Recibí mi Carta de Hogwarts!! Un poco tarde...

Me vino a buscar en mi trabajo en la torre mayor. Y luego decidió darse un paseo por el piso 44 cuando todas las fuerzas policiacas del DF, los bomberos e incluso ambulancias vinieron a buscarla, es que fue un evento de seguridad nacional, ¿que tal si Voldemort o algún mortífago andaba por aquí tratando de robar importantes secretos corporativos?

Y si, la foto es verídica jajaja.

Hoy amanecí con una Nube Negra sobre mi cabeza

Yo y mis imágenes de conejos para toda ocasión.

Hoy amanecí de malas, me levanté tarde (para variar), me caga pelar toronja (asi, con odio), olvidé el celular (again) lo cual me obligará a volver por él a la hora de mi comida en la que pensaba ir al banco a cambiar mi cheque de nómina (ya se chingo el asunto), tengo otro aburridísimo entrenamiento de cosas que ya vi, voy atrasada por esos mismos entrenamientos de horas con los que tengo que hacer para mi protocolo y finalmente mi adicción a la coca me paso factura y no puedo ver a nadie sin mi nube negra con rayos retumbando sobre mi cabeza.

¡NECESITO UNA COCA COLA!

Puta adicción...

Puto karma...

Chico Che me va a coger con todo y oberol...

Pero no importa... es tan pinche divertido... Ya tengo la pintura principal de mi futuro nuevo depa.

Seguro voy a morir sola en un bosque helado devorada por una manada de lobos

La idea original era que moriría devorada por los miles de gatos que tendré cuando sea vieja y huraña y amargada y me atrinchere en mi departamento de 2 x 2 m comiendo sopa de fideos porque me habré quedado sin dientes (la idea de los gatos es cortesía de mi madre). Pero como soy un poco excéntrica, en lugar de morir devorda por una manada de gatos hambrientos, me iré a morir a un bosque helado y seré devorada por los lobos, como que tiene mas caché.

No es que muera por tener una pareja, pero a veces simplemente es deprimente...

Ya, juro que al rato se me pasa. De todas formas no es importante y son pendejadas de viejas solitarias como yo.

Me voy a largar a comprar algo muy muy caro...

Y de paso me voy a rifar a ver si así salgo.

Dios mío, no importa que la gente pierda sus casas pero por favor que mi estrella porno favorita tenga para sus operaciones

Noticias como estas me hacen darme cuenta de lo maravilloso de la psique gringa: http://www.eluniversal.com.mx/notas/567504.html

Y me alegran el día de alguna manera.

Tatuajes

Anoche tuve otra profunda plática con mi hermano (cof cof) en la que prácticamente me mando a la verga porque le dije que si se ponía un arete se iba a ver (más) gay (ya que trae el cabello largo y con él luego se parece bastante a mi porque a ambos se nos quiebra en las puntas y tenemos el mismo tono lo cual no se si es malo para él o malo para mi) porque él tenía derecho a hacerlo y lo va a hacer porque es muy hombre, muy malo, muy vale madres y es un ente independiente aunque a sus casi 20 años todavía dependa del domingo que le da mi abuelo para sobrevivir y mi mamá aún le haga su leche con chocolate (marca pancho pantera) en las mañanas y se lo lleve a la cama (si, es la hora de las indiscreciones, total que ni sabe que tengo blog). Y además porque así va a marcar su individualidad (yo le comenté que mejor se compre una muñeca inflable y no chingue).

Lo cual trajo a colación de que porque no me hacía el tatuaje que hace tiempo quería hacerme. Además de que se que es lo único que mi madre nunca me perdonaría,digo, podría quedar embarazada, volverme alcohólica, perder todo mi dinero en las apuestas, vender a mi familia por droga y otras cosas de tal talante, pero nunca un tatuaje, resulta que en este pinche pais mocho en muchos lados te hacen exámenes generales para poder entrar y si te encuentran un tatuaje no te contratan porque si los tienes eres un drogadicto y además tienes sida y ps ellos son bien respetables y no te contratan, sobre todo en la industria farmacéutica, porque, aunque nunca intervengas en la fabricación de sus medicamentos, tu simple presencia contaminaría todo.

Total que me puse a filosofar sobre que podría ponerme que marcara mi personalidad de la mejor manera, hice una encuesta y hay algunas opciones tentadoras:

Un agradable y adorable conejito con todo y destapacaños sonriendo amablemente a la audiencia en mi espantosa espalda de jugador de futbol americano.

Con ojos marihuanos para mayor impacto en las viejecitas

Una trifuerza símbolo de poder, sabiduría y valentía , símbolo inequívoco que uno puede sufrir intentos de rapto por fuerzas malignas y que indudablemente me llevará por un camino de aventuras y un pobre vocabulario que constará en “aaaah” “iiiaaaaah” “haaaa” (y no es albur) mientras agito la espada maestra.

Un imán para hadas chillonas y molestas y princesas con maldiciones que en realidad están mas buenas que la princesa de la historia.

O algo mas tradicional y sutil (como yo), un elegante Mazinger Z que abarque toda mi espalda a color. Nada como algo retro para ser considerado una persona de buen gusto mientras escucho el soundtrack de Naruto.

Los misiles de pecho también estuvieron en la contienda pero no quiero demandas por sacar ojos

También tuve la sugerencia de tatuarme un "Hembra Alfa al volante" o "Madame Umbra" en elegantes caracteres élficos, lo cual fue increiblemente tentador, lo pensaré.

Se aceptan sugerencias.

Hay Sentidos Chidos, Sentidos Pendejos y luego esta MI Sentido de Orientación

Pude haber tenido algo como el sentido arácnido, el sentido de la responsabilidad (de esos que por lo menos caen en la categoría de pendejos), el sentido del deber, el sentido común, el séptimo sentido para así poder tener una armadura del zodiaco o hasta el maldito sentido de la moda, pero nooooo, yo lo único que tengo es un sentido de orientación de la chingada. ¿O será que carezco de él? No, carecer de él hubiera sido bueno, por lo menos, pero es malo tan malo que se burla de mi irremediablemente.

Ayer me volví un ente físico para hacienda, quienes por cierto, me pidieron hasta el color de la fachada de mi casa, material con el que estaba construido y casi casi cual ventana era la mía, todo para que en caso de que les robe el dinero que ellos me roban. Sin embargo, puse a prueba la paciencia de los servidores públicos de hacienda (terribles entes de la humanidad) perdiendome en su edificio. No era muy complicado, sube las escaleras a la derecha y de ahí el camino se bifurcaba y me perdí.... entre a la puerta de cristal, me decían, pero yo no veía cristal por ningún lado mas que en las ventanas. Que esa señorita y yo, cual Ryoga de Ranma ½ me iba hacia el lado contrario. Finalmente di con la puerta de cristal (que para ser sinceros no era cristal, era plástico y no era una puerta).

Luego en la tarde tenía que ir por división del norte por algo, me dijeron si, te bajas en metro división y te vas por universidad hasta que veas un santander, no es mi rumbo pero fui. Llego y ningún anuncio me decía “Umbra, es por aquí” así que me acerque a un amable polecía (.........) que me dijo “no, señorita, es la puerta del otro lado” y pues ahi fui de obediente. Oh si, seguro era por ahí. Después de darle unas dos vueltas al parque (eso si, siempre con cara de “oh si, yo se donde estoy”) di con la Avenida y la seguí.

Tras media hora de caminata llegué a la conclusión que de alguna manera me había perdido. Llamé a mi contacto, me dijo que no, que seguro me había pasado (ja! Tampoco sabía por donde andaba yo), me regresé al metro, volví a preguntar, me volvieron a mandar por el mismo camino, entre a un Oxxo (fuente inagotable de infinita sabiduría) y la ñora me dijo que no, que del otro lado. Como el puente se veía bastante culero y ya era de noche, decidí atravesar por el metro. Y ahí voy de nuevo. Cuando salí por el otro lado me desorienté (cuentame una nueva) y decidí pedir indicaciones al darme cuenta que no tenía ni perra idea de donde andaba. Me acerqué a otra fuente de desbordante conocimiento: una señora de un puesto de revistas, quien un poco harta me dijo que dos calles para “allá” y yo bien emocionada fui hacia el lugar indicado.

