mi vida empresarial (jaja) así que terminé comprando una cartera grande, negra (para que por lo menos eso lo escogiera yo) y llena de miles y miles de compartimentos (e imposible de ocultar en un pantalón de mezclilla y menos en los holgados que suelo usar). Total que terminé mudando todas mis pertenencias a este.

Total que, el otro día salí con el compañero Ahriman y la Abrilation y decidí sacar mi cartera para pagar, dando como resultado que la susodicha se burló hasta la saciedad de mi "cartera de señora" me sentí vieja, y casi casi con 48 años, 5 hijos, estrías de embarazada, las bubis caídas hasta el ombligo y usando los trajes de mujer adulta que suelo evadir como la peste en la oficina.

¡Por ende tenía que buscar otra cartera! Una que no gritara a los cuatro vientos: ¡La edad te alcanza! Y la revelación llegó un día saliendo a vagar con mi amiga imaginaria (que en realidad existe pero dos personas en particular tendían a decir que la inventaba). PERO, volviendo a la frase histórica de la Vero... Me fuí al caso mas extremo: me compré mi cartera azul con un unicornio (también azul) bien caricaturesco estampado en el frente. Pssss que? me gustan los unicornios, vivan con ello. Solo que de tener cartera de señora ahora tengo cartera de niña de 12 años.

Para eso estudié para Químico Farmacéutico Biólogo...

He encontrado mi vocación en la vida, que investigación, ni que farmacéutica ni que salvar las ballenas ni la manga del muerto... ¡Médicos y QFBs unidos por la sismología!

Solicito SISMOLOGO c/ estudios QBP, QFB, AGRONOMO, BIOMEDICO. edad de 25-a-32 años estudios cualquier licenciatura indicada desde 70% de crèditos comprobable, experiencia en ventas mìnimo de 2 años en: Equipos de mediciòn, equipos mèdicos, EQUIPOS DE SISMOLOGIA word, excell, ofrecen trabajo de lunes a viernes sueldo base màs vales, màs bonos, màs prestaciones de ley interesados enviar cv. con tel. local o de recados (no envies tel. cel) zona de trabajo SUR favor de indicar la vacante.

¡Pero si esta oportunidad no se deja escapar! Si durante toda mi carrera estuve preparándome para esto, termodinámica, física de chimeneas volcánica, venta de aparatos electrodomésticos, ¿Que mejor lugar para aplicar tus conocimientos de farmacología y de nuevos medicamentos que con un sismógrafo? Chale... y lo peor es que le ofrecen mejor sueldo que el mío... ¿algún interesado?

Fuente: Computrabajo.com (donde siempre puedes encontrar cualquier empleo por estúpido e increíble que suene)

De la misma fuente otra increíble y emocionante oportunidad de trabajo:

Pastores

Pasion por las almas (esto sonó como demonio o vampiro), dinamico, proactivo, liderazgo nato, le guste estar bajo autoridad (eso es básico, verán Dios es todo poderoso, imaginense ponerse a prueba contra el patrón? No se conformaría con despedirte, so sería demasiado suave: Te fulmina con un pinche rayo -ese era Zeus cierto?-bueno, te convierte en una estatua de sal), pueda trabajar bajo presion (pero eclesiastica...). Casado y que radique en Macuspana. Ofrecemos casa habitacion. Con experiencia.
Localidad: Macuspana - TabascoSalario: Excelente ingresosFecha: 3 de enero de 2008

¡Finalmente podré ocupar las siempre útiles clases de Cristología! (que no se refiere a cristales como yo pensé en un inicio bien nacamente) Y yo que decía que aquellas clases aburridas con padres listos para formar parte de la colección de momias de Guanajuato eran inútiles... que ignorante era en aquel entonces...

Ahora se de donde nacen este tipo de personas...

Embriagarse Debería ser Considerado Terapia Psicológica

Realizada en grupo mejor.

Los cantabares deberían subir a categoría de templos...

EDITADO: Nunca he estado tan de acuerdo con un post como con el de plaqueta

Esto lo hago añadiendo un comentario en particular a la idea. También debería haber "modo borracho" en las cámaras de fotografía, en las que automáticamente al detectar aliento alcohólico tu rostro sea deformado como en esos programas de baja calidad estadounidense o en los noticieros.

Asi nadie te reconocería si haces algo...

Aerolíneas El Conejo Kamikaze (Primera Parte)

Dado que últimamente no he hecho posts, pues este será largo (como la cuaresma), están advertidos.