Sorpresa, sorpresa... me volvió a mandar a donde me había perdido originalmente. Ya habiendo llegado a la conclusión de que ese NO era el camino a seguir, me regresé y me dije “a la chingada, me voy en sentido contrario, si no doy el universo confabula contra mi” . Tras una cuadra... ja ja ja ... di con el lugar. ¿Por qué todos insisten en perderme?

Necesito un google maps como dice el señor Abracadabra, o una guía roji, u otro cerebro.

Mi Familia es un Cúmulo interminable de Anécdotas Ridículas

Plática con mi hermano por messenger:

erick dice:
en año nuevo que vino mi tio efren

erick dice:
sabes que la esposa es rezadora

erick dice:
reza por todo

erick dice:
rezó por la comida

erick dice:
por la familia

erick dice:
y por el viaje de vuelta a casa

erick dice:
antes de que se fueran

erick dice:
todos nos vimos en la necesidad de rezar por educación

Umbra dice:
jajajajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!

erick dice:
invitó a mi abuelo

erick dice:
que ya estaba BORRACHO

Umbra dice:
jajaja rezar por la educación? JAJAJJAJAAJa

erick dice:
AGARRADO DE LA MANO REZANDO CON NOSOTROS!!!

erick dice:
no te imaginas la escena que habia

erick dice:
me estaba cagando de risa

Umbra dice:
jajajajajaJAJAJAJAJAJAJA

erick dice:
no se ni como me aguante

erick dice:
yo ni queria estar

Umbra dice:
jajaja pero valio la pena por rezar por la educacion

erick dice:
me cae

erick dice:
pero la escena no tuvo madre

Umbra dice:
jajajajajaja siii no mames

erick dice:
y ya sabes

erick dice:
mi abuelo borracho y ateo

Umbra dice:
si puta, ha de haber sido buenisimo

erick dice:
ni te imaginas

erick dice:
yo agradeci a mi padre

erick dice:
haberme apretrado la mano

erick dice:
para que no me riera

Nota cultural: Todos guardemos un minuto de silencio y levantemos una plegaria por la educación...

Cuando me aburro...

Les mando mensajes a todos mis amigos para quitarles el tiempo... pero no puedo evitarlo, me aburro cuando no tengo nada que hacer, mi déficit de atención me impide concentrarme en la mancha de la pared por horas.

Información Inutil Que Seguro Usted NO Se Moría Por Saber II

Ya tengo fecha para irme a los estates, me cambiaron fecha y hasta febrero (y todo porque el costo beneficio no sería el adecuado porque solo ibamos a ir cuatro monitos) estoy fuera del pais por primera vez en mi insulsa vida (si, ando de reina del drama, déjenme ser), desafortunadamente no será de vagaciones como tanto ansío, mas sin embargo eso no me evitará tomarme una super foto con mis raleigh y los vaqueros.

De todas formas esta semana todos en mi oficina andan corriendo como locos para darme la tarjeta corporativa, el seguro por si mi avión es secuestrado y usado para destruir algún lugar de por allá, asegurarse de que ya tengo mi Visa (por 10 años), repetirme innumerables veces que estudie alla (de que tengo cara?) y llenar miles y miles de formatos burocráticos para agilizar procesos.

Lo cual derivará a otro mes picándome los ojos.

Siendo sincera, todavía no me cae bien el veinte de que diablos iré a hacer allá puesto que nunca he salido de mi corrupto país y siempre miré la zona internacional como un semi-templo donde cosas macabras y poderosas ocurrían. No tengo idea de donde esta a donde voy, el hotel no se ve super genial, no tengo ropa para frío y ni siquiera se si hará frío, porque todo depende "de que tan cerca este de los Apalaches" o eso me dijeron, sepa donde jodidos están los Apalaches... Yo solo se que veré vaqueros o eso me han dicho.

Me paraliza que tenga que hablar mi inglés pocho con gringos de verdad (de carne y hueso) en su ambiente natural, que me tenga que amarrar mi penacho y cambiar mis sandalias cuero de iguana por algo mas abrigado con lo que yo odio el frío. Que no sepa nada de ese país y que vaya con gente que me verá como pueblerina (lo soy, en realidad) porque ohmaigod voy a un país primer mundista y yo ni siquiera se como moverme en el aeropuerto o si puedo meter mi gel maligno que seguro usaré para algún tipo de bomba, ó, como dice mi padre, cuando llegue allá no pueda hablar nada malo del imperio porque me tienen vigilada, con mi celular intervenido, graban cada movimiento que hago, cuando me reciban lo hagan un montón de federales mal encarados con un folder lleno de información sobre mí, como mis placas dentales, mi boleta de calificaciones de segundo de kinder donde reprobé Recorte II y la lista de lugares donde me voy a embriagar.

Mi madre me salió con un plan que estoy segura mi familia llevaba fraguando desde hace semanas y no me querían decir, lo cual explica porque no querían que gastara nada de nada. Lo cual, para colmo de males, me pone en un dilema con mis planes de mi nuevo departamento y me obliga a cumplirlo muchísimo antes de lo que lo tenía planeado, osea, tiene que ser en chinga. Amenazando incluso a venir a ayudarme a "buscarlo" lo cual, en general, me causa alergia, porque soy muy mamona con lo que quiero y no quiero tampoco que sepan cuanto me va a costar mi chistesito ni que me ayuden a escoger muebles feos rascuachos.

Mi padre ahora no sólo me manda interminables cadenas por e-mail... ahora también por celular.

Mis padres todavía creen que tengo 14 años... y como esta vez si me colmaron el vaso ando enojada con uno en particular. Si éste tiene derecho a hacer berrinche por pendejadas, también yo (malditos genes, malditos signos, maldito carácter), sólo que yo soy mas sútil y me comporto diplomáticamente correcta al hablar mostrando así mi descontento en general.

Resulta que ayer tuve una interesante plática con una personita y me sorprendió lo que me dijo, muchísimo, de hecho nunca lo creí y en general me causo muchísima tranquilidad saberlo, no se porque, igual porque ya no se siente uno tan aislada de la humanidad, así como si trajera un anuncio de neón indicándolo como ente aparte. Además de las miles de disculpas por haberse comportado como imbécil porque no sabía y bla bla bla (lo cual, yo reitiré en miles de ocasiones que uno no es adivino) es bueno saber que hay rayitos de esperanza para superar el pasado, ya van cuatro años pero ahí voy, ahí voy. Si a esta persona le tomó 5 y yo llevo 4 ¿todavía hay esperanzas, no?

La épica y desconocida batalla por las uvas de fin de año

Támbién conocido como: no dejes compras para el último minuto.

Aunque esta vez no fue mi culpa. Pase año nuevo con la amiga imaginaria y sus papás olvidaron las uvas, entonces nosotras ¿por qué no? fuimos a comprarlas casi a las 8 pm después de ir como locas por media ciudad comprando los pasteles para el postre, el ipod de fin de año de la amiga imaginaria y la conocida consola de videojuegos que me encapriché con comprar esa mera fecha.

Al llegar al super del pelícano y después de perdernos buscando la zona de frutas y verduras (yo porque no conozco ese super en particular porque está en el sur y mi amiga porque nunca pone pie en el super) nos encontramos con que no había uvas ya. Las únicas que quedaban estaban podridas, pisadas y descartadas.

Una amable viejecita (WTF?!) nos pasó la última bolsa de uvas remotamente decentes, con las cuales podríamos vivir el nuevo año. Como yo no soy la maestra de las matemáticas me puse a contar uva por uva cada 12 uvas (en lugar de multiplicar 12 por 5... bieeeen). El guardia, que se moría de la risa ante nuestra desesperación porque ya no había mas uvas, sacó de quien sabe donde otra bolsa de uvas que evidentemente apañamos cual pirañas a una vaca mientras el monito cantaba "Uvas, lleve sus últimas uvas, Uvas..."

En eso llegó otra señora con familia incluída, esas que traen carrito con la cena que prepararán en cinco minutos y comienza a quejarse que las uvas estaban feas y podridas, le exige al guardia decirle si hay mas uvas a lo que este, totalmente divertido le dice que no y nos mira a nosotras sugerentemente.

¿Han visto a la madre osa defendiendo a sus oseznos? Pues igual, gruñimos y protegimos nuestras uvas con uñas y dientes. La señora, entre indignada y temiendo por nuestra salud mental (y sus dedos si osaba acercarse mas) declaró que mejor compraba enlatadas porque esas estaban muy feas.

Como hembra alpha de la manada, una servidora, acompañada de la hembra beta honorífica, seleccionamos las mejores uvas de las bolsitas con total dedicación, arrancando uvas de racimos para desechar las otras y luego desechamos la bolsa una vez completada la misión para que entes de inferior categoría se procurarán éstas. La ley de la selva.

Ya pagamos nuestras tristes uvas y el chupe que no podía faltar mientras yo buscaba donde podían venderme una maldita tarjeta de celular porque se me había acabado y el sistema de tiempo aire había colapsado.

El clasiquísimo y joteadísimo post de los propósitos de año nuevo (Estilo Umbra)

Y ya valió madres otro año, un año que amé, odié, disfruté, sufrí y bla bla bla, pero ya, a darle vuelta a la hoja esta vez si habrá clasiquísimo post de propósitos para el 2009 (porque en el 2008 no lo hice y que bueno porque ahorita me azotaría contra las paredes de lo culero que fue mi año)

*Vivir con una hoja de Gin y una gota de rocío...

Por ende, ser mínimo talla 5 aunque me cueste la vida, las entrañas y me vuelva bulímica. Sí, yo se que este es el propósito por excelencia en fin de año, pero si subo un kilo mas me van a comenzar a catalogar como un cetáceo. Nunca he sido una ninfa de los bosques (si Adriana, es mi palabra del mes, déjame ser) pero entre mis depresiones, jodidos trabajos y weba, he llegado a niveles alarmantes. Prometo no hacerme de la boca chiquita y luego tragarme 3 platos de fresas "jubilé".

*Dejar de hacer compras inútiles...

OK, ese hasta yo se que no lo cumpliré... es que... los aparadores me hablan! ¡Oigo voces! Sinceramente hasta yo se que no voy a usar un moledor de pimienta con forma de conejo pero... ¡Tengo que tenerlo! Soy un ser que mas de la mitad de su vida ha estado mas jodido que una rata famélica así que me emociono con dinero en las manos (o en la tarjeta) y así lleno algún hueco traumático de mi existencia.

*Colocar una cabeza de alce en mi cubículo

Lo cual seguramente atraerá las miradas hacia mí, si ya de por si mi conejo-reno-sadomasoquista (tiernísimo) ha causado una que otra señal de la cruz, creo que mejor optaré por algo mas tradicional y colocaré una cabeza de alce y un ídolo fálico-africano de 30 cm de alto. Y si puedo conseguirlo, un pez que cante. Me cagan las mamadas de: fotos de TOOOODOOOS mis "amiguis" para que TODOS conozcan como me pongo hasta la madre de ebria con TOOODOOOS mis "amiguis" y lo popular que soy, o cuanto amo a mis sobrinos, o a mi perro-gato-hamster-pez dorado o cuanto he viajado por el mundo. Estoy pensando traer una planta, nada de bonsais y bambús (los cuales por cierto yo soy capaz de matar en 3 días), tal vez algo mas regional como una palmera de 2 metros o una penca de plátano, por eso de la nostalgia al hogar; bajo su sombra puede estar la casa de campo de la familia conejo. Todo rematado por mi título de "Madame Umbra: La única y poderosísima Hembra Alpha, ámenme y témanme".

*Dejar de considerar McDonalds como la fuente de la vida...

Cosa mas equivocada... pero la cuyo-hamburguesa me encanta... (sone a comercial) pero tengo que alejarme.

*Tener una cabra...

Para mi nuevo departamento. Son ecológicas y prácticas, se comen la basura y atacan cuando son bien entrenadas. Tendré leche fresca todos los días, podré hacer queso y mantequilla utilizando mis super confiable experiencia viendo Heidi. Además sirven de material de sacrificio para honrar a uno que otro dios pagano. O podría tener 20 perros doberman.

*Dejar de ser tan culera...

Este año saco mi lado mas ogt en todos los sentidos. Pero si dejara de serlo ya no sería Umbra y mi blog cambiaría su nombre a algo que no fuera un culero hongo venenoso que parece champiñón matando sin saberlo a sus pobre víctimas (por si no lo sabían) y comenzaría a publicar mamadas existencialistas con hartas esdrújulas (un momento... creo que eso ya lo hago), cursilerías, florecitas y cachorritos (ey! con los conejos no se metan, esos son merol... aún los que traen ropa humana), consejos para la vida, canciones... y lo peor es que creo que ya lo hago ¡maldita sea!

*Pintar huevos desde la Plaza Roja...

...y ya de paso comprobar si la torre Eiffel sigue en obra negra (chiste personal). Tomarme una foto en el andén 9 y 3/4 y conseguir un mono enfermo para caer como Remi y el Señor Vitalis en una tormenta invernal. Es imperativo ponerme hasta la madre en un verdadero pub inglés con Guinness, Porter y la buena Old y amanecer medio muerta en el Kremlin tras beber cantidades industriales de Vodka. Lo cual, en contraste, conflictúa con mi siguiente propósito.

*Dejar de beber...

...tanto... (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA). Este propósito se puede llegar a cumplir por alguno de los siguientes medios:
a) Dejo voluntariamente de beber
b) Muero o quedo en un estado vegetal tras un coma etílico

De paso, correr una investigación genética de mi hígado evolucionado y publicar mis resultados declarándome el siguiente salto en la evolución de los borrachos y de la humanidad.

*Terminar de una puta vez mi fic...

Juro que si CM dura un año más, me suicidaré y no sabrán en que termina.

*Ahora si, tener mi depa...

Un tugurio de vicio y perdición, santuario de lo innombrable, una reserva donde la ropa pueda vivir libre y feliz regada por todos lados en una bien organizada y difícilmente comprendida utopía que si se estudia con atención revelará los secretos del universo y donde yo sea ama y señora de mi desorden de niveles homéricos, donde las ratas sean felices con las sobras de las pizzas y las cabras brinquen libres por los muebles. Y claro, tener un sistema de entretenimiento digno de envidia y que seguramente usaré para ver Maria la del Barrio.

Si lo cumpliré o no... el tiempo lo dirá.

...

Soy un ser ruin y miserable y merezco arder en el infierno...

Y también soy una reina del drama.

Hay gente a la que simplemente no entiendo...

Empezando por mi misma, o tal vez es que me entiendo tan bien que es desesperante, pero eso es cosa de otro tema.

Resulta que una personita con la que trabajé en mi antigua empresa pidió vacaciones estas fechas y de pronto ayer la ví en su lugar y me intrigó...

Umbra: ¿Qué haces aquí? ¿No estabas de vagaciones?

Sujeto I: Sí, aún estoy. Ando en Ixtapa.

Umbra: ¿Entonces?

Sujeto I: Tenía que entregar un reporte para que no se me juntara el trabajo el lunes que vuelvo.

Umbra: Aja...

Sujeto I: Así que hoy tomé un avión me vine para acá y hoy mismo me regreso a Ixtapa.

Umbra: ................


No se si pensar que eso es tener dinero y no mamadas o que hay gente con pedos mentales por el trabajo o ambas cosas.

De Mi Co-Worker

Co-Worker: Si no te cuento este chiste voy a explotar

Umbra: A ver... (con la experiencia previa de su infinita sabiduría)

Co-Worker: ¿Qué hace un café fuera de un reclusorio?

Umbra: No se... (pensando: esto va a ser una idiotez...)

Co-Worker: Es que es un café expreso

Umbra: ...............

No se si reírme o sacarlo de sufrimiento.

Información Inutil Que Seguro Usted Se Moría Por Saber

- El viernes fui al banco, porque OBVIO yo si trabajé. Entre lo que encontré en el banco se encontraban grillos cantadores y plantas rodadoras del desierto. Es más, lo que nunca, los cajero se peleaban por atenderme. Evidentemente, Umbra, en su infinita sabiduría, olvidó la cantidad a pagar.

- He comenzado con las compras inútiles de fin de año, objetos banales cuyo único fin es llenar el vacío de mi alma (ay no mames!!), por tanto, ahora soy la feliz poseedora de un peluche muy pero muy lindo de Sora de Kingdom Hearts.

- Hoy el señor Ahriman amablemente me acompañará a comprar la tan esperada casa de la familia conejo (tengo problemas mentales y serios), citando al susodicho "como puede pasar el año nuevo la familia conejo sin hogar". Ya tengo lo mas básico de la casa en mi escritorio y me urge un lugar donde acomodarlo.