He viajado muchísimo esta temporada, tanto, que tengo una fotografía mía en mi lugar de trabajo para que mis subordinados sientan mi ira aunque este lejos, la foto de primer plano es de mi gritando, así se sienten amenazados y no levantan la cabeza mientras en la puerta por la que todos pasan hay un letrero diciendo “I’m watching you”

Así que vamos por orden cronológico:

SAN LUIS POTOSI

No conseguí muchas fotos de este lugar porque, sabrán, es un pueblito pintoresco y la manga del muerto pero…. ¡No hay nada! (A excepción de los chocolates Constanzo que su servidora reconoce ser fan de las gomitas)

Aquí pueden ver una bolsa de dulces que me sobro de San Luis… todavía tiene algunas gomitas duras. (No, no señores, no es el medicamento que desplazará al viagra)

Sin embargo, como toda ciudad pintoresca y llena de construcciones consideradas patrimonio de la humanidad hay monumentos que yo, como simple y mortal viajera solo puede decir ‘OOOOHHHH’ ante la magnificencia, y el sentimentalismo que provocan en cualquiera que los vea, muchas enfocadas a la persona común, reflejando de manera gloriosa el sentir y espíritu del mexicano.

Ante ustedes, el monumento al peatón pidiendo a la parada:

Noten el realismo de la posición, la desesperación dibujada en cada uno de sus rasgos, como esa postura puede también ser usada para alabar a los pobres seres humanos que piden taxi, como ‘casi’ se lanza al vacío por buscar su objetivo, esa imagen me saco las lágrimas

También, a pesar de ser una ciudad pintoresca (que generalmente es sinónimo de vieja, colonial y llena de caminitos de piedra y comunidades rurales), da la cara a la modernidad y a las nuevas generaciones. Siempre comprometida con la juventud y las nuevas corrientes literarias, el aeropuerto de la ciudad nos da la bienvenida con un monumento que solo puede calificarse como sublime:

El Monumento a la Snitch Dorada:

El carrito chafa pegado a una pared en King Cross en Inglaterra se la pela a un monumento de verdad dorado al juego mágico por excelencia

Ya, no traigo mas fotos de San Luis Potosí, así que me salto cronológicamente al siguiente viaje…

VILLAHERMOSA, TABASCO

La tierra de mis ancestros… mi padre gusta de contar que sus parientes son güeros de ojos claros porque a los primeros conquistadores mis parientes se los comieron… no lo dudaría. No traigo precisamente muchas fotos que pueda compartir sin que salgan mis parientes así que ofrezco algunas de la ciudad en general.

Asi que vamos con las fotos:

Villahermosa desde el aire… la azafata no me vio sacando mi aparato con baterías que seguramente hubiera provocado una falla total en los sistemas y nos hubiera derribado cual castillo de naipes

¡Miren! ¡Agua en Villahermosa! ¡Que raro! (si, era sarcasmo)

El super puente Grijalva… Si se fijan bien y viéndolo desde cierto ángulo, dicen los ancianos, los versados, el PRD y uno que otro mimo, que se forma la M de ‘Madrazo’en una especie de mensaje subliminal para que los tabasqueños nunca lo olviden y votaran por él para la presidencia

El bordo del Grijalva… claaaaaroooo ahora si hagan un bordo como dios manda, ¿ya para que? Si el río ya ni creció. Noten que si esta bastante alto

El pilón:

Le estaba tomando una foto al mosaico de cien millones de años de mi casa pero se atraveso mi perro.

Tengo una foto increíble-sublime-super-magnánima-llegadora-y-de-mas que tome en el super… pero esa tiene que tener su propio post porque de verdad es increíble-sublime-super-magnánima-llegadora-y-de-mas.

Por lo tanto nos brincamos al siguiente estado:

CHIHUAHUA

Estaba ahí el frente frío número no se que rayos, yo iba preparada con abrigo, ropa térmica y capas y capas de ropa, incluyendo gorro, bufanda y guantes (el colega Abracadabra seguro recordará la plática de cómo buscaba mi guante izquierdo, el cual, por cierto nunca encontré, y terminé llevándome los de piel de gorila que me heredó mi padre).

Yo que pensaba que finalmente podría ver la nieve (una que no vendiera un señor en un carrito) y morir como el Señor Vitalis….

Esta es una dramatización, yo no tengo barba, ni siquiera soy hombre, pueden cambiar al changuito (corazón alegre por los que se acuerdan) por un par de CRFs o mi computadora que es igual de valiosa y ese niño NO es mi hijo, yo no tengo hijos (registrados).