- Odio mi vida por no haber ido a New York... pero tampoco puedo quejarme porque mi trabajo esta poca madre... por ahora.

- Tengo que dejar de beber, ya en serio. Toda la semana me la pase en sopor etílico, lo cual fue continuado ¿por qué no? el viernes 26 después que el 24 (si, el 24) yo era incapaz ni de ver la sidra porque me revolvía el estómago después de la cantidad bestial de alcohol que me tomé el 23... rematando con el culerísimo vino de palacio de hierro que solo se puede describir como alcohol del 96 de la farmacia combinado con jugo de moras mi alegría.

- No si, de verdad le tengo que bajar al alcohol. No se si es bueno o malo que la gente reconozca mi aguante en cuestión de bebidas...

- Premio especial a mi amiga imaginaria por la super frase de contestación a la vanidad ajena (chiste privado)

- Citando a la señorita despanpanante: Moy

- Mi amiga imaginaria me arrastró por toda la plaza delta probandome ropa que tenía que aprobar, dado su nuevo status de "Hembra Beta" (oh dios...) ella tenía la última palabra en mi atuendo.

- Recuerdo el 70% de mi semana pasada... el otro 30% se perdió en el Guadalupe-Reyes, que, irónicamente, sin proponermelo he estado cumpliendo al pie de la letra.

- Pasé una navidad "mágica" viendo Wall-E................. en serio................. Yo que creí nunca encontrar un hombre exitoso de 30 y tantos años que haya visto esa pelicula 30 veces y todavía se moleste porque no lo dejan escuchar los diálogos que se sabe de memoria. Claro, lo vi en blurrai (jojo) y pantalla de sopotocientas pulgadas.

- Se va a oir muuuuy culero pero...creo que mis papás me extrañaron mas de lo que yo a ellos... igual era porque me pase el 24 con una impresionante cruda.

- Beber y ver El diablo viste a la moda es una experiencia de lo mas extraña...

- No he actualizado mi blog porque sinceramente nunca estoy en mi casa últimamente, ni para dormir. Y eso que irónicamente mi trabajo me queda 5 minutos.

En corto: mi post tradicional (bueno, que es la primera vez que lo hago) de mis propósitos de año nuevo.

De Navidad, Crisis y Visas Americanas

Contrario a la creencia popular, a mi me gusta la navidad y un chingo. A pesar de que lo voy a pasar sola, el nuevo trabajo me jodió el viaje planeado y en general todo pintaba a que iba a pasarla bastante pobre, el ambiente se contagia.

Independientemente de eso... hoy fui por mi visa americana:

Consul: Présteme su pasaporte por favor.

Lo lee...

Consul: ¿Es usted Madame Umbra?

Umbra: La misma que viste y calza.

Consul: ¡Ohhhh! Madame!!! Es todo un honor. Disculpe que la hayamos hecho esperar 4 horas, ahora mismo vaciamos el lugar solo por usted.

Y ya... me la dieron...

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Bueno igual no pasó exactamente así... pero a pesar de mi histeria-crisis-nervios-no me la van a dar por fea- y mas nervios, llegue a la ventanilla, me preguntaron donde trabajaba, que hacía y ya.... me la dieron.

O_o

No me pidieron ni siquiera mis recibos, mi carta de la oficina, mi cédula, nada... solo, yo soy yo y trabajo de esto...

Chale

Se escuchó en el departamento de Sistemas...

-Wey, ¿y si vamos por unos tacos de esos que venden en la esquina a un lado del Samborns?

-No se, no me gusta comer en la calle, como que no le tengo mucho cariño a la idea de tener salmonelosis.

-Ay, con el tiempo te haces inmune no te apures.

-O puedo ponerme un antivirus.

-También...

-¿Tu crees que el Norton sea la mejor opción para este caso?

-.............Que pendejo eres..................

Sacado de una pregunta de examen de los entrenamientos

Seleccione la opción correcta:

Daniela, una monitora, tiene que regresar el medicamento de estudio al almacén, para ahorrar en el envío y ya que el centro esta cerca de su casa, decide llevárselo a su casa y al día siguiente llevarlo al almacén. ¿Daniela hizo bien y cumplió con las SOPs?

a. Si

b. No

c. Trabajaste con la Dra. Valencia y/o otra empresucha así y apenas te enteras que eso no se debería hacer (o lo sabías por chismes de vecina pero en tu empresa guardar el dinero es primero)

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Ok, evidentemente la C la agregue de mi cosecha... pero la idea se entiende.

Diciembre 2008

Vamos a ponernos melancólicos...

Y si, de nuevo es diciembre, el último mes de un año que demostró sacar lo mejor y lo peor de mí en aspectos tanto personales como profesionales, un año de cambios, un año de lucha, un año de penas, de tirar y empujar, un año en parte para querer olvidar pero que nunca se olvidará.

Comienzan las nefastas películas navideñas en todos los canales, desde santas afroamericanos hasta mexicanos, las ventanas iluminadas por villitas navideñas y árboles de navidad, las compras de pánico, las ofertas, centros comerciales a reventar, las dietas desesperadas por lucir el vestido previo a las cenas navideñas y de fin de año, la hipocresía, la unión familiar, los intercambios, las lágrimas y los buenos deseos para un 2009 que no se sabe ya como va a pintar entre crisis, corrupción, inseguridad creciente y de un futuro incierto pero prometedor.

Este año fue un primero en todo en muchos sentidos y también un último. Es como si realmente fuera el primer año de toda mi vida, lejos de la protección bajo la que generalmente me cobijo (extrañamente) pero a la vez sintiéndome segura a pesar de todo. Año de subes y bajas, risas y lágrimas, depresiones severas y alegrías inmensas, planes frustrados, en fin... la vida real asomó su horrible carota.

El primer año que pasaré lejos de casa... lejos de la familia biológica. Es triste y a la vez no lo es, es extraño, es un paso que tarde o temprano se tenía que tomar, que pone punto final a viejas ilusiones para todos. Un año para crecer.

Este año fue tanto negro como luminoso. A veces las cosas mas negras impedían ver las mas brillantes, las que te mantenían de pie y adelante, las manos amigas que hacían soportable el día a día cuando todo parecía un vórtice sin final. Un año de tocar fondo y volver a salir a la superficie. Un año para conocer las debilidades y las fortalezas del alma.

Un año raro... El año de mi cuarto de siglo donde nada salió como lo planeado, de todo y de nada, de desesperación y de júbilo.

Comienza diciembre y todavía guarda varias sorpresas inesperadas para bien y para mal.

Ahora que comienza diciembre yo sólo espero algo de lo que queda de este 2008:

Que ya se termine.

P.D. Si, la cancioncita de fondo es ironía.

Ironias III

Tuve un mes entero para:

-Enfermarme: y justo hoy comienzo con problemas en la garganta... y entro el lunes a trabajar ¿no es genial?

-Arreglar mi cuarto: Y evidentemente hasta hoy comienzo a hacerlo... a sacar ropa vieja y cosas así.

Es que hasta a mi sistema inmune le gusta hacer todo en el último minuto.

Feliz Día del Químico

Otra excusa para beber y brindar en lunes... ¿a quien se le ocurrio esto?... como sea, una felicitación a todos mis colegas químicos y derivados.

Mi Nirvana Personal

Están viendo a la nueva CRA II de conocida empresa de monitoreo en conocido edificio grande grande GRAAAANDEEEE que está en Reforma.

Y ni yo me lo creo...

Cuando la chica de recursos me paso la carta de oferta y me dice "te ofrecemos tanto" tuve que morderme un ovario para no pegar gritos de alegría. Use mi mejor rostro de indiferencia absoluta y pensar en madres desagradables como mi ex-jefa en bikini o el jefe del señor Ahriman vestido de bailarina de ballet. Y con el mismo rostro impasible y silencioso "Si, me parece bien."

No mames!! La quería yo besar!! Sólo porque se que es políticamente incorrecto hacer algo así en tu nueva oficina con tu nueva jefa, no me puse a bailar la Macarena encima de la mesa con el Ángel y la Diana de fondo en la ventana.

Solo me faltaba pellizcarme para despertar... y tienen razón (todos los que me lo dijeron) No hay mal que por bien no venga.

OH DIOS MIO OH DIOS MIO OH DIOS MIO OH DIOS MIO!!!!!!!!!!!!

YA TENGO TRABAJO!!!!!

Y BRINCO DE FELICIDAD

Post meloso, lleno de miel, dulzura, ositos, conejitos, patitos, cachorritos y cursi a mas no poder de Twilight

El sábado fui a ver Twilight (Crepúsculo en zonas región 4) . Yo iba preparada mentalmente, de verdad, a ver algo que sería lo mas cerca que algo alguna vez me podría llevar a un coma diabético (además, claro está, de un coma diabético). Llevaba ya algún tiempo planéandolo para que me acompañara Rockolita (mas que nada porque ambas leímos el libro) y por azares del destino el señor Arhiman decidió que quería perder sus dosis de testosterona viéndola y jalando al señor Abracadabra con él (el último mas bien fue por oscuros y profundos motivos personales que le iban a distraer totalmente del contenido de la película porque realmente, valía la pena el sacrificio por lo que venía después).

Volviendo al tema... Mis peores temores se volvieron realidad, el cine se llenó de hordas de jovencitas gritonas abrazando su tomo de "Crepúsculo" cual si fuera la biblia y sus compañeros (padres, novios, amigos, colados o lo que fuera) del sexo masculino, desde los que evidentemente iban llevados a rastras hasta los que realmente querían ver la película (ya sea por morbo, curiosidad o por ser gays) , pasando por los que definitivamente fueron para poder arrimársele a la vieja luego y decirle algo como "¿Quieres ver que parte de mi también resplandece?"

Entre que me la pasé platicando con Rockolita, comenzó la película, ahora, lo que pasó después lo sospeché, lo imaginé, formó parte de mis pesadillas mas culeras: algunos grupos de niñas mensas se pusieron a gritar de "Aaaaaaaaaaah" así de "gritito de nena emocionada porque a la pantalla del cinemex le va a salir miel". La cosa empezaba mal.

Debo ser sincera y concederle a la película el hecho de que es realmente fiel al libro, digo, hay cambios como en todo, pero son tan insignificantes que realmente no los notas, además de que evidentemente tuvieron que cortar algunas cosas porque no puedes poner todo el libro en la pantalla (bueno, yo estuve a punto de tomar el de las chicas de alado mío y aventarlo contra la pantalla, asi hubiera entrado todo el libro... pero creo que me hubieran cobrado la pantalla).

Algunas personas no lo saben, pero a mi me encanta hablar en el cine, MUCHO (para horror de Rockolita) y cuando la película no mantiene realmente mi atención y me llena de escenas rosas llenas de gatitos recien nacidos entro en mi fase "Hablo hasta por los codos" y sin parar. Lo curioso es que no era la única, media sala estaba habla y habla, evidentemente todos los que habían leído el libro o los que estuvieron a punto de vomitar arcoiris de tanto azúcar.

Mi horror fue creciendo, si el libro es meloso verlo en pantalla grande es peor. De por si yo formo parte de las personas a las que no les gusta el actor que hace de Edward y, aunque al contrario, me parece una buena elección la de Bella porque mas o menos así me la imaginaba, la actriz en particular no me gusta, porque siento que siempre está enojada y actúa de manera muy acartonada y tiesa.

Mención honorífica: El gritito emocionado y la risa histérica de Rockolita porque ¡Si trae escena gay! Claro, no es un trío entre Alice, Bella y Rosalie (como su prima seguramente había asegurado en el libro) pero igual nos causo gran risa cuando por lo demás debía ser una escena "dramática".

Entonces:

Lo bueno: La película es fiel al libro, lo cual es algo que debe reconocerse y aplaudirse, nadie de los que ha leído el libro se quejó realmente de la historia porque fue muy fiel.

Lo malo: El romance ocurrió demasiado rápido, de pronto ella lo ve a él y ZAZ ya lo ama.

Lo feo: El cabello de Jasper... bueno, Jasper en general. Él es un personaje duro y con mas traumas que los demás y que se requiere manejar de manera diferente pues cumple una función importante en el segundo libro y sin embargo caricaturizan al personaje cuando de todo el libro, Jasper siempre ha sido la imagen mas fiel de un verdadero vampiro.

Lo peor: Las coreografías, ¡Edward vuela! No mamen!!! Casi se podían ver los cables y los saltos eran tan falsos y de circo que daban pena.

Lo que es aún peor: ¡Ya confirmaron que van a sacar la segunda película: Luna Nueva!

Y tuve que usar todo TODO mi autocontrol para no agarrar a golpes a las niñas de alado si las volvía a oir una vez mas gritando con cada escena tierna.

Cuando salimos del cine, sin embargo, vi con deleite que varios hombres tenían una expresión que reflejaba totalmente su opinión de la película:

Imagen en primer plano de varios de los sujetos que fueron obligados por sus novias o fémina en turno para ver la película

De la Importancia de Formar Jóvenes en el Sagrado Arte de Curar a las Personas Desinteresadamente. /// A.K.A. Sacado de una plática con un residente

La historia completa requiere de un post hasta con animación, pero por el momento dejémosle en que hoy me tocó hacerla de guía de turistas a una conocida de Tabasco para que entregara sus papeles y a dos amigas suyas, las cuales van a empezar su residencia.

Andaba yo con una de ellas en el metro rumbo a donde tenía que entregar sus papeles y por pura cortesía (contrario a mi forma de ser) le saqué plática...

Lo cual me llevó a la conclusión de que yo no me llevo con los doctores:

Umbra: Entonces ¿ya terminaste tu servicio social? ¿Y qué tal?
Chica cuyo nombre no recuerdo (leáse rápido y harto acento tabasqueño): Uy, terrible, ¡Imagínate! ¡Me hicieron vacunar niños y personas! ¡Yo no tengo que hacer eso! ¡Eso es para enfermeras!

Sin comentarios...

La Universidad Juárez Autónoma de Tabasco, a la vanguardia en la formación de nuevos y mas ogts investigadores principales para futuros proyectos para salvar la humanidad.

¿Es qué cómo la pueden hacer ir a una comunidad de piojosos y todavía decirle que vacune niños enfermos? ¿Con que derecho? Pinche gente...

Nada como un poco de trabajo social para endurecer el ya de por si podrido corazón de nuevas generaciones de médicos familiares.

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Alguien rómpame la madre si vuelvo a ofrecerme a llevar médicos a cualquier lado.

No puede ser

No hay absolutamente nada medianamente inteligente que ver en las mañanas...

Por eso mejor me levanto después del medio día. Debería aprender mi lección y no volver a levantarme antes de que el horario tenga dos dígitos... o un pm incluído.

Clases de Etiqueta

Primero que nada: He descubierto que, efectivamente, actualizo mas este blog si estoy en una oficina.

Ahora si a lo que le cruje a chencha. Resulta que ayer me enteré que la señora donde rento da clases de etiqueta en la mesa, sí, así con un chincgo de caché y como poner la mesa, las copas, los cubiertos, como servir el vino, recibir invitados, como ponerte la servilleta (que contrario a la creencia popular, no va como babero), casi casi como reirte educadamente y sin compromisos de un chiste pendejo.

Wow...

Cabe señalar que la siguiente imagen refleja como se comporta su servidora en una cena de gala:



Para ser muy sinceros no se nada de cenas de gala porque no se... nunca he ido a una. Situación económica familiar y todo eso, desde que vivo aquí he comenzado a pescar algunas cosillas aquí y allí pero todavía para mi todas las pinches copas se me hacen iguales (bueno... ya distingo la del agua) y los malditos tenedores alineados me causan pesadillas en las noches, ya ni hablar de tomar lo que hay en la mesa, yo simplemente uso mis manos para demostrar que soy descendiente de la primera sociedad sedentaria de mesoamérica pero que simplemente no avanzamos de ahí.

Así que si estoy en una mesa con un chingo de madrecitas usadas para comer a mi vista yo solo sigo el patrón: Mono Ve, Mono Hace, mientras trato de no hablar y soltar un accidental tatanka cuando alguien me pregunta algo.

Le voy a decir que me de unas clasesitas, pero que primero asegure su vajilla o ponga la de plástico Mi Alegría porque me da por saltar en la silla y golpear la mesa con mi garrote en clara actitud de alegría.

Bancos

Aqui es donde todos se enteran de que Umbra es malísima pagándole al banco.

Resulta que debido a mi falta de percepción económica (incluso con trabajo) no he pagado la tarjeta de crédito (debo la terrible y espantosa cantidad de 1000 pesos, pero obvio eso es causa de que toda la bolsa de valores colapse).