Pero no nevó… psss ni modo…seguiré conformándome viendo la nieve de limón.

Llegando al aeropuerto es EVIDENTE lo que uno verá en todo el estado:

Detalle: Nada

*Nada*

Tenia mas fotos de *Nada* pero ya era demasiado para las audiencias sensibles.

Que no sean piedras, aclaro. Chihuahua es el principal exportador de piedras, la flor regional es la piedra (asi como en Villahermosa es el agua) y en general a donde uno vea hay pues… piedras.

Luego llegamos al hotel, evidentemente, dado los miserables jefes que tengo, no era cuatro estrellas, pero ¡miren!:

¡Chale! El hotel tiene piscina al aire libre (‘piscina’ primero diré eso, luego alcoba y terminaré tomando el té con el meñique levantado). ¡Y yo que olvido mi traje de baño! ¡Si el delicioso clima de 2º grados es ideal para tal actividad.

Evidentemente, las habitaciones tenían TODAS las comodidades del mundo moderno. Cualquier hotel que se respete DEBE tener un secador de cabello. Es evidente que tener uno por habitación sube mínimo una estrella.

Para mirar gire la cabeza (: Solo porque esa madre dice ‘secadora de cabello’ se que para eso servía, yo creí que era una aspiradora portátil. Evidentemente no la use, esa madre me arranca la cabeza… o me la quema

Fui a comer a un restaurante donde el menú esta hecho con piel… espero que sea humana

En el DF hay árboles ficcus (o como chingados se escriba) por todos lados, ya saben, esos chaparritos que luego les dan forma de animalitos… Pues en Chihuahua ¡se la pelan! Lo ‘IN’ son los árboles de naranjas:

Asi de… me dio sed, deja voy y corto algunas naranjas de la calle y me hago un jugo

Mostrando su alto desarrollo industrial, tenemos el claro ejemplo que la pequeña microempresa no tiene igual en este estado y que el gobierno apoya a cualquier empleo (por pequeño que parezca):

Los apoya con mantas de plástico, yo nunca había visto una bolería establecida de manera tan sublime, noten el detalle del aviso de que esta abierto, ¿me pregunto si tendrá máquina de tickets?

Casi todos los monumentos de Chihuahua son aburridos, señores con aspecto norteño montados en un caballo. Por eso, cuando a mi campo visual llegó este monumento, tuve que detenerme a admirarlo:

"El monumento al tipo muy muy pero muy feliz que parece que esta bajo los efectos de alguna droga y, o se va a suicidar, o piensa que puede volar o las dos cosas. O le implora a algún dios que lo saque de ahí":

Una petición personal. Mostrando claramente que la paga que nos dan en la oficina nos alcanza para comprarnos joyas, diamantes, casas, caviar y langosta hasta para desayunar, tenemos una foto de mi compañera Estela (Estela para los cuates) robando pan de un restaurante en un claro ejemplo de la dura vida de un monitor.

Finalmente una foto para que conozcan el amplio y exclusivisimo aeropuerto de la ciudad.

Otra vez… no hay naaadaaa

Brinquemos al último viaje del que acabo de regresar hoy mero:

MONTERREY

(ajua! Arriba el norte, iñor!)

Acabo de viajar a Monterrey, sigue igual que siempre lleno de “Huercos hediondos y pinchurrientos” (favor de pronunciar ‘hediondos’ como ‘jediondos’ para imitar el toque de idiosincrasia de la población).

Después de arduos días de trabajo y demás, disfrute de la tina y el último día me metí de jalón y como refresco, 650 ml de cerveza regia sin respirar. Si, mi intención si era embriagarme… no me duró mucho el gusto.

De todas maneras no tome fotos, nada interesante que ver, así que lo les anexo una que tomé desde el hotel.

Por eso la llaman “la ciudad de las nubes” yo lo veo como niebla. Y si… hacía frío.

Tengo fotos del Investigador Principal cayéndose de borracho en un meeting (no, en serio) pero no las publicaré jajajaja, no hoy.

Psicología en línea con Umbra

Estoy comenzando a pensar que tengo que abrir un consultorio de consultas psicológicas por Messenger…

¿Qué opinan?

La Sopa Maruchan Debería Ser Considerada El Invento Del Siglo

Dejénme ser... solo soy una soltera que no le gusta cocinar...

Yo propongo una estatua en el centro para el vasito de plástico lleno de ingredientes desidratados y nada nutritivos.

¿Que mejor manera de saciar tu hambre que un vasito de pasta deshidratada con misteriosos pedazos flotantes y con bajo contenido alimenticio?