Total que por azhares del destino los del banco tienen el teléfono de mi oficina y no el de mi casa (eso o ya se cansaron de hablar y que nunca haya nadie). Debido a que últimamente tengo cambio de recepcionisto (si, con o) todos los días, me terminan pasando a los del banco, pero ya me conozco todos sus sucios juegos (y también la voz).

Así que hoy recibí una llamada.

Umbra: ¿Bueno? (si ya se, lo correcto sería contestar con "Mi Empresita Chafa Buenos Días" pero me da pereza)
Monito malpagado: Hola, ¿si? ¿Se encuentra XXXX? (osease Umbra en su nombre verdadero)
Mente de Umbra: Tu hermana cabrón.
Umbra: ¿De parte?
Monito malpagado: Soy Mamerto Chanchamito (nombre inventado) y hablo de Pachuca.
Mente de Umbra: Ah chinga... yo no tengo protocolos en Pachuca...
Umbra: Disculpe ¿de que protocolo habla?
Monito malpagado: eh......... eh...... eh..... ¿perdón?
Umbra: Sí, si habla de Pachuca es con respecto a algun protocolo que tengamos con ustedes.
Mente de Umbra: Ay no seas pendejo, aprende a mentir mínimo.
Monito malpagado: Emm... hablo del Banco QueremosTodoSuDineroPeroYa y quiero hablar con XXXX
Umbra: No se encuentra, ´¿quiere dejarle algún recado?
Mente de Umbra: Diablos... que no tengo el dinero chinga!!!
Monito malpagado: A mi me dijeron que si estaba! (con harta ira)
Umbra: Pues lo siento, aqui no esta. Tal vez esta en junta.
Monito malpagado y con mal talante: Pues vaya a buscarla
Mente de Umbra: Si amo... ¡¿Que puta madre te pasa ahora menos?!
Umbra: No puedo.
Monito malpagado, con mal talante y que seguramente frustrado sexualmente: No me importa, es muy importante y tengo que hablar con ella pásemela.
Umbra: Si esta en junta esta con los jefes y no puedo interrumpir.
Monito malpagado, histérico, grosero y sin perro que le ladre: Dígale que soy Mamerto Chanchamito y necesito hablar con ella.
Mente de Umbra: Uta! Ahorita corriendo........... ¿y eso debería impresionarme?
Umbra: Mire, como le explico con manzanitas que yo no puedo interrumpir una junta con los jefes por detalles como "el banco"
Monito malpagado, que odia su trabajo, grosero y que ya me tenía hasta los webos: ¡¿No me la quiere pasar verdad?!
Umbra: Ya le dije que no puedo, no esta aquí, porque no le habla como en una...
Monito que si estuviera frente a mi me agarro a putazos: ¡No me la quiere pasar! ¡Vaya por ella!
Mente de Umbra: Como tu me mantienes puto.
Umbra: Mire, si voy e interrumpo pongo en peligro mi trabajo porque, sabrá usted, yo soy una empleada y NO PUEDO hacer eso aunque usted sea el mismísimo mesias. HABLE en una hora u hora y media a ver si ya salió. Gracias.
Monito frustrado sexualmente, malparido y que seguramente me mentaba la madre mentalmente igual que yo a él: ¿Y si hablo en una hora ya salió?
Mente de Umbra: Pero de esta empresa papacito jajaja.
Umbra: Si, probablemente.
Monito malparido y frustrado y derrotado y hasta la madre de oírme: Dígale que soy perenganito de tal y que hablo de tal lado.
Umbra: Claro que si, déjeme apunto... (Umbra esta dibujando gatitos y ovejitas en una hoja que encontró por ahí y que probablemente sea un importante documento que no transferirá). Yo le digo. Bye

Y se cuelga el teléfono de golpe.

Odio hacer eso pero en serio... ya me cansaron, dejen me pagan y claro que les voy a pagar sus muy miserables mil pesos. Sinceramente me pregunto si para entrar a esa área en los bancos un requisito es que el pantalón les apriete donde les conté para ponerlos así.

Entrevistas...

Hay una AMPLIA diferencia entre lo que uno piensa y lo que uno dice durante una entrevista...

-Lugar de la Entrevista-

Umbra: Buenas tardes, vengo a ver a XXXXX
Recepcionista: Buenas tardes, ¿vienes a entrevista?
Mente de Umbra: No, vengo a declarle mi infinito amor y todas las pasiones carnales que despierta en mi y eso que ni la conozco.
Umbra: Sí, a las 4 pm.

-Fragmentos de entrevista-

Entrevistador: Y dime ¿que te atrae de esta empresa?
Mente de Umbra: La vista, el glamour y los clips... (no, perdón...)
Umbra: Si verá su empresa es... (bla bla bla rollos profundos, impresionantes y esotéricos)

Entrevistador: ¿que esperas de esta empresa?
Mente de Umbra: Dinero ¿que usted no?
Umbra: (mas respuestas profundas, impresionantes, con hartas esdrújulas y esotéricas)

Entrevistador: ¿Por qué has decidido dejar su antigua empresa?
Mente de Umbra: Porque estoy hasta la puta madre de la pinche perra que tengo por jefa y que me tiene envidia, además de que ¿sabe? yo no vivo del aire, ya me aburrí de lo mismo y creo que son unos tranzas... ¡ah! y mi jefa estuvo 3 meses en un psiquiátrico y se siente dios.
Umbra: Son ciclos que terminan...

Entrevistador: ¿Dónde aprendió inglés?
Mente de Umbra: Leyendo fanfics de Harry Potter y Naruto y hace muchísimos años, de Ranma (la cual por cierto era una serie de un chico que se volvía chica con agua fría, su prometida era una loca agresiva y su padre un panda) ¿eso cuenta?
Umbra: En el colegio y otras instituciones especializadas.

Entrevistador: ¿Cuánto gana en su empresa?
Mente de Umbra: ¿Teórica o literalmente?
Umbra: Tanto...

Entrevistador: ¿Cuáles son son sus debilidades o puntos a reforzar?
Mente de Umbra: Pues verá, soy hipocondríaca, desesperada, pesimista, soy el ser mas desordenado del cosmos, nerviosa, con problemas de atención, dispersa, la mitad de mi tiempo me la paso en lalaland, suelo ahogarme en un vaso de agua, tímida, incapaz de quedarme quieta por mas de cinco minutos, soy narcoléptica hormonal y el resto del tiempo tengo insomnio y por tanto vivo con sueño, no soy un ser de mañanas.......... y mil mas
Umbra: Uy, siempre es tan difícil pensar en nuestros defectos... yo diría...

Soy la Vieja mas Buena del mundo, en Luna Llena

Ya, pueden comenzar a tener fantasias sexuales conmigo.

Mes de Cambios

Contra toda apuesta empezamos el mes de manera positiva, cambios, movimientos y un nuevo diseño (que todavia me falla sinceramente pero ahí iré haciendo cambios) Pronto volvere a agregar las etiquetas y moviendo esto y aquello.

Pero lo mas importante: ¡todo es para mejorar y pinta bien!

SOY LIBRE

Todo mundo esta invitado a chupar (chela) para festejar mi nueva libertad. Estoy tan sonriente que ni yo me soporto jajajaja. Esto amerita ir a beber y burlarse de muchas cosas.

YUHUUUUUUU!!!

Ay Por Eso AMO mi Estado

Note usted el acento.

La Mejor Dieta...

...Es no comer mas que una vez a día.

Claro en este punto es obligado...

Estoy trabajando para vivir sin comer un día, pero todavía necesito de los nutrientes...

Uno Nunca Debe... (I)

... despintarse sus uñas moradas oscuro chillante en una oficina de 1.50 x 2.0 m con la puerta cerrada y usando un producto renova con mas acetona que el promedio permitido por ley...

Estoy hiiiiiiiiighhhhhhhhhhhhh...

Oh vengan pequeños y monstruosos duendecillos de las CRFs...

Que Bajo Caen los Poderosos

Amanita Virosa, siempre comprometida con la información de primera mano ha realizado una exhaustiva búsqueda de noticias siempre a la vanguardia en celebridades.

Todos somos conscientes de la terrible crisis económica que se están enfrentando actualmente, razón por la cual muchas personas han tenido que dejar algunos hábitos y recaer en otros, todo esto para economizar. Incluso algunos casos llegan muy bajo.

Motivo por el cual, una corresponsal de este humilde blog ha tratado de ver que ha pasado con algunas de nuestras mas conocidas celebridades ahora que la fama ha pasado y la economía sube y baja como prostituta en prostíbulo (ok, mala metáfora).

De la internacionalmente conocida serie "La Liga de la Justicia no le parte su madre a la Marvel" tenemos el claro ejemplo de que el sueño americano suele valer madres después de un tiempo.

Prueba inequívoca de que a Superman no le alcanzó para casarse con Luisa Lane y en cambio tuvo que tener progenie con una indocumentada y que el hecho de que tu padre sea Superman no te va a ayudar en la vida.

Pinche crisis hija de puta, ya ni para el gimnasio, ni para la comida saludable ni para la puta liposucción!! Y es que pasando cierta edad que todo se me va a las pantorrillas. Lo bueno es que mi traje es espandex.


De la internacionalmente conocida serie "Anime que pasa de moda, personajes que valen madre" (a excepción de la todopoderosa Dragon Ball), se les trae el destino final de Sailor Moon:


Después de pasar por su etapa de depresión por que la dejo su novio-prometido (Mamoru, a webo) y tener que tomar un putero de psicotrópicos que elevaron sus niveles de testosterona y su peso corporal.

El hermano bastardo (¿otro?) de Inuyasha que además es negro y que trató de hacer carrera como su hermano pero nada mas no atrajo público. Actualmente se dedica a ser el saca borrachos de un antro gay.

Perdone usted es que está embarazada

Anecdotario:

Hace ya varios años (todavía vivía en Villahermosa creo o ya estaba en los primeros años de universidad) acompañé a mi papá por unos tacos muy buenos que venden por donde antes estaba el negocio familiar.

Total que se nos olvidó comprar no se que o pasar a no se donde y mi papá decidió que para no dar tanta vuelta se iba a dar una vuelta en U prohibida, era de noche y la calle se veía desierta.

Como toda ley de la casualidad, resulta que justo dándola que aparece una patrulla y nos pide que "nos orillemos a la orilla", mi honorable padre lo obedece no sin antes:

Padre de Umbra: Tu sígueme la corriente y pon cara de hambre.
Umbra (confundida): OK... (lo de la cara de hambre no era fingido eran como las 11 y traía un delicioso olor a tacos en mis piernas y babeaba).

Llega el oficial, indica con toda la delicadeza digna de tales personajes de la ley y el orden le indicó a mi padre que le iba a levantar una multa por vuelta prohibida a lo que enseguida surgió la excusa de mi padre:

Padre de Umbra: Perdone usted, oficial, es que mi hija esta embarazada y tiene unos antojos muy fuertes y casi llora de la intensidad.

A lo que contesté con una mirada entre aflijida, hambrienta y asintiendo con ligera retinencia (lo cual era totalmente cierto, estaba aflijida por la mentira, hambrienta y solo asentí por seguir la corriente, la verdad ni panza tenía).

PolEcía: ¿Primer nieto? (observándome con clara molestia de mi obvia juventud)
Padre de Umbra: Sí, ya sabe que uno se desvive por los hijos aunque cometan errores.

Cabe señalar que en ese momento me dio un espasmo y tuve que usar todo mi poder mental para evitar soltar un indignadísimo "Oye!!" y desmentirlo.

Aunque el truco pareció funcionar.

PolEcía: Mmm... si, lo entiendo. Esta bien, esta vez sólo lo dejo como aviso, mejor no lo vuelva a hacer.
Padre de Umbra: Por supuesto que no, oficial. Buenas Noches.

Y después de esto salimos como alma que lleva el diablo, impunes, mi padre con una sonrisa y yo con mirada ofendida.

AdvertenciaS

Primera advertencia: Este post contendrá muchas pero muchas groserías, absténgase de leerlo si es usted sensible.

Segunda advertencia: Desde hoy traigo en mi bolsa un cuchillo cebollero.

Tercera advertencia (que viene ligada a la segunda): Al próximo hijo de su puta madre que me diga que me suba a su coche, me siga, me persiga, trate -o tenga éxito -de manosearme y, ya en esas, se atreva a verme con ligera lujuria, VOY Y LE CORTO SUS PUTOS HUEVOS.

Porque ya estoy hasta la reputísima madre de que todo pervertido en esta pinche ciudad crea que traer mocasines sin tacón, pantalones, chamarra, mochila, cero maquillaje, cara de "estoy hasta la madre" y bolsita crea que es sinónimo de "si cabrón, voy a subirme a tu puto carro de cuarta y seguro tendré sexo contigo toda la puta noche y hasta te lo voy a agradecer!!!"

Es mas, la próxima vez que alguien me diga algo asi, me voy a subir al pinche carro y le voy a hacer una traqueotomía gratuita y luego alegaré demencia.

Si, estoy DEMENTE de que no pueda andar tranquila, no soy bonita, no soy simpática, no traigo una sonrisa en el rostro, ni siquiera tengo cuerpo de modelo ¡¡¡¿QUE CHINGADOS LES PASA?!!!

Siento y No Siento

Cosa curiosa en realidad...

Hoy me desperté a las 2:30 am sin razón aparente y ya no me pude dormir. Los minutos se convirtieron en horas y poco a poco la calle se llenó de los sonidos de los coches de los madrugadores, de las combis, de las micros, de la actividad. No se podría decir que estuviera pensando en algo en particular, en realidad era en la nada.

No es que me preocupe, es una condición natural de mi cuerpo el dormir poco, lo preocupante es cuando comienzo a dormir mucho.

No siento molestia pero tampoco tristeza, no estoy feliz aunque hay quien me dijo que me oigo mas animada, siento y no siento, solo estoy ahí, la fría y terrible pasividad como única carta de presentación. Hasta la apatía es más brillante que la situación actual.

Las amenazas entran y salen, rebotan sobre oídos sordos, están y no están, ya no importan en realidad. El estómago que molesta ya ni siquiera lo hace, si se rehusa a comer pues para que contradecirlo.

Siento y no siento, pero el punto es que ya no se que siento.

O si en realidad me importa.

Ya lo sufrí, ya lo padecí, ya me cansé de pensar y preocuparme, así que siento y no siento y sólo queda algo que no puedo definir, que está ahi y que seguirá ahí hasta que pase lo que tenga que pasar.

Tal vez simplemente ya dejé de preocuparme por el futuro. O de decir que el destino la trae contra mi cada vez que todo parece mejorar aunque sea un poco. Igual es lo que siempre soy o seré, y aunque casi todo el tiempo odio pensar en eso y hago todo lo posible para luchar contra ello, simplemente no tengo ganas ahora.

Si bien es cierto que me desacostumbré de las épocas de la escuela, donde todo era endiabladamente mas fácil, ya no puedo volver el tiempo atrás, vivo existo y sigo adelante, sin mas.

Estoy tan cansada... tan cansada de quejarme, cansada de molestar a los demás con mis problemas, cansada de enfermarme, cansada de que mi estómago parezca revelarse contra mi y todo alimento, cansada de la misma situación una y otra vez, cansada de ser pobre, cansada de que tanta gente dependa de mi... cansada de media vida de ser la hembra alfa...

Tan, tan cansada...

Quisiera irme a una cueva oscura oscura y quedarme ahí un rato y olvidarme de todo.

Pero no se puede, eso es para gente que no es como yo. Seguro el mundo rodará si me muero, si sufriran, lloraran y todo eso, pero mientras, no se puede, porque tengo que seguir una y otra y otra vez, sin importar el cansancio ni nada.

Creo que siento y no siento cansancio o lo que sea que tengo, estoy y no estoy, pero que no te engañe mi apariencia, soy un cúmulo de sonrisas y no escucharás que siquiera diga que no...

Siguiendo con el post Anterior...

El techo esta bien pinche interesante...

Llevo toda la mañana haciendo llamadas y ya me harté... no por hacer las llamadas en particular.

AAAAAHHH!!! Quiero irme a mi casa!!!!!

Ya perdón, juro que pronto tendré posts que valgan la pena.

De La Internacionalmente Conocida Serie...

De la Internacionalmente Conocida Serie de "Estoy bien pinche aburrida" y su complemento "Debería estar haciendo la pinche transferencia pero soy bien pinche contreras" viene para ustedes una imagen conmemorativa a que últimamente traigo como que trauma por Harry Potter...

De haber hecho eso nos hubieramos ahorrado un horrible epílogo.

El original obvio no es mío, es de moderate-mind.

Ir o no Ir (El post ROSA de la semana)

Precaución por alerta de coma diabético.

Ya salió el último trailer de Twilight en la recta final para que salga la película. Cuando vi el primer trailer decidí no ir... ahora tampoco quiero, pero igual el morbo y la mercadotecnia me ganan, mas que nada porque no me gusta el actor principal (no, no me gusta ¿y?) y porque... no se, por el cabello de Jasper, que yo creí que era un estropajo destruído con químicos corrosivos, pero me informaron que no, que es el cabello natural del actor (pobrecito).

Como sea, no quiero ir a verla y que resulte algo como Eragon, porque me da algo.

Notése la "super" escena de la pelea, esa es la que me da mas miedo porque a mi parecer se ve nefasta, pero no se...

¡NO SE!!!!!!!!!

Ir o no Ir, he ahí el dilema. ¿Pala te vienes al DF y la ves conmigo para no hacer corajes sola si voy?

Solo por puro morbo:

No, en serio, el cabello del tipo del extremo derecho es real...

Mi Madre es un Cúmulo de Alegría, Optimismo, Cachorritos recien nacidos y Arcoiris de Felicidad

Es Ironía

Madre de Umbra: Mañana salgo a Veracruz con tu Padre
Umbra: Ah que chido, entonces dejan al enano solo? (enano: mi hermano, quien por lo demás... no es enano)
Madre de Umbra: Sí, con tu abuela.
Umbra: ¿Ya le dijiste que hacer en caso de emergencia? (mi abuela tiene la tendencia de avisar de sus infartos a las 3 am)
Madre de Umbra: Sí, y también le dije donde estaban los papeles del recinto memorial por si tu papá y yo morimos durante el viaje.

Umbra:.......(procesando información).........

Umbra: WTF?!

Umbra: Mamá... eres el optimismo caminando
Madre de Umbra: Es que uno nunca sabe, igual nos morimos mañana durante el camino.
Umbra: OK... es bueno saber que piensas a futuro.
Madre de Umbra: ¿Vendrías a nuestro velorio?
Umbra: Mamá... mejor cambiamos de tema...

Mi madre es un torrente de sonrisas durante sus viajes...

¡Ah, Ah! ¡Bosque Mágico!

Todos los que son tan viejos como yo y no tenían un sistema avanzadísimo y super caro de televisión de paga (e igual de ñoños que yo) tuvieron que haber visto el famosísimo programa de El Bosque Mágico, donde Santa Claus (a falta de un mejor apelativo) pero en su trabajo de verano (es que eso de trabajar una vez al año, hay que sacar para pagarle a los esclavos-duendes) se dedicaba a administrar un tugurio donde los niños que "se portaban bien" podían llegar y (seguramente a base de poderosísimos estupefacientes) se hacían "pequeñitos, pequeñitos muy pequeñitos" y entraban por una puerta miniatura (obviamente fusilada de Alicia en el Pais de las Maravillas) a un bosque donde vivían un montón de animalitos que no vivían en el pecado como los animales, sino que estaban casados y formaban comunidades según sus especies (ni madres de incesto y mezcla de razas, ah, pero no era racista...) y, como marca la santa inquisición y el sistema de censura en la televisión, todos usaban trajecitos y ropita y ninguna parte impía para los pobres niños que teníamos cerebro de maní y en cambio habíamos visto a nuestras mascotas sin ropa, estaba visible (exactamente igual que la próspera Familia Conejo de la que pronto haré un post estúpido).

Pero obvio, ¡mira, los animalitos viven como nosotros!, como sea, el meollo del asunto era aprender una lección-moraleja o cualquier cosa que hiciera sentir mal al niño y le enseñara que había sido malo en su casa bajo la falsa promesa de "y todos sus sueños se harán realidad" ¡Patrañas! Te podías portar bien, te podías portar mal y nunca, NUNCA, te dejaban ir al puto bosque mágico, eso sólo era para niños gringos.

SIN EMBARGO, esta humilde humana, criada con las caricaturas de bajo presupuesto de los 80's ¡Ha encontrado la puerta al bosque mágico! Aquí, en el el DF, oculta en el lugar menos esperado...

Nada de patrañas como: que está en un árbol mágico custodiado por un viejito bonachón y pedófilo, busca en tu propio corazón, un montón de luces de bajo presupuesto te atacará en tu cama de noche mientras duermes y te teletransportará (eso se llama rapto! y extraterrestre a decir verdad). NO!! Tengo el placer de mostrarles ¡La verdadera puerta al Bosque Mágico!


Si mi amable lector, oculta nada mas y nada menos que en un taxi verde del DF!! Con un viejito bonachón (aunque mas bien de aspecto chilango que del señor de la barba blanca que reparte regalos a los niños) como conductor. La puerta esta un poco jodida ya, definitivamente, pero no invisible para el que sabe donde mirar.

Desafortunadamente después de preguntarle al señor si podía entrar al Bosque Mágico y decirme que él no le hacía a eso de vender drogas y que definitivamente la diferencia de edades le iba a pesar en la consciencia (no entendí a que se refirió aclaro), tristemente me di cuenta que ya no había cabida para mi en el mágico lugar. Sinceramente dudo que tengan una historia-moraleja-lección de vida enfocada a porque estoy en una oficina de mierda, en pelea constante con mi jefa (que por cierto puso un duende en su oficina! pronto fotos de ello), con leyendas de que se aparece un niño cuando todo esta solo, con una jefa superior que podría considerarse mas inmortal que Mun-Ra y que me enseñen que el mundo del monitoreo es maravilloso usando metáforas con alegres animalitos vestidos como personitas del campo inglés.

Sin embargo, no me dí por vencida. Si no podía ir a un mundo mágico, tenía que encontrar otro ¡pero ya!

Y entonces tuve una revelación...


¡La Tierra del mago de Oz está en el WTC! O igual al final encuentraba una olla de oro al final del arcoiris o algo así. Pero cuando le dije al taxista que me llevara a donde terminaba el arcoiris, me dijo que tampoco sabía donde había antros gays... tampoco le entendí.

Mas fotos del arcoiris, nada más porque ¡ay que bonito!

Seguire buscando mas tierras de cuentos de hadas en el DF...

Acabo de Descubrir el Invento del Siglo para las Mañanas

Lástima que no puedo adjudicármelo:

La Gorra!!!

Dado que "hace frío" y tengo un gusto inusual por usar gorritos, ayer yo, en mi infinita sabiduría (y alentada por la amiga invisible que siempre me termina llevando a lugares donde gasto dinero en ropa a pesar de NO tener dinero), me compré justo el gorro que quería, bonito, muy nena, negro, que puede pasar lo suficientemente cute para llevarlo a la oficina y lo mas importante, con vicera.

Oh!! ¿Cómo pude vivir sin gorra con visera por tantos años?

¡Es maravillosa! Amo a mi gorra, sobre todo porque me llega hasta los ojos y, colocada de manera correcta y cuadrándola con la posición de mi cabeza, la computadora y mi silla, ¡Puedo dormirme sin que nadie se de cuenta!

Hoy gocé de 40 maravillosos minutos de siesta matutina mientras mi gorra me tapaba y fingía leer un protocolo.

Amo a mi gorra y ahora ya se como burlar al destino y seguir durmiendo en las mañanas hasta... igual las 11 am, no se.

Declaración Mañanera sin Sentido Alguno

Me cuesta un ovario levantarme...



Deberían darme permiso para llegar a las... no se, ¿10 am? igual es una hora mas decente...

La imagen es de: http://ssselena.deviantart.com/art/morning-46161212

Cómo saber que uno está envejeciendo I...

De VERDAD te preocupa la situación financiera en Estados Unidos porque repercutirá en tu país y afectará tu estado financiero, aunque sepas un rábano de la bolsa de valores, en tu vida le hayas entendido a los puntos lo que sean y sinceramente ni siquiera vives en los Estates...

Pero de VERDAD estás preocupado por la crisis de ese país...

Ya valí verga... necesito un evento para reinvindicar mi inmadurez veinteañera...

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Detalle curioso: ¿alguien sabe por qué en la etiqueta no se permite el signo ' ! ' pero sí el ' ¡ '??? ¿A pesar de que el menú está en español somos tan insignificantes que no consideran el signo de admiración que abre el enunciado lo suficientemente importante como para tomarlo en cuenta?